Varför jag ångrar (men ändå älskar) att jag köpte babyblå Jordans till mitt barn

Det var tisdag, klockan var 14:14, och solen stekte den mjuka gummimattan i lekparken. Jag hade på mig leggings som inte sett insidan av en tvättmaskin sedan i söndags och en alldeles för stor Nirvana-t-shirt med en misstänkt, intorkad yoghurtfläck på vänster axel. Leo, som är fjorton månader gammal och vanligtvis en ganska lugn kille, låg just nu spikrak som en planka över mitt knä och skrek som om jag aktivt försökte amputera hans ben.

Varför? För att jag försökte pressa ner hans knubbiga, totalt samarbetsvägrande lilla fot i ett par stela, ljusblå Jordans med högt skaft.

Min islatte på havremjölk för 70 spänn – den jag desperat behövde eftersom Leo hade bestämt att klockan fyra på morgonen var en helt rimlig tid att starta dagen på – stod och svettades på parkbänken, helt övergiven. Maya, min sjuåring, hängde upp och ner i klätterställningen och frågade högljutt varför hennes bror var "så dramatisk". Jag svettades. Leo svettades. Skorna vann. Och i den stunden insåg jag att millennie-föräldraskap oftast bara handlar om att vi projicerar vår 90-talsnostalgi på varelser som ärligt talat hellre skulle vara barfota i leran.

Dave (min man, som på något sätt fortfarande tror att det är 1998) hade köpt de här University Blue-sneakersen på någon andrahandsapp eftersom han har SNKRS-notiser aktiverade på telefonen som en galning. Han var så otroligt taggad på dem. Jag var också taggad. Jag ville ha den där ansträngningslöst coola Instagram-estetiken där bebisen har på sig ett neutralt mjukisset och hypebeast-sneakers och tittar bort från kameran. Men verkligheten är ett småbarn med ansiktet rakt ner i täckbarken eftersom han bokstavligen inte kan böja fotleden för att klättra upp i småbarnsrutschkanan.

Vad läkaren faktiskt sa om småbarnsfötter

Några veckor efter incidenten i parken var det dags för Leos 1-årskontroll på BVC. Vi satt på det där fruktansvärda prassliga pappret på britsen, och läkaren kollade hans höfter och gång. Jag tog lite avslappnat upp det här med skorna, i hopp om att hon skulle bekräfta mina väldigt dyra skoval. Jag fick ingen bekräftelse. Jag fick en väldigt artig, väldigt medicinsk verklighetscheck som skickade mig rakt in i en skamspiral.

Hon förklarade i princip att bebisar i grund och botten är små apor som behöver gripa tag i golvet med tårna för att hitta balansen. När de inte kan gå än, eller precis tar sina första konstiga, berusade steg, behöver de egentligen inga skor alls, förutom kanske för att tårna inte ska förfrysa på vintern. Att linda in en bebisfot i en tjock, stel gummisula är som att sätta ett par pjäxor på en vuxen och be dem lära sig gå på lina.

Jag antar att den officiella läkarrekommendationen är att barn som precis lär sig gå behöver flexibla, knappt märkbara sulor för att hålfoten ska kunna utvecklas ordentligt. De där stela retro-basketskorna kanske faktiskt stör hans naturliga gång, får honom att snubbla mer och gör i princip den svåraste utvecklingsmilstolpen ännu svårare. Jag satt där och nickade ivrigt samtidigt som jag mentalt räknade ut hur mycket Dave hade lagt på dessa miniatyr-fotledsfängelser.

Den stora skosnöreskatastrofen oavsett vilket år det här är

Låt oss prata om det fysiska arbetet med att få på de här grejerna på ett människobarn. Det är en OS-gren. Jag vet inte vem på Nike som designar skosnören för en 12-månaders, men jag skulle vilja bjuda hem den personen klockan 07:30 på morgonen när vi redan är tio minuter sena till förskolan.

Man måste lossa snörena hela vägen ner till tån. Sedan måste man bända upp plösen. Sedan måste man hålla fast bebisens vrist, förhandla med deras ihopkrullade tår och med kraft pressa ner foten medan de gör sig helt stela. När skon väl är på, gråter bebisen, du har svettats igenom din deo, och skon ramlar ändå av tre minuter senare för att bebisen sparkat den mot bilbarnstolen. Det är en total mardröm. Ärligt talat, om du funderar på att köpa vuxenstorlekarna så att ni kan ha matchande sneakers på familjefotot, bara gör det inte. Det ger grova vibbar av köpcentrum-powerwalk från 2004, och ingen vill ha det.

Min absoluta favoritgrej som faktiskt överlevde parken

Hur som helst, efter att Leo till slut gav upp kampen mot mig i parken den dagen, stensomnade han. Alltså, sov-med-öppen-mun-och-dregla-på-barnvagnsselen-sömn. Jag tog av honom Jordans-skorna, slängde ner dem i korgen under vagnen och svepte in honom i Polar Bear-filten i ekologisk bomull.

Jag måste berätta om den här filten för den är raka motsatsen till de där skorna – den gör verkligen mitt liv lättare. Jag är helt besatt av den. Den är gjord i en supermjuk, tunn ekologisk bomull som känns som en väl använd vintage-t-shirt direkt ur förpackningen. Den har en väldigt subtil ljusblå bakgrund med små isbjörnar på, som ironiskt nog matchade skorna perfekt. Men det allra viktigaste är att den andas. Leo blir galet varm när han sover, och den här filten ger honom en mysig, ombonad känsla utan att förvandla barnvagnen till en bastu. Den är helt fri från kemikalier, vilket gör att det känns lite bättre att han tuggade på hörnet av den innan han somnade. Den är en riktig räddare i nöden. Den överlever kräk, utspilld havremjölk och att dras genom den tidigare nämnda täckbarken.

Min extremt kaotiska guide till att köpa pyttesmå hypebeast-skor

Trots allt mitt gnällande vet jag att du ändå kommer att köpa dem. Jag vet att jag själv fortfarande kommer att sätta dem på Leo på familjekalas för att de, herregud, är så löjligt söta. Men om du ska ge dig in i baby-sneakers-världen, låt mig bespara dig lite av den huvudvärk som Dave och jag fick utstå.

• Storlekarna är helt skruvade. Sneaker-nördar kommer att berätta att småbarns-Jordans är smala i passformen. Det är de. En storlek 19 (4C) i ett vanligt bebismärke är enormt, men en 19:a i de här sitter på något sätt tajt på en 10-månaders. Gå alltid upp en storlek, och se till att du får plats med en tummes bredd längst fram vid tån när de faktiskt står upp och lägger vikt på foten.
• Leta efter 'Alt'- eller 'EasyOn'-versionerna. Det här är den största hemligheten. Nike gör faktiskt versioner av de här skorna som ser ut att ha snören, men där hela baksidan av skon öppnas upp med kardborreband. Det är en livräddare. Köp aldrig riktiga skosnören till en bebis. Seriöst.
• Du måste impregnera dem direkt. Pastellblått och vitt läder fungerar som en magnet för smuts, ärtpuré och vilken klibbig substans det nu är som alltid befinner sig på golvet i min familjebil.
• Omfamna andrahandsmarknaden. Bebisar har på sig de här skorna i typ max två månader innan fötterna växer igen. Betala inte fullpris. Gå in på Vinted eller Tradera, hitta ett par som är lite skavda och gör rent dem.

Dave kallar den här specifika retrofärgen för baby blu, utan sista 'e':et, vilket tydligen är en grej i sneaker-forumen, vad vet jag. Jag vet bara att det är ett rent självskadebeteende att försöka hålla ljusblå mocka ren på ett småbarn som aktivt letar efter lerpölar.

Vissa saker är bara helt okej

Vi försöker färgmatcha hans accessoarer när han har på sig skorna, för om man ändå ska lida sig igenom outfiten kan man lika gärna gå all-in. Vi köpte Björn-bitringen från Kianao till honom. Det är en söt virkad blå björn på en träring som matchar viben perfekt. Den är helt okej. Leo gnagde på den ett tag när hans kindtänder var på väg, och träet är obehandlat så jag fick inte panik när han verkligen gick loss på den.

Men ärligt talat? Den är bara okej för vår del. Den är jättesöt, men Mayas golden retriever-blandning trodde att det var en hundleksak och sprang nästan iväg med den ut i trädgården. Jag var tvungen att rädda den från en lövhög. Dessutom föredrar Leo ofta saker han kan knyckla ihop helt med händerna. Det är en fin liten sinnesleksak att ha i skötväskan på restaurang, men det var inte den magiska lösningen på tandsprickning som jag i hemlighet hade hoppats på klockan tre på natten.

Om du verkligen vill balansera den stela hypebeast-estetiken med något genuint bekvämt för ditt barn, satsa på mjuka grejer. En bra medelväg är att spara de coola skorna till fotona, men linda in dem i något otroligt mjukt under de övriga 98 % av dygnet. Du kan bläddra igenom massor av underbara alternativ i Kianaos kollektion med babyfiltar för att hitta något som inte får ditt barn att gallskrika i lekparken.

Det dåliga miljösamvetet överlag

Jag tänker mycket på soptippsaspekten av alltihop. Fast fashion ger mig ångest, och barn växer så absurt snabbt att det känns lite äckligt att köpa tunga läderskor som de bara hinner använda tio gånger. Men här är ljusglimten med baby-Jordans – de håller faktiskt. Eftersom de är gjorda av ganska slitstarka material faller de inte isär som de där billiga tygskorna från de stora kedjorna.

Och det är därför den cirkulära ekonomin är så fantastisk just för den här varan. Köp dem begagnade. Låt ditt barn skava dem i lekparken. Torka av dem med en fuktig trasa, och låt dem sedan gå i arv till nästa barn, eller sälj dem vidare. Vi sparar Leos till nästa kusin som föds. De behåller sin form och sitt kulturella värde för alltid, vilket är mer än jag kan säga om de åttatusen par billiga plastsandaler vi har förstört genom åren.

Ärligt talat är föräldraskap bara en rad röriga kompromisser. Jag kompromissar genom att låta Leo gå barfota i vår trädgård 90 % av tiden, för att sedan trycka ner hans fötter i miniatyr-retrobasketskor lagom till släktmiddagen. Vi överlever. Han lär sig gå alldeles utmärkt, även om han ser ut som en liten, full hypebeast medan han gör det.

Innan du dyker djupt ner i kaninhålet av att försöka vinna ett sneaker-släpp för en 14-månaders, se till att du har de faktiska basbehoven fixade först. Du kan hugga min absoluta favorit, Polar Bear-filten, precis här för att hålla din lilla mysig efter att de oundvikligen har vägrat ha på sig skorna du just köpte.

Min extremt ovetenskapliga FAQ om baby-sneakers

Är baby-Jordans små i storleken?
Herregud, ja. Och smala. Det är som om de bara tog en herrsko och krympte den i en maskin utan att inse att bebisfötter i princip bara är fyrkantiga klumpar av fett. Gå alltid upp minst en halv storlek, och om ditt barn har de där riktigt knubbiga, breda fötterna kanske du måste hoppa över retrostilarna helt och satsa på något mer förlåtande.

Är höga skaft dåliga för barn som precis börjat gå?
Min läkare sa i princip ja, till vardags. Den stela kragen runt vristen begränsar hur de naturligt böjer och rör lederna när de försöker lista ut hur gravitationen fungerar. Spara de höga skaften till att sitta i vagnen och se gullig ut, och låt dem lära sig gå i mjuka, flexibla mockasiner eller barfota.

Hur i helvete gör man rent bebisskor i mocka?
Med mycket tålamod och en liten borste. Jag köpte ett speciellt rengöringsskum för sneakers som Dave använder, men helt ärligt funkar en lätt fuktig mikrofiberduk och en försiktig dutt med milt diskmedel lika bra i en nödsituation. Blötlägg dem bara inte i vatten, för då blir mockan helt krispig och konstig.

Ska jag köpa skosnören eller kardborre?
Kardborre. Alltid kardborre. Om du köper en sko med riktiga skosnören till en bebis som inte kan sitta still i mer än tre sekunder, väljer du aktivt att tortera dig själv. Leta efter "EasyOn"- eller "Alt"-modellerna – de ser ut som att de har skosnören men öppnas i smyg upp med kardborreband. Det är det enda rätta.

Är andrahandsmarknaden genuint värd besväret för bebisskor?
Verkligen. Barn växer ur de här sakerna innan de ens hunnit gå in dem. Jag köper nästan alla Leos "coola" skor på Vinted eller i lokala mammagrupper på Facebook för typ halva nypriset. Se bara till att kolla bilderna på sulans slitage – om sulorna är jätteslitna på ena sidan kan det störa ditt barns balans.