Riktiga målaräventyr vs. den där Homestuck-internetfällan

Jag stod med grekisk yoghurt och rödbetsjuice upp till armbågarna och försökte desperat vispa ihop en Pinterest-perfekt, giftfri fingerfärg när min äldsta – låt oss kalla honom Bebis M för den här historien, även om han är fem nu och en levande virvelvind – började skrika från köksbordet. Jag hade frågat min tonåriga systerdotter om pysselidéer att göra inomhus tidigare samma vecka, och hon mumlade något om sina digitala favoritserier. Som en riktig amatör skrev jag in "paint adventures homestuck baby mspfa" direkt i sökfältet på min iPad, och förväntade mig att hitta en gullig mammablogg om sensorisk lek för småbarn. Istället stirrade Bebis M på någon kaotisk, apokalyptisk sci-fi-nätserie full med gråa utomjordingstonåringar som hade candy corn-färgade horn. Lilla gubben, han sov inte en hel natt på en vecka sedan, och det gjorde inte jag heller.

Jag ska vara helt ärlig mot er. Internet är ett bokstavligt minfält för föräldrar som lever på tre timmars sömn och kallt kaffe. Du tror att du letar efter en söt liten sensorisk aktivitet för att hjälpa din bebis hjärna att utvecklas, och pang, så har du snubblat över ett femton år gammalt digitalt fandom som kräver en doktorsexamen i internetkultur bara för att begripa.

Jag lyckades till slut klura ut att MSPFA står för MS Paint Fan Adventures, vilket ärligt talat låter precis som något man skulle göra med en småtting och lite tvättbar vattenfärg en regnig tisdag. Jag lovar, det är det inte. Det är fullt av tonårsångest, konstiga parallella dimensioner och body horror. Medan jag frenetiskt försökte stänga ner sjuttiotvå popup-flikar med internettroll, välte min hemgjorda rödbetsfärg och dränkte hela köksbänken. Rödbetsjuice går inte att tvätta bort från vita fogar, hörrni. Det går bara inte.

Min mamma varnade mig för att göra mitt eget pysselmaterial. Hon är fast övertygad om att bebisar bara behöver en träslev och en tung gryta att banka på, och ärligt talat, när jag stod där med lilafärgade händer medan min son grät åt en webbserie, insåg jag att hon förmodligen hade rätt.

Vad läkaren faktiskt sa om allt det här med sensorisk lek

Vår läkare, doktor Evans, är en sån där underbart trött man som oftast bara nickar tålmodigt medan jag hetsar upp mig över någon ny utvecklingsmilstolpe jag tror att mina barn har missat. På nästa rutinkontroll tog jag med en body som var permanent fläckad av gurkmeja och frågade honom om det verkligen var värt att förstöra mitt hem för att skapa konst. Han log lite snett och pratade om hur kladdiga, hala texturer hjälper bebisar att bygga komplexa neurala nätverk. Jag är ganska säker på att hans poäng var att när de slår handen i en pöl med blöt färg och ser ett färgstreck magiskt dyka upp, skapar deras små hjärnor en helt ny koppling om orsak och verkan.

Men sedan tittade han mig djupt i ögonen och sa att jag bara skulle utgå från att 90 procent av allt jag lägger framför dem kommer att hamna rakt i munnen. Så, inga köpta färger till de allra minsta. Inte ens de som har en liten officiell "giftfri"-stämpel på flaskan. Han förklarade att de etiketterna egentligen är tänkta för barn som faktiskt förstår att färg inte är ett mellanmål, vilket, om vi ska vara ärliga, sällan händer innan de närmar sig tre eller fyra års ålder.

Så det medicinska rådet kokar i princip ner till att låta dem grisa ner ordentligt med mat, eftersom de officiella säkra färgerna faktiskt inte är säkra att äta, och de kommer absolut att försöka äta dem.

Så skapar ni konst utan att ruinera ditt liv

Om du vill slippa skrubba badkaret och ha permanent fläckiga kläder, tryck bara ut lite vanlig pysselfärg på en bit tjock kartong, stoppa in hela grejen i en stor fryspåse med zip-lås, och tejpa fast den platt på golvet med stark silvertejp. Då kan de trycka runt färgerna utan att en enda droppe rör vid ditt hus.

Men om du vill ge dem den där äkta taktila upplevelsen som doktor Evans pratade om, måste du omfamna kaoset. Min go-to-metod numera är vad jag kallar barnstolsfällan. Jag klär av bebisen tills de bara har blöja, spänner fast dem ordentligt i matstolen och klickar ut några skedar av min ätbara yoghurtfärg direkt på plastbrickan.

För att göra färgen fördelar jag bara lite naturell, osötad yoghurt i en muffinsplåt. För rött använder jag en liten nypa rödbetspulver. För grönt, lite spirulina. För gult, pyttelite gurkmeja – men var försiktig, gurkmeja kommer att färga deras naglar gula i flera dagar och din svärmor kommer garanterat fråga om de fått gulsot. Låt dem smeta det överallt. När de är klara lyfter du bara upp hela den klibbiga, hala bebisen och går raka vägen till badkaret.

Filtar och prylar som överlever kaoset

Det går inte att göra de här kladdiga aktiviteterna om du konstant stressar över dina fina möbler eller vad du ska vira in dem i när badet är över. Jag har köpt så mycket värdelösa bebisgrejer genom åren, oftast sådant jag sett på Instagram klockan två på natten.

Min absoluta favoritgrej för att hålla min yngsta helt ur vägen medan jag förbereder köket för färgkaoset är ett Babygym i trä | Panda lekset. Jag ställer upp det på vardagsrumsmattan, och det är ärligt talat en livräddare. Det är bara en enkel A-ram i trä med en liten virkad panda, en stjärna och ett tipitält i trä som hänger ner. Det är otroligt rogivande, helt olikt de där fruktansvärda plastiga monstren som blinkar och låter som ett kasino i Las Vegas. Min mormor köpte en sån där elektronisk lekmatta när Bebis M var liten, och jag "tappade" mystiskt bort batterierna exakt två dagar senare. Det här trägymmet med panda är tyst, det överstimulerar dem inte, och det ger mig exakt de där sju minuterna jag behöver för att blanda till yoghurtfärgen utan att någon klättrar på mitt ben.

Nu ska jag inte låtsas som att varje köp är en enorm succé. Jag skaffade också en Bebisfilt i bambu med färgglada dinosaurier och trodde att det starka dinosauriemönstret skulle bli en stor hit. Det är en fin blandning av bambu och bomull, den är onekligen mjuk, och den gör sitt jobb som filt. Men ärligt talat, de neongröna och röda dinosaurierna är lite för skrikiga för min smak, och efter hela den där incidenten med utomjordingsserien på nätet med min äldsta, är jag ganska trött på färgglada, kaotiska karaktärer som stirrar på mig. Den bor permanent i bagageluckan på min bil nu som vår nöd-picknickfilt. Den är fantastisk att tvätta, men den är bara inte min favorit att titta på.

Om du vill ha en riktig vinnare behöver du en Bebisfilt i ekologisk bomull med isbjörnstryck. Efter ett riktigt sensoriskt färgäventyr – vilket innebär att bebisen är täckt av yoghurt, matstolen är en katastrof, och du äntligen har lyckats spola av dem i badkaret utan att få diskbråck – behöver du något otroligt mjukt att svepa in dem i. Den här filten i ekologisk bomull andas perfekt, är stor nog att linda in en sprallig småtting i, och har dessa söta, lugnande små isbjörnar på sig. Det har blivit vår officiella mysuniform efter badet. Det finns inget bättre än en ren bebis som luktar lavendeltvål insvept i mjuk, kemikaliefri bomull.

Om du letar efter saker som ärligt talat överlever tvättmaskinen efter en kladdig pysseldag, ta en titt på Kianaos ekologiska bebisfiltar och bespara dig sorgen över att köpa billiga grejer som blir noppiga efter en tvätt.

Sanningen om millennial-mammans dåliga samvete

Vi försöker alla så hårt att vara de perfekta föräldrarna och skapa dessa magiska, Pinterest-värdiga barndomar fulla av berikande sensoriska lådor och giftfria träleksaker, och de flesta dagar känner jag att jag misslyckas kapitalt. Men här är sanningen: din bebis bryr sig inte om ifall deras färg är perfekt färgkoordinerad. De bryr sig inte om att du tillbringade en timme med att puréa ekologisk spenat för att få till den perfekta gröna nyansen. De vill bara slå med sina bara händer i en pöl med blöt sörja och se hur du reagerar.

Nästa gång du blir frestad att googla komplicerade pysselprojekt för din bebis, bespara dig det internetkaninhålet. Gå inte och leta efter fan-äventyr eller digitala serier. Öppna bara kylskåpet, ta fram vilken säker, mosig mat du än har hemma, och låt dem gå loss på en plastbricka.

Redo att trotsa kladdet? Ta lite naturell yoghurt, klä av bebisen till blöjan och se till att du har en mjuk, trygg landningsplats redo när badet äntligen är över. Kolla in Kianaos butik för de absolut mjukaste produkterna i ekologisk bomull som inte faller isär efter en enda tur i tvättmaskinen.

Frågor jag ständigt får om kladdig lek

Är karamellfärg verkligen säkert för bebisars hud?

Ärligt talat håller jag mig till naturliga pulver som rödbetor eller spirulina, eftersom vanliga konstgjorda färgämnen färgar bebisens hud i flera dagar. Jag använde röda droppar en gång och min son såg ut att ha ett skräckinjagande utslag ända fram till onsdagen. Naturliga grejer tvättas bort mycket lättare, även om de inte ser lika neonaktiga och ljusa ut.

Vad händer om de äter pappret medan de målar?

De kommer absolut att försöka äta pappret. Det är därför jag gav upp papper helt för bebisar under arton månader. Jag låter dem bara måla direkt på matstolens plastbricka eller på badkarskanten. Papper blir en kvävningsrisk i samma sekund som det blir blött, och då står du där och gräver ut en spottdränkt klump pappersmassa ur munnen på dem.

Kan jag inte bara använda vanlig tvättbar barnfärg om jag övervakar dem noga?

Du kan ju försöka, men bebisar är snabbare än skallerormar när de vill stoppa något i munnen. Doktor Evans sa i princip till mig att "tvättbar" inte betyder "ätbar". Såvida du inte vill tillbringa hela aktiviteten med att brotta bort deras händer från deras eget ansikte och göra alla olyckliga, håll dig till yoghurten.

Hur får jag bort rödbetsjuice eller gurkmeja från en vit barnstol?

Blanda bikarbonat och lite Yes-diskmedel till en tjock pasta, skrubba på fläcken och låt stolen stå i direkt solljus i några timmar. Solen bleker ärligt talat bort de naturliga matfläckarna. Det låter som ett knasigt husmorsknep, men det fungerar verkligen.

Fick du någonsin reda på vad Homestuck egentligen var?

Näpp. Jag har permanent bannlyst det ordet från mitt hus, rensat sökhistoriken på min iPad och sagt till min systerdotter att hon bara får prata med mina barn om Bluey. Jag måste värna om min sinnesfrid, hörrni.