Säkert och kladdigt recept på rostade babymorötter för plockmat

Just nu stirrar jag på en kladdig, orange puré som långsamt rinner nerför min vänstra kökslucka. Jag undrar vid vilken tidpunkt i livet jag blev en person som rutinmässigt skrubbar bort rotfrukter från väggarna. Klockan är halv sex på en tisdag, tvillingarna skriker i stereo och jag har precis överlevt ännu en omgång av plockmat (BLW). Om du febrilt googlar efter ett perfekt recept på rostade minimorötter medan ditt eget barn bankar en plastsked mot barnmatsstolens bricka, rekommenderar jag starkt att du sänker dina förväntningar. Det som följer är ingen kulinarisk mästarklass, utan snarare en kaotisk tidslinje över hur jag lyckas utfodra mina tvååriga döttrar utan att förlora förståndet, min värdighet eller depositionen för den här lägenheten.

Resan börjar alltid runt klockan tre på eftermiddagen, vilket är då den existentiella ångesten över den annalkande middagstimmen brukar slå till. Jag öppnar kylskåpet, stirrar in i grönsakslådan och drar fram en påse morötter. Innan jag fick barn var en morot bara ett harmlöst, knaprigt mellanmål. Nu är det en skräckinjagande, färgglad säkerhetsrisk som jag på något sätt måste förvandla till en säker, ätbar sörja.

Skräcken för den hårda, orangea roten

Vår BVC-sköterska, en underbar kvinna som alltid ser lite road ut av min allmänna utmattning, varnade mig för råa morötter under sexmånaderskontrollen. Hon sa något vagt om formen på en bebis luftvägar och hur råa grönsaker i princip är perfekt designade för att fastna där. Jag minns inte den exakta anatomiska förklaringen eftersom Tvilling B för tillfället försökte äta upp ett prasslande informationsblad från BVC, men det övergripande budskapet var tydligt: om en grönsak knaprar är den ett hot mot min mentala hälsa.

Så, den råa moroten är bannlyst. Vi måste tillföra värme. Vi måste tillföra så mycket värme att grönsaken helt ger upp sin strukturella integritet. Men innan vi kommer till ugnen måste vi prata om hackandet, vilket ärligt talat är den mest stressande delen av hela operationen.

Man kan inte bara skiva dem till små runda slantar. Tydligen har en morotsslant exakt samma diameter som ett spädbarns luftstrupe. Jag läste det på ett föräldraforum klockan tre på natten en gång och har inte sovit ordentligt sedan dess. Internet sa självsäkert åt mig att skära dem i bitar "stora som ett vuxet finger". Vilken vuxen? Mina fingrar är ganska knubbiga, medan min svåger har händer som en professionell rugbyspelare. Under de första veckorna med plockmat tillbringade jag tiden med att bokstavligen hålla upp råa morotsbitar bredvid mitt eget pekfinger, kisande på dem som en juvelerare som inspekterar en misstänkt diamant, livrädd för att jag skulle förstöra mina barns liv med dålig geometri.

Till slut hugger man dem bara i tjocka, avlånga stavar. Man vill att de ska vara tillräckligt långa för att en klumpig bebisnäve ska kunna greppa den nedre halvan, medan den övre halvan sticker upp som en liten orange mikrofon som de kan gnaga på.

Kolla in våra kollektioner för matning och plockmat för produkter som gör hela den här processen lite mindre hemsk.

Folietricket som räddar mitt förstånd

Runt 15:45 sätter jag ugnen på 200 grader (eller 400 Fahrenheit, för de som läser på andra sidan Atlanten) och möter den moderna förälderns största utmaning: att tillaga insidan av moroten innan utsidan förvandlas till aska.

Om man bara slänger en minimorot på en plåt och skjutsar in den i ugnen slutar det i en kulinarisk katastrof. Utsidan blir karamelliserad och bränd, vilket ser otroligt rustikt och gott ut, men insidan förblir lika hård som en tegelsten. Du ger den till din bebis, de tar en tugga, och plötsligt kallsvettas du medan de försöker mosa en bit rått trä med tandköttet.

Tricket – och jag kan ärligt talat inte minnas vilken utmattad förälder i min föräldragrupp som lärde mig detta, men jag är skyldig dem en öl – är ångrostning. Du slänger dina fingerstora morotsstavar på en ugnsplåt, dränker dem i olivolja och täcker sedan hela plåten tätt med aluminiumfolie innan du ställer in den i ugnen.

Någon i min föräldragrupp nämnde i förbigående att morötter är helt värdelösa om man inte dränker dem i fett, för annars kan inte bebisarna ta upp A-vitaminet. Jag vet inte om det verkligen är så det mänskliga matsmältningssystemet fungerar, men att hälla en generös skvätt olivolja över plåten hindrar dem åtminstone från att fastna i folien, vilket egentligen är det enda jag bryr mig om just nu.

Folien stänger inne ångan. Morötterna kokar i sin egen saft samtidigt som de rostas i oljan. Låt dem vara inne i ungefär 20 minuter under folien, riv sedan av den (och bränn dig på fingertopparna i processen, såklart) och ge dem ytterligare tio minuter för att få lite färg.

Väntan på ugnsklockan

Medan ugnen gör sitt brukar tvillingarnas humör försämras snabbt ute i vardagsrummet. Det är den där kritiska timmen före middagen. De är hungriga, de är trötta, och de har insett att jag av någon mystisk anledning medvetet undanhåller dem mat.

För att köpa mig tjugo minuters lugn och ro brukar jag dumpa dem på mattan med deras babygym i trä med regnbåge. Vi har haft den här grejen sedan de var små, och även om de tekniskt sett har vuxit ur hela "ligga på rygg och slå på en träälefant"-fasen, använder de den nu som en slags arkitektonisk hinderbana. De drar sig igenom den, försöker montera isär ramen och behandlar den i allmänhet med den typ av aggressiv kärlek som bara småbarn kan uppbåda. Det ger mig precis tillräckligt med tid för att torka av barnmatsstolarna innan skrikandet återupptas.

Förstörda kläder och bilkörning i barnmatsstolen

Klockan 16:30 luktar köket vagt av rostat socker och olivolja. Morötterna är ute ur ugnen och svalnar på köksbänken, och det är dags att förbereda bebisarna för det oundvikliga kaoset.

Om det är ett råd jag kan ge dig om att mata bebisar med rostade grönsaker, så är det att helt överge tanken på gulliga middagskläder. Morötter är i princip naturens egen spritpenna. Blandat med olivolja skapar de en substans som binder till bomull på molekylär nivå.

Jag brukar klä av tjejerna så de bara har på sig sina ärmlösa babybodys i ekologisk bomull. Jag älskar verkligen de här plaggen. De har en otroligt stretchig halsringning som gör att jag slipper brottas för att få tyget över deras gigantiska småbarnshuvuden, vilket annars känns som att försöka trä en våtdräkt på en arg bläckfisk. Dessutom överlever den ekologiska bomullen faktiskt mina aggressiva, panikartade tvättar i 60 grader när jag försöker koka bort de orangea fläckarna senare på kvällen. De är mjuka, de är slitstarka och de får tjejerna att se ut som små, kladdiga brottare, vilket passar utmärkt vid middagsdags.

När de väl är fastspända i sina stolar utför jag det viktigaste och mest icke-förhandlingsbara sista steget: Klämtestet.

Det totalt ovetenskapliga klämtestet

Man kan inte lita på ugnsklockan. Man kan inte lita på den gyllenbruna färgen på utsidan. Det enda sättet att veta om en rostad morot är säker för ett tandlöst (eller delvis tandat) spädbarn är att rent fysiskt krossa den mellan sina egna fingrar.

Jag står vid bänken, plockar upp den tjockaste morotsstaven jag kan hitta och klämmer den mellan tummen och pekfingret. Om den gör minsta lilla motstånd i mitten åker den in i ugnen igen. Jag har förstört hela plåtar med grönsaker på det här sättet, och förvandlat dem till en total sörja bara för att vara på den säkra sidan. Men när de är perfekta ger de enkelt med sig vid ett lätt tryck och förvandlas till en mjuk, oljig puré som en bebis kan mosa mot gommen.

Jag fördelar de orangea stavarna på deras sugproppstallrikar.

Tvilling A:s inställning till att äta är minst sagt experimentell. Hon plockar upp en morotsstav, granskar den noga och bestämmer sig för att det idag inte är mat. Det är en leksaksbil. Hon trycker den platt mot brickan och kör den runt sin vattenmugg medan hon gör högljudda, spottande brum-ljud. Ett tjockt spår av orange olja följer moroten över den vita plasten. Efter att ha kört några varv runt brickan trycker hon våldsamt in hela grejen i munnen, klöks lite (vilket får min puls att rusa upp till 180 slag i minuten), återhämtar sig direkt och ler ett skräckinjagande leende med orangea tänder.

Tvilling B är en helt annan historia. Hon tar en titt på moroten, bestämmer sig för att konsistensen är djupt kränkande för hela hennes själ och börjar genast gnugga sig i ögonen med sina oljiga, orangea små nävar. Hon håller för närvarande på att få tänder, vilket innebär att varje måltid är ett lotteri mellan en vargliknande aptit och totalt elände.

När hon börjar gråta och försöker slänga morötterna på köksgolvet brukar jag gräva i fickan och ge henne hennes bitring i silikon med panda. Den är... okej. Ärligt talat är det bara en platt bit strukturerad silikon med ett vagt sött pandaansikte tryckt på den. Men av någon anledning verkar de specifika räfflorna på bambudelen av mönstret träffa exakt det ställe på tandköttet som besvärar henne. Den distraherar henne i exakt fyra minuter, vilket ger mig precis tillräckligt med tid för att skrapa upp Tvilling A:s ratade grönsaksrester från golvet innan hunden hinner dit.

När klockan slår halv sex är måltiden över. Tjejerna är täckta av en klibbig, nästan självlysande hinna. Golvet är livsfarligt halt. Det finns bitar av mosad morot på platser som helt trotsar fysikens lagar – därav fläcken som i skrivande stund glider nerför min kökslucka.

Jag fiskar upp dem ur deras stolar, marscherar dem raka spåret till badkaret och kastar in deras räddare-i-nöden-bodys direkt i tvättmaskinen. Vi överlevde ännu en dag. Bebisarna är mätta, mina ångestnivåer återgår långsamt till det normala, och jag slipper titta på en endaste rotfrukt till förrän i morgon.

Redo att uppgradera bebisens matgarderob så att du kan sluta stressa över förstörda kläder? Köp våra slitstarka bodys i ekologisk bomull som överlever även de tuffaste fläckarna idag.

Kladdiga, ärliga frågor och svar om att rosta morötter till bebisar

• Hur vet jag egentligen om moroten är tillräckligt mjuk?
  Gör klämtestet. Seriöst, plocka upp den tjockaste morotsbiten från plåten, vänta på att den har svalnat så att du inte bränner tummen och kläm den mellan tummen och pekfingret. Den ska mosas helt med nästan noll motstånd. Om den fjädrar tillbaka eller känns hård i mitten utgör den fortfarande en kvävningsrisk. Lägg tillbaka folien och rosta den lite till.
• Går de orangea fläckarna bort från min bebis kläder?
  Kanske, om du agerar med samma snabbhet och precision som vid en militäroperation. Morotsfläckar är brutala på grund av det naturliga betakarotenet blandat med vilken olja du än rostade dem i. Jag brukar klä av barnen direkt, spraya kläderna med en kraftfull fläckborttagare och tvätta dem varmt. Solljus hjälper också till att bleka bort det orangea om du har möjlighet att hänga ut dem.
• Kan jag använda sådana där små färdigförpackade minimorötter från mataffären?
  Det kan du, men de är otroligt irriterande att rosta. De kommer förpackade i vatten, vilket betyder att om du bara slänger dem i olja så ångas de lite sorgligt och får aldrig den där goda rostade smaken. Du måste torka dem aggressivt med hushållspapper först. Beroende på deras storlek kan de dessutom ha en opraktisk form för små bebisar, så du kanske ändå slutar med att du måste skära dem på längden, vilket helt motverkar syftet med att köpa dem färdigskurna.
• Vilka kryddor är helt ärligt okej att använda?
  Salt är helt uteslutet, eftersom spädbarns njurar är pyttesmå och känsliga och inte kan hantera natrium. Detsamma gäller för honung, som utgör en enorm risk för botulism för alla under ett år. Jag brukar bara slänga runt dem i olivolja och eventuellt lite kanel eller spiskummin. Ärligt talat glömmer jag kryddorna helt hälften av gångerna och serverar dem naturella, och tvillingarna verkar inte bry sig så länge de kan smeta ut dem över hela bordet.
• Vad händer om de bara slänger dem på golvet?
  Välkommen till föräldraskapet. Du kommer att spendera fyrtio minuter på att noggrant mäta, hacka, ångrosta och kyla ner dessa ekologiska rotfrukter, bara för att ditt barn ska släppa ner dem över stolkanten samtidigt som de håller obrutet ögonkontakt med dig. Ta bara ett djupt andetag, torka golvet och försök igen i morgon. Så småningom kommer de att äta en. Förmodligen.