Kära dåtida Jess: Sanningen om att samla blöjpoäng

Kära Jess från för exakt sex månader sedan,

Jag vet precis vad du gör just nu. Du sitter i skräddare på mattan i vardagsrummet, omgiven av tre enorma, tomma flyttkartonger från HEB. Din yngsta ritar just nu med en grön tuschpenna på golvlisterna, men du ignorerar honom helt eftersom du aggressivt skrapar med tumnageln på ett litet klistermärke som sitter fast på insidan av en blöjförpackning i plast. Du har lutat telefonen mot en pipmugg och försöker få kameran att fokusera på en QR-kod som ser ut att ha blivit utskriven under en mindre jordbävning. Du tror att om du bara skannar tillräckligt många av dessa små rutor, kommer du att tjäna ihop tillräckligt med poäng i den där blöjappen för att få ett gratis presentkort på Starbucks, så att du kan hålla dig vaken genom nästa sömnbrist-kantade packningsrunda för din Etsy-butik.

Jag ska vara helt ärlig med dig: du måste lägga ifrån dig plastförpackningen, tvätta bort den gröna tuschen från väggen och lyssna på mig.

För jag har sett framtiden, och den är full av utgångna poäng och ren, ofiltrerad frustration.

Det stora presentkorts-sveket 2023

Låt oss prata om varför du överhuvudtaget laddade ner den här appen, för jag vet att din hjärna just nu går på överblivna fiskpinnar och en halv kanna kallt kaffe. Du tyckte att det var ett roligt litet spel. Du kom ihåg hur det funkade med Wyatt, vår äldsta, som numera är mitt ständiga varnande exempel för i princip varje föräldrabeslut jag tar. När han var bebis samlade du de där små förpackningskoderna i en Ziploc-påse i skräplådan i ett helt år, skannade in allihop medan du kollade på Netflix och löste in dem mot ett presentkort på Target värt 50 dollar. Det kändes som gratispengar. Du kände dig som ett ekonomiskt geni som lyckats överlista storföretagen.

Ja, men snälla nån, kostymnissarna kom ju på det till slut. I mars förra året rensade de ut hela belöningskatalogen helt och hållet, utan så mycket som en förvarning. Jag minns hur jag stod i köket och försökte lösa in mina poäng mot ett presentkort på Amazon för att kunna köpa mer fraktemballage till butiken, när jag insåg att presentkorten bara... var borta.

De tog bort allt det roliga. Kaffekorten, presentkorten till stora varuhus, de där små sakerna som faktiskt fick det att kännas värt förödmjukelsen att gräva i soporna efter en streckkod. De ersatte det med en enda sak: rabattkuponger från tillverkaren på ännu fler engångsblöjor och våtservetter. Att få min iskaffe-kassa bortsliten och utbytt mot en digital kupong som tvingar mig att köpa mer av exakt samma engångsprodukt i plast som orsakade röran från början... det fick mig i princip att explodera. Hörrni, det är ett slutet kretslopp av blöjberoende. Du skannar en kartong för att få tre dollar rabatt på nästa, vilket låser fast dig vid att spendera ytterligare femtio dollar bara för att kunna använda din "belöning". Det är genialiskt för dem, och fullkomligt utmattande för oss.

Att räkna på blöjkostnader med tre timmars sömn i kroppen

Eftersom vi uppenbarligen är tvungna att vara revisorer numera, låt oss ta en titt på de faktiska siffrorna i det här lilla lojalitetsprogrammet. Blöjor kostar oss omkring 70 till 80 dollar i månaden just nu, och det är bara för tvillingarna. Wyatt är för det mesta blöjfri, tack gode Gud, även om det fortfarande sker en och annan olycka nattetid som vi helst inte pratar högt om.

Så som appens belöningssystem fungerar nu innebär det att ungefär tio skannade storpack med blöjor ger en rabattkupong på 10 dollar. Du spenderar alltså hundratals dollar för att få en tia i rabatt. Men det verkliga hånet är våtservetterna. Min mormor brukade alltid säga att man får betala två gånger för billiga saker, och jag tror att hon skulle ha räknat in min tid i den ekvationen. Att skanna ett paket våtservetter ger dig ungefär fem cent. Fem blanka små mynt.

Dessutom håller du på att bli blind på kuppen när du försöker läsa en 20-siffrig alfanumerisk kod som är tryckt med blek, ljusblå färg på en prasslig, reflekterande plastförpackning. Appens skanner lyckas aldrig läsa av våtservetternas koder korrekt, så du måste knappa in dem manuellt. Jag tog tiden en gång. Det tog mig tre minuter att skriva in koden rätt eftersom åttan såg ut som ett "B". Jag hinner packa två Etsy-beställningar på den tid det tar att tjäna in en femöring från ett paket våtservetter. Matematiken går helt enkelt inte ihop för en arbetande småbarnsmamma på landsbygden i Texas.

Vad Dr. Miller egentligen sa till mig om de hemska röda utslagen

Appen älskar att skicka små pushnotiser om bebisars hälsa och rekommenderar att man ska köpa deras allra dyraste "sensitive"-produkter för att hålla bebisrumpan felfri. Men jag tänker tillbaka på när Wyatt hade de där hemska, vätskande eksemen som fick honom att gallskrika så fort en våtservett kom i närheten. Jag fick panik och tog med honom till Dr. Miller, vår barnläkare.

Dr. Miller kastade en blick på min stackars pojkes ilsket röda rumpa, suckade och sa att inga tjusiga lotion-berikade blöjor i världen kommer att lösa problemet om huden inte får andas. Han sa att det viktigaste är att hålla den helt torr, vilket jag antar innebär att byta blöja konstant eller att låta dem springa runt med rumpan bar. Han nämnde något om vetenskapen bakom pH-värden och kemiska ämnen som kapslar in värmen mot huden, vilket låter oerhört professionellt, men antagligen bara betyder att människohud inte är skapad för att sitta instängd i ett syntetiskt kemikalieträsk i tolv timmar om dygnet.

Hans råd var helt enkelt att bara använda vanligt vatten och en mjuk tvättlapp ett tag, och att slippa den tajta plasten. Det var faktiskt då jag började ändra på hur jag klädde dem. Jag insåg att jag hade tryckt in dem i stela, oflexibla kläder ovanpå massiva engångsblöjor. Jag började till slut klä tvillingarna i bodys i ekologisk bomull från Kianao, eftersom jerseytryget har en helt otrolig stretch som ärligt talat rymmer en tjock tygblöjerumpa om man väljer den vägen. Dessutom andas bomullen så mycket bättre än de där billiga syntetblandningarna jag köpte på stormarknaden. De håller helt enkelt mycket bättre för det ständiga tvättandet som uppstår vid blöjeksem.

På tal om att ta sig ur plastcykeln – om du är trött på hela rutinen med bajsexplosioner och röda utslag, så är basplagg i ekologisk bomull från Kianao en gudasänd gåva för känslig hud.

Appen försöker göra alldeles för mycket

Det finns också någon gratis funktion för sömnspårning och en videoserie om förlossningsförberedelser nedgrävda i appens meny, men helt ärligt, om du öppnar en app för blöjkuponger för att komma på hur du ska krysta ut ett barn ur kroppen, då har vi mycket större problem att ta itu med.

Att bryta engångscykeln (eller åtminstone gömma den)

Här är sanningen som jag önskar att jag kunde skaka om dig för att få dig att förstå för sex månader sedan: du behöver inte spela deras spel. Lojalitetsappen är designad för att få dig att känna att du förlorar pengar om du inte köper just deras märke av engångsblöjor. Det är en mental fälla.

Vet du vad som händer om du inte skannar en kod på sex månader? De raderar ditt saldo. Poff. Borta. Precis som mina jeans jag hade innan graviditeten. Om du glömmer att engagera dig i deras ekosystem förlorar du allt som du tillbringat timmar med att kisa mot plastomslag för att tjäna in.

Jag började kika lite på hur schweizarna gör, eftersom de verkar ha listat ut allt det där med sina orörda berg och sin hållbara livsstil. De spenderar garanterat inte sina tisdagskvällar med att gräva igenom papperskorgen i badrummet efter en streckkod. Startkostnaden för att skaffa några bra tygblöjor eller att byta till ett komposterbart abonnemang känns hög i början, men det bryter cykeln helt och hållet. Du slutar jaga ören. Du slutar oroa dig för att dina poäng ska förfalla.

Och om du ändå tänker fortsätta med engångsblöjor för att tre barn under fem är en ren cirkus, och du ibland bara behöver bekvämligheten (vilket är helt förståeligt, ingen dömer dig), så sluta åtminstone att låta de enorma kartongerna förstöra inredningen i barnrummet. Jag köpte till slut en förvaringskorg för barnrum från Kianao som rymmer exakt ett helt storpack blöjor perfekt. Den döljer den fula plasten, och ännu viktigare, den döljer de små skanningskoderna så att jag inte ens frestas att slösa bort min kväll med att knappa in dem i mobilen. Jag testade också deras bebisfilt i merinoull att slänga över gungstolen – den är ärligt talat sådär om man bor i Texas där det är varmare än en jalapeños armhåla i oktober, men den ser otroligt chic ut draperad över kanten på spjälsängen, och det är väl ändå halva grejen.

Så snälla, Dåtids-Jess. Radera appen. Släng förpackningarna i soporna där de hör hemma. Gå och pussa på dina bebisar, och för guds skull, göm den gröna tuschpennan.

Om du är redo att sluta jaga företagens rabattkuponger och börja investera i saker som på riktigt håller för flera barn, ta en titt på Kianaos hållbara bebis-kollektion. Ditt förstånd (och dina tummar) kommer att tacka dig.

Frågor jag desperat googlade klockan två på natten

Förfaller verkligen poängen i blöjappen?

Ja, de kära företagsnissarna har sett till att poängen går upp i rök om du går sex månader utan att skanna en ny kod eller lösa in något. Det är deras sätt att tvinga dig att fortsätta köpa och skanna. Om du tar en paus för potträning och har ett glapp innan nästa barn, kommer du att öppna appen till en stor fet nolla.

Kan jag fortfarande få presentkort till Amazon eller Target?

Nej. Den glädjen ryckte de direkt ur händerna på oss i början av 2023. Såvida de inte mirakulöst nog ändrar tillbaka det, är ditt enda alternativ nu att omvandla dina poäng till kuponger för mer av deras egna blöjor och våtservetter. Du tjänar i princip in tillgodokvitto i en butik som du aldrig ens velat sitta fast i.

Var sitter koden på paketen med våtservetter?

Den är oftast tryckt på insidan av fliken eller precis under plastförslutningen, och den är nästan alltid tryckt med den svagaste blå bläckfärgen du kan tänka dig. Hälften av gångerna går klistermärket ändå sönder när du öppnar paketet. Helt ärligt, för de ynka fem örena det ger dig, låtsas bara som att koden inte existerar.

Förhindrar appens storleksguide bajsexplosioner?

Appen har den här "Perfect Fit"-guiden där du fyller i din bebis vikt och så talar den om för dig om det är dags att byta till en större storlek. Det är väl bra antar jag, men Dr. Miller förklarade för mig att bebisar är formade så olika att vikten bara är halva sanningen. Om ditt barn har bajsexplosioner som letar sig upp på ryggen på tröjan tre dagar i rad, köp bara en storlek större. Du behöver ingen app som berättar det för dig.

Kan jag skanna en kartong jag köpte för sex månader sedan?

Oftast ja, om du fortfarande kan hitta klistermärket inuti kartongen. Men var försiktig, för en del av de största storpacken från stormarknaderna har flera klistermärken inuti de olika plastförpackningarna, och det är väldigt lätt att råka slänga dem. Inte för att jag uppmuntrar dig att gräva igenom återvinningskärlet, dock.