Rihannas mamma-era förändrade synen på min kropp efter förlossningen

Klockan var tre på natten och min bröstpump gav ifrån sig det där rytmiska, själadödande mekaniska väsandet. Jag satt på sängkanten i ett par fläckiga mjukisbyxor och skrollade planlöst genom kändisskvaller medan min son äntligen sov. Innan jag fick mitt eget barn trodde jag att kändismammor var någon slags utomjordisk art som lejde bort allt det stökiga med att ha barn till nattbarnvakterskor och stylister. Men så läste jag en intervju där Rihanna beskrev att försöka klä på sig efter förlossningen som ett regelrätt gatuslagsmål. Det träffade mig rakt i mitt ömma kejsarsnittsärr.

Jag har tillbringat åratal med att jobba inom pediatrisk akutsjukvård, så jag trodde faktiskt att jag hade stenkoll på det här med moderskap rent kliniskt. Jag hade mina färgkodade diagram och min teoretiska kunskap om bebisars milstolpar. Jag trodde att övergången skulle bli helt smärtfri eftersom jag kunde alla medicinska fakta. Men där jag satt i mörkret och såg hur hela internet tappade förståndet över att försöka gissa datumet för rihanna baby 3, insåg jag att oavsett om man är en miljardär och modeikon eller en trött sjuksköterska i en lägenhet i Chicago, så drabbar den fysiska och mentala kraschen i den fjärde trimestern oss alla.

Hela cirkusen kring Rihannas bebisar har ärligt talat varit väldigt bekräftande för mig. När hon fick RZA, och sedan Riot, och till sist lilla Rocki Irish, låtsades hon inte som om det var lätt. Hon pratade om mom-mode och det totala kaoset i att ens kropp inte längre känns som ens egen. Jag insåg att min tidigare kliniska distans bara var en försvarsmekanism, och att efter-bilden av mitt liv bara är jag, som försöker överleva på kall chaite och torrschampo.

Den stora skärmdebatten

Hör här, jag brukade döma föräldrar så hårt när jag såg ett småbarn sitta och stirra på en lysande blå rektangel på en restaurang. Jag förde in deras vitalparametrar på kliniken och lovade mig själv i tysthet att mitt barn aldrig skulle bli ett iPad-barn. Men sedan får man ett eget barn, och plötsligt framstår den där skärmen som den absolut enda chansen att få äta en varm måltid eller ta en dusch utan att någon skriker utanför badrumsdörren. Men jag läste att Rihanna vägrar att uppfostra surfplattebebisar, och insisterar på att hennes barn ska bli barfota våghalsar ute i smutsen. Det är visserligen en kaxig inställning när man har resurser att bygga en privat park, men det fick mig ändå att omvärdera mina egna svaga ögonblick med skärmtiden.

Jag tror att barnläkarnas rekommendationer säger absolut inga skärmar förrän de är två år, eller kanske arton månader, men ärligt talat har den som skrev det aldrig behövt laga middag medan en tvååring bryter ihop över ett trasigt kex. Ändå är vetenskapen om utomhuslek svår att blunda för. Min läkare mumlade något vid vårt senaste besök om proprioception och hur att gå barfota på ojämn mark stärker fotvalven. Det betyder i princip bara att ditt barn lär sig var deras kroppsdelar befinner sig i rummet så att de slutar gå rakt in i soffbordet.

Jag försöker låta min son gå barfota, men vintrarna gör det till ett skämt under halva året. Vi är mycket inomhus, och det slutar med att man letar efter prylar som håller dem sysselsatta. Vi har ett Babygym i trä från Kianao stående i vardagsrummet just nu. Det är bra. Det är estetiskt tilltalande och spelar inte hög elektronisk musik, vilket är grundkravet för alla föremål jag släpper över tröskeln. Min unge slog till träälefanten i hela tio minuter en gång, vilket var precis tillräckligt med tid för mig att vika en halv tvättmaskin. Det är en riktigt bra bebisgrej, men förvänta dig inte att det på ett magiskt sätt ska agera barnvakt åt din bebis i en timme medan du tar igen lite sömn.

Kläder som känns som ett straff

Jag trodde genuint att jag skulle vara tillbaka i mina vanliga jeans vid vecka sex, eftersom internet och träningsinfluencers helt hade förvridit min verklighetsuppfattning. Sanningen är att den fjärde trimestern är en kirurgisk återhämtningsperiod förklädd till en babyshower. Jag tillbringade de första tolv veckorna med att mer eller mindre bo i en amnings-bh och nätkalsonger, livrädd för allt som hade en linning. Läkarna kallar det en kritisk period av fysisk läkning, vilket är ett väldigt artigt sätt att säga att dina organ försöker komma ihåg var de hör hemma.

Min läkare nämnde i förbigående under en uppföljning att om jag bar tajta kläder för tidigt kunde det förvärra mitt snitt eller utlösa en hemsk mjölkstockning, och lade fram det som ett roligt litet pussel jag var tvungen att lösa medan jag blödde kraftigt. Jag behövde kläder till min son som var lika förlåtande som de överdimensionerade morgonrockar jag gömde mig i. Jag har sett tusentals av de där kontakteksemen på barnavdelningen där billiga syntetiska tyger lämnar bebisar täckta av arga röda utslag. Innan jag fick min son trodde jag att ekologiska kläder bara var ett sätt att tjäna pengar på ängsliga millennials.

Men så fick min bebis ett fruktansvärt, sandpappersliknande utslag på bröstet. Jag bytte till en Bebisbody i ekologisk bomull från Kianao. Hörrni, den här bodyn räddade faktiskt mitt förstånd. Den är så mjuk att den nästan känns som vätska, och det ofärgade tyget saknar de där starka kemiska behandlingarna som irriterar känslig hud. Hans utslag försvann på tre dagar. Jag grät faktiskt när jag höll i den här lilla ärmlösa bodyn, bara för att jag hade så enorm sömnbrist och var så lättad över att något äntligen fungerade. Jag köpte sju stycken, kastade allt annat i hans byrålåda och sa till varje mamma i min gruppchatt att göra detsamma.

Om du drunknar i kliande syntetmaterial och tryckknappar som vägrar stängas klockan två på natten, kanske du vill spana in vår kollektion av ekologiska bebiskläder innan du tappar förståndet helt.

Uppföljaren är alltid tuffare

Att lägga till ytterligare ett barn i mixen är en logistisk mardröm som ingen riktigt förbereder en på. När ryktena om rihanna baby 3 började florera kände jag mig mest bara djupt utmattad å hennes vägnar. Omställningen från ett till två barn är brutal nog. Jag såg henne prata om hur hon hanterade sin äldre pojke RZA när Riot föddes, och det lät precis som det kaos jag ser i väntrummet på kliniken varje dag. Pappan till Rihannas barn, A$AP Rocky, verkar vara väldigt delaktig, vilket är fantastiskt, men ärligt talat kommer ett småbarn ändå att tappa förståndet när det inser att det inte längre är universums mittpunkt.

Jag borde egentligen skriva ett helt stycke här om hur man hanterar mammaskulden när man måste dela sin uppmärksamhet mellan barnen, men ärligt talat är jag alldeles för trött för att känna skuld över något just nu, så vi hoppar över det helt och hållet.

Tandsprickning är en gisslansituation

Innan du blir förälder tror du att tandsprickning bara innebär några tårar och en söt liten vit bula på tandköttet. Efter att du blivit förälder inser du att det är en gisslansituation som varar i månader. De har de där låggradiga febertopparna som läkarböckerna säger inte är kliniskt signifikanta, men försök säga det till en bebis som inte har sovit på tre dagar. Dreglandet är skoningslöst. Man kommer på sig själv med att torka deras haka med vad som än råkar vara närmast, vanligtvis ens egen tröja.

Jag har testat varenda huskur som finns, från frysta tvättlappar till att massera hans tandkött med fingret tills han biter mig. Det enda som verkligen ger mig lite lugn är en Pandabitring. Den är gjord av livsmedelsklassat silikon och är helt giftfri, vilket är det absoluta minimikravet för något som min unge ska gnaga på i sex timmar om dagen. Den platta formen är lätt för hans små händer att hålla i, och jag brukar slänga in den i kylen i tio minuter innan jag ger den till honom. Kylan verkar bedöva ömheten precis tillräckligt för att han ska sluta krångla och faktiskt ta en tupplur. Det är en liten seger, men alltså, jag tar precis vad jag kan få nuförtiden.

Moderskapet är inte den sterila, organiserade process som jag trodde att det var när jag bara tittade på barnjournaler hela dagarna. Det är stökigt, det är högljutt och det kräver kläder som förlåter en för att man har ätit ett helt rör med kex i sängen. Du måste bara slänga ut de där kvävande mammabyxorna, hitta bebisgrejer som faktiskt fungerar utan att överstimulera hela huset, och andas medan du försöker lista ut hur man håller en liten människa vid liv. Om du är redo att uppgradera din överlevnadsutrustning, norpa åt dig den där ekologiska bodyn innan ditt barn växer ur sin nuvarande storlek igen.

Den stökiga sanningen om bebisgrejer och överlevnad

Behöver bebisar verkligen gå barfota utomhus?

Min läkare svär på det för utvecklingen av fotvalvet, men ärligt talat beror det på var du bor. Om du har en ren gräsmatta, släpp dem loss. Om du bor i en lägenhet i stan med tvivelaktiga trottoarer, låt dem kanske bara vara barfota i vardagsrummet. De behöver bara känna underlaget så att de lär sig hur man balanserar utan att ett tjockt lager gummi är i vägen.

Är ekologisk bomull ärligt talat annorlunda eller bara dyrt?

Jag brukade himla med ögonen åt det tills min son fick utslag av en billig polyesterbody. Vanlig bomull är kraftigt besprutad med bekämpningsmedel, och färgämnena i fast fashion är tuffa för helt ny hud. De ekologiska grejerna andas mycket bättre och känns mjukare, vilket faktiskt spelar roll när din bebis ligger på rygg i tjugo timmar om dygnet.

Hur överlever jag den fjärde trimestern utan att tappa förståndet?

Du sänker dina förväntningar till golvnivå. Glöm allt vad studsa tillbaka eller att ha på dig jeans heter. Köp kläder som är två storlekar för stora, drick vatten tills du känner att du drunknar, och acceptera att ditt främsta jobb just nu bara är att läka. Resten av världen kan vänta.

När tar tandsprickningen äntligen slut?

Det känns som om det aldrig tar slut. Precis när du tror att faran är över dyker kindtänderna upp och förstör ditt liv på nytt. Håll tre silikonbitringar i rotation, lägg dem i kylen och påminn dig själv om att de så småningom kommer ha en full uppsättning tänder och att den här mardrömmen bara kommer vara ett avlägset minne.