Till mitt forna jag: Den stökiga sanningen om rockiga bebiskläder

Kära Sarah för exakt sex månader sedan,

Du sitter just nu på Targets parkering med AC:n på högsta blås för att det är overkligt varmt. Du ignorerar att ratten är helt klibbig efter att din islatte med havremjölk precis läckte ut överallt. Du skrollar frenetiskt på Pinterest på din spruckna mobilskärm. Du har precis sett en smärtsamt cool influencer från Berlin lägga upp en bild på sitt barn i en urtvättad vintage Ramones-tröja, och plötsligt, i en sömnbristig dvala, har du bestämt dig för att fyraåriga Mayas hela garderob av glittriga pastellenhörningar är ett massivt personligt misslyckande. Du vill ha attityd. Du vill ha en rockbebis. Du skriver bokstavligen rock babykleidung i sökfältet eftersom du fastnade i ett kaninhål på ett schweiziskt ekomamma-forum klockan två på natten, och det tyska ordet lät bara så mycket mer chict och medvetet än "svarta bebikläder inte sorgliga".

Jag skriver från framtiden för att be dig lägga ifrån dig telefonen och ta ett djupt andetag, för herregud, den stilvändning du är på väg att försöka dig på kommer att bli en total logistisk mardröm. Missförstå mig inte, vi kommer dit till slut, men vägen dit är kantad av förstörd tvätt och dåligt samvete hos barnläkaren. Hur som helst, poängen är att jag önskar att jag kunde sitta i passagerarsätet just nu och berätta för dig vad som faktiskt händer när man försöker förvandla en kladdig, klibbig, vild småbarnsunge till en punkikon.

Dr. Gupta dömde ut den lilla skinnjackan totalt

Så, nästa vecka kommer du att köpa en helt otrolig, vansinnigt dyr fuskskinnjacka i mc-modell till Maya. Den har massor av små dragkedjor i metall och riktiga silvernitar på slagen. Du kommer att ta på henne den inför hennes läkarkontroll för att du vill visa upp den, och Dr. Gupta kommer att titta på den, titta på dig över sina glasögon och dra den där tunga, utmattade barnläkarsucken han drar när han tycker att Dave och jag beter oss som idioter.

Han tog mig faktiskt åt sidan och drog igång en hel utläggning om hur allt med tunga metalldetaljer bara är en kvävningsrisk som väntar på att hända, eftersom bebisar och småbarn bokstavligen utforskar världen genom att tugga på sina egna kragar. Jag visste ju det, förstås, men till mitt försvar trodde jag att hon hade vuxit ifrån tuggfasen? Det har hon inte. Hon försökte absolut bita på en av låtsasdragkedjorna i väntrummet. Dr. Gupta sa också något om hur tunga syntetiska material som fuskskinn i princip är bärbara bastur, och eftersom småbarn inte kan reglera sin kroppstemperatur särskilt bra så höll vi i princip på att rosta henne, vilket tydligen är en stor säkerhetsrisk när de är små. Fast min sömnbristiga hjärna hörde bara "ni tillagar ert barn". Så vi var tvungna att skippa metalldetaljerna och de tunga syntetmaterialen helt och hållet, och strikt förlita oss på platta, andningsbara grafiska tryck för att få till looken.

Det var en hel grej. Han fick mig att känna mig som en total amatör. Jag gick bokstavligen ut till bilen, slängde jackan i bagageluckan och gav henne en napp för att trösta mig själv.

Den mörka tvättens svarta hål

Grejen som ingen berättar för dig om att sätta ihop en cool, mörk garderob till en liten människa som i princip utsöndrar yoghurt och smuts från sina porer är: mörka färger är ett absolut helvete att underhålla. Man skulle kunna tro att svart döljer fläckar bättre än vitt, eller hur? Fel. Så, så fel. Bröstmjölk, ersättning, kräk och allt mejeribaserat torkar in på svart bomull till en kritaktig, intorkad vit karta över misslyckanden som får ditt barn att se ut som en Jackson Pollock-målning av kroppsvätskor.

Och tvättprocessen är hemsk. Dr. Gupta – som återigen ruinerade mitt liv med fakta – nämnde att många av de billiga, mörka kläderna man köper från slumpmässiga Instagram-annonser använder hemska azofärgämnen som kan utlösa eksem. Både Leo och Maya har löjligt känslig hud, och mycket riktigt fick Maya konstiga röda utslag i knävecken från en billig svart tyllkjol jag köpt. Tydligen måste man leta efter sådant som är OEKO-TEX-certifierat eller använder naturliga, vattenbaserade färger. Jag trodde att det bara var hipster-marknadsföringssnack, men jag antar att det faktiskt betyder att tyget inte ger ditt barn en kemisk brännskada.

Så när du väl ska tvätta dessa dyra, säkra och ekologiska mörka kläder måste du i princip vända hela plagget ut och in, be till valfri tvättgud som lyssnar, använda iskallt vatten och lufttorka dem på en torkställning i vardagsrummet så att de inte bleks till en sorglig, dammig grå färg efter tre tvättar. Det är ett deltidsjobb.

Ett tips är också att bara köpa allting tre storlekar för stort, eftersom oversized är en "vibe" och de ändå växer ur kläderna på tio minuter.

Spaghetti-incidenten och rymdhaklappen som räddade oss

Eftersom du kommer att köpa massor av svarta basplagg i ekologisk bomull för att bygga den här rockbebisgarderoben, kommer du snabbt att inse att tomatsås är din dödsfiende. Syran i spaghettisås bleker bokstavligen bort den mörka färgen direkt ur tyget. Vi förstörde tre urtvättade band-t-shirts på en vecka. Dave höll på att bli tokig. Han sa: "Sarah, vi kan inte fortsätta mata henne naken, det är konstigt och barnstolen är kall."

Det var då jag äntligen slutade köpa billiga plasthaklappar och skaffade den Vattentäta Space-haklappen för bebisar från Kianao. Jag älskar verkligen den här grejen så mycket att jag skulle kunna gråta. Den har en mörklila bakgrund med små raketer och satelliter, så den passar helt in i den tuffa, galaktiska, alternativa känslan vi var ute efter, utan att se ut som ren licensierad bandmerch. Dessutom är den av mjukt silikon. De flesta av de där haklapparna i silikon med spillficka har hemska, stela knäppningar i nacken som luggas i Mayas hår och får henne att skrika innan hon ens har tagit en tugga, men den här är otroligt mjuk.

Dave svär på att den djupa fickan är den enda anledningen till att vår hund inte har gått upp fem kilo av att äta pasta från golvet. Den är verkligen en fantastisk arbetshäst. Jag torkar av den i diskhon och så är det klart. Jag har en till silikonhaklapp från något okänt, billigt märke som vi fick på en babyshower, och den är bara... helt okej. Alltså, den blir märkligt klibbig om man kör den i diskmaskinen, och färgen är en hemsk neongrön. Men den från Kianao överlever mitt totalt kaotiska kök och ser cool ut under tiden.

Om du ska försöka bygga en hållbar, cool garderob måste du seriöst kika på deras ekologiska kläder och accessoarer, eftersom de helt enkelt håller mycket bättre än det snabbmode-skräp jag brukade impulsköpa.

Daves försök till DIY-punkmode

Okej, jag måste berätta om Daves briljanta idé. Eftersom det stressade mig att hitta riktigt säkra rockiga bebiskäder som inte var fulla av giftig färg, bestämde sig min älskade man för att anamma den sanna punkandan och köra DIY. Vilket, välsigne honom, var en usel idé.

Han åkte iväg och köpte ett gäng vanliga, mörkgråa ekologiska bodys och rejäla stryk-på-märken med Metallica och Misfits. Jag kom in i köket klockan tio på kvällen och då stod han och svettades över strykbrädan och svor högt. Han hade råkat smälta kanten på ett polyestermärke rakt på undersidan av vårt bra strykjärn. Det luktade brända däck i huset i två dagar. Och det värsta av allt? Tygmärkena var så stela att när vi satte på Maya bodyn kunde hon inte böja sig framåt i midjan. Hon såg ut som en liten, arg goth-sköldpadda som hade fastnat på rygg på lekmattan. Vi var tvungna att slänga hela grejen.

Så snälla, dåtidens Sarah, när Dave föreslår att han ska göra sin egen bandmerch till bebisen, göm bara strykjärnet. Säg bara att det gick sönder. Lita på mig.

Var vi faktiskt landade till slut

Så vad överlevde den stora garderobsrensningen för sex månader sedan? Mestadels bara mycket funktionella, otroligt mjuka grejer. Jag slutade försöka tvinga på en vuxen "punk"-estetik på en pytteliten kropp som fortfarande bajsar ner sig upp till nacken emellanåt. Vi kompromissade med känslan.

Istället för läder och nitar kör vi mycket på mörka, dova jordtoner i ekologisk bomull. Jag upptäckte att om man klär henne i lager med en tjock, lite oversize mörkgrå stickad tröja över leggings får man till hela den där alternativa, avslappnade looken utan att förvandla henne till en kvävningsrisk. Och ärligt talat? Det är bara mycket mer praktiskt på förskolan. De vill inte ha att göra med ett barn som är täckt av dekorativa säkerhetsnålar. De vill bara ha ett barn som kan sova bekvämt under vilan.

Jag antar att den största läxan var att inse att hela den där "coola mamman"-estetiken jag jagade på Targets parkering mest bara var jag som projicerade min egen identitetskris på mitt lilla barn. Vilket är helt okej! Det gör vi alla! Men ärligt talat, att se till att hennes hud inte är täckt av utslag från billig färg, och att hon faktiskt kan krypa runt bekvämt, är mycket viktigare än att se till att hennes outfit ser bra ut i mitt Instagram-flöde. Fast jag måste ju säga att hon ser onekligen cool ut i sin mörka galaxhaklapp när hon äter Cheerios.

Om du själv försöker hantera hela den här fasen utan att tappa förståndet eller förstöra din tvättmaskin, ärligt talat, börja bara med grunderna. Skaffa några solida, säkra basplagg som inte ser ut som en pastellexplosion. Du kan utforska Kianaos oumbärliga babyprodukter för att hitta saker som faktiskt fungerar i det verkliga livet och inte bara är till för ett fototillfälle.

Lycka till på parkeringen.
Kram, Sarah

De kluriga frågorna som alla alltid ställer mig

Är de där vintage-bandtröjorna verkligen säkra för bebisar att sova i?
Herregud, nej. Låt dem aldrig sova i vintagekläder om du inte vet exakt vad tyget innehåller. Många gamla t-shirts med tryck har tjock, sprucken plastfärg som kan flagna av rakt in i munnen på dem, och tygerna är inte testade för sov-säkerhet eller andningsförmåga. Håll dig till riktiga, andningsbara sovplagg i ekologisk bomull för tupplurar, och spara de coola vintagekläderna till de vakna timmarna när du har dem under uppsikt.

Hur förhindrar jag att svarta bebiskäder tappar färgen direkt?
Du måste tyvärr acceptera en viss nivå av blekning. Det är oundvikligt när man tvättar bort mosad banan. Men att tvätta dem ut och in i kallt vatten på ett skonsamt program, och använda ett tvättmedel speciellt avsett för mörka kläder, saktar ner processen. Kör dem ALDRIG i torktumlaren på hög värme såvida du inte vill att de ska krympa till dockkläder och bli dammigt gråa.

Är det verkligen så illa att stryka egna tygmärken på kläderna?
Det är inte så farligt om du vet vad du gör, men det gjorde helt klart inte Dave och jag. Om du gör det, se till att märkets kanter är ordentligt fastsydda, inte bara limmade eller strykta, för bebisar kommer att pilla på en lös tråd tills de sväljer den. Och se till att tygmärket inte är så stelt att det begränsar deras rörelser när de ligger på mage och tränar nacken.

Varför hatar barnläkare tungt fuskskinn på bebisar?
Eftersom bebisar i princip är små värmekaminer som inte kan svettas effektivt nog för att kyla ner sig själva. Dr. Gupta förklarade att tunga syntetmaterial stänger in värmen, vilket gör dem otroligt svettiga, irriterade och i värsta fall ökar risken för överhettning. Att materialet andas är det enda som betyder något, även om det kompromissar med din tuffa outfitvision.