Kycklingbensincidenten: Vi reder ut trenden med mat som bitring

Jag stirrar på min son, som för tillfället hånglar aggressivt med ett renskrapat kycklingben. Min fru, Sarah, räckte honom det för exakt fyra minuter sedan. Jag svävar några centimeter bort, med svetten pärlande i kragen på min flanellskjorta, redo att utföra Heimlichmanövern för spädbarn när som helst. Jag har telefonen upplåst på knappsatsen. Ett, ett... väntar bara på att slå den sista tvåan.

Han är sex månader gammal. Han har inga tänder. Hans tandkött är bara små, hårda och ilskna åsar. Fram tills i eftermiddags bestod hans kost uteslutande av bröstmjölk och min egen rena panik. Och nu viftar han med ett fjäderfäskelett som en liten dreglande grottmänniska.

Sarah tittar på mig, helt obrydd, och smuttar på sin havrelatte. "Det är en matbitleksak", säger hon, som om det förklarar varför vår matsal ser ut som en lya för vilda djur. "Arbetsterapeuten på Instagram sa att det kartlägger hans mun."

Jag blinkar. Kartlägger hans mun? Vad är han, en robotdammsugare?

Det visar sig att ja, det är precis vad han är. Och under de kommande månaderna blev jag tvungen att helt ställa om min förståelse för hur människor lär sig att äta, vilket uppenbarligen handlar mycket mindre om ärtpuré och mycket mer om att gnaga på oförstörbara bitar av frukt och grönt.

Hårdvarukalibreringen av en bebismun

Om man tänker på det som en mjukvaruutvecklare är en sex månader gammal bebismun i princip okänt territorium som körs på en uråldrig kod. Sedan födseln har deras enda inmatningsmetod varit att suga. Tungan rör sig fram och tillbaka. Det är allt. Det är hela operativsystemet.

Om du plötsligt släpper in en mjuk, mosig bananbit i den miljön kraschar systemet. Bebisen vet inte var maten är, de vet inte hur de ska flytta den till sidan av tandköttet och de vet inte hur man tuggar. De saknar den rumsuppfattning som krävs för att hantera fast föda.

Vår barnläkare, Dr. Evans, försökte förklara det här för mig medan jag aggressivt antecknade på telefonen. Han sa att vid sex månaders ålder sitter bebisens kräkreflex otroligt långt fram på tungan. Det är i princip en mycket känslig brandvarnare placerad direkt ovanför en brödrost. Om något fast vidrör den främre tredjedelen av tungan går larmet, systemet drabbas av panik och innehållet kastas ut.

Uppenbarligen är det enda sättet att flytta den känsliga kräkreflexen längre bak i halsen att stoppa in långa, obrytbara föremål i munnen. Trycket från en hård matbitleksak gör tungan mindre känslig och tvingar bebisen att röra käken upp och ner. Den bygger bokstavligen upp en mental karta över sin egen munhåla genom handfast taktil feedback.

Konspirationen om minimorötterna

När jag väl förstod logiken försökte jag direkt optimera den. Jag öppnade kylen, tog en handfull minimorötter och visade upp dem för Sarah som om jag precis hade löst världssvälten. Jag blev snabbt informerad om att jag höll i en handfull laddade vapen.

Jag måste prata lite om minimorötter, för jag är fortfarande rasande över det här. Minimorötter är geometriskt designade för att lönnmörda spädbarn. De har exakt samma diameter som en sexmånaders bebis luftstrupe. De är naturens perfekta kork. Och det värsta av allt är att de inte ens är riktiga morötter! De är bara fula, missformade vuxenmorötter som en fabrik har svarvat ner till helt släta, luftvägsblockerande cylindrar. Att ge en minimorot till en tandlös bebis är i princip att installera skadlig kod direkt i ditt barns andningssystem. Gör det inte.

Istället för att bara slänga åt dem ett smidigt, lagom stort mellanmål och gå därifrån måste du erbjuda konstigt långa, obrytbara föremål medan du svävar över dem som en paranoid säkerhetsdrönare. Det slutade med att vi skar upp gigantiska, tjugo centimeter långa klyftor av vanliga skalade morötter som såg ut att höra hemma i en Snurre Sprätt-film.

Mangokärnor fungerar tekniskt sett också bra för detta, men jag kommer att avfärda dem helt och hållet just nu eftersom de är otroligt slemmiga. Att försöka bända loss en hal, salivtäckt mangokärna ur en skrikande bebis knutna näve är en sensorisk mardröm jag vägrar att återuppleva.

Vårt betatest i silikon

Innan vi ens nådde matbutiksfasen var vi tvungna att köra några grundläggande belastningstester med icke-fördärvlig hårdvara. Du hoppar liksom inte direkt från bröstmjölk till revbensspjäll. Man måste etablera en baslinje.

Jag är en enorm nörd, så jag drogs naturligt till Bitleksak – Malaysisk Tapir. Tapirer är objektivt sett roliga djur, men den här prylen räddade faktiskt vårt förstånd under månad fem. Tapirens nos är ovanligt lång, vilket gjorde att min son kunde nå det djupa bakre tandköttet utan att få kväljningar. Han kunde sitta i sin babysitter och gnaga på detta utrotningshotade däggdjur i fyrtiofem minuter medan hans interna firmware långsamt uppdaterades. Den var mjuk nog att inte skada hans ömtåliga tandkött, men tillräckligt fast för att ge hans käkmuskler ett rejält träningspass. Den är fortfarande den bästa biten silikon vi äger.

Vi testade också Handgjord Bitleksak i Trä & Silikon, som jag har blandade känslor inför. Sarah älskade den absolut eftersom den matchade hennes neutrala, "sad-beige" estetik och såg vacker ut på hyllan i barnrummet. Problemet är att min son tydligen tränar för de stora ligorna, och han insåg snabbt att han kunde använda den tunga träringen som en medeltida spikklubba. Han träffade mig rakt i hornhinnan med den under ett rutinmässigt blöjbyte. Det är en vackert tillverkad produkt, men jag rekommenderar starkt att hålla sig till renodlade silikonmodeller om ditt barn har en snabb kastarm.

Den skrämmande användarupplevelsen av kväljningar kontra kvävning

Det här är delen av resan med matbitleksaker som tar år från ditt liv. Du måste lära dig skillnaden mellan kväljningar och kvävning, och du måste göra det live, i produktion, med ditt eget barn.

Dr. Evans berättade att kväljningar är högljudda, röda och blöta, medan kvävning är tyst, blå och torr. Kväljningar är en funktion, inte en bugg. Det är kroppens naturliga försvarsmekanism som skjuter bort föremål från luftvägarna.

Men att känna till den medicinska definitionen gör absolut ingenting för att sänka pulsen. När min son sitter där med en enorm selleristjälk, blir knallröd i ansiktet, sträcker ut tungan och gör ljud som en döende valross, säger Sarah glatt: "Titta, han lär sig sina gränser!" Samtidigt kollar jag min Apple Watch eftersom min vilopuls har skjutit i höjden till 135 slag i minuten. Man måste i princip bara sitta på händerna, trycka undan varenda evolutionär instinkt man har, och låta dem hosta ut det.

En selleristjälk är bara en API-slutpunkt

Det andra konstiga tricket jag lärde mig från Reddit-forum om BLW (Baby-Led Weaning) är att använda dessa motståndskraftiga stjälkar som ätbara skedar. Eftersom en sexmånaders bebis faktiskt inte får i sig några kalorier från en rå selleristjälk. Sellerin är bara en tuggleksak.

Så man doppar sellerin i järnrika puréer som hummus, mosade linser eller yoghurt. Sellerin är hårdvaran som levererar datapaketet (kalorierna) till användaren. De gnager på stjälken, får i sig lite mat och övar på sina sidorörelser med tungan på en och samma gång.

Det är, helt förutsägbart, en total katastrofzon. Om du ska ge dig på den här doppmetoden måste du överge tanken på att ditt barn någonsin kommer att ha rena kläder igen, eller åtminstone investera i ordentliga, avtorkbara haklappar med spillfickor från en pålitlig kollektion med mattillbehör för bebisar för att begränsa skaderadien.

Den obligatoriska systemavstängningen vid åtta månader

Den grymmaste ironin med matbitleksaksfasen är att exakt den stund det börjar fungera är exakt den stund du måste sluta med det.

Vid ungefär åtta eller nio månader är mjukvaruuppdateringen äntligen klar. Deras käke blir otroligt stark. De utvecklar förmågan att tugga i sidled. Och plötsligt blir den där obrytbara råa morotsstaven väldigt, väldigt brytbar. I samma sekund som din bebis utvecklar bitkraften att faktiskt knäcka av en bit av något hårt att gnaga på, blir det omedelbart en enorm kvävningsrisk.

Jag fick lära mig detta den hårda vägen när jag gav honom hans vanliga selleristjälk, vände mig om för att ta en handduk och hörde ett skrämmande *KNAK*. Han hade klippt av en fem centimeter lång, trådig bit med sitt bara, tandlösa tandkött. Jag var tvungen att köra in ett finger i blindo (vilket man tydligen aldrig ska göra, tack igen, Google) för att fiska ut den.

När det kraftiga gnagandet från matbutiken blev för riskabelt återgick vi omedelbart till riktad lindring med silikon för hans riktiga framtänder, som äntligen började bryta igenom ytan. Bitleksak – Ekorre var vår favorit för den här fasen. Ringformen var perfekt eftersom han kunde greppa den med båda händerna som en liten ratt och bara rasande gnissla sina framträdande framtänder mot den strukturerade ekollondelen.

Hela den här fasen är bara en kaotisk, skrämmande röra av försök, misstag och hjärtklappning. Man litar i princip på att en liten, oförutsägbar människa ska lära sig komplex fysik med hjälp av ett kycklingben. Men på något sätt fungerar det. Han äter rostat bröd nu. Han sätter inte i halsen. Firmware-uppdateringen lyckades.

Se bara till att du har koll på hårdvaran innan du börjar plundra frukt- och gröntavdelningen. Kolla in Kianaos fullständiga kollektion av bitleksaker för att säkra din grundläggande silikonutrustning.

Min djupt ovetenskapliga FAQ om matbitleksaker

Måste jag tillaga äppelskivorna först?

Vår barnläkare varnade oss för att råa äpplen i princip är slutbossen när det gäller kvävningsrisker. Om du ska ge dem ett äpple som matbitleksak vid sex månader måste det vara en massiv, hel halva av ett skalat äpple så att de inte får in det i munnen. Ge dem inte råa skivor. Om du vill att de faktiskt ska äta äpplet måste du ånga det tills det blir till absolut mos.

Kan min bebis använda en matbitleksak om de redan har framtänder?

Tydligen förändras spelreglerna helt samma sekund som de får små, vassa framtänder. Tänderna fungerar som små stämjärn, och de kan väldigt enkelt skrapa loss bitar av rå morot eller äpple. Dr. Evans sa till oss att hårda saker att gnaga på faktiskt är mycket säkrare för tandlösa bebisar. När framtänderna i överkäken tittar fram måste man övergå till mjukare, lagom stora bitar av mat så att de inte bryter loss en farlig bit.

Vad är egentligen poängen om de inte sväljer något?

Jag ställde exakt den frågan till Sarah medan vi tittade på när vår son aggressivt slickade på en ananasstock. Poängen är inte näring. Det handlar helt och hållet om att kartlägga munnen och utveckla musklerna. De lyfter i princip vikter med käken. Kalorierna kommer ändå från bröstmjölk eller modersmjölksersättning i det här stadiet, så matbitleksaken är bara ett gympass för ansiktet.

Är frysta bagels säkra att använda till detta?

Jag provade tricket med en fryst bagel eftersom jag läste om det på någon pappablogg. Det fungerar i ungefär fyra minuter tills bageln tinar, varpå den förvandlas till en seg, klibbig pasta som täcker gommen likt cement. Jag ägnade tjugo minuter åt att försöka skrapa bort svampig bageldeg från min skrikande sons gom. Håll dig till bitleksaker av silikon för kylande lindring.

Hur länge låter jag honom gnaga på ett ben innan jag tar bort det?

Du låter dem hålla på tills de ser uttråkade ut, eller tills föremålets strukturella integritet är i fara. I samma sekund som en selleristjälk börjar bli trådig och sladdrig, eller ett ben ser ut som om det kan flisa sig, byter du ut det. Det brukar ta ungefär tio till femton minuter innan min son tappar det på golvet till hunden ändå.