Sanningen om presenter till nyfödd pojke: Gåvorna vi faktiskt använde

Jag sitter bokstavligen på golvet i vardagsrummet med en soppåse i ena handen och en kökssax i den andra, och försöker aggressivt montera isär en trevånings "blöjtårta" helt gjord av blöjor i nyföddstorlek och tjockt blått band. Min äldsta skriker på övervåningen för att han tror att bandet är hans, och min yngsta bebis är på nedervåningen och växer ur exakt de här blöjorna i rasande fart medan vi pratar. Det här är verkligheten när man får en pojke. Folk dyker upp hemma hos en med så mycket knallblåa prylar att vardagsrummet börjar se ut som om en smurf har exploderat. Jag trodde att jag visste exakt vad jag skulle skriva på önskelistan när jag fick mitt första barn, men jag hade så otroligt fel, och han blev mitt levande varnande exempel på klassiska nybörjarmisstag. Vi tillbringade hans första sex månader med att drunkna i pyttesmå tröjor med traktorer som han inte ens fick igenom sitt massiva huvud i, och leksaker som tjöt som sirener klockan tre på natten. Så nu tänker jag vara helt ärlig med er om vad utmattade föräldrar faktiskt vill ha när de kommer hem med en liten nykläckt kille.

Lavinen av små blå plastgrejer

Jag vet inte vem som bestämde att i samma sekund som barnmorskan på ultraljudet säger "det är en pojke", måste alla genast springa ut och köpa plastlastbilar och stela jeans till en varelse som inte ens har knäskålar än. Missförstå mig rätt, folk menar verkligen väl när de har med sig presenter till en ny liten kille, men min äldsta fick så många pyttesmå racerbilar med hjul som ramlar av att jag i princip levde i konstant kvävningspanik i tre hela år. Det är som att hela bebisindustrin tror att spädbarnspojkar poppar ut ur livmodern redo att byta olja på en Volvo.

När folk har med sig presenter till en nyfödd brukar de glömma att de första månaderna är det här barnet i princip en tjurig potatis som ibland öppnar ögonen och läcker vätskor åt alla möjliga håll. De behöver ingen sportutrustning, och jag har ägnat alldeles för mycket tid åt att plocka upp små plastfotbollar som min hund till slut tuggade sönder ändå. Låt mig inte ens börja prata om babyvakten med inbyggd ljusshow och wifi som någon gav oss – jag tog bokstavligen aldrig ens ut den ur lådan för att instruktionsboken var tjockare än min kurslitteratur i biologi.

Varför nyfödda fullkomligt struntar i traktorer

Låt oss prata om den där allra första tiden, för jag minns hur jag satt på BVC med min äldsta – han körde med den där märkliga, skrämmande vindögdheten som nyfödda bebisar kan ha – och sköterskan nämnde i förbigående hur otroligt dålig bebissynen är i början. Av vad jag förstod, mellan att brottas med ett litet barn och hålla ett gråtande spädbarn, ser bebisar ändå inte alla de där skrikiga primärfärgerna vi trycker upp i ansiktet på dem. Allt är bara suddiga skuggor och högkontrasterande klumpar för dem de första månaderna, vilket betyder att en neonblå, batteridriven traktor som spelar irriterande låtar bokstavligen bara överstimulerar föräldrarna och gör absolut ingenting för barnet.

Som tur är har vi här i Europa jättestrikta säkerhetskrav på vilka material som faktiskt är säkra för bebisar att stoppa i munnen, vilket i princip är deras enda hobby när de väl kommit på hur händerna fungerar. Att hitta grejer utan en massa märkliga kemikalier i färgen är otroligt viktigt för mig nu eftersom allt åker raka vägen in till tandköttet. Min mormor brukade bara ge oss träslevar från köket att tugga på när vi var gnälliga, och ärligt talat, så här i efterhand, var hon verkligen något på spåren med hela grejen med obehandlade naturmaterial.

Kläder som faktiskt passar ett mänskligt barn

Vi måste ta ett seriöst snack om bebiskläder, för allvarligt talat, jag bönar och ber er att sluta köpa de där pyttesmå nyföddstorlekarna. Min mellanson vägde nästan fyra kilo när han föddes, och han kunde ha sina minsta kläder i exakt fyra dagar innan jag fysiskt blev tvungen att klippa upp en body för att den hopplöst fastnat över hans breda små axlar. Om du vill köpa kläder till en ny bebis, snälla köp bara de större storlekarna som 62, 68 eller till och med 74.

Du vill ju att den trötta mamman ska kunna dra fram ett vackert vikt, rent plagg från baksidan av garderoben klockan tre på natten när allt annat är nedsmetat av ett bajskaos, och tyst välsigna ditt namn för att kläderna faktiskt passar. Jag är ett enormt fan av långärmade bodys i ekologisk bomull från Kianao eftersom de tål att tvättas en miljon gånger, vilket är precis vad som händer när ens bebis har en explosion som vandrar hela vägen upp för ryggen och upp i håret. De är otroligt mjuka, de saknar de där hemska stela lapparna som kliar dem i nacken, och de kommer i underbara jordnära färger som inte bara är "aggressivt marinblå" eller "vägarbetarorange".

Sömnkaoset och varför lösa filtar skrämmer mig

Okej, låt oss prata om den totala mardrömmen som är bebissömn. Min ångest med första barnet var helt astronomisk eftersom jag läst någonstans vad läkarna sa om säker sömn, och min utmattade amningshjärna översatte det till en djup rädsla att om det fanns en enda lös tråd i spjälsängen så skulle den absoluta katastrofen vara ett faktum. Jag tillbringade hela nätter med att bara stirra på hans bröstkorg i mörkret för att försäkra mig om att den fortfarande höjde och sänkte sig.

Folk älskar verkligen att ge bort vackra, tjocka, tunga stickade filtar i present. Min svärmor stickade en fantastisk liten filt till vår äldsta, och hon menade verkligen så väl, den var underbar, men jag var helt livrädd för att lägga den i närheten av min sovande bebis på grund av risken för kvävning och överhettning. Jag såg hela tiden framför mig hur den på något sätt skulle hamna över hans ansikte medan jag sov. Det du egentligen vill ge utmattade föräldrar är en bärbar filt. En bra sovpåse är värd sin vikt i guld eftersom den håller dem varma, de kan inte sparka av sig den mitt i natten och vakna skrikande för att de fryser, och den eliminerar helt paranoian kring lösa filtar. Du stänger bara in dem som en liten burrito och ber till valfri högre makt att de ska sova längre än fyrtiofem minuter i sträck.

Sätt ihop en överlevnadslåda som faktiskt kommer till användning

Om du vill vara den stora hjälten på babyshowern eller vid första besöket, måste du tänka praktiskt på vad utmattade människor faktiskt sträcker sig efter. Du vill ta med dig saker som löser problem mitt i kaoset. Låt mig ge dig min idiotsäkra lista över vad som faktiskt är en bra present när du välkomnar en liten pojke till världen.

• Muslinfiltar (kräkishanddukar): Jag skulle ärligt talat kunna skriva en hel kärleksroman om min djupa förkärlek till en bra muslinfilt. Man kan bokstavligen inte ha för många av dem liggandes hemma. Jag tror jag hade typ trettio stycken i konstant rotation med min yngste son. Du använder dem för att torka upp enorma mängder dregel och spya, lägger dem över axeln, lägger dem under barnet på klibbiga offentliga skötbord, blockerar den bländande solen i bilen, och skrubbar frenetiskt bort sötpotatispuré ur ditt eget hår. De är den i särklass mest användbara pryl du någonsin kommer att äga, och Kianaos muslinfiltar i ekologisk bomull är fantastiska eftersom de inte krymper ihop till konstiga, riviga, hårda små fyrkanter efter en enda runda i min varma torktumlare.
• Något säkert att tugga på: Bebisar är helt enkelt små äckliga, läckande tandsprickningsmonster som vill förstöra saker med sitt tandkött. Du vill ge bort något naturligt som inte läcker plast in i deras system. Vi hade en av Kianaos bitringar i trä och den är helt okej, ärligt talat. Den ser väldigt söt och estetisk ut där den ligger på en hylla i barnrummet, men jag ska vara ärlig med dig – hälften av tiden föredrog min unge att bara trycka in hela sin egen knytnäve i munnen eller gnaga direkt på remmen till min tunga skötväska. Ändå är det en väldigt fin, säker och plastfri present att slänga ner i en presentkorg.
• Saker som håller föräldrarna vakna: Kom inte med en tung paj som kräver att mamman värmer den, diskar den tunga formen och dessutom måste komma ihåg att lämna tillbaka den till dig veckor senare. Kom med ett presentkort på matleverans, en gigantisk påse med starkt lokalrostat kaffe eller något som kan konsumeras med en hand samtidigt som man går runt i cirklar och guppar ett skrikande spädbarn.

Om du har kört fast totalt och bara vill scrolla bland lite grejer som verkligen lever upp till kraven på giftfritt och räddar förståndet utan att du behöver tänka för mycket, kan du bara shoppa direkt från Kianaos presentkollektion. Den är full av grejer som inte kommer att få den nyblivna mamman att tyst avsky dig när hon städar i lekrummet.

Låt oss prata budget, för blöjor är inte gratis

Jag vet att alla vill köpa den där stora, flashiga, dyra grejen så att de framstår som den absolut bästa presentgivaren på festen. Du vet vilka jag pratar om – de som köper en massiv elektrisk babysitter som tar upp halva vardagsrummet, eller en högteknologisk flaskvärmare som kräver Bluetooth för att fungera. Men ärligt talat, att uppfostra barn i dagens ekonomi är otroligt dyrt, och ibland är de allra bästa presenterna de som räddar föräldrarna från att behöva springa till matbutiken vid midnatt en tisdag.

En praktisk, budgetvänlig presentkorg med några grundläggande högkvalitativa saker, kanske en större storlek på blöjor – typ storlek 3, allvarligt talat, skippa nyföddstorlekarna – och lite mild bebisolja för de där små magmassagerna som min barnmorska svor skulle bota hans fruktansvärda kolik (vilket kanske hjälpte pyttelite, antar jag?) kommer att kosta dig en bråkdel av priset för en dyr designer-babysitter, och dessutom användas tio gånger så mycket. Spara dina surt förvärvade pengar, köp användbara vardagsgrejer och sluta stressa över att få presentationen att se perfekt och Instagram-vänlig ut.

Presenter till personerna som håller ungen vid liv

Det här är något som min mamma bankade in i huvudet på mig från den dagen jag blev gravid, och för en gångs skull i sitt liv hade hon helt rätt. Alla glömmer helt bort mamman i samma sekund som barnet är fött. Du tillbringar nio långa månader med att folk håller upp dörrar åt dig och frågar hur du mår, och sedan föder du, och plötsligt är du bara en osynlig mjölkmaskin. Du är utmattad, du blöder, hela din kropp gör ont, och dina hormoner kraschar så otroligt hårt att du kommer på dig själv med att gråta åt hundmatsreklamer på tv.

Istället för att köpa ännu en blå nallebjörn som kommer sitta på en hylla och damma tills barnet flyttar hemifrån, köp något specifikt till henne. Välj en högkvalitativ, oparfymerad massageolja. Ta med ett riktigt bra amningste. Eller sms:a henne bokstavligen bara och säg att du kommer över för att vika hennes enorma tvätthög och hålla bebisen så att hon kan ta en trettio minuter lång, varm dusch utan att lyssna efter fantomskrik. Det är en riktig present, och det är den typen av grej en överväldigad mamma minns resten av sitt liv.

De absolut värsta grejerna folk gav mig

Jag lovade er ett ärligt snack i dag, så här är sakerna du absolut bör undvika att köpa till en nyfödd kille, baserat helt och hållet på min egen smärtsamma, utmattande erfarenhet.

• Pyttesmå, stela skor. Jag kan inte nog understryka detta. Nyfödda går inte. De behöver inga små, dyra sneakers. De kommer omedelbart att sparka av sig dem på parkeringen utanför mataffären, och du kommer aldrig att se dem igen.
• Komplicerade outfits i flera delar. Om ett plagg kräver att jag knäpper tjugosju små tryckknappar på baksidan av en sprattlande, skrikande liten varelse i mörkret klockan två på natten, åker det rakt ner i insamlingsboxen. Dragkedjor eller kuverthalsar är det enda som borde vara lagligt.
• Gigantiska gosedjur. Vi fick en fluffig blå teddybjörn stor som en tresitssoffa när min andra föddes. Var är det tänkt att jag ska ställa den? Den skrämde skiten ur hunden, samlade hur mycket damm som helst och tog upp hälften av den användbara golvytan i barnrummet.
• Högljudda leksaker utan av-knapp. Om en leksak sjunger, pratar eller blinkar, och jag inte kan lista ut hur man enkelt plockar ut batterierna med en smörkniv, kommer den att "av misstag" bli kvarglömd ute i regnet på altanen.

Så ärligt talat, om du bara skiter i pressen att köpa plastigt neonskrot och tar med dig lite schysst, rykande hett kaffe och en sovpåse, kommer du att vara deras favoritvän för alltid. Om du vill ha tag på något som de faktiskt kommer att plocka ur tvättkorgen varje dag och tacka dig för, kolla in våra viktigaste bebisprylar innan du beger dig till nästa babyshower.

Vanliga frågor (FAQ)

Vilken storlek på kläder ska jag köpa till en nyfödd pojke?

Snälla, köp inte nyföddstorlekar. Jag menar det. Köp storlek 62 eller 68. De kommer att växa så otroligt fort att det kommer snurra i huvudet på dig, och föräldrar får alltid slut på de större storlekarna precis när de behöver dem som mest, oftast klockan tre på natten efter ett massivt blöjläckage.

Är blöjtårtor verkligen en bra present?

Både ja och nej. De är supersöta som bordsdekoration, men om du ska göra en måste du verkligen använda blöjor i storlek 3. På så sätt kan föräldrarna låta den stå snyggt på en hylla i barnrummet i några månader, i stället för att aggressivt behöva slita sönder den med sax i samma sekund som de kommer hem från BB bara för att få fram en blöja som går att använda.

Är det okej att fråga föräldrarna vad de vill ha?

Herregud, ja. Snälla, bara fråga dem. Jag hade kunnat kyssa vem som helst som bara messade mig och sa: "Hej, vad behöver du på riktigt just nu?" Det är inte oartigt alls, det är en absolut livräddare när man drunknar i grejer man inte kan använda men har helt slut på tvättlappar.

Vad är en bra budget för en bebispresent?

Hörrni, man behöver inte ta ut ett extra lån på huset för att fira en bebis. Du kan sätta ihop ett riktigt bra litet kit med en fin body i ekologisk bomull och lite snacks för femhundra spänn. Det handlar om att vara praktisk och tänka på deras mentala hälsa, inte om att vara flashig.

Behöver bebisar verkligen alla de där högkontrastleksakerna?

Sköterskan på BVC betedde sig som att det var enda sättet min son någonsin skulle lära sig att fokusera blicken, men ärligt talat? De kommer ändå bara att stirra tomt på din taklampa de första tre månaderna. En enkel skallra i trä, eller att bara låta dem titta på ditt ansikte, räcker alldeles utmärkt.