Hela sanningen om babyalpacka (och varför mina barn bär det)

Jag kan fortfarande känna lukten av surmjölk och panik. Det var februari 2018, och jag stod mitt i ett överfullt kafé i Brooklyn, svettades igenom min egen jacka medan jag desperat försökte knäppa upp min fyra månader gamla son från vad jag tyckte var den sötaste vinteroutfiten som någonsin skapats. Det var en tjock, brun, rejält fodrad björndräkt i polyesterfleece. Han såg bokstavligen ut som en nallebjörn. Jag hade klätt honom i den för en tjugo minuters promenad med barnvagnen i den iskalla kylan, helt övertygad om att jag ägde det här med moderskap.

Men när vi kom in och jag drog ner dragkedjan för att ta ut honom, gav Leo ifrån sig ett hjärtskärande skrik. Hans lilla ansikte var eldrött, håret var fastklibbat i pannan av svett, och bröstkorgen var helt genomblöt. Han höll på att kokas levande där inne. Jag klädde av honom ner till blöjan mitt där bredvid fikamontrarna medan folk stirrade. Mina händer skakade för jag kände mig som den sämsta mamman på planeten. Jag hade i princip virat in min bebis i en plastpåse och tagit med honom på en promenad.

Jag var tvungen att lämna min halvdruckna latte på disken. En riktig tragedi.

Det var exakt den dagen jag började aggressivt googla på naturfibrer från mobilen i mörkret medan jag ammade honom till sömns. Och det, mina vänner, är hur jag föll handlöst in i den väldigt dyra, väldigt märkliga och överraskande magiska världen av babyalpacka.

Min läkare skrämde halvt ihjäl mig om överhettning

Några dagar efter björndräkts-incidenten satt jag på doktor Millers mottagning för Leos rutinkontroll. Jag erkände hela min svettiga panik vid kafédisken för henne och trodde att hon bara skulle skratta bort det, men istället gav hon mig en väldigt allvarlig blick. Hon berättade att överhettning faktiskt är en jättestor grej för spädbarn. Det är typ en av de kända riskfaktorerna för plötslig spädbarnsdöd, vilket omedelbart fick min ångest att slå i taket.

Hon förklarade att bebisar i grunden är värdelösa på att reglera sin egen kroppstemperatur. När vi klär dem i syntetiska material som polyesterfleece – som bokstavligen bara är spunnen plast – stängs svett in mot huden. De kan inte kyla ner sig. De bara kokar i sin egen ånga. Det är skrämmande.

Hon föreslog att jag skulle kika på naturlig ull i stället, men fårull ger mig nässelutslag, så jag antog att Leo skulle ärva det eländet. Men sedan snubblade jag över ett forum där mammor lovsjöng alpackafiber. Tydligen är ullen från dessa konstigt söta sydamerikanska djur delvis ihålig. Jag förstår inte riktigt fysiken bakom det – jag föreställer mig dem som mikroskopiska sugrör av plast? Men hur som helst sägs det ihåliga utrymmet kapsla in kroppsvärmen när det är iskallt ute, men magiskt nog andas och låta svett avdunsta när de blir varma. Jag köpte en liten, löjligt dyr tröja stickad av babyalpackagarn, och det fungerade faktiskt. Han vaknade aldrig fuktig igen.

Men vad är det egentligen?

Okej, här är något jag inte visste förrän jag var djupt nere i sena Wikipediaträsk. I klädvärlden betyder termen faktiskt inte att man klipper ett nyfött litet djur. Det är en fiberklassificering. Den hänvisar till allra första gången en vuxen alpacka klipps, vanligtvis när de är runt ett år gamla. Ullen från den första klippningen är den mjukaste de någonsin kommer att producera under hela sitt liv.

Fibrerna mäts i mikrometer, vilket låter som något från Star Trek, men tydligen får allt under 22,5 mikrometer den tjusiga märkningen. Det betyder bara att det är superfint och inte kommer att kännas som att ha på sig stålull.

Den gången jag förstörde femhundra spänn i handfatet

Lyssna, jag älskar tyget, men jag måste prata om tvättsituationen, för ingen varnade mig och det är en mardröm. Jag är en sån som lämnar blöta kläder i tvättmaskinen tills de luktar träsk, tvättar dem igen och sen till slut bränner dem på hög värme i torktumlaren. Du KAN INTE göra så här med finull.

Jag fick lära mig det den hårda vägen med en underbar liten kofta som min svärmor köpte till Maya när hon föddes. Maya spydde pureade morötter över hela kragen. Jag hade svår sömnbrist. Jag slängde in den i tvättmaskinen på "fintvätt" och sen, i ett ögonblick av rent hjärnsläpp, slängde jag in den i torktumlaren. När jag drog ut den hade den krympt till en storlek som bekvämt skulle passa en medelstor ekorre. De ihåliga fibrerna hade liksom bara smält och låst ihop sig till en tjock, hård filt. Jag grät. Jag satt bokstavligen på golvet i tvättstugan och grät över en tröja.

Så här måste du seriöst göra, och ja, det är sjukt irriterande. Du måste fylla ett handfat med ljummet vatten. Inte varmt, inte iskallt. Du häller i en pytteliten droppe specialtvättmedel för ull eller babyshampoo. Du sänker ner plagget och låter det bara ligga där. Gnugga det inte. Rotera det inte. VRID INTE UR DET. Om du vrider det tänjer du ut fibrerna och tröjan kommer sluta som en sladdrig tubtopp. Du måste försiktigt trycka ut vattnet, sen lägga den platt på en torr handduk, rulla ihop handduken som en burrito för att pressa ut all överflödig fukt, och sen lägga den platt på en torkställning i typ två arbetsdagar. Det är ett helt projekt.

Dessutom knaprar alpackor bara på toppen av gräset istället för att dra upp det med rötterna, och de har mjuka små trampdynor istället för hovar, vilket gör dem supermiljövänliga för marken.

Den allergivänliga grejen är seriöst äkta

När Maya var ungefär sex månader gammal fick hon fläckigt, irriterat eksem över hela bröstet och ryggen. Allting irriterade det. Läkaren gav oss en kräm, men hon sa åt mig att vara supernoga med vad som rörde hennes hud.

Här är det coola med alpackagrejer: de innehåller noll lanolin. Lanolin är det naturliga vaxartade fettet som får producerar, och det är det som gör att fårull kliar så otroligt mycket på vissa människor (som på mig). Eftersom alpackaull inte har det, anses det vara naturligt allergivänligt. Maya kunde ha på sig sina små stickade mössor och tossor utan att få utslag, vilket var en enorm lättnad eftersom det är en extrem sport att hålla en bebis varm samtidigt som man håller huden lugn.

Vi använde dock fortfarande ett baslager under. För att vara helt ärlig så stoppade jag de flesta dagar bara ner henne i en Ekologisk babybody i bomull från Kianao. Den är inget avancerat, det är bokstavligen bara en ärmlös vit onesie, men den gör exakt det du behöver att den ska göra. Den har de där omlottaxlarna så att du kan dra ner den över benen när blöjan har läckt, i stället för över huvudet. Jag satte på henne den bomullsbody:n, och sen lager av ull över. Enkelt, men funktionellt.

Om du också är djupt paranoid över vad du sätter på ditt barns hud efter en utslagsskräck, kan du bläddra igenom alla ekologiska babymåsten här. Det är ärligt talat värt sinnesfriden.

Vänta, vi måste prata om själva djuren

Min man Mark blev helt hyperfixerad vid alpackor under pandemin. Han kollade på en dokumentär och plötsligt började han prata om att köpa mark i norra New York för att starta en gård. Jag var tvungen att bestämt påminna honom om att han gnäller över att plocka upp hundbajs på vår egen gård, så en bondgård var förmodligen en dålig idé.

Men all fakta som han hävde ur sig under ett halvår var faktiskt genuint fascinerande. För det första kallas en babyalpacka för en cria (uttalas kria). Vilket är bedårande.

Men här är delen som får mig att vilja skicka en fruktkorg till varenda alpackamamma: deras dräktighetstid är 345 dagar. Trehundrafyrtiofem dagar. Det är nästan elva och en halv månads graviditet. Jag var gravid med Leo i 41 veckor och jag var redo att slåss mot främlingar i matbutiken för att mitt bäcken kändes som att det höll på att klyvas itu. Föreställ dig att vara gravid i nästan ett ÅR. Absolut inte. Aldrig i livet.

När en cria föds följer de en sak som bönder kallar för 1-2-3-regeln. Det tar en timme för dem att ställa sig upp på sina vingliga små ben, två timmar att lista ut hur de ska dia, och tre timmar för mamman att få ut moderkakan. Och eftersom de föds med hemsk temperaturreglering (precis som våra mänskliga bebisar!), sätter bönderna seriöst på dem pyttesmå jackor på våren så att de inte får hypotermi. Föreställ dig bara en djurbebis i en jätteliten jacka. Man dör ju.

Marks favoritfakta, som han upprepade på varje middagsbjudning vi var på, är att man inte ska gosa med dem. De är otroligt söta, men om människor klappar och daltar med en cria för mycket, växer djuret upp och tror att människor är andra alpackor. Det leder till ett psykologiskt tillstånd som kallas "Aberrant Behavior Syndrome" – även känt som "Berserk Male Syndrome". I grund och botten glömmer alpackan sina gränser och kommer att tackla och attackera människor aggressivt eftersom den tror att den leker eller hävdar sin dominans i flocken. Så sensmoralen i berättelsen: titta, men krama inte de fluffiga bondgårdsdjuren för intensivt.

Den enda leksaken som faktiskt fick stanna i vardagsrummet

På grund av hela vårt hushålls besatthet av djuren, var min absoluta favoritsak som vi ägde under Mayas första år Babygym med alpacka.

Jag hatar bebisgrejer i plast. Jag hatar grundfärgerna, jag hatar de blinkande lamporna, och jag hatar verkligen de elektroniska sångerna som fastnar i mitt huvud klockan tre på natten. Det här babygymmet i trä var raka motsatsen till allt det där. Det har en underbar minimalistisk A-form, och de hängande leksakerna är bara fantastiska – det finns en liten träkaktus, en regnbåge, och den här otroligt vackert virkade alpackan.

Maya var helt besatt av det. Hon kunde ligga på rygg och bara stirra på den lilla virkade killen i tjugo minuter åt gången, vilket gav mig exakt tillräckligt med tid för att brygga och dricka en lagom varm kopp kaffe ur presskannan. När hon blev äldre och motoriken kom igång började hon ta tag i alpackan och försökte dra in den i munnen. Strukturerna är fantastiska för deras sensoriska utveckling, men till slut var jag tvungen att knäppa loss den och försiktigt handtvätta den eftersom den var täckt av bebisspott.

När hon verkligen började få tänder ordentligt och använde gymmets träben som bitleksak, fick jag ingripa och skaffa henne en Bitleksak Panda. Den är gjord av silikon, helt BPA-fri, och jag kunde slänga in den i kylen så att den blev kall för hennes kliande tandkött. Den var en livräddare när hennes första tand bröt igenom och hon hade skrikit konstant i två dagar i sträck.

Köp bara de bra grejerna

Hörni, föräldraskap handlar mest bara om att gissa och hoppas att man inte ställer till det för mycket. Jag har köpt så mycket skit de senaste sju åren som har slutat i en skänkes-låda efter två veckor. Men att investera i naturliga, andningsbara material till mina bebisar när de var pyttesmå och sårbara? Det är en av de få sakerna som jag ärligt talat känner att jag gjorde helt rätt med.

Vare sig det är själva hålfiberullen som håller dem varma på barnvagnspromenaden, eller bara ett gulligt virkat djur som hänger i ett babygym av trä och håller dem sysselsatta så att man själv kan andas en sekund – det är värt det.

Redo att uppgradera dina bebisgrejer till saker som inte får dem att svettas eller bryta ut i utslag? Shoppa hela Kianaos kollektion precis här.

De stökiga frågorna som alla ställer (FAQ)