Den brutala sanningen om att välja plats för sommarens babyshower

Det var 34 grader varmt inne i Lincoln Park Conservatory när jag insåg att min svägerska hade begått ett fruktansvärt misstag. Hon hade bokat ett hörn av den botaniska trädgården för min babyshower, tydligen för att det naturliga ljuset som silade ner genom glastaket skulle vara helt magiskt. Jag var gravid i vecka 31 med Maya. Mina vrister såg ut som vattenballonger redo att spricka. Min vilopuls låg och svävade någonstans runt 120. Jag minns hur jag satt på en smidesbänk som effektivt borrade sig in i min ischiasnerv, höll i ett ljummet glas gurkvatten och tänkte att jag faktiskt skulle svimma rätt ner bland ormbunkarna.

Jag arbetade ett decennium med triage på barnakuten innan jag blev hemmamamma. Jag har sett tusentals sådana här situationer, där välmenande släktingar sätter estetik framför grundläggande mänsklig fysiologi. Ibland känns det hela mindre som en fest och mer som en utställning där mamman är huvudattraktionen. De vill fira det nya lilla livet, men de glömmer helt bort att kroppen som bär på bebisen för närvarande befinner sig under enorm fysisk press.

Växthuseffekten och mammans fysiologi

Lyssna nu, när du är i tredje trimestern ökar din blodvolym med ungefär 50 procent. Jag är ganska säker på att min läkare sa att det är som att bära runt på ett litet, ineffektivt element inuti bäckenet. Dina blodkärl vidgas för att hantera all den där extra vätskan, vilket transporterar mer blod till hudens yta, vilket i sin tur gör att du känner dig varm precis hela tiden. Det är inte en exakt vetenskap, men i grund och botten är du en vandrande kamin.

Att placera en gravid kvinna i en glaslåda utan luftkonditionering i slutet av juli är medicinskt vansinne. Även om du inte bokstavligen befinner dig i ett växthus, så är värmeintoleransen högst verklig. När din kroppstemperatur stiger för mycket leder kroppen bort blodet från de inre organen för att kyla ner dig, vilket kan göra dig yr, illamående eller orsaka att du svimmar. Den dagen tvingades vi göra en akut nedkylning av mig med hjälp av de kylklampar som min mamma hade tagit med för att hålla potatissalladen kall. Jag satt där med majonnäsdoftande is mot nacken medan folk räckte mig små inslagna paket.

Lokaler som faktiskt fungerar för höggravida kroppar

Det för oss osökt in på verkligheten när det gäller jakten på festlokaler. När du söker efter lokaler för babyshower nära mig på mobilen, serveras du oftast en lista med visuellt fantastiska platser som i smyg är fientligt inställda till gravida människor.

Folk älskar tanken på att samlas utomhus i en park eller på stranden. De är ute efter den där naturliga, bohemiska känslan. De släpar ut fällbord i sanden, ställer lite pampasgräs i en keramikvas och kallar det för en underbar eftermiddag. Men det finns oftast ingen skugga, absolut ingenstans att sitta bekvämt, och närmaste toalett är ett offentligt dass tre fotbollsplaner bort. Att tvinga en höggravid person att vagga över varm sand eller fuktigt gräs för att kissa för fjärde gången på en timme är ren ondska förklädd till ett firande.

Sedan har vi de trendiga, industriella loftlokalerna. Du vet vilka jag menar – de med exponerat tegel, polerade betonggolv och noll ljudisolering. Ekot är öronbedövande när fyrtio personer pratar i munnen på varandra i ett rum utan mattor. Dessutom består sittplatserna på sådana ställen nästan alltid av gamla metallpallar eller sammetsklädda bänkar utan ryggstöd. Testa att upprätthålla någon form av hållning på en pall utan ryggstöd när din tyngdpunkt har flyttats trettio centimeter framåt. Du går därifrån med en ländrygg som skriker av smärta och migrän från oväsendet.

Jag har behandlat tillräckligt många svimningsanfall för att veta att värme, dåliga sittplatser och uttorkning är en snabbfil till sjukhuset, vilket är precis där du inte vill hamna en lördagseftermiddag när du egentligen borde äta minimuffins. Istället för att oroa dig för väderprognoser, se till att boka platser med ordentlig ventilation och säkra en bekväm fåtölj. Prioritera hennes kroppstemperatur och bäckenbotten stenhårt, framför hur bilderna kommer att se ut på sociala medier.

Om du känner för att hyra det inre rummet på en alldaglig italiensk restaurang där AC:n är inställd på 16 grader och stolarna har ordentliga armstöd – kör hårt.

När du letar efter platser finns det några icke-förhandlingsbara saker som du måste bekräfta på plats:

• Gångavståndet från parkeringen. Om hon måste gå mer än ett kvarter är det för långt.
• Toalettsituationen. Du behöver tillgång till flera toaletter, och de måste ligga på samma våning som själva festen. Inga trappor.
• Den specifika stol som hedersgästen ska sitta i. Den behöver en hög rygg, armstöd som hjälper henne att resa sig upp och tillräckligt med stoppning för att skydda svanskotan.

Trenden med presentbord

En trend som jag faktiskt kan ställa mig bakom är babyshowern med öppet presentbord, så kallad display shower. Du ber gästerna att ta med sina presenter oinslagna, och så arrangerar ni allt på ett dedikerat bord i lokalen. Det räddar dig från att behöva sitta på en stol i två timmar och öppna identiska kartonger medan alla granskar ditt ansikte för att se om du gillar kräkdukarna.

Om du ordnar ett presentbord vill du ha saker som genuint ser fina ut när de står framme. Jag köpte Babygymsetet Vilda Västern till min kusin förra månaden, just för att jag visste att hon skulle ha ett öppet presentbord. Jag är otroligt skeptisk till babyprylar som blinkar, sjunger eller vibrerar. Jag har sett alldeles för många överstimulerade spädbarn på kliniken ligga och rycka under blinkande plastlampor. Det här babygymmet i trä står bara där och ser stilrent ut med sin snidade buffel och virkade häst. Blandningen av naturligt trä och mjuka textilier ger dem något taktilt att gripa efter så småningom. Det är min absoluta favoritgrej att köpa till någon annan, eftersom det ser ut som ett riktigt hantverk som kan gå i arv snarare än framtida fyllnadsmassa på soptippen.

Jag brukar slänga ner en Silikontallrik med Valross i presentpåsen också. Den har en stark sugkopp i botten som tydligen ska göra den spillsäker. Hörrni, det funkar jättebra för att hålla tallriken fast på barnstolens bricka till en början, men min lilla tjej lärde sig nyss hur man skopar ut maten med bara händerna och slänger den rakt på väggen i alla fall. Den är söt, överlever diskmaskinen och du kan köra den i mikron utan att den smälter, men förvänta dig inga mirakel när du försöker mata en envis tvååring. Det är helt enkelt en bra tallrik.

Ibland behöver man bara något mjukt för att runda av en present. Någon köpte en billig syntetfilt till oss en gång, och Maya fick kontakteksem inom en timme från det att vi virade in henne i den. Min läkare föreslog att vi skulle hålla oss till ekologiska fibrer, fast ärligt talat tror jag oftast att det bara handlar om ren tur när det gäller spädbarns känsliga hud. Men den Ekologiska Bomullsfilten med Valar andas verkligen superbra. Det är bara en bomullsfilt i dubbla lager med gråa valar på. Vi använder den oftast till att lägga över hennes ben i barnvagnen när vi tvingas gå in i utrymmen med alldeles för aggressiv luftkonditionering.

Om du letar efter saker som inte omedelbart kommer att returneras eller knölas in i en garderob, kan du bläddra bland några av våra produkter för nyfödda här.

Vad man ska bjuda hedersgästen på

Du kan inte bara beställa en massiv charkbricka och tro att saken är biff. Kostrestriktionerna för gravida kvinnor är irriterande, men helt nödvändiga.

Jag har tagit tillräckligt många odlingar på sjukhuslabbet för att veta att rumstempererade charkuterier i princip är en enda stor petriskål. Gravida kvinnor uppmanas att undvika listeria, vilket innebär inget kallskuret pålägg, inga opastöriserade mjukostar och ingen rå fisk. När du dukar upp ett vackert bord med prosciutto och brie i ett soligt rum i tre timmar, spelar du ett farligt spel med hennes mag-tarmkanal.

Fråga lokalen om deras regler för mat och dryck. Om de bara erbjuder kalla mackor behöver du en annan lokal. Du behöver mat som antingen är rykande varm eller ordentligt kyld. För det mesta vill mamman bara ha något riktigt bekvämt, mättande och helt pastöriserat. Ge henne bara en enorm skål med krämig mac and cheese och låt henne äta ifred.

Tidsplanering och verkligheten bakom schemat

Tidsfönstret för den här typen av fest är otroligt smalt. Du bör sikta på någon gång mellan graviditetsvecka 28 och 32.

Om ni gör det tidigare kanske hon känner att hon inte ser tillräckligt gravid ut, vilket sätter griller i huvudet på henne när det ska tas åttio bilder. Om ni väntar till vecka 36 är hon fysiskt miserabel. Vid det laget är lungorna hoppressade, revbenen vidgas och hon väntar egentligen bara på att vattnet ska gå. Då vill man inte dra på sig en mammaklänning och småprata med din gammelfaster om modermunnen. Planera in det tidigt i tredje trimestern, medan hon fortfarande har ork att låtsas att hon har trevligt.

Ta en minut och kika igenom vår kollektion innan du gör dina sista val till önskelistan eller letar fram en present till presentbordet.

Vanliga frågor

När bör jag börja leta efter en lokal?

Ärligt talat skulle jag börja leta runt vecka 20. Väntar man längre är alla de bra ställena med riktiga stoppade stolar redan fullbokade för bröllop eller företagsevent. Du kommer att hamna i en dragig källare i någon bygdegård med lysrörsbelysning som får alla att se lite lätt gulsotiga ut.

Vem betalar vanligtvis för lokalen?

Det är en enda röra, hörrni. Traditionellt sett betalar den som håller i festen för lokalen, men jag har sett moderna familjer dela på kostnaden på fem personer och sedan bråka i sex månader om vem som ska få tillbaka depositionen. Ta bara ett smärtsamt rakt och ärligt snack om pengar innan ni skriver på några kontrakt, så att ingen blir bitter i efterhand.

Är mixade babyshowers verkligen roliga?

De kan vara trevliga om man behandlar dem som en helt vanlig helgsammankomst där det råkar finnas en gravid person med. Bjud på god mat och låt folk umgås. Så fort man försöker tvinga trettio vuxna män att mäta en gravid kvinnas mage med toalettpappersrutor, sjunker stämningen som en sten och alla vill bara gå hem.

Tänk om den blivande mamman verkligen vill ha en trädgårdsfest i juli?

Säg nej. Jag är helt seriös. Om ni inte hyr industriella kylfläktar, ställer upp enorma skuggtält och har medicinskt utbildad personal redo att övervaka hennes vätskenivåer – prata henne ur det. Hon kommer att tacka dig när hon sitter inne i luftkonditioneringen istället för att svettas igenom klänningen.

Ska vi öppna presenterna på plats?

Nej, det är tråkigt och tar en evighet. Såvida du inte genuint njuter av att titta på när någon spelar överraskad över nässugar och bröstvårtskräm i två raka timmar – hoppa över det. Säg åt alla att lämna presenterna oinslagna på ett bord, så att ni istället kan ägna tiden åt att faktiskt njuta av maten ni har betalat för.