Sötpotatiskaoset och den fula sanningen om barnskedar

Jag hade på mig en krämfärgad tröja, vilket, om jag ska vara ärlig, var mitt första och mest uppenbara misstag den dagen. Klockan var runt 17:30, den exakta tidpunkten då mitt blodomlopp består av ungefär fyra procent kaffe och nittiosex procent ren och skär utmattning. Jag försökte mata sjumånaders Maya med en skål hemmagjord sötpotatispuré som jag hade tillbringat en timme med att ånga och mixa, eftersom jag var inne i min "jag ska laga all min bebismat från grunden"-fas.

Maya var inte alls med på noterna.

Jag gjorde det där när man håller ner deras små viftande armar med ena handen som om man befann sig i någon slags underjordisk brottningsmatch, samtidigt som man försöker bända upp deras käke med en hård plastsked med den andra handen. Hon sköt rygg, lyckades rycka loss sin vänstra arm och slog till min hand med samma kraft som en liten, arg ninja.

Skeden agerade som en bokstavlig katapult. En tjock, knallorange klick sötpotatis flög genom luften, missade min krämfärgade tröja helt (vilken tur) och landade med ett blött smack rakt i mitten av min man Daves panna precis när han klev in i köket. Hunden kastade sig direkt mot Daves ansikte.

Maya började skrika. Dave stod fastfrusen och droppade orange sörja. Jag bara tappade skeden på golvet och började gråta, för att mata sitt barn ska ju vara en magisk, Instagram-filtrerad milstolpe för anknytning, men istället såg mitt kök ut som en brottsplats och min bebis tittade på mig som om jag var hennes dödsfiende.

Läkarbesöket som fick mig att känna mig som en komplett idiot

Ett par dagar efter Sötpotatisincidenten hade vi Mayas läkarkontroll, och jag satt där på britsens prassliga papper och var i princip i tårar. Jag erkände för dr Miller att mitt barn hatade att äta och att jag misslyckades med mina grundläggande däggdjursplikter.

Dr Miller, som har en sån där otroligt lugnande röst som får en att känna sig både djupt tröstad och lite dum, bad mig berätta exakt hur jag matade Maya. Jag berättade om flygplansleken, hur jag smög in skeden när hon öppnade munnen för att gråta, och hur jag höll ner hennes händer. Med andra ord, all desperat skit man gör när man bara vill att de ska svälja tre matskedar grönsaker.

Och det var då min läkare försiktigt sprängde mina föreställningar med något som kallas "responsiv matning".

Det gamla sättet vi alla matades på – där föräldern kontrollerar skeden och trycker in den tills skålen är tom – är tydligen helt förlegat. Min läkare förklarade att när vi tvingar en bebis att äta efter punkten där de vänder bort huvudet eller stänger munnen, åsidosätter vi i princip deras naturliga mättnadssignaler. Hon nämnde studier som visar att bebisar som skedmatas strikt utan hänsyn till sina egna signaler faktiskt har en högre risk för fetma i barndomen, eftersom de aldrig lär sig att lyssna på sina egna kroppar när de säger att de är mätta.

Jag förstår inte all vetenskap bakom det, men andemeningen var tillräckligt skrämmande för att få mig att inse att jag var tvungen att backa. Hon sa åt mig att hålla skeden några centimeter från Mayas ansikte och bokstavligen bara vänta. Om hon lutar sig fram och öppnar munnen får hon en tugga. Om hon ignorerar den eller slår bort den är måltiden över. Det lät omöjligt. Det lät som om hon skulle svälta ihjäl under mitt skift.

Vad jag fundamentalt missförstod med pyttesmå människohänder

Grejen som ingen berättar för dig om bebisskedar är denna: vi förväntar oss att de här små varelserna, som bokstavligen just insåg att de hade händer för några månader sedan, ska förstå fysiken bakom att skopa upp mat.

Jag försökte använda de där djupa, styva skedarna med långa skaft som någon köpt åt mig från en önskelista. De var fina för mig att hålla i, men när Maya oundvikligen krävde att få hålla i skeden själv runt åtta månaders ålder blev det en katastrof. Bebisar i den åldern håller inte i saker med ett delikat penngrepp; de använder ett stenhårt apgrepp.

De tappar den, de gnager på fel ände, de bankar den i brickan för att göra ljud. De försöker inte vara besvärliga, de utforskar bara konceptet orsak och verkan. Detta är tydligen en enorm utvecklingsmilstolpe, även om det får en att vilja slita sitt hår medan man torkar yoghurt från köksluckorna.

Poängen är i alla fall att man inte bara kan köpa en typ av sked och förvänta sig att den ska fungera från sex månader till två år. Det är en hel evolution.

Besticken som faktiskt räddade mitt förstånd

Efter läkarbesöket föll jag ner i ett kaninhål klockan tre på natten, letade efter de bästa bebisskedarna, och det slutade med att jag bytte ut hela vår matningsarsenal. Och jag tänker vara helt ärlig med vad som fungerade och vad som bara var okej.

Min absoluta heliga graal, den-köper-vi-till-alla-babyshowers-favorit är Set med sked och gaffel i silikon. Låt mig berätta varför just det här setet förändrade våra liv. När Maya var i den fasen där hon vägrade låta mig mata henne, men saknade koordinationen för att faktiskt skopa upp något själv, var dessa perfekta. Eftersom de är tillverkade i 100 % livsmedelsgodkänt silikon kunde hon ta tag i det knubbiga handtaget med sin lilla näve och bara tugga på grejen. Jag doppade den i mosad avokado, gav den till henne, och hon gnagde av purén. Det spelade ingen roll om hon höll den på sidan eller upp och ner. Den var mjuk mot hennes kliande tandkött, och om hon kastade den tvärs över rummet (vilket hon ständigt gjorde) orsakade den inte det där nervslitande skrället mot trägolvet.

Daves favorit var dock en annan. Han är väldigt inne på estetik och hållbara material, så han köpte Set med sked och gaffel i bambu. De är genuint vackra, och jag älskar att de är ett miljövänligt alternativ till billig plast. Silikontopparna är fantastiska. Men om jag ska vara ärlig – de här var mycket bättre för mig att hålla i under de tidiga dagarna när jag styrde matandet. Det långa, släta bambuskaftet kändes bra i handen, men när Maya var i sin kaotiska slå-saker-i-bordet-fas var bambun lite för hård för henne att äta med själv. Vi använder dem fortfarande hela tiden nu när hon är äldre och har riktig motorik, men under det kladdiga fönstret vid 6 till 9 månader var silikonbesticken de ohotade mästarna.

Och just det, ett proffstips: hälften av gångerna Maya gnällde i matstolen var det inte för att hon hatade maten, det var för att hennes tänder höll på att spricka igenom och det gjorde ont att äta. Jag började ha en Bitleksak Panda redo på brickan bredvid hennes skål. Ibland la jag den till och med i kylskåpet före middagen. Hon tuggade på den kalla pandan i några minuter för att bedöva tandköttet, och sedan var hon faktiskt villig att äta. Att hitta slumpmässiga saker för att distrahera dem så att de inte inser att de äter grönsaker är typ halva föräldraskapet, eller hur?

(Om du är mitt uppe i den kladdiga matningsfasen, ta ett djupt andetag och kolla in Kianaos kollektion för fast föda & plockmat. Det hjälper verkligen.)

Varför jag till slut slutade skrapa hennes haka

Okej, jag måste få rasa över en sak en liten stund, för det är ett tvångsbeteende nästan varje förälder har och det driver bebisar absolut till vansinne.

Du vet när de tar en tugga och hälften mosas ut på hakan, och du omedelbart använder skedens hårda kant för att skrapa bort det från deras ansikte och stoppa in det i munnen igen? Ja, sluta med det. Min läkare berättade (återigen försiktigt) att bebisar hatar detta. Föreställ dig att du äter middag och en gigantisk hand hela tiden kommer ner och skrapar en metallspade över ditt ansikte. Det är galet irriterande.

Om du bara kan tvinga dig själv att dämpa lusten att hålla dem perfekt rena och låta de mosade morötterna sitta kvar i ansiktet medan de äter, lär de sig genuint att tolerera olika sensoriska intryck och det gör måltiderna mycket mindre stridslystna.

Seriöst, jag gav upp försöken att hålla hennes kläder rena och började bara klä henne i en Ärmlös babybody i ekologisk bomull till middagen. Den är superstretchig, tål att tvättas en miljon gånger utan att gå sönder, och har inga ärmar som hon kan dra genom havregrynsgröten. Kladdet är tillfälligt. Matproblemen man skapar genom att göra måltiderna stressiga varar mycket längre.

Den stökiga strategin som (oftast) höll oss vid liv

Till slut hittade vi en rutin som inte var perfekt men som innebar betydligt mindre flygande mat. Det största genombrottet var tvåskedstricket. Jag gav Maya hennes silikonsked att hålla i, vifta runt med och tugga på, och medan hon var distraherad med att försöka bemästra sitt eget bestick, använde jag bambuskeden för att smyga in tuggor i munnen när hon lutade sig fram och öppnade upp.

Jag började också slänga i lite extra skedar när hon badade. Jag läste på någon mammablogg klockan 2 på natten att skopa badvatten bygger exakt samma hand-öga-koordination som de behöver för att äta. Och eftersom mitt badrum redan var dyngsurt, tänkte jag: varför inte? Det verkade genuint hjälpa henne att förstå hur man roterar handleden.

Det är kladdigt, det är utmattande, och vissa dagar slutar det bara med att man ger dem majskrokar till middag för att man inte orkar städa matstolen. Och det är okej. De fattar grejen till slut. Leo är sju nu och använder en vanlig gaffel som en civiliserad människa för det mesta, så det finns ljus i slutet av purétunneln.

Om du står inför sexmånadersstrecket och undrar hur du ska överleva övergången till fast föda utan att måla köksväggarna med avokado, gör dig själv en tjänst och skaffa verktyg som faktiskt fungerar med din bebis kaotiska utvecklingsfas. Utforska Kianaos mattillbehör för att hitta det som passar din lilla bäst.

De kladdiga frågorna du säkert ställer dig själv

Hur vet jag när min bebis faktiskt är redo för sked?
Okej, alla stressar med detta, men min läkare inpräntade i mig att det vanligtvis är runt 6 månader, inte 4. De måste kunna hålla upp sitt eget gigantiska och vingliga huvud, sitta upp utan att du stöttar dem med kuddar, och viktigast av allt: de måste ha tappat den där reflexen som gör att tungan automatiskt puttar ut allt ur munnen. Om de fortsätter spotta ut maten är de förmodligen bara inte redo än.

Borde jag låta min bebis leka med skeden under måltiderna?
Herregud, ja. Det kommer att driva ditt kontrollbehov till vansinne, men du måste låta dem banka och tugga på skaftet. Det är så de lär sig. Om du ständigt brottas till dig skeden för att hålla köket rent, associerar de bara matstolen med frustration och gråt. Ge dem en egen sked att ruinera, och ha en andra sked för att faktiskt mata dem med.

Varför är silikon bättre än plast för bebisskedar?
För det första gör hårdplast ont när de våldsamt kör in den i sitt eget tandkött (vilket de kommer att göra). Silikon är böjligt och mjukt, så det fungerar också som en bitleksak när det gör ont i munnen. Ur en rent egoistisk synvinkel har silikon dessutom inga läskiga BPA-ämnen och kemikalier som skumma och billiga plaster har, och det överlever diskmaskinen utan problem.

Hur får jag min bebis att sluta kasta skeden på golvet?
Det får du inte. Förlåt, jag önskar att jag hade ett magiskt trick för detta, men att tappa saker är så de lär sig om gravitation. Det är en fas. Du får bara plocka upp den, skölja av den och ge tillbaka den. Eller så köper du sådana där små silikonremmar som fäster skeden i matstolen om du verkligen håller på att förlora förståndet.

Är bambuskedar säkra för bebisar att tugga på?
Ja, bambuskedarna är säkra, men de är hårda. De från Kianao har en mjuk silikontopp som är jättebra för själva maten, men skaftet är i massivt trä. När Maya var djupt inne i sin tandsprickningsfas föredrog hon att gnaga på skedarna som var helt i silikon eftersom de gav efter lite. Bambu är supersnyggt och håller i evigheter, men håll koll på dem så att de inte petar sig i svalget med den hårda änden.