Kära dåtida Jess: En överlevnadsguide till tandsprickningen

Kära Jess för sex månader sedan, som just nu sitter på vardagsrumsmattan och stirrar tomt på ett berg av pyttesmå strumpor, samtidigt som du ser ditt yngsta barn aggressivt gnaga på soffbordets träben som en vild bäver.

Jag ser dig. Jag vet att du inte har sovit mer än tre timmar i sträck sedan i tisdags. Jag vet att du har gårdagens yogabyxor på dig och allvarligt funderar på om en bebis faktiskt kan smälta möbelpolish från 50-talet. Lägg ner tvätten, häll upp lite uppvärmt kaffe åt dig själv och lyssna på mig. Vi är nämligen på väg in i den mörkaste fasen under det här barnets första år, och i princip allt som mamma sa till oss om detta stämmer inte.

Jag ska vara helt ärlig mot dig: bitleksaker är inte bara några söta små extragrejer du köper för att de matchar inredningen i barnrummet. De är livsviktiga överlevnadsverktyg. Om du inte bygger upp en arsenal redan nu, kommer du att hamna i babyleksaksgången på Ica klockan tolv på natten, gråtande under lysrören medan du slänger ner random plastskräp i kundvagnen och Wyatt skriker för full hals i bilbarnstolen. Låt oss undvika det, okej?

Saker som dr Miller faktiskt sa till mig

Du vet hur mamma alltid beskyllde varje enorm bajsblöja, feber och dåligt humör på att en ny kindtand var på väg? Älskade lilla mamma, men vår läkare tittade på mig som om jag hade två huvuden när jag tog dit Wyatt förra veckan, helt övertygad om att han hade malaria eftersom han hade 38,5 graders feber och hans blöja såg ut som ett vetenskapsexperiment.

Dr Miller berättade för mig att mycket av det vi tror beror på tandsprickning faktiskt bara är helt vanliga småbarnssjukdomar. Han sa att de flesta barn börjar få tänder någon gång mellan fyra och sju månaders ålder, och det orsakar egentligen bara lite gnällighet, svullet tandkött och ett absolut vattenfall av dregel några dagar innan och efter att tanden spricker igenom. Om de har hög feber eller diarré är de antagligen bara sjuka. Det är väl ganska logiskt att de drar på sig alla baciller på planeten precis i den åldern när de börjar stoppa exakt allt de kommer åt i munnen, men det var ändå lite jobbigt att inse att min unge helt enkelt var sjuk och inte gick igenom någon massiv dental milstolpe.

Apoteksbesöket mitt i natten som du måste undvika

När du når dag tre av skrikandet kommer du att vara så frestad att springa till nattapoteket och köpa en tub med sån där bedövande salva för bebisar. Du kommer att stå där och läsa på förpackningen och tänka på hur underbart det vore att bara smörja lite magisk dryck på hans tandkött och äntligen få sova. Jag känner till desperationen. Jag känner den i benmärgen. Men du måste låta bli.

Vår läkare var brutalt ärlig när det gäller de här grejerna. Sådana receptfria salvor med bensokain kan tydligen orsaka ett otroligt sällsynt men fullständigt skrämmande tillstånd där syrenivån i bebisens blod plötsligt sjunker i botten. Det är liksom inte riktigt den typen av biverkning jag är beredd att riskera bara för att kunna se klart en true crime-dokumentär i fred. För mig är det helt sjukt att de ens får sälja sånt i ögonhöjd så att utmattade föräldrar lätt kan rycka åt sig det.

Och få mig inte ens att börja prata om homeopatiska bittabletter eller salvor, för hälften av de grejerna innehåller belladonna, vilket bokstavligen är gift. Jag bryr mig inte om hur många eko-influencers på Instagram som säger att det är naturligt. Arsenik är också naturligt, hörrni, men vi häller ju inte det i barnets pipmugg.

Snälla, hoppa också över de där bärnstenshalsbanden, för att strypa sitt barn för någon slags bohemisk estetiks skull är en riktigt dålig idé.

Saker jag slösade pengar på så att du slipper

Med Jackson – vår äldsta, som vi älskar över allt annat men som fungerade helt och hållet som min föräldraförsökskanin – brukade jag blöta vanliga frottétvättlappar, rulla ihop dem och lägga dem i frysen. Jag trodde att jag var ett ekonomiskt geni tills han tuggade på en så hårt att han bokstavligen fick en köldskada på läppen. Läkaren berättade för mig att kyla är bra, men att frysa saker stenhårda är dåligt för deras känsliga lilla slemhinna i munnen. Vi vill lindra tandköttet, inte ge det förfrysningsskador.

Så du behöver köpa en riktig bitleksak. Några stycken, helt ärligt, så att du kan hålla igång en rotation i kylskåpet. Det är bara att tvätta händerna, stoppa in ett rent finger i munnen på dem och massera tandköttet medan du kastar åt dem en kall silikonring innan de ens hinner märka att de är arga.

Det slutade med att jag köpte en massa grejer från Kianao eftersom jag älskar hela deras hållbarhetstänk och jag är lite smått paranoid över vilka material Wyatt sväljer, men ärligt talat var det både bu och bä.

Låt oss prata om deras Handgjorda bitring i trä & silikon först. Jag ska vara rak på sak: den är bara okej. Jag menar, den är urläcker. Den ser exakt ut som den typen av stilsäkra, minimalistiska grejer jag säljer i min egen Etsy-butik. Men varje gång jag gav den till Wyatt gnagde han på den i exakt tre sekunder innan han kastade den rakt i huvudet på hunden. Träringen är fin och naturligt antibakteriell, vilket är toppen, men den är lite för otymplig för hans pyttesmå händer just nu. Spara den tills han är lite äldre och verkligen behöver ta i ordentligt på en bakre kindtand, men förvänta dig inte att den ska vara räddningen i nöden idag.

Nu till den heliga gralen. Deras Panda-bitleksak är utan tvekan den bästa grej jag har köpt under hela året. Jag hittade den inkilad under soffkuddarna igår och grät nästan av lättnad. Den är tillverkad av livsmedelsgodkänt silikon, helt platt och tillräckligt lätt för att hans klumpiga lilla 5-månaders-potatishänder faktiskt ska få grepp om den och kunna lirka den exakt till den punkt som gör ont. Den har små knottror med bambustruktur som han bara totalälskar att tugga på. Dessutom kostar den mindre än en snabbmatsmeny, och du kan bara slänga in den rakt i diskmaskinen när den blir täckt av hundhår och ludd. Köp tre av dessa på en gång.

Om du redan håller på att bli galen och ditt soffbord börjar se ut som sågspån, bör du förmodligen bara gå direkt in och kolla in Kianaos bitleksaker för att bygga upp ditt förråd innan du förlorar det lilla förstånd du har kvar.

Jag har också deras Björn-bitskallra i skötväskan för kyrkan eller hemma hos farmor. Det är en träring med en mjuk virkad björn fäst på, och kontrasten mellan det hårda träet och det mjuka tyget verkar förvirra honom precis tillräckligt för att han ska sluta gråta. Jag skulle inte lämna den i kylskåpet eftersom garnet blir konstigt och blött, men den är fantastisk som en torr och smidig distraktion när man är på språng.

Konstig munfakta som ingen varnar dig för

Här är något som verkligen fick mig att häpna och ändrade hur jag ser på babytillbehör. Vår logopedvän från kyrkan berättade för mig att när man låter bebisar tugga på långa, knottriga saker är det faktiskt så de lär sig att inte sätta maten i halsen senare i livet.

Tydligen sitter kräkreflexen hos nyfödda väldigt långt fram på tungan, vilket är anledningen till att de spottar ut allting. När man ger dem en bitleksak och de trycker in den halvvägs ner i halsen ska det enligt uppgift göra reflexen mindre känslig och flytta den längre bak. Jag har inte stenkoll på den exakta anatomin kring hur en bit silikon omprogrammerar ett barns halsmuskler, men det känns väldigt logiskt när jag tänker på hur mycket Jackson klöktes av sötpotatis jämfört med hur lätt vårt mellanbarn började äta fast föda.

De behöver också träna på att röra käken upp och ner innan vi börjar servera dem avokadobitar. Så när Wyatt sitter där och aggressivt smaskar på sin panda, håller han i princip på med sjukgymnastik för ansiktet. Det gör att de oändliga dregelpölarna på mina trägolv känns lite mer produktiva.

Överlev bara veckan

Lyssna, den här fasen är helt enkelt jobbig. Det finns inget magiskt botemedel som gör att det blir en trevlig upplevelse att det växer fram ben ur tandköttet. Du kommer att vara trött, han kommer att vara grinig och ditt hus kommer att vara en enda katastrof.

Gå inte på dyra knep, frys inte in blöta tvättlappar och för Guds skull, sluta låta honom tugga på soffbordet. Skaffa ett par bra silikonbitleksaker, ha alltid en i kylskåpet och var snäll mot dig själv.

Innan du börjar domedagsskrolla efter medicinska symtom klockan tre i natt, klicka hem några pålitliga bitleksaker och förbered ditt överlevnadskit.

De stökiga frågorna vi alla i smyg googlar

Varför är mitt barns bajs så konstigt om läkaren säger att det inte är tänderna?
Jag ställde precis den frågan medan jag höll i en mycket misstänkt blöja. Grejen är att när en bebis får tänder producerar de en helt orimlig mängd dregel. De sväljer all den där extra saliven, vilket ibland kan ställa till det lite i magen och leda till lösare, lite småkonstigt bajs. Men om det är fullskalig diarré så är det magsjuka, älskling, inte en tand.

Kan jag inte bara lägga de här silikonleksakerna i frysen?
Nej! Jag lärde mig detta den hårda vägen med Jackson. Att lägga bitleksaker i frysen gör dem stenhårda, vilket kan orsaka blåmärken på deras redan svullna tandkött eller fastna på läpparna som en flaggstång på vintern. Kylskåpet är din bästa vän. Kylan räcker för att lindra smärtan utan att orsaka skador på vävnaden.

Hur många sådana här behöver jag egentligen köpa?
Jag tror stenhårt på tre-regeln. Du behöver en i bebisens hand, en på kylning i kylskåpet och en som är totalt försvunnen i botten av skötväskan eller inkilad under bilbarnstolen. Du behöver ingen massiv korg med tjugo leksaker, bara tre av bra kvalitet som du kan rotera.

När är de äntligen klara med att få alla tänder?
Jag hatar att vara den som kommer med dåliga nyheter, men det är ett maraton. De kommer att få de där söta små framtänderna först, och sedan ploppar det upp tänder i långsam takt tills de enorma 2-årskindtänderna till slut bryter igenom lagom till deras andra eller tredje födelsedag. Köp sånt som tål maskindisk, för du kommer att tvätta dem under lång tid framöver.