Är bilbarnstolen från Recaro värd priset? En tvillingpappas recension

Den största lögnen som barnprylsindustrin någonsin har intalat oss är myten om bärbarhet. Det finns en envis, helt verklighetsfrånvänd vanföreställning om att man kan köpa en exklusiv bilbarnstol, smidigt klicka fast den i bilen på en tisdag och sedan lekande lätt flytta över den till morföräldrarnas bil på fredagseftermiddagen utan att fälla en enda svettroppe. Jag är här för att berätta att såvida du inte tävlar i styrkelyft, så är detta en ren fantasi. Jag lärde mig detta den hårda vägen på en regnig Ica-parkering, ljudlöst mumlande ord som inte lämpar sig i skrift, medan jag slogs mot en Isofix-bas som verkade ha ingått en kemisk förening med min bilklädsel.

När mina tvillingar växte ur de där små babyskydden, som man kånkar runt på likt tunga och otympliga fruktkorgar, behövde vi ordentliga bilbarnstolar. Den sorten som sitter kvar i bilen tills barnet antingen växer ur den eller börjar på universitetet. Jag dök ner i ett djupt och lite smått besatt kaninhål på nätet bland krocktester och tyska ingenjörsforum, vilket till slut ledde mig till Recaro. Ja, företaget som gör säten åt Porsche och flygplan. Vi äger nu två av deras imponerande, högteknologiska pjäser, och det är de som dikterar exakt hur vår familj numera reser.

Varför i all sin dar ett flygplansmärke gör prylar för småbarn

Det är något i grunden absurt med att sätta en tvååring i en stol designad av ett företag som är känt för säkerhet inom extrem motorsport. Mina barn utsätts inte för några sidoriktade G-krafter. De upplever E4:an i 25 kilometer i timmen bakom en lastbil full med frysta ärtor. Men när du är en förälder med kronisk sömnbrist, vars enda uppgift är att hålla små människor vid liv, blir du otroligt mottaglig för fraser som "avancerat sidokrockskydd".

Sanningen är att en bilbarnstol från ett sådant här märke känns mindre som ett tillbehör och mer som en permanent strukturell förstärkning av ditt fordon. Materialen är massiva, stötdämpningen känns som om den hör hemma i en rymdfarkost, och hela pjäsen har en påtaglig, orubblig tyngd. De bygger just nu dessa stolar enligt UN ECE R129-standarden (ofta kallad i-Size), vilket jag ärligt talat inte förstår så mycket av, förutom att de testar dem genom att utsätta dem för fruktansvärda krockar från alla möjliga vinklar istället för bara rakt framifrån. Sinnesfriden det ger är fantastisk, även om det känns lite som att ta på sig full kravallutrustning för att gå på lekland.

Den roterande basen som på egen hand räddade min ländrygg

Om det är en åsikt i föräldradjungeln som jag är beredd att försvara in i det sista, så är det det absoluta behovet av en 360-graders roterande bilbarnstol. Innan vi hade snurrfunktionen krävdes en fysisk manöver, som bäst kan beskrivas som "den ursäktande mänskliga kringlan", för att få in tvillingarna i varsin fast, bakåtvänd stol. Man var tvungen att böja sig i midjan, vrida ryggraden i 90 grader, hålla en sprattlande 15-kilos knodd på rak arm och på något magiskt sätt lirka in armarna genom ett fempunktsbälte, allt medan de gör kroppen stel som en pinne i vild protest.

Med den roterande basen (vi har modellerna som snurrar ut mot dörren) förändras hela upplevelsen. Man drar i en liten spak, sätet vänds mot en, och man bara stoppar in barnet precis lika odramatiskt som en vanlig människa fyller diskmaskinen. Jag kan inte nog understryka hur mycket detta sänker mitt blodtryck under en kaotisk tisdagsmorgon. Jag skulle med glädje betala fullt pris för hela bilbarnstolen enbart för denna specifika funktion.

Det är såklart oftast precis här, i början av resan, som en av tjejerna bestämmer sig för att det kliar i tänderna med tusen solars vrede, varpå hon börjar gnaga på de högteknologiska och rigoröst testade axelmuddarna. För att skona den dyra klädseln har vi numera alltid en Bitring Ekorre nedstoppad i dörrfacket. Den är genuint räddaren i nöden vid bilköer när moralen i baksätet rasar – den lilla ekollondelen är uppenbarligen väldigt skön att tugga på. Och eftersom den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon kastar jag den bara i diskmaskinen när den blivit täckt av den där mystiska klibbiga hinnan som förr eller senare täcker varje yta i en barnfamiljsbil.

Varför våra barn stirrar på bakrutan tills de är fyra år

Vår barnläkare nämnde lite i förbigående en gång att i de nordiska länderna åker barn rutinmässigt bakåtvänt tills de är minst fyra år gamla. Tydligen har det att göra med att ett småbarns huvud är oproportionerligt stort och tungt i förhållande till deras sköra lilla nacke. Om man tvärnitar när de är framåtvända är fysikens lagar obarmhärtiga. Sitter de bakåtvända är det i stället bilbarnstolens skal som absorberar kraften.

Jag tog denna flyktiga kommentar som den absoluta sanningen. Jag struntar i om deras ben ser lite väl hopklämda ut mot ryggstödet. Jag bryr mig inte om att de klagar på att de inte kan se vad som händer framför bilen. De kommer att åka bakåtvänt tills knäna slår i öronen på dem.

De Recaro-stolar vi köpte är anpassade för att barnen ska kunna sitta bakåtvända länge, vilket är fantastiskt i teorin, men som skapar ett bisarrt litet mikroklimat i baksätet. Eftersom de sitter vända bakåt når bilens AC aldrig riktigt fram. Så de sitter där bak och marineras långsamt i sin egen kroppsvärme, pressade mot den kompakta stötdämpningen.

Vi löste detta genom att helt förbjuda tjocka ytterkläder i bilen. Egentligen var det vår BVC-sköterska som sa att man ändå inte bör ha på barnen dunjacka i ett fempunktsbälte, eftersom bältet då inte hamnar tätt nog mot bröstet vid en krock. Så nu spänner vi fast dem i deras vanliga innekläder, och sedan sveper jag en Bambufilt Universum över knäna på dem. Den är sval nog att de inte svettas ihjäl när bilvärmen väl kickar igång, fast jag spenderar förstås orimligt mycket tid vid rödljusen med att blint treva runt på golvet i baksätet efter att de, som på beställning, har sparkat av sig den.

Om du är på jakt efter prylar som faktiskt gör livet med småbarn lite mer drägligt, utan att se ut som en mardröm i plast och skrikiga grundfärger, ta en titt på några av de andra smarta produkterna som Kianao erbjuder.

Den massiva, tunga och orubbliga elefanten i rummet

Jag måste vara helt uppriktig när det gäller den stora nackdelen med dessa tyska säkerhetstroner i premiumklass. De väger ungefär lika mycket som en liten måne. Bara själva tyngden på basen i kombination med bilbarnstolen gör det till en absolut mardröm att flytta över dem från en bil till en annan.

Om du lever i en familj där ni regelbundet behöver skifta bilbarnstolen mellan din och din partners bil, beroende på vem som sköter förskolelämningen, köp inte en Recaro. Du kommer att hata den. Du kommer att förbanna dagen du köpte den när du står där och svettas på uppfarten i ett desperat försök att pricka in Isofix-armarna. Dessa stolar är designade för att monteras fast en enda gång, med fördel av någon som vet vad den gör, och därefter lämnas orörda till tidernas ände.

De är dessutom otroligt breda. De tjocka sidokrockskydden som erbjuder all den där ljuvliga tryggheten gör det i praktiken helt omöjligt att klämma in tre stolar bredvid varandra i baksätet på en vanlig familjebil. Vi har två av dem i baksätet på vår kombi, och den lilla sätesskarv som lämnats kvar i mitten rymmer knappt ett smalt paket våtservetter, och definitivt inte en mänsklig passagerare.

En liten parentes om hållbara tyger och oundvikliga kroppsvätskor

Ett av de försäljningsargument som till slut fick mig att slå till på just dessa bilbarnstolar var de OEKO-TEX-certifierade tygerna. När man inser att barnet kommer att spendera hundratals timmar med att sova, svettas och gnugga in smuliga majskrokar mot det här materialet, vill man gärna veta att det inte utsöndrar någon bisarr cocktail av industrikemikalier i deras små porer.

Tyget är skönt. Det andas hyfsat bra, med tanke på att det sitter spänt över tjock stötdämpning. Men låt oss prata om vad som händer när ditt småbarn blir åksjukt på E4:an, för det är trots allt det riktiga elddopet för vilken babypryl som helst.

Att ta av tyget från en exklusiv bilbarnstol för att tvätta det är en övning i ren och skär frustration. Det kryllar av pyttesmå resåröglor, undangömda i springor som kräver pincett för att ens nås. Jag ägnade en gång 45 minuter åt att försöka få på nackstödsöverdraget igen, innan jag till slut nöjde mig med "hyfsat instoppat" och hoppades på det bästa. Numera har vi alltid en extra Ekologisk Isbjörnsfilt ihopvikt i bagageluckan för att snabbt kunna kasta över stolen i nödlägen – när överdraget är i tvätten och vi bara måste åka till mataffären. Det är absolut ingen permanent lösning, men den ekologiska bomullen kapslar in skammen av en naken bilbarnstol på ett makalöst vackert sätt.

Så, behöver man faktiskt en?

Om plånboken tillåter det, och ännu viktigare, om ni har en huvudbil där stolen kan bo permanent utan att behöva flyttas, så är svaret ja. Byggkvaliteten är exceptionell, säkerhetsstandarden är löjligt hög och snurrfunktionen kommer bokstavligen talat att rädda dig från framtida besök hos fysioterapeuten.

Förvänta dig bara inte att du kan släpa med den på flyget, försök inte trycka in den i en tredörrars Mini Cooper, och låt absolut ingen intala dig att tvätten av överdragen är något smidigt litet tio-minutersjobb. Det är en tung del av bilens säkerhetsutrustning som råkar transportera ett barn, och den beter sig exakt som en sådan.

Innan du förbinder dig till att mer eller mindre bulta fast en av dessa stolar i bilen de kommande fyra åren, se till att resten av er reseutrustning är under kontroll. Kolla in prylarna som faktiskt ÄR bärbara på riktigt, för dem kommer ni garanterat att behöva när ni väl har nått er slutdestination.

Stökiga, ärliga svar på dina frågor om bilbarnstolar

Får jag plats med tre sådana här stolar i baksätet?
Om du inte kör en fullstor skåpbil eller en absolut pansarvagn till SUV – nej, definitivt inte. De utstickande sidokrockskydden är enorma. Vi har två i en hyfsat stor familjebil och platsen i mitten är numera bara ett dekorativt litet glapp där jag tappar min mobiltelefon utan chans att någonsin kunna fiska upp den igen.

Är den för tung att ta med på flyget?
Jag skulle hellre försöka bära med min faktiska bil på ett flygplan. De här klumparna är otroligt kompakta och har otympliga Isofix-baser som antingen är permanent fastsatta eller helt nödvändiga att använda. Köp en billig, superlätt, flyggodkänd stol för resan och lämna den tunga tyska ingenjörskonsten fastbultad i bilen där hemma.

Behöver man verkligen spädbarnsinlägget?
Ja, absolut. Våra tjejer var pyttesmå när de föddes (klassiskt tvillingscenario), och utan de vadderade inläggen hade de sjunkit ihop som två små ledsna mjölsäckar. Inläggen stöttar upp dem så att deras luftvägar hålls öppna. När de väl har blivit så pass knubbiga att bältet börjar skära in i låren är det bara att plocka ut skumdelarna.

Hur tvättar man bort spyor från bältesremmarna?
Man får absolut inte tvätta själva bältesremmarna i tvättmaskinen eftersom det förstör den flamsäkra beläggningen och tygets strukturella styrka. Jag lärde mig detta genom aggressivt googlande klockan tre på morgonen. Man måste svampa av dem med varmt vatten och mild tvål, och därefter låta dem lufttorka medan bilen luktar svagt av surmjölk i tre dagar. Det är verkligen ett otroligt glamoröst liv.

Går 360-snurrfunktionen sönder lätt?
Vår har överlevt två år av daglig misshandel, krossade kex som letat sig in i mekanismen och mitt eget aggressiva ryckande när jag varit sen till förskolelämningen. Den kan bli aningen trög ibland om något större skräp fallit ner i själva basen, så man kan behöva dra över det roterande spåret med dammsugarmunstycket med ett par månaders mellanrum.