Sanningen om diagnosen kort läppband du precis googlade

Klockan var exakt 03:14 på en tisdagnatt. Jag hade på mig en grå amnings-bh som luktade aggressivt av sur mjölk och ren desperation, och jag höll telefonen ungefär fem centimeter från min tre veckor gamla dotters ansikte för att försöka ta en bild med blixt av insidan av hennes överkäke. Mark snarkade högt bredvid mig. Maya skrek för kung och fosterland eftersom hon hela tiden tappade greppet om mitt bröst, som kändes som om det hade körts genom en köttkvarn. Så naturligtvis, eftersom jag led av sömnbrist och gränsade till att vara i dvala, gjorde jag det värsta en nybliven mamma kan göra mitt i natten. Jag öppnade en mammagrupp på Facebook.

Inom fyra minuter, helt baserat på ett suddigt, spottbubbligt foto av Mayas tandkött taget i mörkret, hade trettiofem kvinnor jag aldrig träffat diagnostiserat henne med ett "allvarligt restriktivt läppband" och sagt åt mig att jag var tvungen att hitta en barntandläkare för att lasra hennes mun. Omedelbart. Alltså, de fick det att låta som om hon aldrig mer skulle äta, hennes tänder skulle ruttna och hon förmodligen skulle hoppa av gymnasiet om jag inte fick denna lilla hudbit bortbränd före soluppgången.

Det här är ärligt talat den största myten i det moderna föräldraskapet just nu – det absoluta järngrepp som internet har när det gäller att intala oss att varje amningsproblem, varje konstigt klickljud, varje smärtsamt tag är en anatomisk defekt som kräver omedelbart kirurgiskt ingrepp.

Internet vill verkligen lasra ditt barn

Jag måste få beklaga mig över det här en stund, för jag blir så otroligt arg när jag ser tillbaka på det. Den enorma press som läggs på nyblivna mammor att kirurgiskt förändra sina spädbarns munnar baserat på råd från nätet är helt galen enligt mig. Du gör ett inlägg om att du har ömma bröstvårtor, och plötsligt säger en armé av självutnämnda experter på sociala medier att ditt barn har en klass-tre-vad-som-helst och att du rakt av är en dålig mamma om du inte lägger sextusen spänn ur egen ficka på ett laseringrepp. De frågar inte om ditt spädbarn faktiskt går upp i vikt, om du har provat olika amningspositioner eller om du kanske bara har att göra med en helt vanlig nyfödd som fortfarande håller på att lära sig hur man använder sin egen tunga. De bara skriker OPERATION.

Och skuldkänslorna de lägger på dig är kvävande. Herregud, skuldkänslorna. Jag hade kvinnor i mitt kommentarsfält som sa till mig att om jag inte fixade denna förmodade defekt skulle Maya få talfel, en enorm glugg mellan tänderna, eller astma. Ja, astma. Jag läste faktiskt en kommentar som kopplade ett läppband till barnastma, vilket är helt ologiskt, men när man inte har sovit mer än två timmar i sträck på en månad tror man på allt. Det är oerhört rovgirigt, ärligt talat, att utnyttja kvinnor som är hormonellt uttömda, som gråter i sitt ljumna kaffe och som bara vill att deras spädbarn ska kunna äta utan att det känns som att tugga krossat glas.

Hur som helst, poängen är att jag nästan gick på det helt och hållet och satt bokstavligen där i mörkret och snyftade medan jag googlade på barntandläkare och käkkirurger i mitt område, helt övertygad om att min kropp fungerade som den skulle, men att min dotter var i grunden trasig.

Förresten, varenda människa på planeten har en hudflik som kopplar ihop överläppen med tandköttet, det är bara grundläggande mänsklig anatomi och inte någon konstig mutation som måste utrotas.

Vad min butter barnläkare faktiskt sa till mig

Så morgonen därpå släpade jag med mig Mark och en skrikande Maya till vår barnläkares mottagning, och krampade fast i min telefon med alla skärmdumpar av vad internet påstod var fel med mitt barn. Dr. Miller är denna underbart buttra, äldre kvinna som bokstavligen har sett allt och som inte tar någon skit från någon. Jag marscherade in där och krävde en remiss för att klippa läppbandet med laser – ett ord jag hade lärt mig för bokstavligen fyra timmar sedan. Hon bara suckade tungt, räckte mig en pappersnäsduk eftersom jag grät igen, och sa att barnläkarföreningen faktiskt anser att vi överdiagnostiserar det här massivt just nu.

Utifrån det jag förstod – och kom ihåg att jag levde på kanske fyrtio minuters sömn, så min medicinska förståelse var i princip noll – så gillar inte ens de riktiga experterna att klippa de här längre, om det inte är ett extremfall. Dr. Miller förklarade att om vävnaden inte är otroligt tjock och helt hindrar överläppen från att röra sig alls, brukar de oftast tänjas ut av sig själva när barnet växer och munnen blir större. Eller så spricker de lite naturligt när barnen oundvikligen faller med ansiktet före in i ett soffbord när de ska lära sig gå, vilket låter skräckinjagande men tydligen bara är en normal del av barndomen. Hon mumlade något om att till och med barn med faktiska gomspalter ofta kan amma bra om de bara får ett ordentligt vakuum, så en lite stram hudflik under läppen borde inte vara jordens undergång. Allt handlar om hur munnen fungerar, inte hur det ser ut på en skrämmande blixtbild tagen klockan tre på morgonen.

Saker som fungerade mycket bättre än att få panik

Istället för att skicka mig till en kirurg skickade hon mig till en otroligt tålmodig amningsrådgivare som hette Brenda, som doftade lavendel och havregryn. Brenda tittade inte ens in i Mayas mun först, hon kollade bara på hur jag höll henne och sa direkt att jag var alldeles för spänd. Hon visade mig ett underligt knep där man i princip trycker barnets hela kropp mot sig i en tillbakalutad position, och sedan använder man fingret manuellt för att vända ut deras överläpp som en liten anknäbb precis innan de tar tag.

Det kändes helt absurt. Men vet ni vad? Maya slutade med det hemska klickljudet omedelbart. Smärtan gick från en skrikande tia till... en helt hanterbar trea. Man måste bara trixa med kuddar, vinklar och konstiga manuella justeringar tills man hittar den där bisarra ställningen som får ut mjölken utan att man börjar gråta, istället för att förutsätta att man måste ringa en kirurg i samma sekund som det blir jobbigt.

Om du sitter där just nu och undrar om ditt barn har ett anatomiskt problem i munnen eftersom matningen känns som en brottningsmatch, titta bara på vad som faktiskt händer i verkligheten istället för att hyperfixera på deras tandkött – liksom, om de går upp i vikt och dina bröstvårtor inte bokstavligen blöder längre, så går det förmodligen bra. Men om du hör det där fruktansvärda smackandet och de ständigt somnar hungriga eftersom de måste kämpa för mycket för att äta, borde du definitivt ringa en professionell amningsrådgivare för att kolla vinklarna innan du gör något permanent.

Vad som händer när tänderna äntligen dyker upp

Jag måste säga att hela munbesattheten inte helt försvann för mig, för så småningom tar ju nyföddfasen slut och de börjar få riktiga tänder precis på samma känsliga ställe. När Leo, min äldsta, fick sina framtänder i överkäken precis där det lilla läppbandet sitter, var han en absolut mardröm. Det dreglades i oändlighet. Vi köpte den här Ekorre-bitringen åt honom för jag tyckte den mintgröna färgen var estetiskt tilltalande och såg söt ut på bild, men ärligt talat? Han hatade den. Han kastade den bara tvärs över rummet på hunden. Jag tror formen var alldeles för platt för att han skulle få in den hela vägen bak till där tandköttet verkligen gjorde ont. Söt för mina Instagram-stories, helt värdelös för min sons tandsprickningsilska.

Men när Maya nådde samma miserabla milstolpe och hennes övre tandkött svullnade upp som små ballonger, provade vi Bitring i silikon och trä – Kanin, och det var en helt annan upplevelse. Jag tror magin ligger i att den har en hård träring av naturmaterial blandat med de mjuka silikonöronen, så hon hade alternativ. Hon satt bokstavligen där och gnagde aggressivt på trädelen, rakt på överkäken där det där fruktade strama hudområdet var, och det verkade ge henne precis den rätta mängden hårt mottryck som hon behövde. Dessutom kunde jag bara ta loss silikondelen och kasta in den i diskmaskinen, eftersom jag är utmattad och tanken på att handdiska pyttesmå strukturerade grejer får mig att vilja skrika in i en kudde. Om ditt barn gör det där arga knytnävs-tuggandet och gråter konstant, så fungerar den där på riktigt.

Ibland när de bara är på riktigt uselt humör och du behöver få dem att sluta tänka på sina ömma munnar i fem minuter så att du hinner dricka en kopp kaffe medan den fortfarande är någorlunda varm, fungerar distraktion bättre än något annat. Jag brukar bara hälla ut en hög med Mjuka byggklossar för bebisar på golvet och låta Maya gå loss. De är tillräckligt mjuka för att det inte ska göra ont i hennes tandkött när hon blir frustrerad och försöker äta en, och när hon ofrånkomligen tappar balansen och faller pladask över dem, behöver ingen åka in till akuten.

Vet du, moderskap är i princip bara en serie skräckinjagande Google-sökningar och att långsamt lära sig lita på sin egen magkänsla. Du behöver inte räkna ut all den här konstiga anatomin i munnen och matningsgrejerna helt ensam i mörkret. Om du är mitt uppe i det just nu, spana in Kianaos kollektion av lugnande produkter och skonsamma leksaker för att hjälpa dig överleva de här röriga, utmattande månaderna med i alla fall en gnutta av ditt förstånd i behåll.

Frågor jag frenetiskt googlade klockan 03 på natten

Kommer ett stramt läppband att förstöra min amningsresa helt?

Ärligt talat, förmodligen inte. Jag trodde att mina amningsdagar var helt dömda att misslyckas när Maya inte kunde få ett bra tag under de första tre veckorna, men när amningsrådgivaren Brenda visade mig hur jag skulle trycka Mayas lilla kropp närmare och manuellt vika ut hennes läpp förändrades allt. Våra kroppar och våra barn är ganska anpassningsbara om man bara får rätt hjälp med positioneringen istället för att direkt hoppa till värsta-tänkbara-scenarion.

Hur vet jag om mitt barns amningstag är riktigt dåligt eller om jag bara är paranoid?

För min del var det mest uppenbara tecknet inte hur hennes mun såg ut, utan ljudet. Om du hör det här konstanta klickande eller smackande ljudet medan de äter, betyder det att de hela tiden tappar vakuumet och i princip bara sväljer en massa luft. Den luften förvandlas till hemska gaser, vilket förvandlas till ett skrikande spädbarn vid midnatt. Också, om dina bröstvårtor ser ut att ha plattats till som vita läppstiftstuber efter en amning, är taget definitivt fel. Men allvarligt, anlita en amningsrådgivare. De bäst spenderade pengarna Mark och jag någonsin har lagt ut.

Är det verkligen sant att hudfliken bara spricker av sig själv så småningom?

Ja, min barnläkare i stort sett skrattade och sa att så fort barn börjar dra sig upp mot möbler och försöka gå, är de otroligt klumpiga. De snubblar, de slår i munnen mot soffkanten, och den där lilla hudfliken tänjs ofta ut naturligt eller spricker pyttelite. Det blöder i typ två sekunder, de gråter, du får panik, och sedan är det helt okej och deras läpp har fått mer rörlighet. Barn är i princip gjorda av gummi.

Behöver jag köpa en speciell tandborste för att göra rent under deras överläpp?

Du behöver inget tjusigt, men du måste göra rent däruppe! Jag fick lära mig den hårda vägen att när Maya hade en stramare överläpp, fastnade det mjölk och senare små bitar av sötpotatispuré uppe i den lilla fickan vid hennes tandkött. Om du låter sådant ligga kvar kan det ställa till det för deras inkommande tänder. Jag använder bara en mjuk, fuktig tvättlapp eller en av de där små fingertandborstarna i silikon och drar den över hennes tandkött efter att hon har ätit. Hon hatar det, men det tar två sekunder.