Den stora bajsexplosionen: Vad jag lärt mig om bebiskläder

Jag stod i skenet från en sköldpaddsformad nattlampa klockan 03:14 och höll en skrikande Jackson på rak arm, som om han vore en tickande bomb bestående enbart av senapsfärgad vätska. Han var exakt fyra veckor gammal. Bajsexplosionen hade trängt igenom blöjan, färdats hela vägen upp för hans ryggrad och hotade nu halsringningen på hans förmodligen söta lilla skogsdjursoutfit. Ska jag vara helt ärlig så grät jag mer än han gjorde. Jag hade ingen aning om hur jag skulle få den här tajta bomullströjan över hans ostadiga, ömtåliga lilla huvud utan att fingerfärgsmåla hans hår med människobajs. Gullungen, han bara vrålade, och jag övervägde på fullaste allvar att kasta hela ungen i badkaret och elda upp kläderna ute på baksidan.

Det var i det mörka, otroligt illaluktande ögonblicket som jag insåg att jag inte visste någonting alls om att klä en bebis. Min mamma fick tre barn, min mormor hade fem. Man kan tycka att en av dessa kvinnor borde ha dragit mig åt sidan på min Pinterest-perfekta babyshower, förbi blöjtårtan, och förklarat bebisklädernas geometri. Men nej, de bara log, drack sin bål och räckte över pyttesmå jeansjackor. Pyttesmå jeansjackor! Vad är det för ett sjukt skämt att sätta stel, ostretchig denim på en varelse som sover tjugo timmar om dygnet och bajsar med samma kraft som en brandslang?

Om du söker efter babybodys online kommer du att se leende bebisar i fläckfri vit bomull som ligger på fårskinnsfällar, vilket är en komplett fabricering av verkligheten.

Hemligheten med axelvikningen som ingen berättar för dig

Låt oss prata om det omlottvikta tyget vid axlarna på de där vanliga bomullsbodyarna. Under Jacksons första levnadsmånad trodde jag bara att det var ett konstigt stilval, eller kanske extra utrymme för deras ovanligt stora huvuden. Det är inget mode-statement, hörni. Det är en nödutgång. Det är nämligen meningen att du ska dra ner hela grejen över axlarna och av benen när de har bajsat ner sig.

Det låter så löjligt självklart nu, men när man är förstagångsförälder som går på två timmars avbruten sömn och försöker driva en Etsy-butik från garaget medan bebisen sover, utgår hjärnan helt enkelt från regeln att tröjor träs över huvudet. Att upptäcka att man kan dra dem nedåt kändes som att uppfinna elektriciteten. Jag blir fortfarande fysiskt arg när jag tänker på de tre helt felfria plaggen jag klippte av Jackson med kökssaxen innan jag lärde mig det här tricket. Ja, en sax. Jag fick panik. Bajset var överallt, och jag tänkte absolut inte dra det över hans ansikte.

Varför är inte det här det första de lär en på BB innan man får ta med ungen hem? De tvingar dig att titta på en video om bilbarnstolar, men ingen nämner att urringningens vikning är designad specifikt för katastrofala tarmtömningar. Mängden kroppsvätskor de här små människorna producerar är helt ofattbar, och allt som hjälper dig att komma ut ur riskzonen utan att sprida förödelsen är en livräddare. Du tar bara tag i axlarna, drar isär dem och lirkar ner hela det förstörda plagget till anklarna i en enda snabb rörelse innan du kastar det direkt i tvättmaskinen.

De där små separata klösvantarna är dessutom helt bortkastade pengar och ramlar ändå av på fem sekunder, så bry dig inte ens om att köpa dem.

Kasta tryckknapparna i papperskorgen

Jag vet inte vem som uppfann bebiskläder med trettiotvå minimala tryckknappar av metall längs framsidan, men jag hoppas att deras strumpor för alltid är blöta. När du opererar i totalt mörker klockan två på natten och försöker passa ihop knappar i grenen samtidigt som din bebis sprattlar som en döende fisk, kommer du att ifrågasätta alla dina livsval. Du kommer alltid att missa en knapp. Du kommer att hamna längst upp med en extra tygbit, inse att du gjorde fel vid fotleden och bli tvungen att börja om från början medan bebisen skriker ännu högre.

Strunta helt i tryckknappar och köp dubbla dragkedjor i stället, så att du faktiskt får sova i natt och slipper bråka med ett metallpussel i mörkret. Tvåvägsdragkedjor gör att du kan dra upp underifrån precis tillräckligt mycket för att byta blöja utan att blotta hela bröstet för kylan, vilket oftast hindrar dem från att vakna helt.

Hur många sådana här behöver man egentligen?

Min mormor sa alltid att man behöver en ren outfit för varje dag i veckan, plus söndagsfinkläderna. Mormor hade tvärfel om hur modernt tvättande fungerar. Bebisar spyr. De läcker. De dreglar. Du kommer utan problem att bränna igenom fyra klädbyten på en vanlig tisdag redan innan lunch. Storlekarna är också en ren lögn, för en nyföddstorlek kan passa ditt barn i tre veckor eller tre dagar, beroende på hur mycket mjölk de slukar.

Så här ser det faktiskt ut i byrån i mitt barnrum just nu:

• Fyra eller fem plagg i nyföddstorlek (stl 50), eftersom de växer ur dem i samma sekund som du klipper av prislapparna.
• Runt tolv till femton stycken i storlek 56/62, för det är den storleken man använder under en längre tid.
• Sex pyjamasar med dragkedja och fötter för nätterna, så att du slipper leta efter försvunna strumpor.
• Tre mörka, fläcktåliga outfits för när vi på allvar ska lämna huset.

Om du inser att din nuvarande uppsättning är full av stela, opraktiska kläder som du egentligen aldrig kommer att sätta på ditt barn, kanske du vill ta en titt på några mjuka basplagg som faktiskt går att stretcha över ett stort huvud.

Hela den där paniken över svett och kroppstemperatur

Min barnläkare, Dr. Evans, kastade en blick på min tjockt inlindade, fleecetäckta nyfödda mitt i en varm oktober i Texas och antydde försiktigt att jag försökte tillaga honom. Han satte sig ner och förklarade allt om plötslig spädbarnsdöd och risken med överhettning. Utifrån vad min trötta hjärna kunde ta in har bebisar i princip noll förmåga att kontrollera sin egen kroppstemperatur. De svettas inte som vi gör för att svalka sig, eller så är deras nervsystem helt enkelt för omoget, jag har inte riktigt koll på själva biologin bakom, men att de blir för varma är ett jätteproblem.

Min mamma tjatade alltid om att jag skulle lägga en filt över honom, men lösa filtar i en spjälsäng är skräckinjagande och en enorm kvävningsrisk. Dr. Evans sa att en bebis ska ha på sig exakt ett lager mer än vad jag själv är bekväm i. Eftersom jag sprang runt i t-shirt och svettades av postpartum-hormoner, var det en urusel idé att linda in honom i tjock polyesterfleece. Överhettning är tydligen en massiv riskfaktor för plötslig spädbarnsdöd, vilket är precis en sån sak som får en mamma att stirra på babymonitorn sex timmar i sträck.

Materialet spelar verkligen mycket större roll än vad jag trodde. Förr köpte jag bara det som var billigt i stormarknaderna, men Jackson drabbades av hemska eksem. Han fick stora röda, fnasiga och irriterade fläckar över hela magen och låren. De billiga syntetblandningarna stängde bara inne värmen och svetten mot hans hud, och gjorde honom eländig och kliig hela natten.

Till slut tog jag mitt förnuft till fånga och började använda Kianaos Ärmlösa Body i Ekologisk Bomull. Ärligt talat är det den här jag gräver djupt i tvättkorgen efter när alla andra är smutsiga. Den är helt enfärgad, ofärgad, och den ekologiska bomullen låter verkligen huden andas så att mina barn slutat vakna fuktiga av svett. Den innehåller precis lagom mycket elastan för att jag ska kunna dra den över deras huvuden utan kamp, och den håller otroligt bra i tvätten. Jag är väldigt snål och hatar att spendera pengar på saker som bara blir förstörda, men priset på dessa är riktigt bra, och de krymper inte till konstiga, förvridna fyrkanter efter tre omgångar i torktumlaren som de billiga gör.

När folk köper kläder till dig som du hatar

När jag fick min dotter tappade folk förståndet totalt och gav mig ett helt berg av tjejbodys täckta av stelt tyll, kliande spets och gigantiska rosetter. De såg ut som små skönhetstävlingsklänningar. Vet du vad som händer när en bebis försöker ligga på mage och träna nacken i en tyllkjol? De faller pladask på ansiktet eftersom tyget fäller dem.

Visst köpte jag Kianaos Romper i Ekologisk Bomull med Volangärm eftersom jag inte är helt immun mot söta saker och ville ha något gulligt till familjefotona. Den är väldigt mjuk eftersom den är gjord av samma fina ekologiska bomull, och volangerna på axlarna är bedårande. Men jag ska vara helt ärlig mot er—de där små volangärmarna knölar ihop sig och är jätteirriterande när man försöker trycka in hennes armar i en åtsittande sovpåse på natten. Så det är strikt en dagoutfit för vår del. Söt, absolut, men inte det bärande plagget i nattgarderoben. Spara volangerna till när mormor kommer på besök.

Jag tycker också starkt att man borde ge upp drömmen om att hålla allt fläckfritt och vitt. Du kommer att bli galen om du försöker bleka bort puré på sötpotatis. Jag gav till slut upp och började leta efter svarta babybodys eftersom svart döljer allt. En mörkgrå eller svart outfit innebär att jag slipper släpa på en fläckborttagningspenna i väskan och stå och skrubba kläder i handfatet på en offentlig toalett.

Dregel är ett torrt brösts värsta fiende

Kring månad fyra drar tandsprickningsdreglandet i gång, och det är obönhörligt. Det blöter ner bröstet totalt på vad de än har på sig, och fuktig bomull som ligger mot huden hela dagen leder till hemska, såriga och illaluktande utslag i halsvecken. Det slutar med att du byter tröja på dem sex gånger om dagen bara för att hålla dem torra.

Till slut kom jag på att om jag höll fast Panda Bitleksak i Silikon i barnvagnen eller skötväskan, kunde jag bara räcka den till dem att bita på, i stället för att de sög på sin egen krage. Den är helt platt, så den får plats i bakfickan, och jag kan bara tvätta av dreglet i handfatet. Att distrahera dem med något som är säkert att tugga på räddar mig från att behöva tvätta ännu en maskin, vilket är en stor vinst i min bok.

Bebisskor med hård sula är för övrigt helt löjliga och förstör bara deras fotutveckling ändå, så sätt bara på dem strumpor och låt det vara bra så.

Ärligt talat, din bebis bryr sig inte om ifall de ser ut som en katalogmodell. De vill bara vara varma, torra och bekväma nog att kunna sova, så att du äntligen kan sitta i soffan och stirra tomt in i väggen i tjugo minuter. Sluta bråka med tryckknappar, släng den kliande spetsen, och håll dig bara till grejerna som fungerar.

Redo att skippa stel denim och pyttesmå tröjor, för kläder ditt barn faktiskt kan sova bekvämt i? Haffa ett gäng mjuka, stretchiga basplagg precis här innan nästa blöjkatastrof slår till klockan tre på morgonen.

Frågor jag får från vänner med panik

Hur många plagg i nyföddstorlek bör jag egentligen köpa?

Ärligt talat, köp kanske fem och låt prislappen sitta kvar på hälften av dem. Vissa bebisar väger fyra kilo när de föds och hoppar över storlek 50 helt och hållet på dag ett. Är din bebis liten kan du alltid beställa mer via mobilen från BB-sängen, men det finns inget deppigare än att stirra ner i en låda fylld av pyttesmå kläder de aldrig använt, som du nu måste packa ner i en flyttkartong.

Kan min bebis bara sova i en kortärmad tröja?

Det beror helt på ert hus. Min man vill ha det kylrumskallt i vårt sovrum, så mina barn har alltid behövt en långärmad pyjamas med fot plus en sovpåse över. Men om det är mitt i sommaren och er AC kämpar på, fungerar en kortärmad tröja och en tunn filt förmodligen alldeles utmärkt. Känn bara på baksidan av deras nacke—är den varm och svettig, ta av ett lager.

Måste jag verkligen tvätta deras grejer med ett speciellt, dyrt tvättmedel?

Absolut inte. De där pyttesmå rosa flaskorna med babytvättmedel luktar som kemiskt pulver och kostar dubbelt så mycket som vanligt tvättmedel. Köp bara en stor dunk oparfymerat och allergivänligt tvättmedel fritt från färgämnen. Då kan du tvätta dina egna kläder i samma maskin, vilket räddar dig från att behöva köra konstiga, pyttesmå maskiner varje eviga dag.

Vad sätter jag över navelsträngsstumpen?

Under de första en eller två veckorna är stumpen skorvig och äcklig, och Dr. Evans sa att tajta linningar som skaver emot den kan få den att blöda eller bli infekterad. Vi använde omlott-tröjor med knytning i sidan, så att det blev absolut noll tryck på naveln. När den väl ramlat av kan man återgå till vanliga kläder.

Är magnetstängning verkligen bättre än dragkedjor?

Magneter är i stort sett ren magi när man är helt utmattad, eftersom kläderna typ stänger sig själva, men de är löjligt dyra. Jag tänker inte punga ut fyrahundra spänn för en enda pyjamas som garanterat kommer bli nedbajsad senast på tisdag. Dragkedjor är billiga, pålitliga och fungerar alldeles utmärkt. Bara vad som helst förutom tryckknappar, snälla.