Varför jag äntligen skrotade babygymmet i neonplast

Det var en tisdag, runt 14:15 i slutet av oktober 2017. Maya var exakt fjorton veckor gammal, och jag hade på mig ett par mörkgrå mammaleggings som jag verkligen inte hade några planer på att sluta använda inom kort. De hade en mystisk, intorkad vit fläck på vänster knä – förmodligen torkad kräk, kanske yoghurt, vem vet – och jag stod mitt i vardagsrummet i vår lilla lägenhet och höll i en kaffemugg som hade värmts i mikron tre gånger sedan klockan sju på morgonen.

Och jag stirrade på det. Åbäket.

Min svärmor, välsigne hennes välmenande hjärta, hade gett oss ett gigantiskt, batteridrivet babygym i neonfärgad plast. Det tog upp ungefär fyrtio procent av vår tillgängliga golvyta. Det hade bländande ljusa bågar av syntetiskt tyg som korsades över en prasslig dyna, och från dessa bågar dinglade ett urval av plastdjungeldjur som såg ut att hallucinera.

Om man tryckte på den lila apan spelades en gäll, burkig, elektronisk kalypsomelodi. Om och om igen. Och igen. Åh herregud, den där låten. Den är permanent inbränd i mina nervbanor. Jag kan fortfarande höra den när det är för tyst i huset.

Dave, min man, hade precis kommit in från köket, snubblat över ett av plastzebrans ben som stack ut mycket längre än nödvändigt, och spillt ut ett halvt glas vatten på mattan. Han bara tittade på mig. Jag tittade på honom. Jag tittade på apan. Jag tror att det var exakt då min hjärna fick nog, och jag insåg att bebisgrejer inte behöver se ut eller låta som en tivolimardröm.

Det stora utbrottet över plastskåror 2017

Lyssna, jag måste få byta spår ett ögonblick för jag måste bara prata om vilket rent helvete det är att försöka rengöra en sån där elektronisk lekmatta i plast. För bebisar, eller hur? De ligger inte bara där och ser änglalika ut. De är läckande, mjuka små vätskemaskiner. Maya var drottningen av överraskande bajsexplosioner och tysta, gigantiska kaskadkräkningar.

Så en dag ligger hon på mage på neondjungelmattan och bara kör på. En enorm pöl av ersättningsblandad spya hamnar rakt över högtalardelen på den elektroniska musikenheten som sitter fast på mattan. Och man kan ju inte bara slänga in den delen i tvätten! På grund av batterierna! Så där satt jag på golvet med lite fuktigt hushållspapper och en hel ask tops, och försökte gräva ut sur mjölk från de pyttesmå hålen i plasthögtalaren.

Den luktade gammal ost i tre veckor. Varje gång kalypsolåten spelades spreds lukten av gammal ost i luften. Jag provade allt. Jag provade antibakteriella våtservetter, jag provade en tandborste, jag lovar att jag nästan tog fram högtryckstvätten på uppfarten. Mängden springor, dolda sömmar och konstiga gjutna plastkanter på den där grejen gjorde att den aldrig, någonsin blev riktigt ren. Den var bara en grogrund för mikroskopiska hemskheter. Det gjorde mig galen.

Att överhuvudtaget bygga ihop åbäket när vi packade upp det tog en timme av svett och svordomar, men okej då.

Vad vår barnläkare egentligen sa om magläge

Hur som helst, poängen är att jag trodde att vi var tvungna att ha den där hemska plastgrejen för hennes "utveckling". När Maya var nyfödd satte Dr. Miller (vår otroligt tålmodiga barnläkare som förtjänar ett pris för att hon hanterade min förstagångsmamma-ångest) sig ner med mig och drog hela föreläsningen om tid på golvet.

Hon sa att bebisar behöver mycket fri tid på golvet för att bygga upp sina muskler. Hon pratade mycket om att förebygga plagiocefali – vilket är den medicinska termen för platt bakhuvud. Jag minns att jag fick panik direkt och trodde att jag redan höll på att förstöra formen på mitt barns skalle bara för att jag lät henne sova i babysittern den morgonen. Dr. Miller förklarade att när de ligger på rygg under hängande leksaker hjälper det dem att lära sig följa föremål med blicken, och att rulla över dem på mage tvingar dem att lyfta sina enorma, tunga och vingliga små huvuden.

Jag antar att det har något att göra med nackmusklerna? Eller bålen? Hon ritade ett litet diagram på britsens papper som jag inte riktigt förstod, men slutsatsen var glasklar: lägg ungen på golvet. Jag trodde dock att det innebar att de behövde maximal Vegas-nivå av stimulans för att hålla sig underhållna där nere.

Jag hade så fel.

Uppenbarelsen med träbågarna

Spola fram till 2020. Jag är gravid med Leo. Världen har stängt ner, vi är alla instängda, och mitt nervsystem är i princip bara en enda lång, trasig kabel. Jag sa till Dave i klarspråk att om han släpper in en batteridriven, sjungande tukan i vårt hem för den här bebisen, så tänker jag flytta ut i garaget.

Jag började djupdyka i Montessori-grejer och mer naturliga bebisprylar. Jag skapade en väldigt strikt, sömnbrist-baserad mental lista över saker jag absolut vägrade att hantera med bebis nummer två:

• Ingenting som kräver AA-batterier. Någonsin.
• Inga tyger som inte kan kastas bryskt in i tvättmaskinen på varmt program.
• Inga aggressiva primärfärger som får mitt vardagsrum att se ut som lekplatsen på en snabbmatsrestaurang.
• Inga plastskåror som kräver tandläkarverktyg för att få bort kräk ur.

Det var då jag upptäckte den minimalistiska trä-metoden för bebishörnan. Det var som om molnen skingrade sig.

När Leo föddes satte vi upp Kianao Wooden Rainbow Babygym ovanpå en mjuk, maskintvättbar matta i vardagsrummet. Låt mig få berätta om den här. För det första är det bara en enkel A-ställning i trä. Det är allt. Den är fantastiskt fin. Den är gjord av riktigt trä, inte glansiga petroleumprodukter, och den smälter in bland våra vuxenmöbler så jag slipper känna att jag bor på en förskola.

Men här kommer den verkliga magin: Leo älskade den mycket mer än Maya någonsin älskade plastdjungeln.

Jag minns en specifik morgon. Jag hade överlevt på kanske tre timmars avbruten sömn. Jag la honom under träbågarna. Babygymmet har supermjuka, taktila hängande leksaker – en liten elefant, några träringar som gör ett mjukt klackande ljud när de slår emot varandra, och lite geometriska former. Det är inte det minsta överväldigande.

Leo låg bara där, helt hypnotiserad av träelefanten. Han blev inte överstimulerad. Han grät inte över blinkande lampor. Han bara stirrade, sträckte sig och jollrade åt elefanten i fjorton minuter i sträck. Fjorton minuter! Vet du vad man kan göra på fjorton minuter? Man kan dricka en hel kopp kaffe medan det faktiskt fortfarande är varmt. Man kan stirra tomt in i väggen och försöka minnas vad man heter. Det där babygymmet var mitt dagliga ankare för att behålla förståndet.

(Om du är gravid just nu och har panik över hur vardagsrummet kommer att se ut, kan du kika in på deras babygym i trä och ekologiska lekmattor här. Seriöst, bespara dig plast-huvudvärken.)

Situationen kring bitleksaker

Eftersom vi ändå pratar om saker som bebisar stoppar i munnen när de ligger på golvet, måste jag nämna tandsprickning.

För förr eller senare slutar de att bara titta på hängleksakerna och försöker istället sluka allt som finns inom räckhåll. Leo var en dreglare. En enorm, dreglar-igenom-tre-haklappar-om-dagen-dreglare.

Vi hade några olika bitleksaker liggandes på mattan. Jag ska vara helt ärlig mot er om Panda Bitleksak i silikon. Den är helt okej. Den är söt, bambudetaljen är gullig, och den är gjord av sånt där bra, livsmedelssäkert silikon så jag behövde inte ha panik över BPA. Leo gnagde absolut mycket på den när hans undertänder var på väg fram. Men på grund av den platta formen tappade han den hela tiden. Alltså, varannan minut slungade han iväg den över mattan och skrek för att han hade tappat den. Dave trampade ständigt på den. Men – och det här är ett enormt men – man kan bara slänga in den i diskmaskinen. Bara det räddade den från soptunnan. Om jag kan desinficera det utan att behöva koka upp en separat kastrull med vatten så får det stanna i huset.

Men, det vi ärligt talat älskade – och det som Maya, vid fyra års ålder, hela tiden försökte sno från sin lillebror – var Björn Bitleksak Träring.

Den här saken är genial. Det är en naturlig, obehandlad bokträring med en sömnig, virkad liten bomullsbjörn fäst vid sig. Leo fick jättebra grepp om träringen och träet verkade ge det där hårda mottrycket han behövde för sitt tandkött. Men det allra bästa var att när han dängde sig själv i ansiktet med den (vilket bebisar gör konstant, deras motorik är både hysteriskt rolig och helt urusel), så var det den mjuka virkade björnen som träffade honom i pannan istället för en klump tung plast. Dessutom var det superlätt att handtvätta bomullsdelen i handfatet med lite barntvål.

Vänta nu, när ska man ta bort bågarna?

Det här är något ingen berättar för dig förrän du sitter och småfår panik under sexmånaderskontrollen på BVC. Jag hade utgått från att babygymmets matta skulle vara Leos permanenta golvstation tills det var dags för förskolan.

Men runt fem månader lärde sig Leo att rulla runt. Och det var inte bara de där slumpmässiga "hoppsan, jag lutade huvudet för mycket"-rullningarna. Utan målmedvetna, aggressiva, stockrullningar.

Dr. Miller nämnde i förbigående under besöket att när de börjar rulla och försöker snurra runt eller krypa, så måste man ta bort bågarna över dem. Först blev jag helt knäckt. Mina fjorton minuter av fridfullt kaffedrickande! Borta! Men hon förklarade att när de väl blir rörliga kan ställningen faktiskt bli en fysisk fälla. Deras små armar och ben kan trassla in sig i benen, eller så kan ramen rent fysiskt blockera dem från att öva upp sin krypteknik.

Så vi tog ner A-ramen av trä, fällde ihop den och la in den i en garderob (ännu ett poäng för trävarianten – den tar noll plats när den är isärmonterad, till skillnad från plaståbäket som krävde brutal kraft för att brytas isär). Vi behöll den mjuka, tvättbara mattan på golvet, och Leo använde den helt enkelt som en mjuk landningsplats medan han lärde sig att hasa baklänges som en förvirrad krabba.

Att omfamna det stökiga golvlivet

Hörni, vardagsrummet kommer att tas över av bebisgrejer. Det är oundvikligt. Du kommer att trampa på vilsna klossar klockan tre på natten. Du kommer att hitta mystiska klibbiga fläckar på mattan. Du kommer att dricka en hel del kallt kaffe.

Men du behöver inte överlämna ditt hem till irriterande, batteridriven plast som är omöjlig att rengöra, om du inte vill. Att hitta ett babygym som verkligen stöttade Leos utveckling utan att ge mig migrän av överstimulering var en av de bästa föräldrauppgraderingarna jag gjort. Det är okej att välja saker som sprider ett lugn. Det är okej att välja grejer som ser bra ut i ditt hem. Bebisens hjärna behöver inte blinkande stroboskoplampor för att utvecklas – ibland räcker det alldeles utmärkt med en enkel träelefant.

Om du är redo att skrota neonplasten och hitta något som inte gör dig galen, spana in Kianaos hela kollektion av hållbara och vackra babygym och tillbehör här.

Verklighetens ofiltrerade FAQ om babygym

Är de där dyrare babygymen i trä verkligen bättre än dem i plast?

Enligt min högst personliga, smått traumatiserade åsikt? Ja. Plastvarianterna är en mardröm att rengöra på grund av elektroniken och de djupa plastskårorna. Trä är naturligt antibakteriellt, enkelt att torka av och de neutrala färgerna överstimulerar varken bebisen (eller dig). Dessutom spelar de inte förfärliga sånger på repeat.

Hur länge ska man låta dem ligga därunder?

När de är nyfödda, alltså bokstavligen bara några dagar gamla, sa min läkare att 3–5 minuter åt gången är fullt tillräckligt. De blir utmattade så fort. När Leo var fyra månader gammal kunde han gladeligen ligga under sina bågar och slå på grejer i 20–30 minuter medan jag vek tvätt precis bredvid. Om de börjar gnälla, plocka upp dem. Det finns inga strikta tidsregler.

När behöver jag plocka undan babygymmet?

Samma sekund som de börjar rulla runt och försöka hasa sig framåt på riktigt. Oftast är det runt 4 till 6 månader. Träbågarna blir ett hinder för krypandet och de kan kilas fast mot ställningens ben. Plocka bort bågarna, men behåll den mjuka mattan på golvet så de har något skönt att rulla runt på!

Behöver jag verkligen ett babygym, eller kan jag bara lägga dem på en filt?

Du kan absolut bara använda en filt på golvet! Bebisar har överlevt i årtusenden utan dedikerade lekstationer. Men att ha hängande leksaker ovanför sig ger dem något specifikt att fokusera på och sträcka sig efter, vilket enligt vår barnläkare är toppen för öga-hand-koordinationen. Plus att det sysselsatte mina barn längre än ett blankt vitt tak gjorde.

Hur tvättar jag de hängande träleksakerna om bebisen tuggar på dem?

Släng dem inte i diskmaskinen (jag lärde mig det den hårda vägen med en annan träleksak en gång, den flisade sig, det var ingen hit). Ta bara en fuktig trasa med en pytteliten droppe milt diskmedel och torka av dem, och låt dem sedan lufttorka helt. Tygdelarna kan du bara knyta loss och handtvätta i handfatet.