Den stora blöjbluffen: Det ingen berättar om bajset

"Du måste absolut använda tygblöjor, det är enda sättet att undvika gifterna," sa min svärmor och räckte över en hög med vad som såg ut som medeltida tortyrförband medan jag var exakt trettioåtta veckor gravid och svettades igenom mina gravidleggings på en Olive Garden. Sedan sa min amningsrådgivare att jag skulle väcka bebisen varannan timme för ett blöjbyte så att han inte skulle få utslag. Bokstavligen dagen efter lutade sig min granne över staketet och sa: "Bara smörj bröstmjölk på utslagen och låt honom sova i sin egen smörja, det stärker immunförsvaret."

Jag satt bara där och blinkade. Jag försökte bara lista ut hur man sätter en blöja på en sprattlande potatis utan att knäcka ett litet ben, och plötsligt dränktes jag i ett hav av aggressivt motsägelsefulla råd. Spola framåt tre veckor till klockan tre på natten med min förstfödde, Leo, gråtandes ner i mitt kalla, en dag gamla kaffe medan jag försökte veckla ut en blöjflik med en hand.

Ingen förbereder dig på den rena volymen av allt. De köper söta små skor som aldrig kommer sitta kvar på ditt barns fötter, men de berättar inte om den stökiga, panikframkallande verkligheten av vad som händer från midjan och nedåt.

Matten som fick mig att vilja gråta

Vid vår tvåveckorsundersökning berättade min doktor, Dr. Miller, som alltid såg otroligt trött ut och som jag därför litade blint på, att vi förmodligen skulle byta runt 3 000 blöjor bara under det första året. Tre. Tusen. Jag minns att jag tittade på min man Tom, vars ögon hade glasats över i ren skräck. Dr. Miller sa att eftersom en bebis har den här grejen på sig tjugofyra timmar om dygnet, är en blöja i princip deras allra första hudvårdsrutin.

Vilket är logiskt när man tänker efter, men det lägger också på ett enormt lager av skuldkänslor när man bara försöker ta det billigaste på mataffären vid midnatt. Nyfödda babyblöjor innebär en ständig karusell av kissande och bajsande. Du tror att du är klar, du sätter dit de små tejpflikarna perfekt, och sedan hör du det skräckinjagande blöta sputtljudet direkt efter. Det är som att de vet.

Man ska torka framifrån och bakåt, vilket Dr. Miller sa var riktigt viktigt särskilt när vi fick Maya några år senare, eftersom små tjejer kan få urinvägsinfektioner så lätt om bakterier vandrar åt fel håll, och för pojkar ska man se till att penisen pekar nedåt innan man stänger blöjan, annars skjuter de bokstavligen kiss rakt upp ur midjeresåren och blöter ner sina egna armhålor. Och för navelstumpen – vik bara ner framsidan av blöjan så att den inte skaver mot den och rör den absolut inte förrän den ramlar av av sig själv.

Hur som helst, poängen är att du kommer göra det här i mörker. Ofta.

Den stora bajsexplosionen i Target gång 4

Låt mig berätta om bajsexplosioner. En bajsexplosion är när bajset trotsar gravitationen, fysikens lagar och Guds nåd för att fly blöjan helt, vanligtvis genom att skjuta uppåt längs ryggen och ibland nå ända upp till bebisens halslinning.

Det hände med Leo när han var fyra månader. Vi var i Target. Jag höll honom på höften och tittade på kaffebryggare när jag kände en plötslig, misstänkt värme sprida sig över min underarm. Jag tittade ner, och senapsguld sörja var aktivt på vandring uppför hans rygg. Jag stod bara där med en halv kall latte i ena handen och en bebis som luktade som en svavelkälla i den andra medan en äldre kvinna stirrade på mig som om jag aktivt förstörde nästa generation.

Det var då jag lärde mig magin med kuvertvikningen på babykläder. Du vet de där konstiga vecken på axlarna på bodys? De är inte bara till för stora huvuden. Man kan dra ner hela plagget NEDÅT över bebisens kropp istället för att dra en bajstäckt krage över deras ansikte. Sinnessprängande.

Det är ärligt talat därför som Ekologisk Babybody i Bomull från Kianao blev min absoluta favorit i hela världen. Den har de där stretchiga kuvertaxlarna som faktiskt glider över ett sprattlande, skrikande spädbarn utan problem. Dessutom är tyget löjligt mjukt eftersom det är 95% ekologisk bomull, vilket kändes fantastiskt mot Leos hud, men ännu viktigare för mig – det överlevde att tvättas på det absolut varmaste, mest aggressiva programmet min tvättmaskin hade för att få bort de gula fläckarna. Det krympte inte till en dockstorlek, vilket är ett mirakel. Det bara funkar.

Varför alla plötsligt är rädda för babypuder

Tillbaka till hudvårdsgrejen. Min mamma frågade hela tiden varför jag inte pudrade Leos rumpa, för på 90-talet marinerade de tydligen bara oss i talkpuder. Dr. Miller tog i princip tag i min arm och sa åt mig att slänga allt puder omedelbart eftersom att andas in de fina dammpartiklarna är som att inhalera mikroskopisk sand för ett växande spädbarns lungor.

Istället klev vi in i den tjocka, klibbiga världen av barriärkrämer. Blöjutslag kommer att hända. Det bara gör det. Maya hade en gång utslag som såg ut som en svår solbränna, och jag kände mig som världens sämsta mamma. Det visade sig att enzymer i deras bajs blandas med kiss och helt kastar om hudens pH-balans, och bokstavligen bränner dem.

Dr. Miller sa att man ska använda en tjock kräm med zinkoxid. Men det ingen berättar är: SKRUBBA INTE BORT DEN. Jag torkade Mayas råa hud med en våtservett varenda gång och försökte få bort den vita pastan för att lägga på ny pasta, vilket bokstavligen var som att sandpappra hennes stackars lilla rumpa. Man ska bara försiktigt klappa bort själva bajset och lägga mer kräm ovanpå den gamla krämen som om man glaserar en tårta. Det känns så äckligt och fel, men herregud, hennes utslag försvann på två dagar när jag slutade skrubba.

Och tandsprickning ger dem syrabajs. Jag förstår inte riktigt vetenskapen bakom det, jag tror att den överdrivna dreglandet går ner i magen och stör matsmältningen? Vem vet. Men varje gång Maya fick en ny tand kom de hemska blöjutslagen tillbaka.

För att hindra henne från att skrika medan jag spacklarade på zinkkrämen gav jag henne Ekorre Bitring. Den är en livräddare. Den är 100% livsmedelsgodkänd silikon, helt giftfri, och den har en liten ringform som hon faktiskt kunde hålla själv medan jag brottades med hennes ben. Dessutom kan man köra den i diskmaskinen, vilket vid det här laget är mitt huvudkrav för att släppa in något föremål i mitt hem. Den höll hennes mun sysselsatt så att jag kunde ta hand om katastrofen längre ner.

Kolla in fler livräddare för de stökiga stunderna i Kianaos kollektion av babytillbehör.

Miljöskuldkänslorna är verkliga, gott folk

Till slut börjar verkligheten av att slänga tusentals plastinslagna bajspaket tynga en. Man börjar titta på tygblöjor, men om man är som jag vet man att tre extra tvättmaskiner om dagen kommer att knäcka det bräckliga grepp man har om sitt förstånd. Tom vägrade blankt. Han sa att han hellre skulle bygga en komposttoalett på bakgården än att skrapa babybajs i vår tvättmaskin.

Så man börjar kolla upp hälsosamma babyblöjor. Det finns en hel värld av bambublöjor och växtbaserade material som är fria från klor och parfymer. Ärligt talat, att undvika de konstgjorda dofterna är en stor grej, för varför ska en babyrumpa lukta syntetisk lavendel egentligen? Det irriterar bara huden.

Vi försökte få in mer bambuprodukter i barnkammaren för att kompensera för alla blöjor vi slängde. Vi skaffade Färgglad Dinosaurie Bambufilt. Den är helt okej. Maya släpar runt den i huset ibland. Den är extremt mjuk eftersom det är den där ekologiska bambublandningen, vilket är bra för temperaturreglering. Men ärligt? Leo sa att den röda triceratopsen såg "för arg ut" och vägrade titta på den i tre månader. Barn är konstiga. Men den tål tvätt bra, så den stannar i rotationen.

Att packa överlevnadskitet

Att lämna huset med en bebis kräver att man packar skötväskan som om man förbereder sig för en plötslig, veckolång apokalyps. Tom är en kronisk överpackare. Han brukade packa fyra ombyten, ett reservskötunderlägg, tre sorters utslagskräm och en termometer bara för att åka till mataffären. Men ärligt talat, när bajsexplosionen händer offentligt behöver man allt det där.

Tricket för att undvika läckage när man är ute? Tvåfingerregeln. Om man inte bekvämt kan få in två fingrar under den stängda midjeresåren är blöjan för tight och bajset kommer explodera uppåt. Man måste också dra fingrarna runt de små benhålen och veckla ut volangerna UTÅT. Om volangerna är invikta kommer kiss bokstavligen rinna nerför deras ben och ner i bilbarnstolen, och att rengöra ett bilbarnstolsöverdrag är en speciell sorts helvete som jag inte unnar min värsta fiende.

Vi är äntligen ute ur blöjstadiet med Maya, och låt mig säga – jag saknar det inte. Men när man ser tillbaka är det verkligen bara en kaotisk, stökig blixt i det stora hela. Man hittar produkterna som inte gör deras hud arg, man lär sig vika ner bodyn, och man dricker mycket kaffe.

Redo att uppgradera din bebis vardagsbasplagg? Kolla in våra ekologiska babyessentials för att hitta den mjukaste, mest hållbara utrustningen för de stökiga åren.

Min stökiga, totalt ovetenskapliga FAQ

Måste jag verkligen väcka en sovande bebis för att byta blöja?
Herregud, nej. Snälla, gör inte det om de inte har en massiv, explosiv bajsblöja. Om den bara är lite fuktig, låt dem sova! Sömn är en dyrbar, flyktig vara under nyföddperioden. Använd en superabsorberande blöja över natten och lägg på ett tjockt lager barriärkräm innan läggdags för att skydda deras hud, backa sedan långsamt ut och lägg dig själv.

Hur vet jag när det är dags att gå upp i storlek?
Om du börjar få läckage varje natt, eller om du upplever bajsexplosion efter bajsexplosion, är det dags att gå upp i storlek. Om du tittar på deras små lår och resåren lämnar djupa röda märken som tar evigheter att försvinna, är blöjan alldeles för liten. Viktintervallen på förpackningarna är rena lögner – gå bara efter de röda märkena och bajsexplosionerna.

Vad i hela friden är en blowout-blockerare?
Det är en liten extra barriärgrej som vissa lägger på sin bebis rygg, men ärligt talat, att bara gå upp en storlek på blöjan och se till att benvolangerna är utdragna stoppar vanligtvis explosionerna. Om de fortfarande exploderar dagligen, kolla märket – vissa märken sitter högre i ryggen än andra. Maya hade en lång överkropp och kunde bara ha ett specifikt märke.

Hur mycket blöjkräm är för mycket?
Det finns inget som heter för mycket. Du vill att det ska se ut som att du glaserar en cupcake. Ett tjockt, ogenomskinligt vitt lager. Om du kan se deras hud genom krämen har du inte använt tillräckligt. Det måste bilda en bokstavlig fysisk barriär mellan deras hud och syrabajset.

Är miljövänliga blöjor faktiskt bättre för deras hud?
Enligt min erfarenhet, ja. Traditionella blöjor har massor av färgämnen, parfymer och klor som kan irritera känslig hud. När Maya hade sin hemska utslagsfas gjorde bytet till ett märke som bara var vanlig, oparfymerad bambu en enorm skillnad. Dessutom känner man sig ungefär 10% mindre skyldig när man slänger den i soporna.