Ett brev till mig själv om Johnson & Johnsons babyschampo

Kära Tom för exakt sex månader sedan,

Just nu står du i bebisgången inne på Boots på High Street Kensington och stirrar tomt på en vägg av färgglada plastflaskor, medan du svettas ymnigt i din tjocktröja. Du har en barnvagn lika stor som en mindre stridsvagn som blockerar hela gången, och i den ligger två högst oberäkneliga miniatyrmänniskor som kommer att vakna och kräva mjölk om exakt elva minuter. Du håller i en gyllene flaska av den där berömda gula barntvålen, helt paralyserad av en väldigt specifik typ av modernt föräldrasamvete.

Du undrar om du är en urusel pappa ifall du köper den där billiga standardtvålen, eller om du borde ta ett nytt lån på lägenheten för att köpa en hantverksmässig havremjölksinfusion för arton pund i en hållbar glasflaska (som vi ska vara ärliga med att du oundvikligen kommer att tappa så den krossas mot badrumskaklet när du försöker fånga in en hal, naken bebis).

Jag skriver till dig från framtiden för att bespara dig en hel timmes aggressivt googlande i mörkret medan tvillingarna förväntas sova. För sanningen om vad vi faktiskt smörjer in bebishud med är långt mer alldaglig, och oändligt mycket mer förvirrande, än vad de skräckinjagande mammabloggarna vill få dig att tro.

Föräldragruppens stora bedövningsmedelskonspiration

Låt mig gissa. Du tvekar för att någon i er WhatsApp-grupp – förmodligen den där killen Simon som bakar sin egen surdeg och beter sig som att det var han som uppfann faderskapet – skickade ett vidarebefordrat meddelande där det påstods att "No More Tears" bara är ett marknadsföringssätt att säga "vi har pumpat den här full med tandläkarbedövning".

Jag vet att du är trött. Jag vet att du har fått ihop totalt fyra timmars sömn den här veckan. Men snälla, använd det lilla som finns kvar av ditt kritiska tänkande nu. Tror du på fullaste allvar att ett multinationellt företag i hemlighet har spetsat barntvål med lidokain i femtio år, och att sjukvården bara råkat missa det?

Jag ägnade pinsamt mycket tid åt att undersöka saken (mestadels medan jag gömde mig i köket och åt ett gammalt digestivekex). Av vad jag kan tyda genom min sömnbristiga dimma är det där med "tårfri" egentligen bara lite molekylär kemi. Tydligen bildar de rengörande ämnena i tvålen små strukturer som kallas miceller, vilka rent fysiskt är för stora och feta för att kunna tränga igenom ögats slemhinnor. Det är som att försöka trycka en fotboll genom ett tennisnät. Den studsar bara bort. Det finns inga bedövningsmedel, Simon är en idiot, och din bebis kommer förmodligen ändå att gråta i badet för att vattnet är blött och de känner sig kränkta av tyngdkraften.

Egentligen kommer de gråta mest för att du råkar spruta dem i ansiktet med duschmunstycket när du försöker skölja ur schampot från deras mikroskopiska mängd hår. Det är då sidan 47 i den där förbannade boken om medvetet föräldraskap föreslår att du ska "andas genom kaoset", vilket jag fann djupt ohjälpsamt när Tvilling B bestämde sig för att hämnas genom att bajsa i badkaret.

Gårdagens skräckinjagande kemikalier

Även om Simon hade helt fel om konspirationen kring bedövningsmedlet, är du inte helt galen som känner dig lite misstänksam mot den gyllene flaskan. Om du gräver i internetarkiven från ungefär ett decennium sedan hittar du några genuint oroväckande rubriker om formaldehyd och något som heter 1,4-dioxan.

Vår barnläkare mumlade något i förbigående om detta på åttaveckorskontrollen när jag frågade om jag förgiftade mina barn med vanlig butikstvål. Så som jag förstår det blev det ett enormt rabalder runt 2015, och företaget rev i princip sönder hela sin receptbok och började om från noll på global nivå. De kastade tydligen de formaldehydfrisättande konserveringsmedlen och halverade sin ingredienslista.

Så flaskan du just nu klamrar dig fast vid inne på Boots är inte samma sak som din mamma brukade aggressivt skrubba din hårbotten med på nittiotalet. Den är, med alla rimliga mått mätt, otroligt säker. Men – och det finns alltid ett 'men' när det kommer till föräldraskap – den är inte perfekt.

Den stora skillnaden i tvillingarnas hud

Det här för mig till den verklighet som väntar på dig där hemma. Du kommer väldigt snart att upptäcka att dina döttrar, trots att de delar exakt samma DNA, har helt olika biologiska reaktioner på omvärlden. Tvilling B skulle kunna rulla runt i glasfiber och motorolja och komma ut med en strålande, fläckfri hy som en renässanskerub. Tvilling A, å andra sidan, bryter ut i ett ilsket, upphöjt rött utslag bara vinden vänder över Themsen.

Det är här det vanliga babyschampot börjar svika dig. För även om de tog bort alla läskigt låtande kemikalier, behöll de den syntetiska parfymen. Varumärket insisterar på att deras blommiga, myskiga doft stöds av klinisk forskning som bevisar att bebisar knyter an bättre till sina föräldrar om de doftar gott. Personligen behöver jag inte en laboratoriedesignad syntetisk mysk för att knyta an till mina barn; jag behöver fyra timmars sammanhängande sömn och kanske en stark kopp te.

För Tvilling A:s otroligt reaktiva eksem är den där konstgjorda parfymen som en liten, osynlig krigsförklaring mot hennes hudbarriär. Varje gång vi använde de parfymerade grejerna tillbringade hon de kommande två timmarna med att klia sina små armar som om hon försökte fly från sin egen kropp.

Att hitta saker som faktiskt nuddar deras hud

Eftersom du kommer att ha att göra med överkänslig hud, kommer du snart att inse att tvålen bara är fem procent av kampen. Du kommer antagligen att försöka tvätta dem mindre samtidigt som du dränker in dem i kokosolja tills de ser ut som glaserade julkalkoner, vilket inte heller kommer att fungera. Det du verkligen behöver åtgärda är vad de har på sig under dygnets övriga tjugotre timmar.

Det slutade med att jag slängde de flesta av de bedårande, men högst syntetiska små kläderna vi fick i present, och köpte en Ekologisk babybody i bomull. Jag säger det här direkt: köp sju stycken omedelbart. Den är genuint briljant, och det är inte ett ord jag använder lättvindigt. Den är ofärgad och löjligt stretchig, vilket innebär att det inte känns som att du drar små, sköra armar ur led när du försöker klä på ett ålande barn som aktivt kämpar emot. Men det bästa av allt är att den inte irriterar Tvilling A:s hud. Den bara andas. Det är det enda hon sover i numera utan att förvandlas till en rödflammig, olycklig liten tomat framåt tretiden på natten.

När du behöver klä upp dem lite grann så att mor- och farföräldrarna inte tror att ni uppfostrar förvildade skogsväsen, satsa på en Ekologisk babybody med volangärm. Den har samma magiska, icke-irriterande tyg, men med små volangprydda axlar som får dem att se otroligt söta ut och distraherar från det faktum att de just nu har mosad morot utsmetat i ögonbrynen.

Om du någonsin vill rädda ditt eget förstånd och din bebis hudbarriär kan du spana in Kianaos ekologiska klädkollektioner, som har räddat mig från minst ett dussin eksemrelaterade sammanbrott den här månaden.

Distraktionsekonomin under badstunden

Låt oss prata om den faktiska logistiken kring att tvätta dem. Du kommer behöva strunta i alla råd om stelbenta, dagliga badrutiner. Bara stoppa ner dem i baljan ett par gånger i veckan och nöj dig så. De är spädbarn, inte kolgruvearbetare; det värsta de har på sig är oftast torkad mjölk och deras eget dregel.

När du väl badar dem kommer du oundvikligen att behöva något som hindrar dem från att försöka ställa sig upp på det hala porslinet eller äta upp badsvampen. I ett svagt ögonblick köpte jag Mjukt byggkloss-set för bebisar. Ärligt talat? De är väl okej. Det är mjuka gummiklossar med små siffror och djur på. Förpackningen säger att de erbjuder "tidig lekfull inlärning", men Tvilling B tuggar uteslutande på den blå klossen med siffran fyra på och slungar resten mot badrumskaklet med förvånansvärd hastighet. Men de suger inte åt sig vatten (så de börjar inte odla det där mardrömslika svarta möglet på insidan), och de är BPA-fria, så hjärnskakningarna blir åtminstone milda och det oundvikliga tuggandet är inte giftigt.

Livet efter badet

Det riktiga maratonloppet börjar när du lyfter upp dem ur vattnet. De förvandlas direkt från varma, medgörliga små degknyten till stela, skrikande sjöstjärnor i samma sekund som den kalla luften slår emot dem.

När du väl har brottats på dem blöjorna och knäppt fast dem i de där ekologiska bodysarna behöver du någonstans att dumpa dem medan du hastigt torkar upp de två liter badvatten som just nu suger in i dina strumpor. Vi ställde upp ett Babygym i trä i hörnet av vardagsrummet specifikt för denna väntzon efter badet.

Det är verkligen en riktigt fin pryl. Det är helt i trä och i naturliga färgtoner, helt utan blinkande LED-lampor och syntetiska sirenljud som får dig att känna dig som att du är fast på ett kasino i Las Vegas klockan sex på morgonen. De ligger bara där på rygg, helt nöjda, och daskar aggressivt till en träälefant medan deras hår torkar till fåniga små tuppkammar.

Domen från framtiden

Så, vad borde du göra i gången inne på Boots just nu?

Ställ tillbaka den gyllene flaskan på hyllan. Inte för att det är en giftig mardröm fylld med hemlig tandläkarbedövning – för det är den inte – utan för att du inte behöver den extra komplikationen med syntetiska parfymer på oberäknelig nyfödd hud. Spara dina pengar, köp något helt oparfymerat och tråkigt, och lägg din faktiska energi på att oroa dig för de tyger som ligger mot deras hud hela dagen lång.

Snälla, skynda dig nu och betala. Tvilling A kommer att vakna om ungefär tre minuter, och om du inte har en nappflaska redo kommer hon att ge ifrån sig ett ljud som krossar apotekets fönsterrutor.

Lycka till. Du kommer att behöva det.

Tom

Innan du oundvikligen faller ner i ännu en sen Google-panik om utslag och textilier, ta ett djupt andetag och utforska Kianaos kollektion av ekologiska, eksemvänliga babynödvändigheter som genuint gör hela den här föräldragrejen en aning mindre kaotisk.

De stökiga frågorna jag vet att du kommer att ställa

Innehåller det där berömda gula babyschampot verkligen bedövningsmedel?

Nej, det gör det absolut inte. Jag vet att någon i er föräldragrupp dyrt och heligt svor på att det innehöll lidokain, men det är rent struntprat. Den vetenskapliga biten är att tvålmolekylerna (micellerna) helt enkelt är formulerade för att rent fysiskt vara för stora för att tränga igenom ögats slemhinna. Det är i grunden en gigantisk, fet såpbubbla som inte kan ta sig in i de känsliga delarna. Om din bebis gråter i badet är det med största sannolikhet för att de hatar att vara kalla, blöta eller helt enkelt bara protesterar mot förnedringen i att bli tvättade.

Är dagens formula från J&J verkligen "ren" nu?

Den är avsevärt mycket bättre än när vi var små. De rensade bort alla otäckheter, som formaldehydfrisättande konserveringsmedel, redan 2015. Men "ren" är en väldigt subjektiv marknadsföringsterm. Den innehåller fortfarande syntetiska parfymer och vissa ämnen som PEG-80, vilka är helt säkra för en normal och robust bebis, men som kan vara en ren mardröm om du har ett barn med anlag för svåra eksem eller kontaktdermatit.

Borde jag använda parfymerad barntvål för att de ska sova bättre?

Märkets marknadsföringsteam skulle älska att få dig att tro att deras syntetiska mysk med lavendel och kamomill får din bebis att stensomna i tolv timmar i sträck. Enligt min smärtsamt utmattade erfarenhet är det enda som får en bebis att sova tid, mjölk och ren och skär tur. Att pumpa deras bad fullt med artificiella dofter är mycket mer troligt att irritera deras hudbarriär än att det mirakulöst skulle bota deras sömnregression.

Hur får man bort skorv om man inte använder de starka grejerna?

Med oändligt mycket tålamod och en väldigt mjuk borste. Det är lockande att vilja skrubba bort det som om du polerade en bil, men det gör bara huden röd och irriterad. Jag kom fram till att det som fungerade bäst var att försiktigt massera in lite vanlig, oparfymerad olja i hårbotten för att mjuka upp flagorna, och sedan tvätta ur det med en väldigt mild, parfymfri tvål. Fast ärligt talat så växer det oftast bort av sig självt medan du går runt och nojar över det.

Varför får min bebis fortfarande utslag även om jag använder mild tvål?

För att tvålen bara är på dem i ungefär fyra minuter om dagen. Om din bebis är täckt av utslag, kika på vad de har på sig under de övriga tjugotre timmarna och femtiosex minuterna. Om de är inlindade i syntetiska polyesterblandningar som inte andas ligger de i princip och marineras i sin egen svett. Att byta ut våra tjejers kläder mot bodysar i ren, ofärgad ekologisk bomull gjorde oändligt mycket mer för att få bukt med deras hudproblem än någon dyr badprodukt någonsin gjort.