Den brutala sanningen om att köpa barnvagn och babyskydd

Kära Priya från sex månader sedan.

Du sitter just nu på golvet i barnrummet, omgiven av kartonger och frigolit. Du gråter tyst eftersom plastadaptrarna till babyskyddet inte verkar passa på barnvagnen, och ditt vatten kan bokstavligen gå vilken dag som helst nu.

Lyssna här. Jag skriver det här till dig från andra sidan av nyföddhetsfasen, och jag behöver att du lägger ifrån dig bruksanvisningen.

Du tror att du förbereder dig för en vacker övergång till moderskapet. Du föreställer dig långa, estetiska promenader längs vattnet med ditt perfekt matchande barnvagnspaket, smuttandes på en islatte medan din bebis sover fridfullt. Jag måste tyvärr spräcka den bubblan och berätta att du för det mesta bara kommer att kånka en tung plastklump upp och ner för trapporna i hyreshuset medan ditt barn skriker.

Skampromenaden vid hemgången från BB

Du tror att själva förlossningen är den svåra biten. Sen räcker de över en tre kilos människa och förväntar sig att du ska veta hur man trär ett bilbälte genom plastskårorna på babyskyddet. Vår sjuksköterska på BB stod bara där med sitt anteckningsblock medan jag febrilt försökte minnas i vilken vinkel bröstspännet skulle sitta.

Jag har spenderat ett decennium med att arbeta på en barnavdelning och hantera faktiska medicinska kriser, men den rena paniken över att sätta mitt eget barn i en bilbarnstol raderade min medicinska utbildning helt. Jag var helt säker på att om jag körde över ett farthinder på vägen hem, skulle hans huvud lossna. Du kommer att köra i 25 kilometer i timmen hela vägen hem, svettandes igenom dina mammatajts, övertygad om att du gör allting fel.

Det finns ett väldigt specifikt klick som babyskyddet ger ifrån sig när det låses fast ordentligt i basen. Du kommer att bli kliniskt besatt av det ljudet. Om du inte hör klicket kommer du att tillbringa tio minuter med att aggressivt skaka plastskalet på Icas parkering medan främlingar tittar på, undrandes om en plastbit sitter säkert fast i en metallstång i baksätet.

Din tunga, estetiska barnvagn är ett misstag

Vi köpte det där massiva och lyxiga barnvagnspaketet för att vi trodde att det var en nödvändig investering för stadslivet. Du kommer att ångra tyngden.

Här är matten de inte lär dig på föräldrakursen när det gäller utrustningen till bilen.

• Den tomma hinken. Ett babyskydd väger ungefär fem kilo innan du ens satt ett barn i det.
• Den faktiska bebisen. Lägg till en snabbt växande sjukilosbebis i den där hinken.
• Den fysiska verkligheten. Du marklyfter nu tolv kilo otymplig, asymmetrisk plast med en läkande bäckenbotten varenda gång du behöver köpa mjölk.

Du kommer att se mammor med sådana där integrerade babyskydd där hjulen fälls ner med en knapptryckning. Jag har sett tusentals av dem rulla in på kliniken. Mammorna ser alltid ut att ha ryggskott eftersom de där grejerna väger ännu mer, och du har ingenstans att ställa dina matkassar. Det finns absolut ingen varukorg undertill. Du slutar med att bära din tunga skötväska på axeln som en packåsna samtidigt som du skjuter en transformer-robot framför dig.

Vad min läkare egentligen mumlade om syre

På sjuksköterskeutbildningen fick vi lära oss om luftvägshantering i starkt upplysta simuleringssalar med plastdockor. Men på tvåveckorskontrollen satte min läkare ner mig och introducerade i förbifarten ett koncept som helt förstörde min förmåga att sova. Hon kallade det för tvåtimmarsregeln.

Tydligen är det så att om du lämnar en bebis i ett babyskydd i mer än två timmar, kan deras tunga lilla nickedockehuvud falla framåt och i tysthet stänga av deras egen syretillförsel. Jag antar att deras luftstrupar strukturellt sett är att likna vid fuktiga papperssugrör just nu. Hon levererade den här informationen samtidigt som hon undersökte hans reflexer, och låtsades som att hon inte just hade gett mig en psykologisk handgranat.

Så den där fantasin du hade om att låta honom sova klart i babyskyddet i hallen medan du äntligen tvättar håret är helt död. Du kommer i stället att knäppa loss en sovande bebis, flytta honom till spjälsängen, se honom vakna rasande och sedan bara sitta på badrumsmatten i gårdagens kläder. Du tror att du gör ett fantastiskt jobb tills din svärmor tittar in i baksätet och säger: "men snälla, varför är hans nacke böjd sådär?". Det räcker för att få en att muttra ett trött "herregud" och bara stanna hemma.

I stället för att våndas över basens exakta lutningsvinkel och köpa tre olika memoryskumsinlägg som förmodligen är brandfaror i alla fall, stanna bara vid en bensinmack och ta ut honom från plastskalet när han låter täppt.

Kemiska flamskyddsmedel och andra nattliga skräckscenarion

Jag ägnade en hel vecka åt att läsa om flamskyddsmedel i bilbarnstolar. Det är en väldigt specifik typ av noja som sätter in runt graviditetsvecka trettiofyra. Du börjar kolla upp de kemiska beläggningarna på de här tygerna som enligt lag krävs för att förhindra att stolen fattar eld. Det låter rimligt, tills du inser att din bebis i princip marineras i hormonstörande ämnen medan ni sitter i bilköer på E4:an.

Jag frågade toxikologen på jobbet om det en gång. Hon tittade bara på mig över glasögonen och sa att i princip allt vi rör vid är lite giftigt, men att jag kanske borde kika på ull om jag var så orolig. Så jag spenderade halva vår månadslön för matkontot på ett babyskydd i merinoull som påstods vara fritt från tillsatta kemikalier.

Jag förstår inte riktigt de cellulära mekanismerna bakom hur dessa kemikalier avger gaser i en varm bil. Jag vet bara att det obehandlade ulltyget luktar misstänkt mycket som blöt hund när det regnar, och att försöka skrubba bort en massiv bajsexplosion från det när man redan är försenad till BVC får mig att ifrågasätta alla mina livsval.

Samtidigt kommer du att spendera veckor med att våndas över om barnvagnen kan fällas ihop med en hand. Det är helt irrelevant, för du kommer i slutändan alltid att använda båda händerna och ett knä för att aggressivt trycka in den i bagageluckan ändå.

Utforska vårt sortiment av babyprodukter för saker som faktiskt kan göra det lite mindre hemskt att lämna huset.

De få sakerna vi faktiskt har kvar i baksätet

Det enda som räddar mig i baksätet just nu är de små distraktionerna. När han hamnar i den fasen där han bara vill gnaga frenetiskt på babyskyddets nylonband ger jag honom vår Bitleksak Ekorre. Det är ärligt talat det enda tillbehöret jag köpt som fungerar precis som det ska. Jag trär den genom ett nappband och fäster den på bältet. Han tuggar aggressivt på det lilla mintgröna ekollonet medan vi sitter fast i bilköerna. Den är gjord av silikon, så jag slänger den bara i diskmaskinen när den blir täckt av det där mystiska gråa luddet som exklusivt verkar finnas på botten av skötväskor.

Jag har också alltid en filt nertryckt i dörrfacket. Jag har vår Bambufilt med Svanmönster. Den är helt okej. Den ekologiska bambun är mjuk och de små rosa svanarna är estetiskt tilltalande, men realistiskt sett är det ju bara en kvadratisk tygbit. Jag använder den mest till att hänga över barnvagnssuffletten när solen lyser honom rakt i ögonen, eftersom tillverkaren uppenbarligen tyckte att ett skydd på sju centimeter var tillräckligt. Den fungerar faktiskt bättre som akut kräkduk än som filt.

När svanfilten ofrånkomligen ligger i tvätten eftersom någon hade en kroppsvätskeincident som trotsade fysikens lagar, använder jag vår Bambufilt Universum. Den gör exakt samma jobb, fast med planeter i stället för fåglar.

Om du vill ha något för vintern som ärligt talat står emot de isande vintervindarna, är vår Isbjörnsfilt i Ekologisk Bomull snäppet bättre för bilen. Min läkare sa till mig att man aldrig får sätta på ett barn en pösig vinterjacka under fempunktsbältet, eftersom kompressionen vid en krock gör att bältena blir farligt lösa. Så jag spänner bara fast honom i hans vanliga kläder och begraver hans små ben under den dubbellagrade isbjörnsfilten tills han ser bekvämt fastkilad ut.

Illusionen om liggdelen till barnvagnen

På BB berättar de att nyfödda inte kan sitta i en vanlig sittvagn eftersom deras nackar i princip är som blöt spagetti. Min läkare mumlade något om blockerade luftvägar om de sjunker ihop för mycket. Så man tvingas antingen klicka fast det tunga babyskyddet i plast på chassit eller köpa en platt liggdel som ens barn absolut kommer att vägra ligga i.

Du föreställer dig att din bebis sover fridfullt i liggdelen medan du promenerar genom parken. I verkligheten är det i grund och botten en rullande kista i estetiskt linne. Din bebis kommer att hata den. De kommer att skrika varje gång du lägger dem platt på grund av sina sura uppstötningar. Det slutar med att du bär bebisen på ena armen samtidigt som du skjuter en helt tom, tvåtusen-kronors liggdel framför dig med andra handen och svettas igenom din tröja.

Innan du faller ner i ännu ett djupt kaninhål av research klockan tre på natten och köper ännu ett tillbehör du inte behöver, kika på våra ekologiska babymåsten och fatta ett snabbt beslut så att du äntligen kan få gå och lägga dig.

Frågor jag aggressivt googlade klockan tre på natten

Hur länge kan min nyfödda bebis egentligen sitta i babyskyddet?

Min läkare gav mig tvåtimmarsregeln, vilket är toppen i teorin ända tills du sitter fast i semestertrafiken på motorvägen. Vi brukar bara svänga av vid trista rastplatser när han börjar låta täppt. Jag antar att tanken är att minimera den tid deras små luftvägar är hoptryckta. Låt dem bara inte sitta kvar och sova vidare i stolen när du väl har burit in plastklumpen i huset. Det är så du hamnar sittandes och stirrar på deras bröstkorg i en timme för att försäkra dig om att de fortfarande andas.

Behöver jag verkligen en liggdel till barnvagnen?

Förmodligen inte. De säger till dig att nyfödda behöver ligga platt, så du köper den dyra liggdelen. Din bebis kommer med största sannolikhet att hata den eftersom ryggläge triggar igång deras reflux. Du slutar med att bära bebisen i ena armen medan du skjuter en helt tom, överprissatt rullande säng med den andra. Klicka bara fast babyskyddet i chassit under de där första månaderna och acceptera att era promenader kommer att bli korta.

Är integrerade babyskydd med hjul värda sin vikt?

Du ser mammor med sådana där babyskydd där hjulen fälls ner direkt från basen. Det ser otroligt smidigt ut, tills du försöker lyfta in det i en hög SUV. De väger hur mycket som helst, och det finns absolut ingen varukorg undertill. Du byter bagageutrymme mot kronisk axelsmärta från att behöva släpa runt på skötväskan överallt.

När byter jag från babyskyddet till en bakåtvänd bilbarnstol?

Manualerna nämner något om drygt 80 centimeter eller 13 kilo, men ärligt talat kommer du att byta när din rygg till slut ger upp. Någon gång runt tio månader blir det en fysisk omöjlighet att lyfta hinken med ett tungt litet barn i. Du kommer med glädje att installera en permanent bakåtvänd bilbarnstol i bilen och aldrig någonsin ta ut den igen.

Hur tvättar jag bort en bajsexplosion från bältesremmarna?

Du torkar av dem med en fuktig trasa och accepterar att remmen kommer att ha en svag fläck under resten av sin funktionella livslängd. Enligt manualen får du inte använda starka kemikalier eller tvätta remmarna i tvättmaskinen eftersom det försämrar de vävda fibrernas strukturella integritet. Jag har ingen aning om det är sant, men jag tänker inte riskera det på grund av lite missfärgning. De kommer ändå bara att spy på dem i morgon i stället.