Ett brev till mig själv om trendiga bitleksaker i silikon

Kära Sarah för exakt sex månader sedan,

Just nu sitter du i skräddare på det där äckliga, ofärdiga plywoodgolvet uppe på vinden. Du har på dig den där alldeles för stora gråa collegetröjan med den mystiska senapsfläcken på vänster ärmslut, och du svettas floder för det är på något sätt trettio grader här uppe. I handen håller du en gigantisk Ziploc-påse full av Leos gamla bebissaker. Din tredje kopp med ljummet, otroligt beskt hasselnötskaffe från Keurig-bryggaren balanserar osäkert på en hög med Mayas gamla delar till Barbie-drömhuset. Du känner dig väldigt stolt över dig själv, väldigt Marie Kondo, för du är på väg att marschera över gatan och räcka över den här påsen med "perfekt fungerande" ärvda kläder och prylar till din gravida granne, Emily.

Ställ ner kaffet. Och för guds skull, öppna påsen och plocka ut alla de där lösa, estetiska napphållarna och halsbanden med pärlor.

Bara plocka ut dem och släng dem i de vanliga soporna.

Jag vet, jag vet. De är så himla fina. De har de där vackra, dämpade, jordiga färgerna som ser helt otroliga ut i ett Instagram-flöde. Men du måste förstå att de där små snörena med silikonbollar som du köpte på den där lokala hantverksmarknaden är bokstavliga dödsfällor, och du kommer att känna dig som en komplett idiot när du äntligen pratar med barnläkaren om dem.

Fällan med estetiska, neutrala toner som vi alla trillade i

Hörni, jag fattar. När Maya var bebis för sju år sedan var allting neonplast som spelade aggressiv elektronisk musik som förföljde mig i mina mardrömmar. Så när Leo kom för fyra år sedan och plötsligt allt var beige, salviagrönt och minimalistiskt, tappade jag det helt. Jag gick all in på den estetiken. Jag köpte de här långa, vackra halsbanden gjorda av runda, mjuka pärlor på ett snöre. Tanken var att jag skulle ha det på mig, eller att han skulle ha det, eller så fäste vi det på hans linneromper, och så kunde han bara gnaga på de små silikonbitarna medan jag drack mitt kaffe ifred.

Min man Dave kastade en blick på dem när de kom med posten och sa: "Sarah, det där ser ut som en kvävningsrisk som bara väntar på att hända." Och självklart, eftersom jag är envis och just hade lagt fyrtio dollar på Etsy, intog jag en otrolig försvarsställning. Jag ba: Dave, det är ekologiskt! Det är estetiskt! Det matchar hans outfit!

Sedan en eftermiddag satt vi på mattan i vardagsrummet, och Leo tuggade intensivt på det där pärlsnöret – typ, med ren och skär tvättbjörnsenergi, bara körde på för fullt. Och jag hörde ett pyttelitet knäpp. Pysselsnöret gick av. Plötsligt rullade femton små, mjuka pärlor över trägolvet och in under soffan, och Leo hade en rakt i munnen. Åh herregud, min mage knyter sig fortfarande bara jag tänker på det. Jag var tvungen att göra den där fingersvepningen och fiska ut den ur kinden på honom medan han skrek åt mig. Det var fruktansvärt.

Vad min barnläkare faktiskt skällde ut mig för

Så veckan därpå, på Leos läkarkontroll, nämnde jag pärlincidenten i förbigående för dr Lin, och förväntade mig helt och hållet att hon bara skulle nicka och bekräfta mitt trauma. Istället tog hon av sig glasögonen, gned sig om tinningarna och gav mig en blick av ren, oförfalskad utmattning.

Hon förklarade i princip att myndigheter och barnläkarförbund har ropat från hustaken om de här grejerna. Såvitt jag förstod hennes föreläsning – och ärligt talat höll jag fortfarande på att återhämta mig från att brottas med ett litet barn i pappersrock – så har bebisar en helt galen, oproportionerlig käkstyrka. De kan bita ihop med en enorm kraft. Så när du ger dem ett hemmagjort bitleksakshalsband med ett vanligt pysselsnöre, kommer de till slut att såga sig igenom det med de där vassa små tänderna som är på väg upp. Snöret går av, de små silikonbitarna blir den perfekta storleken för att blockera luftvägarna, och det är bara... det är en mardröm. För att inte tala om stryprisken med att ha ett snöre runt en bebis hals. Jag åkte bokstavligen raka vägen hem och slängde varenda halsband vi ägde.

Och när vi ändå håller på, släng den där homeopatiska bedövningsgelen som står längst in i badrumsskåpet också, för dr Lin sa att den är i princip värdelös och kanske till och med farlig, så skitsamma, ner i soporna med den.

Vänta, så är själva gummimaterialet ondskefullt?

Nej.

Det var här jag blev jätteförvirrad en liten stund. Jag trodde att själva silikonmaterialet var problemet. Men det är det inte. Materialet är faktiskt fantastiskt, det är bara de lösa pärlorna som är en dödsfälla.

Utifrån vad jag har samlat ihop under mina panikartade googlingar mitt i natten, så är 100 % livsmedelsgodkänt silikon ett slags magiskt, oförstörbart material som varken samlar bakterier eller läcker konstiga kemikalier som BPA eller bly in i ditt barns blodomlopp. Det är tillräckligt mjukt för att inte skada deras nya tänder, men tillräckligt fast för att verkligen ge dem den där sköna tryckavlastningen på tandköttet. Du behöver bara se till att det är gjutet i en enda stor, solid bit så att de inte kan bita loss några delar. Poängen är i alla fall: sluta köpa saker på snöre och börja köpa stora, solida silikonbitar.

Grejerna som faktiskt fungerar och inte ger dig panikångest

Om du verkligen vill skona Emily från de tandsprickningsmardrömmar som vi gick igenom, köp henne något säkert. Du minns hur Leo i princip bodde med den där Pandabitringen i munnen i tre hela månader? Den var en riktig livräddare.

Den är gjuten av en enda bit silikon, så det finns bokstavligen noll chans att något bryts av, oavsett hur aggressivt de tuggar på den. Den har den här söta lilla bambudetaljen som är helt texturerad, vilket Leo älskade att dra över framtänderna när de första tänderna i underkäken försökte tränga fram. Jag minns ärligt talat att jag tappade den i gruset på lekplatsen en gång, och eftersom den bara är en solid silikonbit sköljde jag bara av den med min vattenflaska, torkade den på mina jeans och gav tillbaka den till honom. Jag borde nog inte erkänna det högt, men överlevnadsläge är verkligen en grej. Den är helt säker, helt BPA-fri, och den räddade verkligen vårt förstånd under kindtandsfasen.

Vi hade också en sån där Handgjord bitring av trä och silikon, vilket var toppen för det sensoriska. Det är i princip en slät träring som har silikonformer säkert fastsatta på sig, så att de får känna det hårda träet och det mjuka silikonet på samma gång. Leo gillade mest att banka den mot soffbordet, men hey, det höll honom sysselsatt.

Nu vet jag vad du tänker. "Men Sarah, hur blir det med napphållare? Om jag inte fäster nappen på hans tröja hamnar den på golvet på Ica, och då är ingen glad."

Okej, lyssna. Om du absolut MÅSTE använda en hållare, måste du köpa en som är noggrant säkerhetstestad, där varje enskild del är individuellt knuten på ett specialsnöre, inte något slumpmässigt fynd från en marknad. Vi hade faktiskt Kianaos Napphållare med trä- och silikonpärlor och de var... helt okej. Jag menar, de är vackert gjorda och otroligt säkra eftersom de har knutar mellan varje enskild pärla för att förhindra den där kvävningsrisken jag tjatade om tidigare. Men ärligt talat? Leo struntade fullständigt i de estetiska silikonpärlorna och föredrog bara att tugga på metalldelen i slutet. För bebisar är konstiga och väljer alltid att tugga på den enda grejen de inte borde tugga på. Så ja, de fungerar jättebra för att hålla fast nappen, men förvänta dig inte att de ska vara ett magiskt botemedel mot tandsprickning.

(Om du just nu stirrar på en bebis med tandsprickning och bara vill köpa något säkert så att du kan få gå och lägga dig igen, kan du kolla in Kianaos tandsprickningskollektion här. Allt är ekologiskt och ordentligt testat, så att du slipper gå ner dig i samma spiral som jag gjorde.)

Frysen är en lögnare

Okej, jag måste också säga åt dig att sluta frysa in grejer.

Jag vet inte vem som startade det här ryktet om att vi ska lägga bitleksaker i frysen – förmodligen våra mammor, som också gned whisky på vårt tandkött, så överväg källan – men det är verkligen en urusel idé. Jag brukade ha en hel Tupperware-låda med bitringar i frysboxen bredvid de frysta våfflorna.

Dr Lin förklarade det här för mig, och det kändes så logiskt att jag kände mig otroligt dum. När man fryser in silikon (eller vad som helst egentligen) blir det stenhårt. En bebis tandkött är redan inflammerat, svullet och superkänsligt för att bokstavligt ben försöker skära sig igenom vävnaden. När du ger dem ett stenhårt, fruset block av silikon och de biter ihop med sin galna bebiskäkstyrka, kan det faktiskt ge blåmärken på tandköttet och orsaka vävnadsskador. Dessutom kan den extrema kylan ge dem små frostskador. Jag märkte att Maya brukade gråta mer när jag gav henne en fryst leksak, och nu vet jag att det berodde på att jag i princip räckte henne en isbit att tugga på med ett öppet sår.

Bara lägg de sabla grejerna i kylskåpet i stället. Trettio minuter i kylen gör silikonet svalt och skönt, vilket lindrar ömheten utan att förvandla det till ett vapen. Det är dessutom så mycket enklare.

Damm-magneter och hundhår

En sista sak du måste komma ihåg med alla dessa silikonprodukter, oavsett om det är den söta lilla pandan eller en texturerad ring: de är absoluta hårmagneter.

Vi har inte ens någon hund. Vi har inte haft hund på fem år. Men på något sätt, varje gång en bitring i silikon hamnar på golvet, drar den omedelbart till sig tre hundhår, lite ludd och en smula från en majskrok. Det är bara materialets natur – det har den här konstiga statiska laddningen som drar till sig varenda dammkorn inom en mils radie.

Du måste diska dem hela tiden. Som tur är, till skillnad från de där konstiga gosedjuren som tar tre dagar att torka, kan du bara kasta in de solida silikongrejerna i diskmaskinens överkorg. Eller bara stå vid diskhon klockan två på natten och tvätta dem med varmt vatten och Yes diskmedel medan du ifrågasätter alla dina livsval. Ärligt talat är det otroligt tillfredsställande att veta att när man diskar en solid bit silikon, så blir den verkligen ren. Det finns inga små skrymslen där mögel kan frodas, till skillnad från de där hemska klämleksakerna i gummi som vi var tvungna att klippa upp och slänga för att de såg ut som ett vetenskapligt experiment på insidan.

Så, Sarah för sex månader sedan. Ta ett djupt andetag. Drick ditt hemska kaffe. Släng de estetiska pärlsnörena i papperskorgen. Köp Emily den solida pandabitringen i stället. Lita på mig, hennes förstånd (och hennes barnläkare) kommer att tacka dig.

Redo att dumpa de farliga hemmagjorda pärlorna och skaffa något som inte håller dig vaken om nätterna med ångest? Shoppa Kianaos kollektion av säkra bitringar och träleksaker i en del här.

Saker du förmodligen googlar klockan 03:00 på natten (Vanliga frågor)

Är bitringar i silikon verkligen säkra för min bebis?
Ja, så länge du köper rätt sort. Själva materialet – 100 % livsmedelsgodkänt silikon – är fantastiskt eftersom det är giftfritt, inte samlar mögel och är jättemilt mot deras tandkött. Faran uppstår när silikonet är format till små pärlor på ett snöre. Om du köper en solid bitleksak i en enda del som inte kan gå sönder, är den helt säker och rekommenderas varmt av barnläkare som är trötta på att skälla på oss om halsband.

Hur sjutton rengör jag de här grejerna utan att tappa förståndet?
De drar till sig ludd som galningar, jag vet. Men att rengöra dem är ärligt talat det enklaste. För de som är i 100 % silikon tvättar du dem bara i diskhon med varmt vatten och samma milda diskmedel som du använder till deras nappflaskor. De flesta av dem kan också läggas direkt i diskmaskinens övre korg. Om det finns trädelar fastsatta ska du inte blötlägga den eller lägga den i diskmaskinen – torka bara av träet med en fuktig trasa så att det inte slår sig eller flisar upp.

Kan jag lägga bitringar av silikon i frysen?
Snälla, gör inte det. Jag gjorde det här alldeles för länge innan jag lärde mig att frysen gör dem alldeles för hårda. När din bebis biter ner på en stenhård, frusen leksak kan de ärligt talat få blåmärken på sitt redan känsliga tandkött, eller få milda köldskador på läpparna. Lägg den bara i det vanliga kylskåpet i 15–30 minuter. Kylan är tillräcklig för att lindra ömheten utan att göra någon skada.

Hur är det med de där bitleksakshalsbanden som mamman bär?
Amningshalsband för vuxna är en gråzon. Om DU bär det strikt som ett avledande verktyg medan du håller eller ammar bebisen, och det har ett säkerhetslås som löser ut vid ryck, är det i allmänhet okej. Men du får aldrig, aldrig ta av dig det och låta bebisen hålla i det eller leka med det ensam. Ärligt talat tyckte jag att de orsakade mer besvär än de var värda, och mina barn slutade ändå bara med att dra mig i håret i stället.

När måste jag slänga en bitring?
Inspektera dem hela tiden. Typ varje gång du tvättar den, dra ordentligt i den. Om du ser några sprickor, djupa bitmärken eller revor som börjar bildas i silikonet, kasta den omedelbart i soporna. Det är inte värt risken att en bit bryts loss. Och om de har vuxit ifrån tandsprickningsfasen och den bara ligger i botten av leksakslådan och samlar damm – gör dig själv en tjänst och kasta den innan du snubblar över den.