Sanningen om babynamns betydelser utan att tappa förståndet

Jag var gravid i vecka 38, svettades igenom ett mammalinne mitt i juli, när det stora namn-toppmötet ägde rum i mitt vardagsrum. Min mamma tittade mig djupt i ögonen och sa att jag behövde välja ett rejält bibliskt namn så att ungen inte skulle hamna i fängelse. Min svärmor, i all välmening, insisterade på att vi skulle välja något som lät framstående med "Doktor" framför sig. Sedan slängde min Gen-Z-kusin in en kommentar från golvet och sa åt mig att strunta i dem helt och hållet och enbart fokusera på bebisens aura och vad stavelserna manifesterar i universum. Själv satt jag bara där och grät över en sönderbläddrad namnbok, för ingenting kändes rätt och min halsbränna gjorde sig påmind.

Till slut döpte vi vår äldsta till Hunter. Jag tyckte det lät starkt och kapabelt, och föreställde mig ett tufft barn som älskade naturen. Tja, verkligheten är att min femåring just nu jagar blöta flingor under soffan och dricker ur hundens vattenskål om jag tittar bort i två sekunder. Så mycket för det starka, kapabla ödet.

Jag ska vara helt ärlig med dig – att välja ett tilltalsnamn för en liten människa är det mest permanenta och skrämmande du kommer att göra innan du ens har hunnit åka hem från BB. Du försöker lista ut om du bryr dig om namnets historia, om det passar in i er familjekänsla, eller om du bara väljer det för att du hörde det i en Netflix-serie när du försökte att inte spy under första trimestern. Låt oss bara vada igenom all denna press tillsammans, för ärligt talat räcker hälften av de här trenderna för att man ska bli tokig.

Varför alla plötsligt bryr sig om namnets bakgrund

På min mormors tid döpte man bara barnet efter någon död släkting som inte hade hedrats än och så var det bra med det. Nu? Föräldrar behandlar detta som om de lanserar en ny företagsidentitet. Jag driver en liten Etsy-butik där jag säljer personliga bebissaker, och mängden meddelanden jag får som förklarar den djupa, andliga betydelsen av ett barnnamn är helt galen. Folk väljer ord som betyder "expert" eller "gudomligt ljus", i hopp om att deras barn ska växa upp och bota något, snarare än att bara lista ut hur man knäpper upp bilbarnstolen mitt på motorvägen.

Jag förstår verkligen att man vill ha ett namn som hedrar ens kulturella arv eller har en vacker betydelse. Om du vill gräva i din familjs keltiska rötter eller rötter i sanskrit för att hitta något rikt på historia, så tycker jag det är fantastiskt. Men om du bara är stressad för att du gillar namnet "Luke" och någon sa till dig att det inte låter tillräckligt ambitiöst, låt mig stoppa dig där. Ditt barn kommer inte att kugga matten på gymnasiet bara för att hens namn betyder "från Lucania" i stället för "visdomens krigare".

På tal om BB och alla de där tidiga dagarna när du bara stirrar på det här barnet och försöker lista ut vem det är, rekommenderar jag starkt att ha några enkla basplagg till hands innan du går all in på avancerade, specialsydda outfits. Denna Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao var en livräddare för mitt mellanbarn. Jag ska vara helt ärlig med dig – ekologisk bomull innebär att du inte bara kan bleka bort fläckarna från bajsexplosionerna på ett aggressivt sätt, vilket är lite irriterande. Men materialet är så löjligt mjukt. Min läkare viftade lite bort min oro för syntetiska tyger och muttrade något om att spädbarns hudbarriärer fortfarande håller på att bildas och lätt kan bli irriterade av starka färgämnen, även om jag inte tror att han var helt säker heller. Allt jag vet är att när min bebis hade de där konstiga lilla röda eksemfläckarna, så hjälpte det faktiskt att byta till denna andningsbara, stretchiga body för att lugna ner huden. Dessutom passar den min budget mycket bättre än boutiquekläder för åttahundra spänn som de ändå bara kommer att spy på.

Den romantiska och naturnära namnkrisen

Låt oss prata om det absoluta järngrepp som naturnamn har på millennials just nu. Wren, River, Rowan, Ivy. Alla vill att deras barn ska låta som en nyckfull skogsvarelse. Jag älskar faktiskt de här namnen, men du måste tänka på var du bor. Om du döper ditt barn till "Ocean" och du bor mitt i den dammiga landsbygden i Texas som jag, utan hav i sikte, så kommer det att höja ett och annat ögonbryn på det lokala fiket.

Sen har vi popkulturvågen. Tack vare serier som Bridgerton och de romantasy-böcker som alla nu läser på sina telefoner, har vi en hel generation bebisar som heter Eloise och Daphne. Jag älskar en bra romantisk Regency-historia lika mycket som vilken annan utmattad mamma som helst som gömmer sig i badrummet, men låt oss komma ihåg att de här barnen faktiskt ska börja högstadiet en dag.

Min personliga favorittrend är vad internet kallar "Den rustika aristokraten". Det ska vara namn som låter tjusiga men som också låter som att de hugger sin egen ved. Leopold. Roscoe. Wilhelmina. Jag föreställer mig bara ett småbarn i en tweedväst som äter jord. Vi lägger alldeles för stor press på att ett bebisnamn ska definiera hela deras personlighet innan de ens har smakat på fast föda.

Vad som faktiskt händer när du ropar det på en lekplats

Du kan spendera ett halvår med att researcha den perfekta betydelsen bakom ett barnnamn, men det spelar ingen som helst roll om det misslyckas med lekplatstestet. Gå ut just nu och skrik dina tre toppval för kung och fosterland som om du försökte stoppa en treåring från att springa ut i trafiken. Låter det som en nysning? Krävs det för många stavelser för att få fram det? Hunters namn har två stavelser, och jag kan ryta ut det på en halv sekund när han drar ner en hel skyltning med bönburkar i mataffären. Du vill ha ett namn som du kan kasta ut som ett verbalt lasso.

Se till att du skriver ner hela namnet och granskar initialerna från alla tänkbara vinklar så att du inte råkar förstöra deras högstadieupplevelse. Jag kände en tjej på universitetet vars föräldrar gav henne vackra, meningsfulla för- och mellannamn men inte insåg att hennes initialer stavade B.A.D. förrän hon kom hem med sin första monogramerade ryggsäck. Min egen faster höll på att döpa min kusin till Samantha Teresa Thomas, och missade helt att hennes initialer skulle bli S.T.T. förrän mormor påpekade att det lät som en stamning.

Och för allt som är heligt, snälla stava namnet normalt. Jag ser det här hela tiden med mina Etsy-beställningar. På nätet kallas det för en "Tragedeigh" (tragedi) när man tar ett vanligt namn och lägger till tolv onödiga vokaler och ett bindestreck bara för att vara unik. Här är de outtalade reglerna som jag bönfaller mina kunder att överväga innan de spikar ett monogram:

• Sluta byta ut vokaler mot 'y': Att lägga till ett 'y' gör inte ett standardnamn exotiskt, det får det bara att se ut som ett stavfel.
• Bindestreck är för efternamn: Du behöver inte ett streck i mitten av ett enda förnamn om du inte vill att de ständigt ska behöva slåss mot webbformulär.
• Fonetik spelar roll: Om du stavar det "Phaeth" så kommer ingen att fatta att det ska uttalas "Faith".

När vi ändå är inne på ämnet frustration, låt oss prata om tandsprickningsfasen, vilket är då du kan börja ifrågasätta varje val du någonsin har gjort. När min tredje bebis fick tänder var det en absolut mardröm. Vi pratar noll sömn, febriga kinder och en nivå av grinighet som jag verkligen kunde relatera till, men som jag inte kunde hantera på två timmars sömn. Det slutade med att jag köpte en Björn-Bitring med Skallra i Trä för att jag var desperat, och jag älskar genuint den här grejen. Till skillnad från de där vätskefyllda plastringarna som ser ut som att de ska spricka och läcka mystisk vätska i barnets mun, är den här bara en enkel ring i obehandlat bokträ med en mjuk, virkad björn på. Min yngsta kunde gnaga på den där träringen som en liten bäver i flera timmar, och den räddade mer eller mindre mitt förstånd under långa bilresor in till stan.

De konstiga reglerna om vad du rent juridiskt inte får göra

Visste ni att det faktiskt finns lagar om vad man får döpa en bebis till? På många platser har man stor frihet, men en del domare har fått kliva in när saker har spårat ur helt. Jag läste om en domstol i Frankrike som förbjöd ett par från att döpa sin dotter till Nutella. Ärligt talat, bra gjort av domaren. Håll dina cravings för snacks utanför förlossningsrummet. Jag blir också hungrig klockan tre på natten, men jag kommer inte döpa mitt nästa barn till Dorito.

Det fanns också ett fall där en domare försökte tvinga fram ett namnbyte för en bebis som hette Messiah, fast jag tror att det upphävdes senare med hänvisning till yttrandefriheten. Det visar bara att folk blir otroligt upprörda över den upplevda auktoriteten eller hädelsen i en titel.

Min läkare nämnde i förbigående en gång att barn med extremt komplicerade eller utskrattade namn ofta får sämre självkänsla på grund av att de blir avvisade av sina jämnåriga. Jag vet inte om det finns ren vetenskap bakom det eller om det bara är sunt förnuft, men barn är skoningslösa. Om din bebis namn rimmar på en kroppsfunktion, stryk det direkt. Jag bryr mig inte om det betyder "krigarprinsessa" på antik grekiska, barnen på gympan i tredje klass kommer inte bry sig ett dugg om etymologin.

En varning innan du köper alla namnmärkta prylar

Här är mitt största råd från skyttegravarna i småföretagandet och moderskapet: beställ inte den personliga namnskylten i trä, babyns namnfiltar eller den specialsydda babymössan tre månader före beräknat förlossningsdatum. Ånger över namn är på riktigt.

Du kanske har tillbringat hela graviditeten med att kalla magen för "Elias", men sen kommer han ut, du tittar på hans lilla tillknycklade ansikte, och du inser att han otvivelaktigt är en "Frank". Kändisar gör det hela tiden nu för tiden. Kylie Jenner bytte namn på sitt barn efter att han var född, och plötsligt kändes det okej för alla att erkänna att de kanske hade klantat till det. Om du är i bobyggarfasen och bara måste köpa saker till barnrummet, gör du mycket bättre i att spana in hållbara bebisnödvändigheter precis här och vänta med det anpassade broderiet tills födelsebeviset är officiellt påskrivet.

Till exempel skaffade jag detta Babygym i Trä till vårt vardagsrum. Jag ska vara ärlig, det är en vacker möbel i Montessori-stil, och den lilla hängande träelefanten är bedårande. Bebisen älskade verkligen att stirra på de naturliga texturerna istället för blinkande plastlampor. Men min upplevelse ur verkliga livet? Det tar upp en ganska rejäl yta på mattan, och jag kan inte ens räkna hur många gånger min man snubblade över A-ramen när han bar på en korg med smutstvätt. Vi blev tvungna att införa en strikt flytta-babygymmet-före-mörkrets-inbrott-regel bara för att överleva navigeringen i vardagsrummet. Det är toppen för bebisens utveckling, men du kommer garanterat att behöva kliva runt det i några månader. Ändå ser det hundra gånger bättre ut än de neonfärgade plastmonstren jag hade till mitt äldsta barn.

Ärligt talat, det är du som måste skriva det här namnet på en miljon skolblanketter, ropa det i parken och viska det klockan tre på morgonen när du vaggar dem till sömns. Gå bara på det som känns rätt i magen istället för att stressa över magiska översättningar, så länge du stavar det normalt.

Är du redo att förbereda för din lilla bebis utan stressen från permanenta monogram? Kolla in hela vår kollektion av säkra, neutrala basprodukter och spara namnmärkningen till senare!

Svar på dina röriga namnfrågor

Hur hanterar jag familjemedlemmar som hatar barnnamnet jag har valt?

Ärligt talat, sluta berätta för dem. Med min första berättade jag våra tre toppval för min mamma, och hon hittade något fel på varenda ett. När bebis nummer två kom höll vi tyst tills alla papper var påskrivna. Här är min skottsäkra trestegsprocess för att överleva familjegräl om namn:

1. Le och nicka: Låtsas bara som att du tar deras fruktansvärda förslag i beaktande.
2. Skyll på din partner: Säg till din mamma att din man lade in ett absolut veto mot hennes favoritnamn.
3. Byt ämne: Börja prata om hur mycket dina fötter svullnar, för det fungerar varenda gång.

Spelar det stor roll om historien bakom namnet är negativ?

Alltså, min vän döpte sin dotter till Kennedy, vilket tydligen översätts till "missformat huvud" på något gammalt keltiskt språk. Har hennes barn ett missformat huvud? Nej. Bryr sig någon? Absolut inte. Såvida inte betydelsen är allmänt stötande på ett språk som talas i ditt område, skulle jag inte förlora en blunds sömn över det. De flesta kommer ändå aldrig att kolla upp det.

Borde jag oroa mig för hur det låter i ett professionellt sammanhang?

Min svärmor var helt besatt av det här, men världen förändras så snabbt. Barnen i min sons förskoleklass heter saker som Maverick, Bear och Legend. När de här barnen är trettio och söker jobb kommer ett CV med namnet "River" inte att se ett dugg konstigt ut, eftersom hälften av deras kollegor kommer att vara döpta efter träd och väderfenomen. Fokusera bara på att uppfostra en anständig människa.

Vad gör vi om min partner och jag är helt oense?

Ni måste hitta det vetosystem som fungerar för er. Vi laddade ner en av de där apparna där man svajpar höger eller vänster på bebisnamn, och den visar bara de som ni båda matchade på. Det tog bort alla känslor och fick oss att sluta bråka om varför han tyckte att "Hank" var ett bra namn för ett modernt spädbarn. Fortsätt att slänga ur er idéer tills ni hittar en medelväg.

Hur ligger det till med att vänta med att namnge dem på BB?

På många platser får man några dagar eller till och med veckor på sig att fixa pappersarbetet efter att man lämnat BB. Om du verkligen velar mellan två namn, vänta bara. Titta på bebisen och se vad de utstrålar för känsla. Det är mycket lättare att ta tre extra dagar för att bestämma sig än att gå igenom den juridiska huvudvärken att byta deras namn hos Skatteverket sex månader senare.