Varför jag till slut började köpa Serenity Kids barnmat till Maya

Jag satt på köksgolvet klockan exakt 14:14 på en tisdag, klädd i yogabyxor som inte sett insidan av ett gym sedan Obama var president, och panikgooglade "arsenik i sötpotatis" medan Maya, som då var runt sju månader, entusiastiskt gnuggade in något oidentifierbart orange slem direkt i ögonbrynen. Jag grät. Eller kanske svettades jag bara. Förmodligen både och. Moderskapet är en extremt fuktig upplevelse.

Här är saken ingen berättar för dig om att börja ge ditt barn fast föda: du kommer på något sätt att misslyckas innan du ens öppnat den första burken. Hela min strategi fram till det där sammanbrottet på köksgolvet var att bara plocka åt mig de klämmisar i mataffären som hade gulligast akvarellfrukt på förpackningen. Jag tänkte att om det var dyrt och ekologiskt så var det bra. Så i stället för att bli galen av att jämföra innehållsförteckningar och oroa sig för smakutveckling – bara köp päronpurén och gå vidare med livet, eller hur? Fel.

Min läkare, dr Miller – som har en ängels tålamod och garanterat dömer min rufsiga knut i smyg men är för artig för att säga det – nämnde i förbigående på Mayas sexmånaderskontroll att ammade bebisar börjar få slut på sina medfödda järndepåer runt den åldern. Hon sa typ: "Se till att ni introducerar kött. De behöver det biotillgängliga järnet och zinket."

Kött? I en klämmis? Till en bebis utan tänder?

Äckligt.

Det där med köttpuré kändes verkligen jättekonstigt i början

Jag snöade in totalt på det här klockan tre på natten. Av vad jag förstår – och ärligt talat fick jag VG i biologi på gymnasiet så snälla filtrera detta genom min extrema sömnbrist – är bröstmjölk i princip bara fett och protein. Men de flesta kommersiella bebispuréer är egentligen bara äppelmos som klätt ut sig till en måltid. De pumpar dem fulla med frukt för att de ska smaka sött, vilket helt och hållet förklarar varför Leo, mitt äldre barn, vägrade äta något som inte bestod av typ bara socker tills han fyllde fyra.

Mark, min man, tog en titt på klämmisen med gräsbetat nötkött och grönkål som jag till slut klickade hem och sa: "Det där låter som en bakissmoothie." Och ärligt talat hade han inte fel. Det luktar som riktig mat. Inte godis. Mat.

Men Maya slukade den.

Hon satt där på den här Bambufilten för bebisar som Kianao hade skickat till mig, och okej, låt oss vara brutalt ärliga om den här filten ett ögonblick. Den är otroligt, obscent mjuk. Som att sova inuti en marshmallow. Leo försökte hela tiden sno den. Men den har en vit bakgrund. Vit! Med färgglada löv! Vem ger en bebis en vit filt under kött-och-sötpotatisfasen? Maya tappade exakt en klick köttpuré på den, och jag stod direkt vid diskhon och skrubbade den med Yes diskmedel som en brottsplatsutredare. Det är en underbar filt, men håll den långt, långt borta från matbordet.

Hur som helst, poängen är att hon åt upp hela klämmisen. Och sen sov hon i fyra timmar. För att hon faktiskt var mätt. Fett och protein, alltså. Det är som magi.

Låt oss prata om tungmetallspaniken

Kommer du ihåg de där rapporterna som kom ut för några år sedan? De som sa att alla stora barnmatsmärken hade bly och kadmium och allt möjligt annat lurande i sötpotatisen? Japp, det var exakt samma vecka som jag började ge Maya mat. Perfekt tajming.

Jag antar att rotfrukter helt naturligt absorberar grejer från jorden? Vilket är skrämmande. Men en av de främsta anledningarna till att jag började luta åt just det här märket är att de har nån sorts Clean Label Project Purity Award. Kort sagt betalar de ett oberoende labb för att testa deras grejer för typ 200 olika tungmetaller, plaster och gifter.

Får det mig att må bättre? Ja. Får det mig att sluta oroa mig helt? Nej. Välkommen till föräldraskapet.

Här är lite slumpmässiga saker jag lärde mig om deras råvaror medan jag ammade i mörkret:

• De använder regenerativt jordbruk, vilket jag tror betyder att gårdarna faktiskt läker jorden i stället för att förstöra den?
• Köttet kommer från gräsbetande eller frigående djur (Global Animal Partnership-certifierat, vad det nu betyder, men det låter etiskt).
• Det finns noll tillsatta sötningsmedel. Inte ens dolda sådana.
• De använder olivolja och kokosgrädde för hälsosamma fetter.

Det låter otroligt pretentiöst. Jag vet. Jag är en vandrande millennie-klyscha. Men när man matar en liten människa som bokstavligen bygger en hjärna från grunden, börjar man bry sig om konstiga saker som "biotillgänglighet".

Återvinningsgrejen är ett enormt irritationsmoment

Okej, så märket snackar väldigt mycket om hållbarhet, eller hur? Men klämmisarna är av plast. De säger att det beror på att frakt av glasburkar ger ett större koldioxidavtryck, vilket, okej, jag antar att det är logiskt om man räknar på fraktvikten. Men det lämnade mig ändå med ett berg av tomma plastklämmisar som stirrade på mig från soptunnan och fick mig att känna mig som en usel människa.

Deras lösning är ett samarbete med TerraCycle. Meningen är att man ska samla alla sina tomma, intorkade köttklämmisar i en kartong, skriva ut en gratis fraktsedel och skicka tillbaka dem för återvinning.

Låt mig berätta en sak om mitt liv med en fyraåring och en bebis. Jag kan inte ens komma ihåg att flytta tvätten till torktumlaren. Jag kommer definitivt inte ihåg att posta en låda med klibbiga klämmisar till New Jersey.

Jag försökte. Jag gjorde verkligen det. Jag hade en speciell "TerraCycle-låda" i skafferiet. Men efter tre veckor luktade det som en gammal charkdisk, och Mark var nära att slänga den tre gånger. Till slut började jag bara skrapa ur varenda liten droppe och försökte att inte tänka på havssköldpaddorna. Det är ett jättebra koncept, men i praktiken? För en sömnbristande mamma? Det är alldeles för omständligt.

(Om du letar efter hållbara grejer som inte kräver att du postar lådor till New Jersey, kolla in Kianaos ekologiska kollektioner för barnrummet. Mycket smidigare.)

Min högst orimliga smak-hierarki

Vi provade nästan alla. Vissa var en succé. Andra kränkte mig in i själen. Så här blev domen hemma hos oss:

1. Vildfångad lax: Luktar kattmat. Maya grät när jag försökte ta bort den. Det var hennes absoluta favorit på jorden.
2. Frigående kyckling: Luktade faktiskt som kycklingsoppa. Jag smakade en gnutta från fingret och den smakade bara... ingenting? Men ett nyttigt ingenting.
3. Gräsbetat nötkött: Stabil. Bra konsistens. Fläckar ner allt du äger och älskar.
4. Bisonoxe: Mark tyckte det var hysteriskt roligt att mata sin bebis med bisonoxe. Män är konstiga.

De gör också spannmålsfria puffar av kassavarot, vilket jag antar är toppen för att öva upp pincettgreppet utan att ge dem en blodsockerspik, och en A2-modersmjölksersättning för småbarn som säkert är fantastisk, men jag ammade fortfarande så vi hoppade över den helt.

Vilket påminner mig, om du behöver något för att tryggt distrahera ditt barn medan du desperat försöker öppna en av de här klämmisarna med en hand... då behöver du Babygym med Panda.

Jag överdriver inte när jag säger att det här var min favoritpryl som vi ägde under Mayas första år. Sann historia: Leo, som var tre år då och helt vild, försökte rida på träramen som en häst. Jag skrek, Mark tappade sin kaffekopp, kaos överallt. Men gymmet gick inte sönder. Det bara stod kvar där. Och sedan kunde Maya ligga under den där lilla virkade pandan och trästjärnan i typ 45 hela minuter. Vet du hur 45 minuters tystnad känns när man har två barn? Det känns som en lyxresort på Bora Bora. Jag drack mitt kaffe. Varmt. Det var ett mirakel. Den monokroma estetiken var också bara väldigt lugnande för min överstimulerade hjärna.

Jag älskade ärligt talat kvaliteten så mycket att jag nyligen köpte Babygym Nature till min systers nyfödda, mest för att jag vägrade låta henne köpa ett sånt där neonblinkande plastmonster som spelar samma falska låt i sex månader i sträck. De små botaniska bladleksakerna på naturvarianten är så fina.

Den ekonomiska verklighetschecken

Vi måste prata om priset. För herregud.

Med ett pris på närmare 50 kronor per klämmis (beroende på var du köper dem och om du prenumererar) är de svindyra. De vanliga fruktpuréerna i mataffären kostar typ 15 kronor. Jag räknade en gång ut hur mycket det skulle kosta att uteslutande mata Maya med de här klämmisarna under en hel månad, och sedan drack jag omedelbart ett glas vin för att glömma matten.

Det är inte realistiskt för de flesta familjer att använda detta som den enda matkällan. Så är det bara.

Vad vi slutade med att göra var att använda dem som ett näringstillskott. Jag lagade vanlig, billig havregrynsgröt och rörde i en halv klämmis av nöt- eller kalkonköttet för att lägga till fett och protein. Eller när vi körde BLW (plockmat) och hon mest slängde den vanliga maten på golvet så att hunden fick äta, så stack jag till henne en klämmis i slutet av måltiden bara för att garantera att hon faktiskt fick i sig lite järn.

Man gör vad man kan. Man köper de bra grejerna när man har råd, och man slår inte på sig själv när man ger dem en generisk bananklämmis bak i kundvagnen på Ica bara för att stoppa ett raseriutbrott.

Hur som helst, jag överlevde puréfasen. Det kommer du också att göra. Bara köp en haklapp med ärmar. Lita på mig.

Innan vi går in på de frågor jag brukar få om sånt här, se till att spana in Kianaos hållbara babygym och filtar för att hålla din lilla sysselsatt medan du listar ut vad i helsike det blir till middag.

Svar på dina panikgooglade frågor

Är det verkligen säkert att ge en bebis kött i en klämmis?

Ärligt talat trodde jag att det skulle vara en stor kvävningsrisk eller ge henne botulism eller något, men puréerna är helt släta. Min läkare sa att det är helt säkert och faktiskt bättre än att börja med söta frukter, eftersom det vänjer dem vid mer matiga smaker. Se bara till att klämmisen är oöppnad och att bäst före-datumet inte har passerat, såklart.

Måste jag värma upp den?

Nepp! Jag trodde det, men du kan servera den rumstempererad direkt från skafferiet. Ibland om det var kallt i huset kunde fettet klumpa sig lite (vilket såg rätt äckligt ut), så då brukade jag bara rulla klämmisen mellan mina varma händer i en minut innan jag gav den till henne.

Hur länge håller en öppnad klämmis i kylen?

På förpackningen står det 24 timmar. Själv är jag oftast ganska obrydd när det gäller utgångsdatum för min egen mat, men med bebis-kött? Ja, jag slängde det exakt vid 24-timmarsstrecket. Om hon bara åt hälften klämde jag ut resten i en iskubslåda i silikon och frös in det för att kunna blanda i varm pasta dagen efter.

Varför luktar den med lax så starkt?

För att det är riktig fisk, tyvärr. Det finns inget tillsatt äppelmos som döljer lukten. Det luktar exakt som konserverad lax. Det kommer att få ditt kök att lukta. Din bebis kommer att lukta som en liten fiskare. Men den har ju alla de där Omega 3-fettsyrorna eller vad det nu är, så man får bara tända ett doftljus och kämpa sig igenom det.

Kan jag använda de här om vi kör BLW (plockmat)?

Ja! Vi körde en blandning av BLW och puréer eftersom jag var för nojig för att köra 100 % fast föda direkt. Jag brukade bre kycklingpurén på små stavar av lättrostat bröd så att hon kunde äta själv. Den är väldigt tjock, så den stannar faktiskt kvar på brödet mycket bättre än vanlig vattnig barnmat.