Sanningen om haklappar (och varför du behöver dem från dag ett)

Det var oktober 2017 och jag satt på ett löjligt dyrt kafé på stan iförd en beige kashmirtröja som jag köpt enbart för att den fick mig att känna mig som en fungerande vuxen människa. Leo var tre veckor gammal. Han sov på mitt bröst och doftade som den där berusande nyfödda cocktailen av babytvål och varm mjölk, och jag minns hur jag smuttade på min ljumma Americano och tänkte: Jag har totalt koll på det här.

Och sedan rapade han. En blöt, aggressiv rap.

Jag kände värmen innan jag såg förödelsen. En halv flaska delvis smält bröstmjölk bara... forsade ner över mitt bröst, samlades i kragen på min kemtvättströja och dränkte framsidan av Leos fläckfria body i ekologisk bomull. Jag hade inga ombyten till honom. Jag hade ingen ren tröja till mig själv. Och eftersom jag hade läst på någon minimalistisk blogg om bebissaker att man inte behöver haklappar förrän de börjar äta fast föda vid sex månader, hade jag ingen haklapp.

Vilket ju var jättebra. Fantastiskt.

Vi åkte tunnelbana hem och luktade som en nedlagd yoghurtfabrik. Min man Dave mötte oss i dörren, slängde en blick på min beiga kashmirsituation och sa: "Visste du att bebisar kräks?" Jag var redo att skilja mig från honom på stört.

Det stora halsträsket 2017

Här är den största lögnen de intalar dig när du är gravid: att haklappar är till för spagetti. Att du bara behöver dem när ditt barn sitter i en barnstol och aktivt kastar mosade morötter i ansiktet på dig.

Nej. Du behöver dem direkt. Seriöst, packa ner dem i BB-väskan.

För ingen varnade mig för halsvecken. Nyfödda är i grunden bara en serie mjuka, överlappande hakvalkar, och när de dricker mjölk så rinner det. Det rinner ner för hakan och fastnar i de där små vecken där ingen luft cirkulerar. Jag insåg inte detta förrän jag badade Leo en kväll och märkte att hans hals var klarröd och luktade vagt av ost. Åh herregud.

Jag fick panik och ringde vår läkare, övertygad om att mitt barn hade någon sällsynt köttätande hudsjukdom. Hon typ skrattade åt mig (vänligt, hon är snäll) och sa att det var en svampinfektion. Tydligen är mjölk och kräk som fastnar i ett varmt halsveck som en femstjärnig resort för bakterier, och hennes råd var att det enda sättet att stoppa det var att hålla området helt torrt. Hon sa åt mig att lägga ett mjukt, absorberande lager under hans haka när han var vaken och åt.

Så ja, jag köpte ett berg av mjuka, slätstickade bomullshaklappar. Slätstickat är avgörande här tror jag, eftersom frotté är som sandpapper när man torkar ett bebisansikte femtio gånger om dagen, eller åtminstone var det så det kändes för mig. Du byter bara ut haklappen när den blir fuktig istället för att byta hela deras outfit fyra gånger om dagen. Det räddade mitt förstånd. Och min tvättnota.

Snälla, för Guds skull, undvik kardborreband

Jag ska rädda dig från ett misstag som kostade mig tre par av mina favoritleggings.

När du köper de här första tyghaklapparna kommer du märka att många av dem har kardborreknäppning. Köp dem inte. Släpp inte in dem i ditt hus. Om någon ger dig dem i present på en babyshower – le, säg tack, och kasta dem sedan rakt in i solen.

Kardborreband är den moderna förälderns största fiende. För det som händer är att du slänger in haklappen i tvätten, kardborrebandet går oundvikligen upp i centrifugeringen, och sedan letar det upp dina dyraste, ömtåligaste klädesplagg och förstör dem permanent. Dessutom, när ditt barn är åtta månader gammalt kommer de på att ljudet av kardborre som slits upp är hysteriskt roligt, och då drar de bara av sig haklappen mitt i maten ändå.

Du vill ha tryckknappar. Nickelfria tryckknappar. Flera tryckknappar så att den faktiskt växer med ditt barn i stället för att strypa dem vid fyra månaders ålder. Hur som helst, poängen är: undvik kardborreband om du inte njuter av att förstöra dina egna kläder.

Den skrämmande insikten under sovstunden

Okej, så när jag väl upptäckte att en dregglis på Leo stoppade mjölkutslagen och räddade mig från att tvätta sjutton maskiner i veckan, lät jag honom bara ha den på sig hela tiden. Det var liksom en del av hans outfit.

Tills jag gick till min föräldragrupp, och en kvinna som hette Sarah (ja, en till Sarah, vi är miljontals) såg Leo somna på sin lekomatta med haklappen på och hon flämtade bokstavligen till. Jag antar att jag hade missat den lilla detaljen, men att lämna en haklapp på en sovande bebis är en enorm strypningsrisk. Alltså, verkligen livsfarligt.

Jag minns hur det knöt sig i magen. Vetenskapen bakom det är helt logisk när man faktiskt tänker efter – om tyget åker upp över näsan, eller fastnar i något när de rullar runt i sängen, är det otroligt farligt. Man ska kunna få in två fingrar bekvämt mellan kragen och deras hals när de har den på sig, och man måste absolut, utan undantag, ta av den innan de blundar.

Från den dagen hade jag en paranoid rutin där jag knäppte upp den i samma sekund som hans ögonlock blev tunga, vilket oftast väckte honom, vilket innebar att jag var tvungen att börja om hela vagga-till-sömns-processen igen, men hey, han andades i alla fall.

Och sedan börjar deras munnar bara läcka

Precis när man tror att man har fått kläm på mjölkkräkningarna börjar dreglandet. För Maya, mitt andra barn, började det runt tre månader. Jag svär att hennes spottkörtlar bara plötsligt vaknade en tisdag och bestämde sig för att producera liter efter liter med vätska.

Hon hade inte ens börjat få tänder än. Min läkare sa att det bara är en utvecklingsmilstolpe, som att deras kroppar gör sig redo för fast föda så småningom, men under tiden läcker de bara konstant. Och när tänderna faktiskt börjar röra på sig under tandköttet, är det kört. De tuggar på allt. Speciellt på kragen på haklappen de har på sig.

Jag blev så trött på att hon blötte ner hela bröstet att jag till slut skaffade Bitring Skallra i Trä Hjort från Kianao. Det är en söt liten virkad hjort på obehandlat bokträ, och jag brukade bokstavligen bara ge henne den för att omdirigera hennes mun bort från tyget. Träet var tillräckligt hårt för att faktiskt lindra hennes ömma tandkött, och ärligt talat höll det henne tillräckligt sysselsatt för att jag skulle hinna dricka mitt kaffe medan det fortfarande var ganska varmt. En sällsynt seger.

Avokadofasen förändrar allt

Vid sex månader kliver du in i en helt ny krets av helvetet: fast föda.

Om du kör på plockmat (BLW), vilket vi gjorde med Maya eftersom jag var för utmattad för att puréa ärtor, blir röran... astronomisk. Det är en sensorisk helkroppsupplevelse. Hon kunde ta en bit avokado, krossa den i näven, smeta in den i ögonbrynen och sedan försöka äta den.

Det är här tyghaklappar blir helt värdelösa. Om du försöker använda en bomullshaklapp för spaghettisås kan du lika gärna slänga den i papperskorgen direkt. Du behöver silikon. Specifikt livsmedelsgodkänt silikon med de där gigantiska, löjliga spillfickorna längst ner.

Du spänner bara fast den på dem, låter dem förstöra sin måltid, och sedan tar du hela haklappen till diskhon och spolar av den. Jag brukade bara hälla tillbaka det som hamnat i fickan direkt på hennes bricka igen. Äckligt? Kanske. Men hon åt det.

Det var ungefär vid den här tiden som Maya absolut vägrade låta mig stoppa skeden i hennes mun längre. Hon ville göra det själv, vilket vanligtvis resulterade i att yoghurt flög tvärs över köket. Jag köpte Sked- och Gaffelset i Silikon för Bebisar, och ärligt talat är det en av mina absoluta favoritsaker som vi har haft. Handtagen är tillräckligt knubbiga för att hennes små okoordinerade potatishänder faktiskt skulle kunna greppa dem, och eftersom de är helt i silikon brydde jag mig inte när hon aggressivt bankade dem i bordet.

Jag skaffade också en Sugkoppsskål i Silikon för Bebisar, som är... okej, den är ganska bra. Sugkoppen är otroligt stark, vilket är hela poängen, eller hur? Den stoppade definitivt de där nonchalanta svepen som brukade skicka havregrynsgröt ner på mattan. Men Maya är envis, och vid typ tio månaders ålder kom hon på att om hon petade in sin lilla nagel under lossningsfliken kunde hon lossa hela grejen och vända på den ändå. Dave tyckte det var hysteriskt roligt. Jag var bara trött. Men under de där första månaderna med matintroduktion höll den definitivt röran i schack.

Om du letar efter prylar som verkligen överlever småbarnsåren utan att läcka konstiga kemikalier i ditt barns mat, ta en titt på Kianaos familjekollektioner. Det är skönt att ha saker som inte ser ut som billigt plastskräp i köket.

Du behöver inte trettio stycken

Folk frågar alltid hur många man egentligen behöver köpa. Vissa utrustningslistor säger åt dig att köpa trettio stycken. Det är vansinne.

För flytande-fasen (0-6 månader) hade jag ungefär åtta till tolv mjuka tyghaklappar i rotation, vilket räckte för att klara mig några dagar innan jag var tvungen att tvätta. För fasen med fast föda behöver du bokstavligen bara två silikonhaklappar med ficka. Du tvättar den ena i diskhon efter frukosten, låter den torka över kranen och använder den andra till lunchen. Klart. Bara tvätta tyghaklapparna i kallt vatten och lägg dem plant så att kanterna inte rullar ihop sig som potatischips.

Föräldraskap är tillräckligt rörigt utan att göra tvättandet svårare än vad det behöver vara. Häll upp en kaffe, kasta ut kardborrebanden och bunkra upp med de bra grejerna innan avokadokaoset drar igång.

Har du frågor? Jag har (ärliga och kladdiga) svar.

Behöver bebisar verkligen haklappar innan de äter mat?

Ja. En miljon gånger ja. Om du inte vill byta hela deras outfit varje gång de kräks upp lite mjölk, eller vill hantera de där läskiga röda svamputslagen i deras halsveck. Skaffa de mjuka i bomull för den första tiden. Du kommer att tacka mig när du slipper tvätta klockan två på natten.

Är silikonhaklappar tunga för deras nackar?

Ärligt talat oroade jag mig för det med Leo eftersom han var så liten, men högkvalitativt, livsmedelsgodkänt silikon är förvånansvärt lätt. Så länge du inte drar åt den stenhårt (kom ihåg tvåfingersregeln!) så märker de den knappt. Maya brukade glatt sitta och tugga på halslinningen på sin medan hon väntade på sin smörgås.

Hur får man bort matfläckar från tyghaklappar?

Det får man inte. Jag menar, du kan ju testa att bleka dem i solen eller blötlägga dem i vilken mirakelpasta som internet nu rekommenderar den här veckan, men helt ärligt? När de väl börjar äta blåbär och sötpotatis kommer tyghaklapparna att se lite förstörda ut. Spara på förståndet och byt till avtorkningsbart silikon vid matdags.

När slutar barn äntligen att använda dem?

Det beror på barnet. Leo åt väldigt städat och vägrade ha en när han fyllde två. Han kallade den för sin "bebishalsduk" och slet av sig den. Maya är fyra och ärligt talat, ibland tvingar jag henne fortfarande att ha en silikonhaklapp när vi äter soppa, eftersom hon är en vandrande katastrofzon. Det finns inga hårda regler. Följ bara ditt hjärta (och din tolerans för att ta bort fläckar på pyttesmå t-shirts).