Den brutala sanningen om att köpa bebiskläder till pojkar

Kära Jess från sex månader sedan, som sitter på golvet i barnrummet klockan två på natten och gråter över ett berg av arvegods.

Just nu är du omringad av tre enorma sopsäckar med grejer från när Liam föddes, och du har smått panik eftersom allt luktar svagt av sur mjölk och du inte kan begripa hur du ska klä den här nya bebisen utan att tappa förståndet fullständigt. Jag skriver det här från framtiden, med kaffefläckar på mjukisbyxorna och en sovande sexmånadersbebis på bröstet, för att berätta ett par saker som vi uppenbarligen glömt sedan runda ett. Jag ska vara helt ärlig med dig – det mesta av det som säljs till småttingar är rent skräp designat för att göra våra liv svårare.

Min älskade mamma fortsätter att komma över med sådana där stela små jeans som ser ut att tillhöra en miniatyrskogshuggare, och jag måste bara le, säga tack och knöla ner dem i botten av donationspåsen innan hunden bestämmer sig för att tugga på mässingsknapparna. Pyttesmå människor behöver inte jeans, och de behöver definitivt inte komplicerade kläder som tar tjugo minuter att få på medan de skriker för full hals. Så ställ ner kaffekoppen, ta ett djupt andetag och lyssna på vad som faktiskt fungerar.

Det där med ekologiskt material är inte bara hipstertrams

Minns du när Liam var liten och typ bara var ett enda stort vandrande utslag? Han kliade sig på armarna tills de blödde och jag la en liten förmögenhet på de där tjusiga havrebaden som luktade blöt hund. Jag brukade tro att de som köpte ekologisk bomull bara var influencers med för mycket pengar som drack hundrakronors-lattes, men det visade sig att jag hade helt fel och nu känner jag mig lite skyldig för det.

Vid vår senaste rutinkontroll mumlade Dr. Davis något om att en bebis hud är ungefär, jag vet inte, tjugo eller trettio procent tunnare än vår? Det är ju rätt logiskt när man tänker efter, vilket innebär att vilken billig syntetisk polyester de än gör de där flerpacken från stormarknaden av, så stänger det i princip inne svett och bakterier direkt mot deras små kroppar och odlar eksem och blöjutslag som i ett fruktansvärt vetenskapsexperiment.

Till slut blev jag smartare och började köpa färre grejer, men av bättre kvalitet. Den absoluta heliga gralen just nu är vår kortärmade bebisbody i ekologisk bomull. Den har fem procent elastan i tyget, vilket betyder att när du försöker dra den över hans lilla guppande jättehuvud så kämpar han inte emot som en förvildad katt. Och det bästa av allt är den smarta kuvertringningen på axlarna. När han oundvikligen får en bajsexplosion hela vägen upp på ryggen på Ica-parkeringen – och det kommer han att få, tro mig, det händer alltid – så kan du bara dra ner hela den nedsmutsade röran över hans axlar och av benen. På så sätt håller du det senapsfärgade bajset långt borta från hans ansikte och slipper tvätta av honom med våtservetter i bagageluckan på Hondan.

Dragkedjor kontra tryckknappar och nattens ånger

Låt oss prata om tryckknappar i grenen på pyjamasar. Du kollar på de där omlottröjorna för nyfödda med knappar på sidan och tänker på hur gulliga och traditionella de är, precis som mormor brukade använda. Tja, mormor hade inte tillgång till en modern tvåvägsdragkedja, och mormor var förmodligen helt utmattad.

När klockan är tre på natten och du lever på totalt en timmes hackig sömn, och försöker para ihop elva pyttesmå metallknappar i mörkret medan en nyfödd fäktar vilt för att han hatar den kalla luften på benen... då kommer du att ifrågasätta alla livsval som fick dig att köpa knappar. Det slutar alltid med att du missar en knapp i mitten, hela plagget hamnar snett, benet sticker ut ur fel hål och sedan skriker han tillräckligt högt för att väcka syskonet. Skippa knapparna, släng de där små nattlinnena som ändå bara åker upp till armhålorna, och köp bara pyjamasar med dragkedja som öppnas nerifrån och upp så att du kan kolla blöjan utan att frysa ihjäl det stackars barnet.

Förresten, strumpor är ett enda stort påhitt. De trillar av på exakt fem sekunder och försvinner under soffan, så bry dig inte ens om att köpa dem.

Sanningen om små människors kroppstemperatur

Det galnaste med att ha en nyfödd, som ingen faktiskt förklarar ordentligt, är att de har absolut noll förmåga att reglera sin egen kroppstemperatur. Vår barnläkare tjatade ständigt om hur deras inre termostater i princip är trasiga tills de blir äldre, och kopplade överhettning till plötslig spädbarnsdöd och massa andra läskiga grejer. Detta skrämde skiten ur mig och gjorde mig paranoid över varenda filt i huset.

Du måste klä dem i lager på lager, men med material som faktiskt andas. Jag haffade den här bebiströjan med retrodetaljer för att jag är så svag för den där vintagelooken. Jag ska vara ärlig, de vita kontrastbanden på kragen och i ärmsluten är lite av ett gissel eftersom bebisar är vätskeproducerande maskiner och vitt blir smutsigt i samma sekund som de kräks, så du hamnar i att punktbehandla fläckar en hel del. Men den är löjligt söt för bilder, och den ekologiska bomullen är tillräckligt stretchig för att passa över en body utan att förvandla honom till en stel liten sjöstjärna som inte kan böja armarna.

Det industriella dinosauriekomplexet

Jag måste bara gnälla en sekund om hur svårt det är att hitta killkläder som inte är helt hiskeliga och skrikiga. Om du går in i vilken vanlig butik som helst är flickavdelningen full av vackra, dämpade jordfärger, och pojkavdelningen ser ut som om ett monstertruck-rally exploderat inuti en neonfärgsfabrik.

Allt är ljusorange eller limegrönt med "MAMMAS TUFFA KILLE" tryckt med blockbokstäver över bröstet, eller täckt av hyperaggressiva dinosaurier med blottade tänder. Det är utmattande. Ibland vill jag bara att min unge ska ha på sig en fin, lugn havrebeige färg utan aggressiva tryck som skriker åt alla i matbutiken. Jag uppfostrar en bebis, inte en liten machokille.

Om man nu ska köra på dinosauriegrejen för att småbarn älskar dem, kan man åtminstone göra det rätt. Den enda saken med dinosaurietema vi använder utan att jag ryser, är den här färgstarka dinosauriefilten i bambu. Dinosarna är faktiskt vänliga och stiliserade i stället för att se ut som mardrömmar från Jurassic Park, och bambu-bomullsblandningen andas på riktigt i stället för att förvandla honom till en svettig, grinig hög som de där billiga polyesterfleece-filtarna min svärmor insisterar på att skicka. Jag låter honom inte sova med den i spjälsängen på grund av hela grejen med kvävningsrisk som de präntade in i våra huvuden på BB, men den är en absolut räddare i nöden att lägga på vardagsrumsmattan när det är dags för magtid.

Kvävningsrisker och hundens favoritsnacks

Du inser inte hur mycket bebiskläder som är rena rama dödsfällor förrän du fått ditt andra eller tredje barn. Allt har lösa knappar, konstiga dragsko-snören i mjukisbyxor som bokstavligen fyller noll funktion, eller fransar som de omedelbart försöker svälja.

Och dra inte ens i gång mig om napparna. Med Liam tappade vi säkert bort fyrtio nappar för att han spottade ut dem i kassakön och de studsade in under godishyllan. Jag köpte sådana där billiga napphållare i plast för att förhindra det, men vår labradorkorsning fick tag på en, tuggade sönder plastklämman till vassa små skärvor, och jag tillbringade en timme med att hyperventilera och tro att bebisen skulle hitta en bit och svälja den.

Bespara dig själv panikattacken och skaffa bara en napphållare i trä och silikon från första början. Metallspännet på den här sitter faktiskt kvar på tröjkragen utan att riva hål i tyget, och silikonpärlorna spricker inte när hunden snor den. Dessutom, när tandsprickningsmisären sätter i gång om ett par månader, kommer han ändå bara att stoppa hela napphållaren i munnen. Det ger mig i alla fall lite sinnesfrid att veta att han tuggar på livsmedelsklassat silikon i stället för giftig plast från någon fyndlåda.

Vad du genuint bör behålla i byrålådan

När du äntligen är klar med att sortera de där lådorna på golvet i barnrummet, kan du lika gärna hiva hälften i donationshögen på en gång. Acceptera att du kommer att köra tvättmaskinen varenda dag, för att försöka upprätthålla en massiv, komplicerad garderob till en bebis som ändå bara kräks på alltihop, är en kamp du inte kan vinna.

Du behöver kanske sex bra bodies som är stretchiga. Tydligen fördubblar bebisar sin födelsevikt vid fem månaders ålder, vilket lät helt påhittat när jag först hörde det, men det är exakt vad som hände med vårt äldsta barn. Så köp inte sextio plagg i nyföddstorlek. Skaffa fem pyjamasar med dragkedja, ett par mjuka byxor med midjeband som inte skär in i hans lilla knubbemage, och en hyfsad sovpåse. Det är bokstavligen allt.

Om du vill se vad jag ärligt talat behöll i stället för att bara slänga sakerna i soporna, kolla in den ekologiska bebiskollektionen vi i slutändan förlitade oss på.

Okej, jag ska dricka resten av mitt ljumma kaffe och försöka skrapa torkad havregrynsgröt från köksön innan småbarnet vaknar och kräver ett mellanmål. Du fixar det här, dåtids-Jess. Köp bara tvåvägsdragkedjor, sänk dina förväntningar på att kunna hålla något vitt rent, och kom ihåg att de växer ur allt på ett ögonblick ändå.

Redo att bygga en funktionell byrålåda som inte får dig att vilja skrika klockan 02 på natten? Gå och haffa några basplagg som räddar förståndet på Kianaos startsida innan nästa bajsexplosion är ett faktum.

Svar på de röriga frågorna du säkert funderar över

Hur många outfits behöver jag ärligt talat till en nyfödd pojke?
Lyssna nu, folk på nätet kommer att säga åt dig att köpa femton av allt, men du kommer i princip att bo i typ fem bra pyjamasar med dragkedja. Nyfödda är i princip potatisar som läcker från båda ändar. Skaffa fem till sju stretchiga bodies och fem pyjamasar. Det är allt. Om de tar slut på grund av en särskilt dålig kräksdag, så tvättar du bara. Krångla inte till det.

Varför bryr sig folk så mycket om ekologiska grejer?
Därför att deras hud bokstavligen är som papper och bedrövlig på att stå emot bakterier. Min äldsta fick fruktansvärda röda fläckar av billiga pyjamasar som stängde inne all svett mot ryggen. Ekologisk bomull andas helt enkelt bättre och innehåller inte alla de där starka färgämnena, vilket betyder mindre tid i väntrummet hos barnläkaren för att fråga ut dem om mystiska utslag.

Är omlottbodies med tryckknappar bättre än de man drar över huvudet?
Under den första månaden, när deras huvuden känns som en ömtålig, vinglig vattenballong, är omlottbodies kanon. Men när de blir typ tre månader och börjar rulla runt som alligatorer på skötbordet, är det ren tortyr att knäppa knappar på sidan. Byt till de stretchiga med kuvertringning så fort du känner dig tillräckligt trygg för att dra något över hans huvud.

Behöver de verkligen en massiv vintergarderob?
Knappast. Om du inte bor i en stuga i Alaska rör du dig för det mesta bara från ett uppvärmt hus till en uppvärmd bil till en uppvärmd affär. Dra en hyfsad tröja över deras body och stäng in dem i en sovpåse på natten. Köp inte de där enorma, puffiga vinteroverallerna – du kan inte ens spänna fast dem säkert i bilbarnstolen med så mycket vaddering ändå.

Vad är grejen med sådana där små klösvantar till bebisar?
De är ett stort skämt och trillar av på exakt två sekunder. Köp i stället pyjamasar som har små nedvikbara ärmslut för att hindra dem från att riva sig i ansiktet. Tro mig, det räddar dig från att ligga och kräla under spjälsängen i jakt på en tygbit lika stor som en bomullstuss.