Den stora badmyten: Vad du faktiskt bör använda på bebisens hud

Jag stod i gång 14 i matbutiken klockan 20:47 en tisdag, klädd i min mans färgfläckiga mjukisbyxor och krampade aggressivt fast vid en ljummen havrelatte. Min telefon vibrerade nästan ur handen på mig med tre olika sms-trådar igång samtidigt. Min mamma sa åt mig att bara använda vanlig fast tvål för "det överlevde du på". Min svärmor tjatade om Natusans originalserie på grund av doften. Och min bästa vän, som bara köper grejer inslagna i återvunnen tång, bombade mig med länkar till ett getmjölksserum för fyrahundra spänn, importerat från en specifik gård på Island.

Jag stod bara där, höll i en flaska barntvål från Aveeno och grät tyst ner i mitt kaffe.

För ingen varnar en om tvålhyllan, eller hur? Man tillbringar nio månader med att oroa sig för bilbarnstolars säkerhetsbetyg och huruvida en skiva kalkonpålägg förstörde ens barns framtida högskoleprov, och sedan plötsligt står man där med en hal, skrikande nyfödd och har absolut ingen aning om vad man ska använda för att tvätta dem. Det är galenskap. Fullständig och total galenskap.

Lögnen om dagliga bad

Så, här är dagens absolut bästa nyhet: du behöver faktiskt inte bada dem särskilt ofta. Knappt alls, faktiskt.

När Maya föddes trodde jag att den nattliga badrutinen var något slags lagstadgat föräldrakrav. Jag släpade min utmattade, blödande kropp till bebisbaljan varje kväll klockan halv sju, övertygad om att hon inte skulle kunna sova om hon inte luktade syntetisk lavendel. Det var ett helvete. Hon hatade det, jag hatade det, och min man slutade oftast genomblöt av ljummet vatten när han försökte hålla henne uppe.

Sedan, på tvåmånaderskontrollen på BVC, tittade sköterskan på hennes lite torra ben och sa i princip åt mig att sluta. Tydligen – enligt en hudläkare vid namn Dr. David Johnson som jag råkade läsa om klockan tre på natten – är en nyfödds översta hudlager (jag tror det kallas hornlagret, eller *stratum corneum*?) helt ofärdigt. Det är supertunt. Om du tvättar dem varje dag skrubbar du bara bort all deras naturliga fukt och den skyddande barriären som kallas fosterfett (vernix).

Två till tre gånger i veckan. Det är allt. Det är vad läkarkåren är överens om, vilket ärligt talat är den största gåvan modern vetenskap har gett trötta mammor. De andra dagarna gör man bara en klassisk kattvätt – man tar en fuktig tvättlapp och torkar bort mjölkrester ur halsvecken och tvättar blöjområdet. Jag köpte en gigantisk trave supermjuka bebis-tvättlappar i ekologisk bomull bara för det här syftet, och mitt liv blev genast så mycket bättre.

Märkeskriget på apotekshyllan

Okej, här måste jag få skriva av mig, för att lista ut vad man faktiskt ska klämma ut på den där tvättlappen är en mardröm av episka proportioner.

Om du frågar en hudläkare, eller läser Forbes, kommer de nästan alltid säga åt dig att köpa CeraVes barntvål. De älskar den. Min egen läkare rekommenderade den eftersom den innehåller saker som kallas ceramider och skvalan som tydligen bygger upp hudbarriären, och det nationella eksemförbundet har gett den sin kvalitetsstämpel. Så ett tag kände jag mig väldigt nöjd och duktig när jag köpte den.

Sedan snubblade jag in på den mörka sidan av föräldraforum på nätet och läste en massiv analys från olika konsument- och miljöorganisationer, och herregud. De klassade bokstavligen CeraVe, tillsammans med Cetaphils barntvål och Natusan, som sina "sämsta val".

Varför? På grund av etoxilerade ingredienser. Jag var tvungen att slå upp det här, men i princip, om en ingrediens slutar på "-eth" (som ceteareth) eller innehåller PEG, kan tillverkningsprocessen på något sätt skapa 1,4-dioxan och etylenoxid. Som kopplas till cancer. Så exakt samma flaska som hudläkarna säger är ett medicinskt mirakel flaggas av miljögrupper som en giftig hälsofara.

Hursomhelst, poängen är att ingen kan komma överens om någonting och vi flyger alla bara i blindo. Det slutade med att jag i panik slängde fyra olika flaskor och bytte till ett miljömärkt och verifierat rent varumärke, för jag orkade helt enkelt inte med den mentala gymnastiken längre.

Börja inte ens prata med mig om mineralolja, låt den bara stå kvar på hyllan.

Att läsa innehållsförteckningar med sömnbrist

Om du har ett förstoringsglas och energin att faktiskt läsa baksidan av en flaska medan din ettåring försöker äta toalettpapper, finns det ett par saker att hålla utkik efter. Och ärligt talat handlar det mest om vad man *inte* ska köpa.

Parfym är den stora boven. Myndigheterna låter tydligen företag använda ordet "parfym" eller "fragrance" för att dölja bokstavligen hundratals syntetiska kemikalier, så om det luktar som en falsk tropisk semester är det förmodligen fullt av skräp. Du vill undvika sulfater också, för det är de som gör att tvålen löddrar så mycket, men de torkar ut huden helt. Detsamma gäller ftalater och parabener, som är hormonstörande, och de där grejerna som kallas kvartära ammoniumföreningar (quats).

Quats är helt galna. De används som mjukgörande medel, men de bryts inte ner i naturen och är mycket giftiga för vattenlevande organismer. Så du försöker bara göra din bebis fjuniga hår mjukt och råkar av misstag mörda ett gäng fiskar. Föräldraskap är så sjukt stressigt.

Om ditt barn inte är superallergiskt mot gluten eller havre, är havreextrakt istället fantastiskt för torr hud. Kokosbetain (Coco-betaine) är också en bra, växtbaserad ingrediens som rengör utan att torka ut. Det handlar bara om att hitta en formula som man inte behöver en doktorsexamen i kemi för att förstå.

Den orättvisa hårsituationen

När vi ändå pratar om giftigt skräp i flaskor, läste jag ett avsnitt i en av konsumentrapporterna som ärligt talat fick mitt blod att koka. Det visar sig att produkter som marknadsförs specifikt till svarta spädbarn, eller är framtagna för lockigt och krulligt hår, ofta innehåller mycket högre halter av giftiga ingredienser jämfört med det vanliga utbudet på hyllorna.

Det är otroligt upprörande att föräldrar ska behöva oroa sig för detta. Jag läste råd från Surlina Asamoa, som är sjuksköterska, och hon nämnde att krulligt och lockigt hår dessutom är mer ömtåligt och har lättare för att bli torrt från början. Hennes råd var att bara tvätta dessa hårtyper en gång i veckan för att behålla fukten, och att bara använda en mild balsamspray för att reda ut håret i stället för att tvätta det med schampo hela tiden.

Mekaniken i att hantera ett halt barn

Låt oss prata om den fysiska verkligheten av badstunden, som i grund och botten är en amatörbrottningsmatch med en inoljad kulting.

Om du inte tar med dig något annat från mitt babblande, snälla kom ihåg detta: köp aldrig en flaska med klicklock. BabyGearLab varnade verkligen för det här och de har så rätt. När du har ett sprattlande, blött och rasande spädbarn i en plastbalja måste du absolut ha ena handen fastklamrad i dem hela tiden så att de inte glider under vattnet. Om din tvål kräver två händer för att öppnas är du körd. Bara pumpflaskor. Alltid pump.

En annan sak, om din bebis får arp – vilket ser ut som äckliga, gula, knapriga fjäll på hårbotten (Leo hade det så illa att han såg ut som en liten dinosaurie) – pilla inte på det med naglarna. Jag gjorde det en gång och min sköterska på BVC skällde ut mig. Man ska använda en speciell skummande tvätt och en liten silikonborste med lite babyolja för att lösa upp det.

Och ärligt talat? Ett 2-i-1 schampo och kroppstvätt är den enda rätta vägen att gå. Varför använder vi separata produkter? Tryck bara ut ett pumptag på en tvättlapp, torka av dem från topp till tå, och få ut dem därifrån så fort det bara är mänskligt möjligt.

Att klä på dem efter kaoset

Rutinen efter badet är förmodligen ännu svårare än själva badet, för nu är de kalla, kränkta och gallskriker.

Det är här ditt val av kläder spelar så stor roll. Du har precis lagt all denna mentala energi på att undvika syntetiska kemikalier i tvålen, och då vill du ju inte svepa in deras porösa, nytvättade hud i plastig polyester. Min absoluta räddare i nöden för tiden efter badet är en ärmlös baby-body i ekologisk bomull från Kianao.

Jag har köpt så många av dessa. De är helt ärligt mina favoriter. Maya brukade ha de här legendariska blöjexplosionerna precis efter badet – som ett urverk, samma minut som hon blivit ren – och denna body räddade mitt förstånd. Den har omlotthals, vilket innebär att när katastrofen är ett faktum, kan du dra ner hela bodyn *över* deras ben istället för att dra en bajstäckt halsringning över deras nytvättade hår.

Den är gjord av 95 % ekologisk bomull och är ofärgad, så jag oroade mig aldrig för att konstiga kemiska färgämnen skulle gnuggas in i hennes eksemfläckar. Den är bara väldigt, väldigt mjuk. Dessutom överlever den verkligen tvättmaskinen, till skillnad från de där billiga flerpacken av bodys som vrider sig till bisarra trapetser efter en enda tvätt.

Distraktioner är allt

Ibland måste man låta dem lufttorka en stund så att de inte får blöjutslag, vilket betyder att man har en naken, fuktig bebis rullande på golvet.

Jag brukade bara lägga Leo på en handduk under hans babygym i trä | regnbågsset med djurleksaker medan jag desperat försökte hitta en ren blöja. Det här babygymmet är fantastiskt för det är inte gjort av skrikig plast, och det blinkar inte och spelar samma elektroniska låt 400 gånger i rad. Det är bara fint, tyst och hållbart trä med några söta hängande leksaker med olika texturer. Han brukade stirra på den lilla träelefanten och försöka slå på ringarna, vilket gav mig exakt fyra minuters lugn att dricka mitt kalla kaffe och andas.

Och om de är i den där hemska tandsprickningsfasen där de försöker bita loss bitar av badkarskanten? Ge dem något säkert att tugga på medan du tvättar deras hår. Vi hade den här bitringen med panda- och bambumotiv i silikon.

Jag ska vara helt ärlig, Leo tappade ständigt just den här bitringen rakt ner i hundens vattenskål, så jag spenderade halva mitt liv med att diska den i diskhon. Men när han väl behöll den i händerna gjorde den underverk. Den är tillverkad i 100 % livsmedelsklassad silikon och helt fri från ftalater, så jag fick inte panik när han aggressivt gnagde på den i en timme. Man kan till och med lägga den i kylen först så den blir kall, vilket verkligen hjälper när deras tandkött är supersvullet och irriterat.

Gör bara ditt bästa

Lyssna, internet kommer att intala dig att allt du gör är fel. Om du köper den billiga tvålen utsätter du dem för kemikalier. Om du köper den dyra ekologiska tvålen är du en pretentiös lättlurad idiot som slösar pengar.

Det går bokstavligen inte att vinna.

Så hitta bara en pumpflaska som inte luktar som syntetiska jordgubbar, tvätta dem två gånger i veckan, och var lite snäll mot dig själv. Bara det faktum att du ens stressar över deras hornlager betyder att du är en bra förälder. Gå nu och värm på ditt kaffe i mikron.

Om du letar efter att uppgradera din rutin efter badet med tyger som inte förstör allt ditt noggranna läsande av innehållsförteckningar, kan du kika på vår kollektion i ekologisk bomull här.

Frågorna som alla panik-googlar vid midnatt

Måste jag smörja in med lotion efter varje bad?

Herregud, nej. Min läkare sa i princip att om de inte är synligt torra eller flagnar så ska man låta huden vara ifred. Deras små kroppar är ärligt talat ganska bra på att reglera fukt om vi inte lägger oss i för mycket. Om de har torra fläckar, använd något fetare som ett balm eller en salva i stället för en rinnig pumpkräm som ändå mest består av alkohol och parfym.

Vad gör jag om de absolut hatar vatten?

Maya skrek sig igenom varje bad i fyra månader. Min man kom till slut på att hon bara frös. Vi började lägga en varm, blöt tvättlapp direkt över hennes bröst och mage medan hon satt i baljan, och det förändrade precis allt. Ett annat tips är att bada i det stora badkaret tillsammans med dem! Hud mot hud får dem att känna sig så mycket tryggare än att halka runt i en plasthink.

Är det okej att bara använda vatten och ingen tvål?

Ärligt talat? Ja. För en nyfödd är vanligt varmvatten helt okej för 90 % av deras kropp. Man behöver egentligen bara en pytteliten droppe tvål för blöjområdet och kanske under hakan där mjölken fastnar och börjar lukta som sur ost. Du behöver inte löddra in deras små ben eller rygg.

Hur tvättar jag en bebis ansikte utan att dränka dem?

Häll inte vatten över huvudet på dem! Gör det bara inte. Ta en fuktig, mjuk tvättlapp – helt utan tvål – och torka försiktigt inifrån ögonen och utåt, och torka sedan runt munnen. Det är bokstavligen allt. Tvålen behöver inte komma i närheten av deras ögon.