Sanningen om Baby Aquaphor: Ett brev till mitt tidigare jag

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan.

Du står i gång fjorton på Target. Det är en tisdag, tror jag. Du har på dig de där svarta mammatajtsen som har den där konstiga, intorkade yoghurtfläcken på vänster lår, den du svor på att du skulle ta bort med fläckborttagningsmedel men absolut inte har gjort än. Du håller i en islatte med vanilj som bokstavligen svettas kondens längs din handled och ner på en enorm plastburk med salva. Egentligen håller du i två burkar.

Den ena har ett sött litet rosa och blått bebishuvud på sig och kostar fjorton dollar. Den andra är en något större burk med en enkel vit och blå etikett, inga gulliga bebisbilder, och står på hyllan för hudvård för vuxna för tolv dollar.

Du panik-sms:ar Mike. Du håller på att plocka ihop ett omsorgspaket till din syster Chloe, som för tillfället är gravid i trettioåttonde veckan och livrädd, och du försöker minnas vilken version av den där tjocka, feta mirakelsalvan du använde när Leo var nyfödd. Ditt iskaffe droppar ner på din sko. Du köper den dyra med bebisansiktet eftersom, herregud, tänk om vuxenvarianten bränner min nya brorsons ömtåliga hud? Tänk om den är full av syra? Tänk om jag är en hemsk syster?

Jag skriver det här för att säga åt dig att ställa tillbaka den rosa burken och torka bort kaffet från din sko, för du håller just nu på att falla för den största marknadsföringsbluffen i modern föräldrahistoria.

Det stora bedrägeriet i gång fjorton

Så här är den galna, djupt irriterande sanningen som jag bokstavligen kom på för typ en månad sedan när jag städade i barnkammarens garderob och faktiskt läste på baksidan av båda burkarna bredvid varandra. Bebisversionen av Aquaphor och den vanliga läkande salvan är exakt samma sak.

Jag menar inte att de är snarlika. Jag menar inte att de tillhör samma produktfamilj. Jag menar att de är kemiskt, fysiskt, till 100 procent identiska. Den aktiva ingrediensen i båda är fyrtioett procent petrolatum (vaselin). De inaktiva ingredienserna är också exakt desamma. Jag tappade det faktiskt helt och ringde 020-numret på baksidan av burken medan Maya åt gamla Cheerios från golvet i minibussen, och kundtjänstrepresentanten i princip skrattade och bekräftade att bebis-salvan bara är förpackad annorlunda så att trötta, panikslagna föräldrar lättare kan hitta den på bebishyllan.

Det var allt. Det är hela hemligheten. Vi betalar extra för en pastellfärgad etikett.

Hur som helst, jag höll på att plocka ihop det här enorma omsorgspaketet till Chloe. Jag hade redan köpt en body i ekologisk bomull från Kianao till henne för Leo bodde bokstavligen i sin när han var nyfödd, mest för att den hade tillräckligt med stretch för att dras över hans massiva huvud (på nittionionde percentilen) utan att han skrek som besatt. Och självklart köpte jag också en body med volangärm till henne, för du kan inte motstå en liten volang när någon ska få en flicka.

Jag slängde även i ett babygym med regnbåge som är superestetiskt för vardagsrummet, fast ärligt talat var det bara helt okej den allra första tiden. Det är lite högt för en helt nykläckt bebis som bara ligger där som en trött liten potatis, så hon uppskattade det inte riktigt förrän hon var mycket äldre. Jag borde verkligen bara ha köpt bitringen i silikon formad som en panda till henne istället, eftersom Maya tuggade på sin som en liten vild tvättbjörn i ett helt år.

Men poängen är att jag spenderade en förmögenhet på att försöka skaffa alla de "rätta" bebis-specifika sakerna, helt omedveten om att jag blev lurad av hudvårdsindustrin.

Vad Dr. Aris på allvar berättade för mig om rumpor

När Leo var ungefär fyra månader gammal fick han de här utslagen. Inte en söt liten rodnad, utan ett rasande, argt utslag som såg ut som om han suttit i en lägereld.

Jag släpade med honom till läkarmottagningen, övertygad om att jag misslyckades som mamma för att jag uppenbarligen inte ens kunde hålla mitt barns rumpa säker. Dr. Aris, som har ett änglatålamod och alltid luktar svagt av pepparmynta, förklarade hur den här specifika sortens salva faktiskt fungerar.

Hon berättade för mig att de fyrtioett procenten petrolatum skapar vad hon kallade en semi-ocklusiv barriär. Jag tror att det betyder att den blockerar väta från kiss och bajs men ändå låter huden andas lite grann? Eller kanske stänger den bara in den bra fukten på insidan samtidigt som den håller den dåliga fukten ute. Ärligt talat är jag ingen forskare och jag fungerade på tre timmars sömn, men poängen var att den inte bara förseglar huden helt och hållet som rent vaselin gör.

Den har också allt det här andra i sig. Pantenol, som jag antar är någon sorts B-vitamin som dämpar rodnad, och glycerin för att dra till sig fukt, och bisabolol. Vänta, är bisabolol en dinosaurie? Nej, det är ett kamomillderivat. Jag minns att jag slog upp det senare för att det lät skrämmande, men det är ärligt talat bara blomsaft.

Men Dr. Aris var väldigt tydlig med ett stort misstag jag gjorde. Man måste verkligen torka deras lilla rumpa helt torr med en handduk eller låta den lufttorka innan man kletar på salvan, annars stänger man bara in det våta kisset mot huden och gör utslagen tio gånger värre under ett vattentätt lager av fett.

Den massiva eko-skuldkänslan

Här måste jag erkänna något som får mig att känna mig som en enorm hycklare. Mike och jag försöker verkligen vara medvetna om vad vi köper. Vi sopsorterar, vi använder ekologiska lakan, vi köper hållbara kläder när vi har råd med det, och vi försöker hålla plastberget i vårt hus till ett minimum.

Och sedan marinerar jag i princip mina barn i en restprodukt från fossila bränslen.

Petrolatum är petroleum. Det kommer från oljeindustrin. När man verkligen tänker på det är det ganska äckligt. Det är oerhört raffinerat till den grad att det är av medicinsk kvalitet och helt säkert och giftfritt enligt den amerikanska barnläkarakademin, men miljömässigt? Det är inte direkt en vinst för isbjörnarna.

Det finns alla de här växtbaserade salvorna där ute nu. Saker gjorda av sheasmör, ringblomma, kakaosmör och bivax. Jag har provat en massa av dem. Vissa av dem doftar fantastiskt, som ett lyxigt spa i barnrummet, men om jag ska vara brutalt ärlig mot mig själv, skapar ingen av dem den där kraftiga, industriellt starka vattentäta skölden som de petroleumbaserade grejerna gör när ditt barn har magsjuka och förbrukar tolv blöjor om dagen.

Jag lever helt enkelt med skulden. Jag balanserar ut det genom att köpa bambuleksaker och ekologisk bomull, och jag accepterar att bebishudvård är det enda området där mina eko-mamma-ideal slängs ut genom fönstret till förmån för ren, syntetisk överlevnad.

Den gången vi provade tygblöjor

På tal om överlevnad, låt oss prata om Den stora tygblöje-incidenten 2019.

Innan Leo föddes hade jag den här visionen av mig själv som en jordgudinna-mamma som uteslutande skulle använda ekologiska tygblöjor. Jag köpte ett stort lager av dem. De var bedårande. De hade små rävar och träd tryckta på de vattentäta överdragen.

Tre veckor in fick Leo en mindre rodnad, så jag tog en gigantisk handfull av den läkande salvan och smorde in honom, och satte sedan på honom en fläckfri tygblöja.

Mike, välsigna hans djupt bokstavliga ingenjörshjärta, kom in i barnkammaren två timmar senare och höll en läckande blöja långt bort från kroppen som om det var en radioaktiv bomb. Petroleumbasen i salvan hade helt och hållet täckt de absorberande tyg-fibrerna. Den hade i princip vattentätat insidan av blöjan, vilket fick all efterföljande vätska att bara rinna rakt av tyget och rakt ner längs Leos ben på mattan.

Vi förstörde typ fyra dyra blöjinlägg av tyg innan vi insåg vad som hände. Om du ska använda tygblöjor kan du absolut inte använda petroleumbaserade salvor utan ett engångsinlägg, för då förstör du dina dyra eko-blöjor på några timmar.

När det genomskinliga fettet inte är din vän

Den andra saken jag önskar att jag hade vetat för sex månader sedan – eller egentligen för fyra år sedan – är att den här grejen bara är till för att förebygga och för väldigt mild rodnad.

Minns ni de där hemska utslagen Leo hade som jag nämnde tidigare? Salvan gjorde ärligt talat inte ett skvatt för det. Eftersom det var ett aktivt, vätskande, sårigt utslag, behövde huden inte få fukt instängd mot sig. Den behövde torkas ut.

Dr. Aris sa åt oss att omedelbart skippa den genomskinliga feta salvan och byta till en tjock, vit zinkoxidpasta. Zink är sammandragande och drar bokstavligen ut fukten ur utslagen så att de kan läka. Vi använde en kräm med maximal styrka som i princip kändes som att smeta våt cement på en sprattlande bebis, men den läkte utslagen på två dagar.

Nu är min tumregel enkel. Om huden bara är torr eller lätt rosa använder jag det genomskinliga fettet. Om huden är ilsket röd, knottrig eller ser blöt ut tar jag fram den tunga vita zinkpastan. Jag bryr mig inte ens om mellankrämerna längre.

Vinterkinder och konstig nackost

Ärligt talat, den bästa användningen för det här är inte ens rumpor.

Vi bor på en plats där vintrarna är aggressivt kalla och blåsiga. Maya har den här otroligt känsliga huden som blir narig så fort temperaturen sjunker under fem grader. Innan vi går ut till lekplatsen tar jag en pytteliten klick av salvan och smörjer över hennes kinder och näsa. Det får henne att se glansig och helt löjlig ut, men det skapar den här perfekta vindbarriären så hon inte kommer hem och ser ut som att hon har förfrysningsskador.

Det är också konstigt nog bra för den där äckliga grejen bebisar får i sina hudveck på halsen. Du vet vad jag pratar om. Nackosten. När de är så knubbiga att de har tre hakor, och mjölk och dregel fastnar i vecken och det blir rött och luktar jäst. När du väl får in en fuktig tvättlapp där och torkar ut det helt och hållet, förhindrar ett litet drag med salvan att friktionen gör det värre.

Hur som helst, poängen är, sluta stressa i Target-gången. Sluta tro att du måste köpa den med en bebis på etiketten för att vara en bra mamma. Köp den stora fula burken från vuxenhyllan, spara tre dollar och spendera de pengarna på en färsk iskaffe. Du kommer att behöva den.

Letar du efter sätt att balansera ut eko-skulden? Bläddra bland Kianaos otroligt mjuka, hållbara bebiskläder i ekologisk bomull.

Min röriga, helt ovetenskapliga FAQ

För jag vet att du fortfarande har frågor, och Google kommer bara att säga att din bebis har en sällsynt sjukdom.

Är bebisversionen av salvan verkligen annorlunda?

Nej. Bokstavligen nej. Jag ringde företaget och frågade. Ingredienserna är identiska. De fyrtioett procenten petrolatum är identiska. Den enda skillnaden är de pastellrosa och blå etiketterna och det faktum att de tar mer betalt för den eftersom de vet att trötta föräldrar bara kommer att gripa tag i vad som helst där det står "bebis" utan att läsa det finstilta. Köp den vanliga burken.

Kan jag använda den i ansiktet mot narig vinterhud?

Ja, och det är ärligt talat det bästa för det. Jag smörjer ett tunt lager på Mayas kinder och näsa innan vi går till parken i januari. Det fungerar som en liten osynlig sköld mot vinden. Smörj bara inte på för mycket för då ser de ut som hala smorda grisar och allting fastnar i ansiktet på dem, som hundhår och kexsmulor.

Fungerar det för ett riktigt argt, rött, vätskande blöjutslag?

Inte enligt min erfarenhet, och Dr. Aris sa också nej. Om utslaget är sårigt, blött eller blöder vill du inte stänga in fukt över det med en petroleumbarriär. Du behöver något som torkar ut det. Det är då du måste byta till en supertjock zinkoxidkräm – den vita sörjan som hamnar under naglarna och vägrar gå bort på tre dagar.

Kommer den att förstöra mina fina ekologiska tygblöjor?

Herregud, ja. Jag lärde mig det den hårda vägen och förstörde ekologiska blöjinlägg för femtio dollar. Vaselin täcker fibrerna i tygblöjor och får dem att stöta bort vatten istället för att absorbera det. Om du använder tygblöjor måste du antingen använda ett engångsinlägg inuti blöjan för att skydda den från salvan, eller så måste du byta till en växtbaserad, petroleumfri barriärkräm.

Är det farligt om de råkar äta lite av den?

Hör här, låt dem uppenbarligen inte äta det som chokladpudding. Men Maya gick igenom en fas där hon brukade greppa sina egna fötter vid blöjbyten precis efter att jag hade smörjt in henne, och sedan omedelbart trycka in tårna i munnen. Min läkare sa att det är ogiftigt och mycket raffinerat, så en pytteliten gnutta i munnen kommer inte att skada dem, det kanske bara gör deras bajs lite konstigt. Håll bara burken utom räckhåll.

Redo att fylla barnkammaren med saker som ärligt talat är designade med ett syfte? Shoppa Kianaos hela kollektion av hållbara, giftfria bebisprodukter.