Sanningen om fostrets matsmältning och bajs i magen

Jag hade precis hunnit halvvägs genom en aningen torr samosa i fikarummet på förlossningsavdelningen på Northwestern Memorial när jag hörde en förstföderska i korridoren få fullständig panik. Hennes vatten hade precis gått, och i stället för att se ut som en klar pöl med källvatten såg det ut som pestovatten. Grönt, grumligt och rent ut sagt livsfarligt om man aldrig har sett det förut. Jag grep mitt stetoskop, suckade, slängde resten av min lunch och mumlade till den ansvariga sjuksköterskan att vi hade ännu en mekoniumsituation på halsen.

Innan jag började på sjuksköterskeutbildningen hade jag en väldigt vacker och filmisk bild av graviditeter. Jag trodde att livmodern i princip var ett sterilt akvarium. Jag antog att bebisar bara flöt omkring där inne, helt rena, sög åt sig näring genom en magisk sträng och inte gjorde något äckligt alls förrän de räcktes över till en i en varm filt. Nu när jag har varit med om tusentals sådana här förlossningar vet jag att verkligheten är betydligt mer komplicerad.

Livmodern är i grund och botten en sluten återvinningscentral, och ja, ibland svämmar systemet över. Om du hamnar i ett sent nattligt kaninhål på nätet och söker på konstiga avvikelser i bebisars matsmältning, kommer du förmodligen att skrämma upp dig själv rejält. Men låt mig bespara dig den där ångestfyllda googlingen.

Vad som egentligen flyter omkring där inne

Lyssna här, om du vill ha läroboksdefinitionen av fosterutveckling så brukade min gamla överläkare mumla något obegripligt om intestinala epitelceller och omsättning av fostervatten. Men jag ska berätta för dig hur det förklarades för mig av min egen läkare, Dr. Gupta, när jag var gravid med min son.

Hon satte sig helt enkelt ner med mig och förklarade att från och med ungefär vecka tolv dricker bebisen sitt eget fostervatten, låter det passera genom njurarna och kissar ut det igen. Man brukar säga att njurarna är fullt fungerande i andra trimestern, även om tiden i livmodern ärligt talat är lite av en gissningslek ändå. Moderkakan fungerar tydligen som ett gigantiskt vattenfilter för bebisen och rensar ut det värsta av avfallet och koldioxiden, även om jag fortfarande är osäker på exakt hur fysiken fungerar när den hanterar hela den volymen utan en extra pump.

Eftersom de inte smälter riktig mat producerar de inte normal avföring. I stället börjar deras tarmar samla på sig det här tjocka, sterila slammet som kallas mekonium (eller barnbeck). Det består av allt skräp och partiklar som de sväljer under nio månader.

Om du undrar vad exakt som finns i den där cocktailen, är det för det mesta:

• Fostervatten och vätska som kroppen inte absorberade
• Tarmceller som naturligt stöts bort med tiden
• Galla från deras växande lever
• Lanugohår, vilket är det där tunna, lite läskiga luddet som täcker deras kropp och trillar av innan födseln

Eftersom de inte andas luft kan de inte prutta där inne, vilket ärligt talat är den enda lilla nåd vi får under hela den tredje trimestern.

Det där med taktjäran

Jag kan inte nog poängtera hur klibbigt mekonium är. Det trotsar fysikens lagar. Det är mörkgrönt, nästan svart, och har exakt samma konsistens som tjäran de använder för att laga potthål på E4:an. När en orolig gravid kvinna ligger vaken klockan tre på natten och funderar på om bebisar bajsar i livmodern, föreställer hon sig oftast normalt senapsgult nyföddbajs, men det kommer först när mjölkproduktionen har kommit i gång.

Om din bebis lyckas hålla inne den här tjäran tills efter att de är födda, kommer du ändå att behöva ta hand om den. Jag har sett vuxna män, bredaxlade finanskillar som tror att de klarar av vad som helst, börja kallsvettas när de försöker torka bort mekonium från en nyfödds rumpa. Du kan använda tjugo våtservetter och det slutar bara med att du smetar ut det över hela ryggen på dem.

Jag hade en patient som behandlade sin nyfödda som en porslinsdocka, livrädd för att hennes lilla bebis skulle gå sönder om hon torkade för hårt. Det slutade med att hon bara svepte in barnet i en handduk och grät. I stället för att skrubba din nyfödda med stark tvål från sjukhuset och få deras känsliga hud att slå ut, kan du bara smörja in en rejäl klick kokosolja eller skyddande salva över hela rumpan innan den allra första blöjan ens åker på. Då kan du torka bort tjäran i en enda mjuk rörelse.

När det blir grumligt i förlossningsrummet

Oftast väntar de med att släppa ut den här tjäran tills de är tryggt ute i världen. Men ungefär femton till tjugo procent av dem bestämmer sig bara för att de har fått nog och släpper ut den medan de fortfarande ligger kvar där inne. Det är otroligt vanligt, särskilt om du går över tiden. Vid vecka 41 är deras matsmältningssystem moget, vräkningshotet har gått ut och de bara släpper allt.

När det här händer färgas fostervattnet grönt eller brunt. Jag ser massor av influencers som säljer prenatala smoothies för tarmhälsan som påstås förhindra mekonium i fostervattnet, vilket är rent biologiskt struntsnack. Du kan inte styra över deras tarmar där inne, snälla du. Det händer när det händer. Ibland beror det bara på att du har gått över tiden, och ibland på att de upplevde ett kort ögonblick av fysisk stress, som ett konstigt tryck på navelsträngen som fick dem att krysta.

Den medicinska termen för när det går snett är mekoniumaspirationssyndrom (MAS). Om de bajsar och sedan drar efter andan och andas in det där grumliga vattnet i lungorna är det inte bra. Mekoniumet är sterilt, så det orsakar ingen bakterieinfektion, men det kan bokstavligen täppa till deras små luftvägar som cement.

Om ditt vatten går och det ser ut som träskvatten, kommer personalen från neonatalavdelningen bara tyst att rulla in en vagn i ditt rum precis innan förlossningen. När bebisen kommer ut, innan de ens hinner ta ett djupt andetag och skrika, sveper vi in med en pytteliten sugslang och suger rent deras mun och näsa. Min läkare berättade för mig att den absoluta majoriteten av bebisar som bajsar mekonium i livmodern klarar sig alldeles utmärkt efter en snabb sugning, så det finns verkligen ingen anledning att ligga sömnlös över det.

Om du håller på att skriva en inköpslista och vill fokusera på saker som faktiskt överlever röran i den fjärde trimestern, i stället för att oroa dig över färgen på fostervattnet, kan du kika på våra nödvändigheter för bebisen här utan att övertänka det hela.

Kläderna som klarar förödelsen

Oavsett om de tömmer sig i fostervattnet eller i den där allra första blöjan, så kommer mekoniumet att hamna på kläderna. Det är oundvikligt. Jag hade min son i en orörd, estetiskt perfekt vit body ungefär två timmar efter förlossningen, och han släppte lös tjäran med en kraft som jag inte visste att en människa på tre kilo kunde besitta.

Det hamnade överallt. Upp på ryggen, ner längs benet. Jag hade klätt honom i en baby-body i ekologisk bomull från Kianao, och ärligt talat är de 5 % elastan i det tyget den enda anledningen till att jag inte behövde klippa av honom den med en akutsax. Jag kunde töja ut omlotthalsen och dra ner hela det förstörda plagget över hans höfter i stället för att dra den där biologiska katastrofen över hans ansikte. Jag slängde den i en av sjukhusets plastpåsar, tog hem den och tvättade den i 90 grader. Eftersom det är ofärgad ekologisk bomull släppte fläcken på något mirakulöst sätt helt. Det är numera genuint den enda bodyn jag bryr mig om att rekommendera till nyblivna mammor, för syntetiska tyger håller helt enkelt fast vid det där gröna fettet för alltid.

Men det är inte alla produkter som är livräddare. Ungefär när matsmältningsproblemen har lagt sig börjar tänderna komma, och du blir desperat efter distraktioner. Jag köpte bitleksaken Björn skallra med träring i tron om att den mjuka virkade björnen skulle vara en magisk och lugnande liten tröst. Den är helt okej. Min son gnagde på ringen i bokträ i ungefär tre veckor när hans framtänder i underkäken äntligen tittade fram, men sedan kastade han den bakom soffan och tittade aldrig på den igen. Den är jättesöt, och jag älskar att det är obehandlat trä och helt säkert, men den löste kanske inte mina föräldrakriser.

Ett snabbt sidospår om tandsprickning

När du väl har överlevt mekoniumfasen får du ett kort andrum av normalt senapsbajs, innan de börjar stoppa in hela näven i munnen och dregla som en mastiff. Man kan ju tro att bebisar bara vill ha mjuka saker när de har ont i tandköttet, men enligt min erfarenhet vill de faktiskt ha hårt, envist motstånd att tugga på.

Så småningom bytte jag ut träbjörnen mot bitleksaken Panda tuggleksak i silikon. Den är helt gjord i livsmedelsgodkänt silikon, vilket innebar att när han, vilket alltid hände, tappade den på golvet på ett kafé, kunde jag bara ta med den hem och slänga in den i den översta korgen i diskmaskinen. Jag är väldigt skeptisk till leksaker som man inte kan desinficera ordentligt. Pandan har de här roliga små räfflade knopparna på baksidan som verkade träffa precis rätt på hans kindtänder, och han bar runt på den som en liten snuttefilt i flera månader.

Om du räknar ner dagarna till ditt beräknade förlossningsdatum just nu, besatt kollar din BB-väska och oroar dig för vilken färg ditt vatten kommer att ha, gör dig själv en tjänst. Skaffa några riktigt bra våtservetter med vatten, bunkra upp med ekologiska kläder för att göra det oändligt mycket lättare att städa upp efter en blöjexplosion, och försök att få lite sömn medan du fortfarande kan.

Vanliga frågor och svar

Kommer jag att märka om mitt vatten går och det är mekonium i det?

Åh, du kommer att märka det. Normalt fostervatten är för det mesta klart, kanske lite grumligt eller svagt gult som halm. Om din bebis har bajsat mekonium ser vattnet otroligt dramatiskt ut – mörkgrönt, brunaktigt eller med svarta ränder. Det färgar av sig på allt det rör vid. Om du ser det, få inte panik. Ring bara förlossningen och åk in så att de kan hålla koll via CTG-apparaten.

Hur många blöjor behöver jag egentligen för mekoniumfasen?

Ärligt talat, förmodligen runt ett dussin. Den riktiga, extremt klibbiga mekoniumfasen varar vanligtvis bara de första 24 till 48 timmarna. Efter det, när din mjölk rinner till och bebisen börjar smälta riktig mat, övergår bajset till en märklig grönbrun arméfärg, för att till sist bli till den normala gryniga senapsgula färgen. När det väl är gult är det väldigt mycket enklare att torka bort.

Är det mitt fel om min bebis bajsar i livmodern?

Nej, snälla du. Sluta skuldbelägga dig själv för saker du inte kan kontrollera. Du åt inget fel, du sov inte i fel ställning och du stressade inte upp bebisen för att du hade en dålig dag på jobbet. Det är helt enkelt biologi. Om du går över 40 veckor skjuter chanserna i höjden av den enkla anledningen att deras rörsystem är helt inkopplat och redo att användas.

Sväljer bebisen på allvar sitt eget kiss under nio månader?

Ja. Jag vet att det låter fruktansvärt för oss, men vätskan är helt steril. De sväljer det, bearbetar det, kissar ut det och sväljer det igen. Det är så de övar på att använda sin matsmältningskanal och sina njurar innan de måste göra det på riktigt på utsidan. Bara acceptera att en graviditet är ett vackert och smått äckligt mirakel, och gå vidare.

Kan ett ultraljud visa om det finns mekonium i vattnet?

Inte tillförlitligt. Jag har frågat ultraljudssjuksköterskor om det här, och de berättade i princip för mig att vätska bara ser ut som ett mörkt, tomt utrymme på skärmen. Såvida mekoniumet inte är otroligt tjockt och klumpigt – vilket är ovanligt – smälter det vanligtvis bara in. Du kan inte veta säkert förrän ditt vatten går eller bebisen är född.