Varför du behöver en plansch med babytecken i köket

Jag stod barfota på ett köksgolv helt täckt av mjuka, halvtuggade Cheerios, och slog frenetiskt ihop mina fingertoppar framför min högröda niomånadersbebis samtidigt som jag försökte överrösta hans skrik med att han bara behövde göra den lilla handrörelsen om han ville ha mer mellis. Lilla gubben, min äldsta son stirrade bara på mitt panikslagna ansikte, grep en näve mosad banan och kastade den rakt i pannan på mig med en precision som en elitkastare i baseboll. Jag hade tillbringat tre utmattande veckor med att försöka traggla in grundläggande kommunikation i hans huvud genom att hålla upp de här löjliga, hyllade svartvita bildkorten jag hade köpt på nätet för ett par hundralappar. Allt jag hade att visa för mina ansträngningar var ett barn som var helt övertygad om att tecknet för "mjölk" egentligen betydde "skrik tills mamma kallsvettas av stress." Om du just nu sitter på vardagsrumsmattan och försöker tvinga in din bebis knubbiga små händer i specifika former medan hen kämpar emot som en liten vildkatt, kan du lika gärna slänga de där bildkorten rakt i papperskorgen och sätta upp en enkel visuell lathund på kylskåpet istället. För sekunden jag slutade behandla mitt förstfödda barn som en universitetsstudent som tokpluggar inför tentan och bara skrev ut ett papper att sätta på väggen, lossnade plötsligt allt för oss båda.

Vad min barnläkare berättade om myten kring sen språkutveckling

Min mormor Barb, som uppfostrade fyra barn på ren viljestyrka och kondenserad mjölk, varnade mig aggressivt för att om jag lärde min bebis att använda händerna för att prata, skulle han bli otroligt lat och förmodligen aldrig lära sig att prata rent. Det lät helt skrattretande, men gav mig ärligt talat lite panik just då – sömnbrist får en ju att tro på exakt vad som helst som en äldre släkting säger med tillräcklig övertygelse. Jag släpade med mig min son till vårdcentralen för att träffa dr Hodges, detta helgon till barnläkare som har lugnat ner mig under varenda en av mina paranoida förstagångsmamma-kriser, och hon mer eller mindre skrattade ut mig ur undersökningsrummet.

Enligt henne anser experterna på amerikanska barnläkarförbundet faktiskt att det är en enorm vinst för allas sinnesfrid att ge en liten människa ett sätt att berätta att hen är hungrig innan stämbanden listat ut hur man uttalar vokaler. Jag läste till och med någon tung forskningsrapport sent en natt medan jag ammade, som påstod att spädbarn som lärde sig teckna fick ett mycket större ordförråd och högre IQ när de började andra klass. Men ska jag vara helt ärlig är jag ganska säker på att forskare inte kan förutse en åttaårings totala hjärnkapacitet baserat på om de kunde be artigt om ett kex som bebis, så jag tar all den där flotta statistiken med en rejäl nypa salt.

Internetmammorna gör detta alldeles för komplicerat

Jag har noll tålamod kvar för dessa estetiska sociala medier-mammor som lägger ut professionellt ljussatta videor på sina sexmånadersbebisar som elegant tecknar orden för "avokado" och "fotosyntes" i sina perfekt beigea vardagsrum. Du vet exakt vilken typ av videor jag menar – där mamman har på sig ett matchande mjukisset i kashmir och pratar med den där luftiga, viskande rösten medan hennes genibebis kommunicerar i hela, grammatiskt korrekta meningar med bara sina pyttesmå fingrar. Alltihop är bara ett spel för gallerierna, skapat för att få oss helt vanliga föräldrar att känna att vi redan misslyckats med våra barns tidiga utveckling innan de ens har fått tänder.

Sedan försöker samma influencers sälja en videokurs för ett par tusen spänn om hur du frigör din bebis dolda potential, vilket spelar rakt in i det där mörka, djupt rotade dåliga samvetet som varje modern förälder bär på – gör vi tillräckligt för vårt barns utveckling? De beter sig som att om du inte lär din bebis sextio olika specifika handrörelser före dennes ettårsdag, så dömer du hen till ett liv i medelmåttighet och akademiska misslyckanden. Verkligheten är att din bebis bara bryr sig om fyra saker: att äta, att sova, att få en ren blöja och att kräva mer av vad du än just tog ifrån dem. Så att försöka lära dem tecknet för "fjäril" när de inte ens kan hålla huvudet stadigt är bara ett spektakulärt slöseri med allas begränsade energi.

Ärligt talat, börja bara överdriva några grundläggande handrörelser när de äntligen kan sitta upp och titta på ditt ansikte utan att ramla omkull, vilket vanligtvis brukar vara runt sex månaders ålder.

Varför din man behöver ett papper på kylskåpet

Det absolut svåraste med att lära sin bebis kommunicera utan ord är faktiskt inte bebisen – det är de andra vuxna i hushållet. Ett barn kommer aldrig att lära sig vad en rörelse betyder om mamma gör det på ett sätt, barnvakten inte har en aning om vad som försiggår, och pappa tror att tecknet för "mer" är att aggressivt gnugga sig på magen som om han var med i en pizzareklam. Jag insåg ganska snabbt att jag var den enda som faktiskt gjorde tecknen konsekvent, vilket innebar att jag var den enda som min son ens brydde sig om att försöka kommunicera med.

Du måste skaffa en lathund för babytecken och bokstavligen tejpa upp den på den plats där alla i familjen stirrar tomt flera gånger om dagen: kylskåpet. En utskriven, visuell guide tar bort alla gissningar och tvingar din partner att faktiskt titta på bilderna och inse att rörelsen för "mjölk" innebär att klämma på ett osynligt kojuver, inte att göra en konstig tummen upp. Att ha en fin utskriven visuell guide uppsatt i köket eller i barnrummet gör det till ett familjeprojekt, snarare än bara ännu ett osynligt mentalt lass som mamman förväntas dra helt på egen hand.

Och när vi ändå pratar om att göra barnrummet funktionellt, kan du spana in Kianaos babygym i trä eller ekologiska filtar för att skapa ett utrymme som inte ser ut som om en fabrik för plastleksaker har exploderat i ditt hem.

Hur vi faktiskt övade utan att tappa förståndet

När jag väl hade släppt de pressande bildkortstesterna började jag i stället göra tecknen under helt vanliga, vardagliga stunder när mina barn var fast och inte hade något annat val än att titta på mig. Jag brukade lägga min mellandotter under hennes Babygym i Trä | Panda Lekset med Stjärna & Tipi medan jag satt på mattan och vek ett oändligt berg av pyttesmå strumpor. Jag älskar det här babygymmet i trä för det är ärligt talat väldigt fint i vårt hem och spelar inte den där fruktansvärda, skramliga elektroniska musiken som får mig att vilja slita mitt eget hår. Fast om jag ska vara helt ärlig drar benen i mörkt trä åt sig en löjlig mängd damm om man glömmer att torka av dem på en vecka. Jag satt bredvid henne, petade på den lilla virkade pandan och gjorde överdramatiskt tecknet för "leka" samtidigt som jag sa ordet högt. Eftersom hon var avslappnad och bara låg och tittade upp på leksakerna började hon verkligen förstå sambandet.

I stället för att försöka lära dem trettio ord på en gång och förvirra precis alla – välj tre saker som verkligen spelar roll för din dagliga överlevnad och upprepa dem till förbannelse tills barnet fattar grejen. De enda tecknen du egentligen behöver för att överleva det första året är "mjölk" (öppna och stänga knytnäven), "mer" (slå ihop fingerspetsarna) och "färdig" (vifta händerna utåt som om du torkar av dem).

Min yngste son hade det riktigt tufft när hans övre tänder kom fram, och han var för distraherad av smärtan i munnen för att bry sig det minsta om att lära sig något av mig. Folk köper de här Mjuka Byggklossarna för Bebisar för att produktbeskrivningen hävdar att de bygger upp logiskt tänkande och matematiska färdigheter, vilket får mig att skratta högt varje gång jag läser det. Jag ska säga som det är: min son räknade ingen matte med dessa, han låg bara och tuggade aggressivt på den gröna klossen i tre hela månader för att lindra kliande tandkött. De är otroligt lätta att tvätta i handfatet med varmt vatten och diskmedel, och de är gjorda av mjukt gummi så att de inte punkterar din häl när du ofrånkomligen kliver på en i mörkret klockan två på natten – vilket är den enda riktiga matten jag som mamma uppriktigt bryr mig om.

Klädstrategin för den kladdiga gnällfasen

När man befinner sig mitt i sex-till-tolv-månadersfasen, där de ständigt gnäller för att de vill ha något men ännu inte har kommit på hur de ska använda sina händer för att be om det, vill man åtminstone att de ska se någorlunda söta ut medan de klagar. Det finns inget värre än att hantera en skrikande bebis som dessutom har på sig stela, obekväma kläder som ger dem röda utslag på halsen.

Jag började sätta på min dotter den Ekologiska Babybodyn med Volangärm i stort sett varje dag under sommaren. Jag tänkte att om hon ändå skulle sitta i sin barnstol, aggressivt slå på brickan och skrika efter mer persika i stället för att bete sig väl, skulle de där ljuvliga små volangerna på axlarna åtminstone lindra pärsen för mig rent känslomässigt. Den är otroligt mjuk och tål tvätt förvånansvärt bra för att vara ett ekologiskt tyg. Men jag måste varna dig – du måste ta ut den ur torktumlaren exakt på sekunden när den är klar, annars blir de där söta volangärmarna lite skrynkliga och ser ut som ihopknycklade näsdukar. Tryckknapparna klarar dock av en bebis som kastar sig runt som en alligator under blöjbyten, så i min bok är det en fullträff.

Om du vill sluta gissa varför din bebis gråter och äntligen få din partner att hjälpa till med kommunikationsprocessen, skaffa en snygg utskriven karta till väggen och utforska Kianaos barnrumsinredning för att göra vardagsrutinerna en aning smidigare.

Ärliga svar på dina frågor om babytecken

Vad gör jag om mitt barn uppfinner sina egna märkliga handrörelser?

Då hänger du bara på och gratulerar dig själv till att ha uppfostrat en liten innovatör, helt ärligt. Mitt mellanbarn bestämde sig för att det universella tecknet för "hund" var för komplicerat, så hon började bara göra ett aggressivt karateslag i luften varje gång vår golden retriever kom in i rummet. Om du vet vad de menar, och de vet vad de menar, så räknas det som kommunikation. Du behöver inte rätta dem som en sträng språklärare.

Måste min man verkligen lära sig allt det här också?

Ja, absolut, låt honom inte komma undan med det här. Om du är den enda som förstår vad bebisen ber om, kommer du att vara den enda som reser sig ur soffan för att hämta snacks under de kommande arton månaderna. Peka på papperet på kylskåpet och be honom lösa det.

Hur lång tid tar det innan de faktiskt tecknar tillbaka?

Förmodligen mycket längre än du skulle önska, vilket är otroligt frustrerande. Du kommer att känna dig som en total idiot som står och viftar med händerna i köket i en månad eller två innan de ens försöker svara. De tar in informationen långt innan deras knubbiga små fingrar har motoriken att fysiskt återskapa rörelsen, så det är bara att fortsätta öva och försöka att inte bli galen medan du väntar.

Är det helt för sent att börja om min bebis redan är ett år gammal?

Inte alls. En tolvmånaders är i det absolut främsta utbrottsterritoriet, eftersom de har enormt starka känslor och noll riktiga ord att uttrycka dem med ännu. Att börja vid ett års ålder är faktiskt jättebra eftersom deras finmotorik är mycket bättre, så de brukar förstå grejen mycket snabbare än en sexmånaders. Bara kasta dig ut i det.

Vilket är det absolut bästa tecknet att lära dem först?

Glöm de söta djuren och gå rakt på "Mer". Det är den mest mångsidiga saken de överhuvudtaget kan lära sig. De kan använda det för mer mat, mer kittlingar, mer fart på gungan eller fler sånger. När de inser att magin i att slå ihop fingrarna får dig att fortsätta med den roliga saken du just gjorde, kommer deras små hjärnor att bli helt överväldigade.