Pinkfong Baby Shark: Så överlever du doo-doo-doo-fasen

Jag satt inkilad mellan en tjugokilos mjölsäck och mitt storpack med hushållspapper i skafferiet och tröståt en näve småsega guldfiskkex, medan det dova ljudet av "doo doo doo doo doo doo" ekade genom köket för fjortonde gången före klockan nio på morgonen. Min äldsta son, som nu är fem och ett levande varnande exempel på alla mina nybörjarmisstag som förälder, hade precis upptäckt Pinkfong Baby Shark. Jag trodde att jag var ett absolut geni den morgonen. Jag behövde desperat tio ostörda minuter för att hänga tvätten, torka av köksbänkarna och svara på ett väldigt argt kundmejl för min Etsy-butik, så jag lutade mobilen mot kaffebryggaren, öppnade YouTube och tryckte på play. Gör inte det. Om du tror att det är ofarligt att sticka en upplåst skärm i händerna på ett gnälligt småbarn för att köpa dig tio minuters sinnesfrid, låt mig bespara dig besväret att upptäcka den hårda vägen att det bara skapar en liten tyrann som skriker så färgen flagnar från väggarna när skärmen till slut slocknar.

Att bo här ute på den texanska landsbygden innebär att vi inte har något lokalt kafé att fly till när väggarna krymper, och på sommaren när det är över fyrtio grader i skuggan är man fast inomhus. Det gör att frestelsen att låta de färgglada havsvarelserna sköta föräldraskapet en timme eller två blir otroligt stark. Jag ska vara helt ärlig, jag gav efter för den frestelsen väldigt ofta med mitt första barn. Jag lät videorna gå på repeat medan jag packade ordrar, och trodde att jag på ett strålande sätt jonglerade både mammarollen och mitt lilla företag. Tills jag insåg att mitt barn vandrade runt i huset som en zombie, helt oförmögen att roa sig själv utan en skärm framför näsan.

Vad min läkare sa om besattheten

Det slutade med att jag frågade vår barnläkare varför min son betedde sig som om den här specifika tecknade fisken var det absolut bästa som någonsin hänt mänskligheten. Jag hoppades ärligt talat på någon slags medicinsk ursäkt för att förbjuda den helt i huset, kanske ett läkarintyg som jag kunde sätta upp på kylskåpet. Istället förklarade han att det faktiskt är helt normalt och, irriterande nog, ganska bra för deras hjärnutveckling. Han mumlade något om att låtens tempo ligger på exakt 115 slag i minuten, vilket tydligen kidnappar ett småbarns hjärna på bästa möjliga sätt genom att naturligt fånga deras uppmärksamhet och få dem att vilja hoppa runt.

Han berättade också att de galna upprepningarna i texten hjälper dem att koppla ljud till riktiga ord. Så varje gång de skriker den där obegripliga refrängen för full hals i kassakön i mataffären, tränar de tekniskt sett upp sin fonologiska medvetenhet. Vad det nu egentligen spelar för roll för en tvååring som fortfarande försöker äta hundmat från golvet. Det är väl en tröst, antar jag, att veta att det faktum att de vet exakt vad som kommer härnäst i låten ger dem en känsla av kontroll och förutsägbarhet i en värld där de inte ens får välja sina egna mellanmål. Min mormor sa alltid att barn behöver rutiner, men jag tror knappast att en technopop-låt om en hajfamilj på repeat var riktigt vad hon hade i åtanke.

Algoritmen är inte din barnvakt

Låt oss prata om den verkliga faran här, och då menar jag inte hur din egen mentala hälsa sakta vittrar sönder när låten sitter fast i ditt huvud i tre dagar i sträck. Jag pratar om det öppna internet. Mitt absolut största misstag med mitt äldsta barn var att låta YouTube-appen spela upp vad den ville automatiskt. Man tror att de tittar på en ofarlig gul fisk, och så vänder man ryggen till i två minuter för att skrubba bort torkad, cementliknande havregrynsgröt från barnstolen, och plötsligt har algoritmen dragit ner dem i något mörkt och skumt kaninhål på nätet.

Jag pratar om de där datorgenererade, fejkade kopiorna som ser normala ut vid första anblicken men som faktiskt är helt bisarra eller rent ut sagt olämpliga. Hörni, det är skrämmande. Ena minuten är det Pinkfong, och i nästa minut är det någon märkligt animerad superhjälte som får tänderna utdragna hos tandläkaren medan en läskig, förvrängd version av hajlåten spelas i bakgrunden. Min mamma, söte tid, trodde att jag bara var en dramatisk millennial när jag berättade om det i telefon, men det här skräpet sprider sig som en löpeld och dyker upp när man minst anar det.

Om du ska låta dem titta på det måste du begränsa det helt och hållet. Jag insåg till slut att om jag bara betalade för Pinkfong Plus-appen, eller höll mig strikt till nedladdat innehåll offline på en barnprofil, så slapp jag hänga över axeln på honom som en paranoid dörrvakt. Samsittning kallas det av barnläkarna, men jag kallar det för att se till att mitt barn inte tittar på konstigt algoritm-skräp. Jag bryr mig ärligt talat inte om ifall de förstör sin musiksmak genom att lyssna på samma poplåt om och om igen, för småbarn har ändå usel smak när det gäller det mesta.

Vad experterna anser om skärmtid

Om du någonsin har varit vaken klockan två på natten och googlat regler för skärmtid för att du känner en enorm skuld, har du säkert sett de officiella riktlinjerna från stora hälsoorganisationer som säger att barn under arton månader ska ha absolut noll skärmtid, såvida de inte Facetimar med en släkting. Alltså, det är ju fint att de tror att det är realistiskt i dagens samhälle för en familj med flera barn. De vill att man ska begränsa äldre småbarn till en timme om dagen med högkvalitativt, pedagogiskt innehåll. Vår barnläkare påminde mig om den här gyllene regeln precis efter att jag erkänt att mitt mellanbarn hade kollat på animerade havsdjur i tre timmar medan jag låg utslagen på soffan med en brutal magsjuka.

Jag gör mitt allra bästa för att följa en-timmesregeln när alla är friska, vädret är okej och jag har fått mer än fyra timmars sömn natten innan. Men jag tänker inte heller piska mig själv om en tecknad fisk köper mig tillräckligt med lugn och ro för att laga en middag som inte kommer från en färdigmatförpackning. Vi försöker bara se till att skärmtiden är säker, och sen stänger vi av surfplattan, gömmer den i en låda och föser ut barnen för att springa runt i den texanska jorden tills de är trötta.

Att flytta hajen från skärmen till verkligheten

Det som till slut fungerade för oss var inte att sluta tvärt, för när vi tog bort iPaden abrupt resulterade det bara i en vecka av apokalyptiska utbrott som fick fönsterrutorna att skallra. Istället plockade vi bort låten från skärmen och tog in den i den verkliga världen. Vi började använda ljudspåret på min telefon som en tvåminuterstimer för tandborstning, vilket faktiskt var en kampanj företaget lanserade under pandemin. Det fungerade hur bra som helst eftersom de fick sin dagliga dos, men utan att skärmens hypnotiska blåljus stirrade tillbaka på dem.

Vi gick också mer och mer över till ren ljudunderhållning. Jag köpte en av de där skärmfria ljudlådorna där de kan ställa en liten figur på toppen och lyssna på sagor och sånger. Det ger dem den självständighet de letar efter för att styra sin egen musik, men tvingar dem att genuint använda sin fantasi och leka med sina fysiska leksaker medan de lyssnar, snarare än att bara zona ut på soffan.

Leksaker som på riktigt kan konkurrera med videon

Om du vill hålla dem borta från surfplattan behöver du fysiska grejer hemma som är riktigt engagerande. Mormor kallar min yngsta för sin lilla "ögonsten", vilket får mig att himla med ögonen varje gång, men hon dök faktiskt upp med en ordentlig distraktionstaktik till bebisens ettårsdag. Hon köpte Babygym i trä | Regnbågsgym med djurleksaker att ha hemma hos oss. Och jag måste säga, det här är bra grejer. Det är äkta, massivt trä, inte sånt där rappligt skräp i neonfärgad plast som belamrar vardagsrummet och kräver tolv dyra batterier för att spela en förvrängd, plåtig låt.

Jag kan lägga bebisen under det, och han ligger glatt och slår på de små träringarna och griper efter den mjuka elefanten i tjugo hela minuter utan att jag behöver slå på en enda digital enhet. Det ser faktiskt bra ut i mitt vardagsrum också, vilket är ett sällsynt mirakel när det gäller bebisutrustning, och de jordnära tonerna överstimulerar honom inte på samma sätt som en blinkande video. Om du försöker skippa de blinkande lamporna och gå tillbaka till grunderna borde du förmodligen kika på några av de träleksaker och pedagogiska prylar som finns där ute och som inte kräver wifi-anslutning.

När tänderna börjar spricka fram når gnället i vårt hus en tonhöjd som utan vidare kan konkurrera med småbarnslåtarna själva. Jag skaffade Bitring av silikon – bitleksak med panda och bambu för ett tag sedan för att den var billig och söt. Jag ska vara ärlig, det är bara en bitring. Den är helt okej och det är väldigt skönt att man bara kan slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen tappas på en smutsig parkering utanför mataffären, men den kommer inte magiskt bota deras tandsprickningssmärta för alltid. Den platta formen är lätt för dem att hålla när deras små tandkött bultar, vilket gör att de tuggar på säkert, livsmedelsgodkänt silikon istället för att gnaga på gummikanten till mitt dyra mobilskal medan de försöker trycka på hemknappen. Så en vinst är alltid en vinst, även om den är liten.

För att helt bryta skärmvanan för mitt mellanbarn flyttade vi havstemat raka spåret in i badkaret. Jag köpte Mjuka byggklossar för bebisar, och eftersom de flyter på vattnet brukar vi låtsas att de är små färgglada ubåtar som letar efter hajen under skumbadet. De är gjorda av mjukt gummi, är helt BPA-fria och, allra viktigast, de har inte de där äckliga små hålen i botten som samlar smutsigt vatten och där det växer svartmögel på insidan, som traditionella badleksaker ofta har. Min dotter gillar att stapla dem på kanten av badkaret medan jag tvättar hennes hår, och det distraherar henne helt från det faktum att jag häller varmt vatten över hennes ansikte.

Innan vi går vidare till frågestunden där jag försöker svara på allt som alla undrar om den här fasen, vill jag bara säga att du gör ett bra jobb. Om den där medryckande, tjatiga melodin spelas på repeat i ditt huvud när du försöker somna i ett mörkt rum i natt, så vet att du inte är den enda föräldern som går igenom det här. Ta en stark kopp kaffe i morgon bitti, förlåt dig själv för gårdagens överdrivna skärmtid, och kolla kanske in Kianaos ekologiska bebiskäder om du behöver lite lugn shoppingterapi sent på kvällen, som dessutom verkligen får dig att må bra över vad du klär ditt barn i.

Raka och ärliga svar på dina frågor

Varför är mitt barn så besatt av just den här videon?
För att den bokstavligen har designats i ett labb för att fånga deras uppmärksamhet. Kontrastrika färger, storögda ansikten och den exakta hastigheten i musiken samverkar för att i princip hacka deras små hjärnor som är under utveckling. Det är förutsägbart, och småbarn älskar att veta exakt vad som kommer härnäst eftersom resten av deras liv är helt utom deras kontroll.

Är den öppna videoalgoritmen helt ärligt farlig för barn?
Ja, och det fick jag lära mig den hårda vägen. Auto-play-funktionen är en mardröm. Den kan sömlöst leda ditt barn från en officiell, säker tecknad film till en bisarr, datorgenererad och piratkopierad video som innehåller våld eller konstiga teman innan du ens hunnit märka att låten bytts ut. Begränsa det till en låst app eller enbart nedladdade videor.

Hur drar jag ner på skärmtiden utan att orsaka ett gigantiskt utbrott?
Du måste ersätta den med något annat, inte bara ta bort den. Om du bara rycker åt dig iPaden kommer de skrika tills det ringer i öronen på dig. Prova att spela bara ljudspåret på en Bluetooth-högtalare medan de ritar, eller använd låten specifikt som en timer för något de hatar att göra, som att ta på sig skorna eller borsta tänderna.

Vad är ett bra skärmfritt alternativ när jag desperat behöver laga middag?
Involvera dem säkert i matlagningen, eller fixa en dedikerad, fysisk lekhörna i närheten. Ett bra babygym i trä för bebisen, eller byggklossar eller kinetisk sand för småbarnet vid köksön, håller deras händer sysselsatta. Om de behöver ljud, sätt på en sagospelare med bara ljud.

Tar "doo-doo-doo"-besattheten någonsin slut?
Ärligt talat, ja, men det brukar bara ersättas av något annat som är precis lika irriterande. Mitt äldsta barn gick direkt från hajen till en besatthet av videor med folk som öppnar plastägg för att hitta pyttesmå leksaker inuti. Det är bara en fas, du kommer att överleva den, och en dag kommer du att se tillbaka och skratta åt hur du brukade gömma dig i skafferiet för att fly från en tecknad fisk.