Sanningen om den där Beanie Babyn från 18:e december du fick av mamma

Min mamma släpade in den gigantiska, ogenomskinliga plastlådan genom ytterdörren precis när jag försökte få loss en skrikande nyfödd från bröstet, sparkade av sig skorna och tillkännagav att hon äntligen hade hittat mitt arv. Det var mitten av december på landsbygden i Texas, vilket innebar att luftkonditioneringen fortfarande var på och att jag svettades igenom min tröja, men min mamma var på ett uppdrag. Hon drog av locket på lådan, släppte lös den där mycket specifika, lätt söta doften av vindsdamm från 1998, och drog fram en helt orörd Mistletoe-björn i nyskick med prislappen kvar. "Titta, Jess," sa hon, nästan vibrerande av spänning. "Han är en 18:e december-bebis! En födelsedagstvilling till vår nya bebis!"

Jag hade inte hjärta att berätta för henne att mitt nyaste tillskott faktiskt föddes den 16:e, mest för att jag var för upptagen med att stirra på plastögonen på denna vintage-björn och räkna ut exakt hur många sekunder det skulle ta för min äldsta pojke, Beau, att bända loss och svälja dem. Söta rara hon, min mamma har helt och hållet hakat på den här massiva internettrenden där millennie-föräldrar jagar rätt på det exakta gosedjuret som delar födelsedag med deras barn, men hon hade helt glömt bort att våra krav på vad vi ger till ett spädbarn har ändrats en aning sedan 90-talet.

Jag älskar en gnutta nostalgi, och ärligt talat, att hålla den där lilla björnen med tyngd i rumpan väckte verkligen minnen av hur min mormor hotade med utegångsförbud om jag tog bort de hjärtformade lapparna från min samling. Men om man tittar på den genom ögonen på en kroniskt utmattad trebarnsmamma med barn under fem år, var allt jag såg en kvävningsrisk inslagen i syntetpäls.

Mammas pensionsfond i en plastlåda

Om du har tillbringat mer än fem minuter på sociala medier på sistone har du förmodligen sett videorna av mammor som ordnar avancerade fotograferingar i barnrummet med sin bebis "födelsedagstvilling". Den 18 december är tydligen hett villebråd i samlarvärlden eftersom du har björnen Mistletoe, sälen Icing och en hel drös nyare snögubbar och tomtar som alla delar det där födelsedagsdatumet i mitten av december. Min mamma var övertygad om att hon räckte över en familjeklenod som dessutom fungerade som en framtida studiefond, trots det faktum att jag är ganska säker på att Mistletoe just nu säljs för ungefär sextio spänn på nätet.

Jag försökte förklara för henne att även om tanken var otroligt gullig, så levde jag just nu på tre timmars sömn och orkade inte med den mentala belastningen av att hålla ett tjugofem år gammalt gosedjur i nyskick samtidigt som jag försökte hålla tre små människor vid liv. Jag bryr mig inte om feltryckta etiketter eller sällsynta misstag på rumpetiketten, för ärligt talat spelar inget av det någon roll när man bara försöker överleva gnälltimmen innan läggdags.

Vad min barnläkare faktiskt sa om 90-talsleksaker

Nu måste jag bara vara helt ärlig med dig om de där söta små vintage-leksakerna. De är fyllda med bokstavliga plaststenar. Jag minns när jag satt i det lysrörsupplysta undersökningsrummet på vår vårdcentral när Beau var bebis, helt i panik eftersom han hade gnagt hål på ett begagnat gosedjur, och min barnläkare dr Miller sa rakt ut att allt med lös pärlfyllning är en massiv kvävningsrisk för alla under tre år.

Jag är ganska säker på att hon sa något om hur sömmarna på dessa årtionden gamla leksaker drabbas av torröta, vilket innebär att även om leksaken ser perfekt ut på utsidan, är tråden som håller ihop den i princip bara damm som håller hand. I samma minut som en bebis som får tänder gnager på foten på ett gosedjur från 90-talet, kommer de där små PVC-bönorna att välla ut. Jag minns vagt att jag läste någonstans att plasten de använde på den tiden bryts ner till någon sorts konstig kemisk förening över tid, fast ärligt talat registrerade min hjärna bara "smådelar är lika med dåligt".

Och låt mig inte ens börja prata om de hårda knappögonen av plast som de brukade sy fast på de här sakerna. Beau är ett levande, varnande exempel på förstörelse – han monterade en gång isär en stryktålig plastlastbil med enbart ren viljestyrka och en pipmugg – så jag vet med säkerhet att de där fastsydda ögongloberna inte skulle ha en chans mot ett beslutsamt småbarn. Lägg därtill faktumet att dr Miller gav mig en föreläsning om hur bebisar under ett år ändå inte ska ha några gosedjur i sina spjälsängar på grund av PSD-risken (plötslig spädbarnsdöd), så mina barns spjälsängar slutar med att se ut som sterila fängelseceller med inget annat än ett dra-på-lakan och en napp.

Saker mina barn faktiskt får stoppa i munnen

Eftersom vintage-björnen endast var portad från själva spjälsängen eller lekhagen, behövde jag något säkert att stoppa i min bebis mun när det oundvikliga tandgnället slog till. Om du aldrig har varit med om när en bebis spricker fram sin första tand, är det i princip som att bo med en liten, arg grävling som vill tugga sig igenom gipsväggen. Istället för att låta dem gnaga på ett stycke historia, förlitar jag mig starkt på min Pandabitring från Kianao.

Jag köpte den här bitringen specifikt för att den inte har några konstiga lösa delar eller tveksamma 90-talskemikalier. Den är bara ett enda massivt stycke livsmedelsklassat silikon, vilket innebär att jag kan slänga in den direkt i diskmaskinen när den oundvikligen tappas i smutsen vid förskolelämningen. Min bebis kan gnaga på de små pandaöronen hela dagen, och jag behöver inte sitta där och få en panikattack över sömmar som spricker. Det är bara enkel, praktisk lindring, vilket är exakt vad du behöver när du är för trött för att kunna bygga en fullständig mening.

Medan bebisen var lyckligt distraherad av pandan, var min mamma fortfarande fast besluten att fixa sin "födelsedagstvilling"-fotografering i vardagsrummet. Jag tänkte inte trycka in mitt stackars spädbarn i någon kliande sammetsklänning bara för en bild, så hon fick stanna i sin Babybody i ekologisk bomull. Jag köper i stort sett de här bodysarna i storpack eftersom den ekologiska bomullen är det enda som inte ger mina barn konstiga, mystiska röda utslag, och omlotthalsen gör att jag kan dra ner hela plagget över benen när blöjan läcker, istället för att dra en förstörd tröja över huvudet på henne.

För att hindra Beau och mitt mellanbarn från att fotobomba upplägget, slängde jag åt dem Mjuka byggklossar för bebisar. Jag ska vara helt ärlig med dig – de här klossarna är helt okej. De är i mjukt gummi, vilket är jättebra eftersom det inte gör ont när Beau kastar dem i huvudet på mig, och jag uppskattar att de är fria från giftigt skräp. Men mina barn använder dem inte direkt för den fridfulla, tysta "tidiga och lekfulla inlärning" som förpackningen gör reklam för. De använder dem mest till att bygga pyttesmå barrikader för att hålla hunden borta från hallen. Ändå fyllde de sitt syfte och höll de två äldre sysselsatta i exakt fyra minuter.

Hyllan för onåbara saker

Ärligt talat, att ha ett gosedjur som matchar ditt barns födelsedatum är en gullig idé i teorin, men verkligheten med modernt föräldraskap innebär att vi måste vara skurkarna som förstör det roliga för säkerhetens skull. Det slutade med att jag skapade en specifik plats i barnrummet som jag kallar "hyllan för onåbara saker".

Det är här de ömtåliga arvegodsen bor. Det är här snögloberna av glas står. Och det är här björnen Mistletoe just nu befinner sig, blickande ner med sina hårda plastögon på en bebis som inte kommer att få röra honom förrän hon åtminstone går i förskolan. Jag minns hur jag tittade på någon slumpmässig checklista för inköp när jag var gravid med Beau, och tänkte att jag behövde alla de här prydnadssakerna, men man lär sig snabbt att om en leksak inte kan överleva ett program i tvättmaskinen eller en omgång i diskmaskinen, har den absolut ingenting att göra på golvet i ditt hus.

Om din mamma dyker upp med en plastlåda full av dina barndomsleksaker, eller om du finner dig själv scrollande på eBay klockan 3 på natten letande efter det där specifika gosedjuret från den 18 december, se bara till att du kollar de där konstiga små sömmarna efter torröta, acceptera att den antagligen inte kommer att finansiera barnens universitetsutbildning, och stuva undan den så högt upp på en hylla att du behöver en pall för att nå den, innan du räcker ditt barn en modern bitring och anser att dagen är räddad.

Om du letar efter leksaker som din bebis ärligt talat kan leka säkert med just nu, kolla in vår kollektion av bebisleksaker i ekologiska material och silikon som är byggda för det verkliga livet, inte bara för att se gulliga ut på en hylla.

När du är redo att byta ut vintage-samlarobjekten mot saker som inte ger dig en panikattack varje gång ditt barn stoppar dem i munnen, bläddra igenom Kianao-butiken för att hitta hållbara, noggrant testade nödvändigheter som faktiskt gör ditt liv enklare.

Frågor mammor ärligt talat ställer om de här grejerna

Är det verkligen så farligt att ge en bebis mina gamla gosedjur?

Ärligt talat, ja, det är det faktiskt. Min barnläkare skrämde slag på mig om detta. Plastbönorna inuti de gamla 90-talsleksakerna har exakt samma storlek som en bebis luftvägar, och tråden de använde för att sy ihop dem har brutits ner på en vind i två decennier. Såvida inte ditt barn är över tre år och vet bättre än att äta slumpmässiga plaststenar, skulle jag hålla dem utom räckhåll.

Kan jag inte bara tvätta ett gammalt Beanie Baby-gosedjur för att göra det säkert?

Du kan försöka, men du kommer antagligen att förstöra det. Om du stoppar in det i tvättmaskinen är etiketten helt förstörd, och det finns en stor risk att de ömtåliga sömmarna spricker och lämnar en miljon små plastkulor skramlande runt i din tvättmaskinstrumma för alltid. Om det är äckligt, låt det bara stå på en hylla eller ta inte in det i huset alls.

Varför bryr sig folk så mycket om det här med födelsedagstvillingar?

Jag tror att det är ren nostalgi. Vi minns alla när vi läste de små dikterna på de där hjärtformade etiketterna när vi var barn, och att hitta en som matchar din nya bebis födelsedag känns som en konstig, "meningen med livet"-koppling. Det är definitivt gulligt för en nyfödd-fotografering, men det är ungefär där magin slutar och ångesten över kvävningsrisker börjar.

Vad ska jag ge min bebis att hålla i istället?

Allt som är i ett enda massivt stycke och som enkelt kan tvättas. Jag lovar dig, bitringar i 100 % livsmedelsklassat silikon är det enda rätta när de är under ett år. De behöver saker som de säkert kan mosa sina inflammerade tandkött emot, utan att du behöver hovra över dem redo att utföra Heimlichmanövern.

Kommer min mamma bli förolämpad om jag inte låter bebisen leka med hennes vintage-present?

Förmodligen, söta rara hon. Säg bara till henne att din barnläkare specifikt förbjöd gosedjur i spjälsängen på grund av riktlinjer för säker sömn (vilket är sant!) och säg att du vill bevara björnen i "absolut nyskick" på en hög hylla så att den inte blir förstörd. Det brukar dämpa slaget när de tror att du skyddar deras dyrbara investering.