Sanningen om Owlets babymonitor för oroliga föräldrar

Klockan var 02:18 en helt vanlig tisdag i november, och jag satt på sängkanten i en mjölkfläckig amnings-bh och min mans gråa mjukisbyxor och bara stirrade öppet på en mjukt lysande grön ring på mitt sängbord. Jag tittade på den som om det vore en kristallkula med universums alla hemligheter. Maya var exakt fyra veckor gammal och gav ifrån sig de där skrämmande, blöta nyfödda-get-ljuden från sin sidosäng på andra sidan rummet. Dave snarkade. Såklart. Den mannen skulle kunna sova sig igenom en bokstavlig musikkår i vårt sovrum, men jag var klarvaken, klamrade mig fast vid en ljummen, halvdrucken mugg av gårdagens havremjölkskaffe med vanilj och bad till det gröna ljuset. Jag minns hur jag sökte på nätet tidigare i veckan efter en baby m— ja, ett babylarm, men min hjärna var så mosig att jag inte ens orkade skriva hela ordet i sökfältet innan jag tappade telefonen rakt i ansiktet.

Den största lögnen vi intalar oss själva om just det här hörnet av föräldrateknik är att om vi lägger flera tusen på en pytteliten, sensorfylld tygstrumpa så kommer det magiskt att bota vår förlossningsångest. Vi ser reklamen på Instagram med de här vackra, utvilade kvinnorna som dricker varmt te medan deras bebis sover fridfullt, och vi tänker, ja, DET DÄR är vad jag köper. Jag köper sinnesro. Jag köper sömn. Men du köper inte sömn, du köper bara data, och beroende på hur din hjärna fungerar kan den datan antingen rädda ditt förstånd eller rasera det totalt.

Routermardrömmen och alla tårar

Ingen varnar dig för installationsprocessen. Herregud, installationen. Vi tog med Owlet-lådan hem från BB och jag i princip kastade den på Dave och sa åt honom att få den att fungera, eftersom jag blödde, grät och var livrädd för att Maya skulle sluta andas i samma sekund som jag blundade. Och sedan upptäckte vi Wi-Fi-problemet.

För uppenbarligen vägrar denna superavancerade, FDA-godkända och moderna medicintekniska pryl att ansluta till ett modernt 5 GHz Wi-Fi-nätverk. Den fungerar BARA på ett 2,4 GHz-nätverk. Jag vet inte ens riktigt vad det betyder, men jag vet att det resulterade i att min man tillbringade fyrtiofem minuter vid sin laptop med att försöka logga in på vår routers adminpanel för att dela upp våra internetband, medan jag satt på badrumsgolvet och grät högt i en handduk. För när du lever på två timmars avbruten sömn, dina hormoner sviktar, och din man klickar aggressivt på musen och muttrar om IP-adresser, är det sista du vill att bli IT-tekniker bara för att få en jäkla strumpa att prata med din telefon. Helt utmattande.

Videokameran i systemet är ärligt talat inget vidare, liksom, bilden är väl tillräckligt skarp antar jag, men den kan inte ens panorera fysiskt, så om ditt barn rullar ur bild stirrar du ändå bara på ett suddigt grått lakan.

Vad min läkare faktiskt sa om syresättning

Så när vi äntligen fick den gröna lampan att tändas tillbringade jag de kommande två veckorna med att tvångsmässigt kolla appen. Och då menar jag verkligen tvångsmässigt. Men på Mayas tvåmånaderskontroll frågade jag vår läkare, dr Miller, om den här grejen faktiskt höll henne vid liv. Han tittade på mig med ett väldigt milt, medlidsamt uttryck och förklarade att även om Owlet är supersmart, så är det absolut inget medicinskt kraftfält.

Utifrån vad jag förstår – och ärligt talat gick min hjärna på ångorna så jag lyssnade bara halvt – använder hela grejen en liten röd lampa som lyser genom deras fot för att läsa av syrenivåer och hjärtfrekvens. Pulsoximetri eller vad det nu heter. Dr Miller sa att det faktiskt är genuint imponerande att den äntligen fått myndighetsgodkännande (FDA) för receptfri användning, vilket är en ganska stor grej, och de har tydligen testat den utförligt för att se till att den fungerar korrekt på alla hudtoner, vilket är fantastiskt. Men han var också VÄLDIGT tydlig med att den inte förhindrar plötslig spädbarnsdöd (SIDS). Den hindrar inte dåliga saker från att hända, den varnar dig bara om de gör det. Det är ett verktyg, inte ett botemedel, och om du på något sätt kan tvinga dig själv att ta ett djupt andetag och genuint lita på enheten istället för att stirra på telefonens pulsgraf tills dina hornhinnor torkar ut, kanske du faktiskt kan få några timmars sömn.

Incidenten med det röda larmet

Vi måste prata om larmen. Det finns två typer av larm som kommer att hemsöka dina drömmar: det gula larmet och det röda larmet.

Det gula larmet spelar den här otroligt höga, märkligt muntra vaggsången – typ "Blinka lilla stjärna" – på högsta volym från basstationen när strumpan ramlar av eller inte kan få en avläsning. Och låt mig berätta, när din bebis kastar sig runt klockan 4 på morgonen som en liten ursinnig känguru och sparkar av sig strumpan, låter den där vaggsången som soundtracket till en skräckfilm. Maya sparkade enormt mycket. Till slut kom vi på att om vi lät henne sova i en Ärmlös babybody i ekologisk bomull, så gav tygets stretchighet henne tillräckligt med rörelsefrihet för att vicka på axlarna utan att känna sig instängd, vilket gjorde att hon sparkade lite mindre med fötterna. Jag fullkomligt älskar den här bodyn. Den var i princip hennes uniform i tre månader i sträck eftersom halsringningen är så flexibel att man kan dra den rakt ner över axlarna när blöjan läckt ut en massiv bajsexplosion, istället för att dra det över ansiktet. Hur som helst, poängen är att de gula larmen händer ofta om strumpan inte sitter perfekt.

Men det röda larmet. Herregud.

Det röda larmet betyder att syresättningen eller hjärtfrekvensen har sjunkit. Det är en tjutande, blinkande, fruktansvärd siren. Vi fick ett rött larm exakt en gång. Jag flög över Dave, bröt nästan tån mot sängbordet och spurtade fram till sängkanten med hjärtat i halsgropen, bara för att hitta Maya sovandes helt fridfullt.

Varför gick det igång? För att Leo, min äldre son som var tre år då, hade vandrat in i vårt rum, plockat upp en av klossarna från sitt Set med mjuka byggklossar för barn, och kastat den rakt på Owlet-basstationen, vält ner den på golvet och på något sätt utlöst en total systempanik. De där klossarna är ärligt talat bara okej, förresten. Visst, de är gjorda av supermjukt gummi så han kunde inte ens med sin kaotiska treårings-kastarm på riktigt ha sönder en basstation för över tretusen kronor, vilket är en vinst, men de verkar dra till sig varenda litet hundhår i vårt hus, så jag står ständigt och sköljer av dem i diskhon. Ändå tog det tre arbetsdagar innan mitt adrenalin lade sig.

Letar du efter babyprylar och inredning som inte kräver en masterexamen i datavetenskap eller omstart av routern för att fungera? Köp våra hållbara lek- och barnrumsprodukter här.

Den verkliga anledningen till varför du borde eller inte borde köpa den här prylen

Här är den absolut ofiltrerade sanningen: Owlet är otroligt dyr. Den kostar flera tusen kronor. Jag minns hur Dave tittade på prislappen inne på Target och sa "vi ska absolut inte lägga tretusen kronor på en strumpa", och jag bara stirrade på honom med mina mörka, utmattade påsar under ögonen tills han långsamt räckte över sitt kreditkort. Den enda lilla trösten, i alla fall om man bor i USA, är att man tack vare det nya FDA-godkännandet ofta kan använda skattefria vårdkonton för att köpa den, vilket känns som en liten seger mot systemet.

Men du måste känna dig själv. Om du är den typen av person som kommer att använda sömndatan i appen för att besatt analysera varje minut av "lätt sömn" kontra "djupsömn", kommer den här prylen att knäcka dig.

För mig blev den grönt lysande ringen på sängbordet faktiskt en riktig tröst, så fort vi kommit förbi routermardrömmen och jag lärt mig att sluta titta i appen. När jag vaknade i panik klockan 3 på morgonen behövde jag inte lägga handen på hennes bröst för att kolla om hon andades och riskera att väcka henne. Jag tittade bara på den gröna lampan. Grönt betydde bra. Grönt betydde sova. Och på dagen, när hon var vaken och glatt slog på den lilla trähöjden på sitt Babygym i trä | Regnbågsfärgat lek-gym med djurleksaker, behövde jag inte alls strumpan på henne. Det där babygymmet är genuint vackert, förresten – det ser inte ut som en neonfärgad plastexplosion i mitt vardagsrum, och att se henne upptäcka alla texturer medan hon var helt oövervakad och bara fick vara en vanlig bebis, var läkande för min ångest på ett sätt som ingen teknik någonsin skulle kunna vara.

Så köp den om du behöver det där gröna ljuset. Men var medveten om att ljuset bara är ett ljus. Det är du som är föräldern. Det är du som är skyddsnätet.

Är du redo att sluta hyperventilera över din inköpslista och bara hitta lite vackra, funktionella saker till din lilla skatt? Spana in Kianaos kollektion av hållbara, skrikfria babyprylar och hitta något som faktiskt ger dig glädje på riktigt.

Ärliga frågor jag får om det här andningslarmet

Förhindrar Owlet plötslig spädbarnsdöd (SIDS)?

Herregud, nej. Dr Miller var supertydlig med detta när jag frågade honom i min panikslagna bebisbubbla. Den förhindrar inte plötslig spädbarnsdöd, den varnar dig bara om barnets värden hamnar utanför säkerhetszonen. Du måste fortfarande göra alla de där trygga sömn-grejerna, som att lägga dem på rygg på en plan, slät madrass utan lösa filtar. Strumpan är bara en förvarning, inte en magisk sköld.

Kan jag använda den på hotell eller på semestern?

Lycka till med det. På grund av hela den där Wi-Fi-säkerhetsprotokoll-grejen vägrar den helt enkelt att ansluta till öppna offentliga nätverk som hotell-Wi-Fi eller internet på flygplatser. Vi försökte ta med den till ett Marriott en gång och jag tillbringade fyrtio minuter med att gråta åt anslutningsskärmen innan jag bara gav upp och tryckte ner den i resväskan igen. Om du reser måste du i princip använda den i offline-läge där bara basstationen lyser, men appen fungerar inte.

Vad händer när fötterna blir för stora?

Man får med några olika storlekar på tygstrumporna i lådan, så du kan flytta över den lilla elektroniska sensorn till det större tyget när bebis växer och blir en rund liten småbarnsunge. Man måste bara komma ihåg att byta strumpan från vänster till höger fot varannan dag, annars får de ett konstigt litet rött märke i huden som fick mig att känna mig extremt skyldig första gången jag såg det.

Väcker larmet bebisen?

Det är basstationen som skriker, inte själva strumpan. Så grejen på sängbordet kommer att börja bröla ut vaggsången eller den röda sirenen, men barnets fot är helt tyst. Självklart, när basstationen går igång brukar man skrika rakt ut och flyga ur sängen som om man stod i lågor, vilket i allmänhet ändå väcker bebisen. Men nej, strumpan låter ingenting.