Så väljer du babypresent utan att bli blockad på WhatsApp

Jag står just nu i min trånga hall med en 120 centimeter hög plyschgiraff i famnen, som aggressivt vrålar en plåtig version av 'It's a Small World' så fort man tittar snett på den. Det är tisdag morgon, mina tvååriga tvillingtjejer skriker i kör för att den ena vågade andas den andras tilldelade luft, och min kompis Dave har precis stolt överräckt detta monster som en välmenande present till hemmet. Jag har helt enkelt inte hjärta att berätta för honom att vår lägenhet är ungefär lika stor som en skokartong och att den här giraffen kommer behöva börja betala hyra innan december. Det fick mig att inse att konsten att hitta en babypresent som inte får de sömnbristande föräldrarna att i hemlighet vilja byta lås är otroligt delikat – och något som de flesta misslyckas kapitalt med.

Innan tjejerna kom var jag definitivt den där aningslösa vännen som köpte överdrivet komplicerat, estetiskt tilltalande strunt till mina kompisar som skulle få barn. Jag kunde strosa in i en liten butik, få syn på en pytteliten tweedväst med tillhörande manchesterbyxor och tycka att jag var själva sinnebilden av generositet. Jag hade noll koll på det skyttegravskrig som småbarnslivet faktiskt innebär. Nu när jag befinner mig på andra sidan, ständigt täckt av ett tunt lager ekologisk havregrynsgröt och fungerar helt på ren tjurskallighet och snabbkaffe, har mitt perspektiv på vad som utgör en bra present minst sagt förändrats. Du behöver inte köpa en smart vagga som kopplar upp sig mot hemmets WiFi (den kommer garanterat tappa anslutningen klockan tre på natten i alla fall), du behöver bara köpa saker som faktiskt löser ett problem.

De absolut värsta sakerna folk ger bort

Man kan tycka att det borde vara uppenbart, men snälla, för guds skull, sluta köpa nyföddskläder som kräver en bruksanvisning för att tas på. Folk älskar att ge bort de här avancerade outfitarna i flera lager med stela kragar, dekorativa knappar och helt overksamma fickor. Jag kan försäkra dig om att en tre veckor gammal bebis inte behöver några fickor, eftersom de saknar finmotoriken för att förvara varken plånbok eller nycklar.

Den verkliga mardrömmen är dock tryckknapparna. Den enorma mängden metallknappar på vissa av de här kläderna gränsar till ett brott mot de mänskliga rättigheterna. Tänk dig att klockan är fyra på morgonen, du fungerar på fyrtio minuters avbruten sömn, bebisen har just orkestrerat en matsmältningsexplosion som trotsar fysikens lagar, och du försöker para ihop fjorton olika metallspännen i bäckmörker medan en femkilos människa aggressivt cykelsparkar dig i halsen. Om du knäpper fel på en enda knapp där uppe, inser du det inte förrän du når fotleden, vilket innebär att du måste knäppa upp hela det bedrövliga plagget och börja om från början medan gråten eskalerar till en frekvens som bara hundar kan höra.

Och det är inte bara kläderna. Det är den enorma mängden prylar som helt saknar praktiskt syfte. Gigantiska mjukisdjur som är dokumenterade kvävningsrisker, skor med hårda sulor för en varelse som inte kommer att gå på ett helt år, och tjocka ullfiltar som får dem att svettas som i en bastu. Nyblivna föräldrar försöker bara hålla en liten, otroligt skör människa vid liv, så allt som bidrar till den mentala belastningen förpassas omedelbart längst in i garderoben tills det i tysthet kan skänkas till Myrorna.

Vad vår BVC-sköterska muttrade om sömn

När vi släpade med tjejerna till BVC för deras åttaveckorskontroll – ett kaotiskt företag som involverade två bilbarnstolar och en snabbt upplösande känsla av värdighet – slängde sjuksköterskan i förbigående ur sig en hel del skrämmande information om sömnsäkerhet. Jag är ganska säker på att hon nämnde att risken för plötslig spädbarnsdöd på något sätt är kopplad till överhettning och lösa sängkläder, men min hjärna var så dimmig att jag mest bara nickade medan en av tvillingarna försökte äta upp pappret som täckte britsen.

I grund och botten kan man alltså inte bara slänga ett duntäcke över en bebis och hoppas på det bästa, vilket gör temperaturreglering till en massiv huvudvärk. Det slutade med att vi förlitade oss stenhårt på lager som andas och som inte lätt korvade ihop sig över deras ansikten. Min svärmor köpte Babyfilt i bambu med rymdmönster till oss, och ärligt talat var den briljant för barnvagnen och övervakad tid på golvet. Den är vävd av en bisarrt mjuk blandning av bambu och ekologisk bomull som på något sätt håller sig sval när tunnelbanan kokar, men håller dem varma när det svenska sommarvädret oundvikligen blir bedrövligt i juli. Dessutom har den små planeter på sig, vilket distraherade Tvilling A i minst fyra hela minuter en gång, ett rekord som jag fortfarande är otroligt stolt över.

Den enda prylen som räddade mitt förstånd

Om du verkligen vill veta vad som räddade oss under de där dystra första månaderna, så var det inte den högteknologiska white noise-maskinen som lät som en trasig tvättmaskin. Det var ordentliga, funktionella och stretchiga baslager som kunde överleva en biokemisk katastrof.

Det fanns en specifik incident runt månad tre som involverade Tvilling B, en extra entusiastisk matstund, och vad jag bara kan beskriva som ett kod brunt av katastrofala proportioner. Det gick hela vägen upp på ryggen. Det rann nerför benet. Det utmanade allt jag trodde mig veta om strömningsdynamik. Den enda anledningen till att vi inte bara slängde bebisen och började om på nytt var att hon hade på sig sin Långärmad babybody i ekologisk bomull från Kianao. Det geniala med den här är inte bara att den ekologiska bomullen är löjligt mjuk mot deras konstant utslagsbenägna hud, utan det är omlottaxlarna. Du behöver inte dra det nerbajsade plagget över deras huvud – du kan dra det nedåt över axlarna och av kroppen, och helt undvika både hår och ansikte. Den enda funktionen gör den här bodyn till den oomtvistade mästaren bland praktiska presenter, och jag säger till alla som vill lyssna att köpa den i storpack.

Några ord om dilemmat med kläder efter väder

Å andra sidan fick vi också en Kortärmad babybody i ekologisk bomull av en välmenande kollega. Missförstå mig rätt, kvaliteten är exakt densamma – den är fantastisk, det ribbade tyget är underbart och den håller formen perfekt i tvätten utan att krympa ihop till någon märklig trapetsoid form. Men de gav den till oss i mitten av en brutal novembermånad. Att ge bort kortärmat när det är frost på marken tvingar in föräldern i en bisarr lager-på-lager-matematik där du försöker trycka in en kofta över en kortärmad body utan att tyget korvar sig i armhålan och får bebisen att gallskrika. Den är såklart toppen för sommaren, men säsongen spelar enorm roll när man köper barnkläder.

Ett kort konstaterande kring träleksaker

Alla vill så desperat vara den som köper den vackra, hantverksmässiga stapelleksaken i trä, målad i dova skandinaviska jordtoner. Samtidigt ignorerar man totalt det faktum att bebisen kommer att titta på den i tre sekunder, för att sedan tillbringa nästa timme med att aggressivt tugga på en slängd Amazon-kartong.

Sanningen om nyföddas hud

Jag skrapade nätt och jämnt ihop ett godkänt i högstadiets biologi, så min förståelse för spädbarnsdermatologi är milt sagt bristfällig. Men utifrån vad vår väldigt trötta BVC-sköterska förklarade mellan klunkarna av kallt te, är en bebis hud i princip en extremt genomsläpplig tvättsvamp de första månaderna. De har inte alls samma skyddsbarriärer som vi har, vilket är anledningen till att de plötsligt bryter ut i konstiga, torra och röda fläckar om man så mycket som tittar på dem på fel sätt.

Och det är därför man ständigt hör föräldrar tjata om premiumpresenter och ekologiska material. Det handlar inte bara om medelklassens fasad; det handlar om genuin rädsla. Om du tvättar en helt vanlig body från kedjorna i vanligt tvättmedel, kan de kemiska resterna tydligen bara sippra rakt in i dem och trigga ett eksemutbrott som håller hela familjen vaken i 72 timmar i sträck. Att hålla sig till ekologisk bomull handlar egentligen inte om att rädda planeten (även om det är en trevlig bonus när du letar efter ekologiska babypresenter), det handlar om att försöka eliminera åtminstone en variabel i det kaotiska vetenskapliga experiment som det innebär att uppfostra ett spädbarn.

Kombinera flera saker utan att det ser snålt ut

Om du fortfarande stirrar tomt på skärmen och undrar hur du ska ta dig an detta utan att köpa något helt värdelöst, är den absolut enklaste genvägen att sätta ihop ett litet överlevnadskit. När folk letar efter babypresenter under 500-lappen, slutar det oftast med att de köper en lite för dyr, estetisk pryl som aldrig kommer till användning. Knåpa istället ihop ett presentkit för bebisar som faktiskt fyller en funktion. Plocka ihop ett gäng oglamorösa måsten – några tvättlappar i ekologisk bomull, en riktigt bra zinksalva, kanske ett paket våtservetter – och lägg dem i en korg tillsammans med en genuint fin sak, som en mjuk sovpåse eller en pyjamas med tvåvägsdragkedja.

Du kan till och med skräddarsy ditt presentkit efter tillfälle. Om du ska på en baby shower innan barnet är fött, köp något till mamman inför tiden efter förlossningen. Köp bokstavligen bara gigantiska, bekväma trosor, bröstvårtskräm och ett presentkort på Foodora. Hon behöver absolut inte ännu en mössa i nyföddstorlek. Om du kommer på besök en månad efter födseln, ta med kaffe och en enorm hög med helt vanliga, ekologiska bodys i storlek 3-6 månader, eftersom de redan har förstört alla nyföddkläder med permanenta gula fläckar.

Om du känner dig helt vilsen och är livrädd för att göra fel, kan du alltid spana in Kianaos ekologiska kollektioner för att hitta något som varken ger bebisen utslag eller föräldrarna migrän.

Ärligt talat är det allra bästa du kan ge en nybliven förälder din närvaro – allra helst bärandes på en mopp eller en stor form lasagne. Men om du ändå ska köpa en fysisk grej, ställ dig bara frågan: kommer det här att göra deras liv enklare klockan tre på natten? Om svaret involverar komplicerade knappar, höga ljud eller material som endast tål kemtvätt – lägg ner den och backa långsamt därifrån.

Är du redo att köpa något som inte omedelbart hamnar gömt på vinden? Spana in Kianaos hela utbud av ekologiska, föräldragodkända basplagg precis här innan du råkar köpa ännu en spelande giraff.

Frågor folk ställer till mig när de panikhandlar

Bryr sig föräldrar verkligen om presenten är ekologisk?

Jag brydde mig definitivt inte innan jag fick barn, men sedan fick Tvilling A ett ilsket rött utslag över hela bröstet för att jag tvättat en billig t-shirt i syntetblandning med ett vanligt, parfymerat tvättmedel. Man inser inte hur mycket kemikaliskt skräp det finns i vanliga kläder förrän ens barn reagerar på det. Så ja, vi bryr oss, mestadels av ren självbevarelsedrift. En bebis som kliar sig är en bebis som vägrar sova, vilket innebär att jag inte sover, och min tolerans för just det ligger just nu under nollstrecket.

Är det oartigt att bara ge blöjor och våtservetter i babypresent?

Om någon säger att det är oartigt, har de aldrig haft ensamt ansvar för ett spädbarn. Jag hade gråtit öppet av glädje om någon hade räckt mig en gigantisk låda med miljövänliga blöjor istället för ännu en bisarrt liten jeansjacka. Det är det i särklass mest praktiska du kan köpa, och det besparar oss en nattlig sprint till nattöppna macken. Knyt ett snöre runt ett paket våtservetter och du är hemma.

Vilken storlek på kläder bör man egentligen köpa?

Vad du än gör, köp inte storlekarna för 'Nyfödd' eller 'Upp till 1 månad'. Hälften av alla bebisar föds för stora för att ens komma i dem, och de som faktiskt passar växer ur dem på ungefär tolv sekunder. Köp kläder i storlek 3-6 månader eller 6-9 månader. När de får den där oundvikliga växtspurten och inga av deras nuvarande kläder passar längre, känns det som att vinna på lotto att ha ett lager med större storlekar redo i byrålådan.

Är presentkort en nödlösning till en babypresent?

Inte det minsta. Ett presentkort är i grunden ett löfte som säger: 'Jag vet inte exakt vilket märke på antikolikflaska ditt barn föredrar, så här är pengarna för att köpa det själv.' Det är briljant. Se bara till att det är till en butik som faktiskt säljer användbara saker, och inte till någon obskyr liten designbutik där presentkortet bara täcker halva kostnaden för en träslev.

Vad är en bra present till andra barnet?

När andra barnet kommer har du redan allt plastigt skräp, babygymmet och babysittern. Vad du däremot inte har är vare sig tid eller tålamod. Den absolut bästa presenten till ett andra barn är antingen att betala för städhjälp i två timmar, eller att ta med det äldre syskonet till lekparken så att föräldrarna bara kan sitta i total tystnad och stirra tomt in i en vägg under en eftermiddag.