Min brutalt ärliga guide till att överleva babyshowerns tårtdrama

Jag var gravid i vecka trettiotre med Maya och bar en marinblå blommig omlottklänning för gravida från Target som aktivt ströp blodtillförseln till mina revben. Klockan var kvart över två på en stekhet söndag i juli, jag svettades floder i min svägerskas aggressivt luftkonditionerade matsal, och jag stirrade rakt på en trevåningstårta i sockerpasta formad exakt som en gravid kvinnokropp.

Den hade till och med en liten navel i sockerpasta som stack ut. Herregud.

Jag stod bara där med en ljummen kopp koffeinfritt kaffe – vilket för övrigt är ett grymt skämt att dra för en gravid kvinna som egentligen bara vill ha en hink med iskall äkta espresso – och försökte lista ut hur jag skulle kunna skära i en sötad kopia av min egen buk medan min man Dave tog bilder. Det kändes ärligt talat mindre som ett firande med mina vänner och mer som en bisarr babyutställning där jag var den prisbelönta kossan som visades upp för moster Susans underhållning.

Om du har tillbringat mer än fem minuter på Pinterest med att leta idéer till din egen fest, vet du redan att internet är fullkomligt gränslöst när det gäller baby shower-tårtor. Det finns tusentals idéer för baby shower-tårtor där ute, och de flesta verkar vara designade för att antingen ruinera dig eller ge den blivande mamman en smärre panikattack. Jag ville ju bara ha något som smakade som riktig choklad, inte sötad gipsskiva, du vet? Hur som helst, poängen är att ingen varnar dig för dessertbordets märkliga politik.

Min mans fullständiga sammanbrott över bagerifakturan

Låt oss prata lite om pengar, för ingen vill någonsin prata om hur mycket det här struntet kostar. Jag hade varit fullkomligt nöjd med en vanlig rektangulär tårta från mataffären. Jag älskar mataffärstårtor. De är den moderna bakkonstens mästerverk. Men min mamma insisterade på att vi behövde något "specialbeställt" till hennes första barnbarn.

Dave åkte för att hämta den på morgonen innan festen, och jag kommer aldrig att glömma blicken i hans ansikte när han klev in genom dörren. Han höll i den här enorma rosa bagerikartongen och såg ut som om han precis hade sett ett spöke. Tydligen kostar specialbeställda magar i sockerpasta uppemot fyrahundra dollar. FYRAHUNDRA DOLLAR. För lite mjöl och socker blandat med ätbar Play-Doh. Han tillbringade tjugo minuter med att vanka av och an i vårt kök i sin lycko-t-shirt med Eagles och muttra om hur vi hade kunnat köpa en barnvagn för priset av den här efterrätten.

Och grejen med sockerpasta är att det är fullkomligt fruktansvärt. Det smakar som sötad plast. Det svettas om rummet är för varmt. När du försöker skära i den skalas hela lagret av glasyr av i en enda gigantisk, oaptitlig klump och lämnar dig med en märkligt naken bit torr sockerkaka. Jag tillbringade hela festen med att titta på när folk skalade av 400-dollarsglasyren från sina tallrikar och gömde den under hopknycklade servetter. Jag ber dig nästan på mina bara knän att bara köpa en normal tårta med vanlig smörkräm, så att du inte känner dig bitter varje gång du tittar på bilderna från din baby shower.

Åh, och hela den där grejen med att skära upp tårtan för att avslöja rosa eller blått? Vi fick reda på att Leo var en pojke genom att bita i en blå cupcake i vårt kök en tisdagskväll klockan 21, och ärligt talat var jag bara glad att det var choklad.

Den gången min förlossningsläkare skrämde slag på mig angående färskost

Så, utöver budgetdramat finns det hela den där grejen med hälsoparanoia som ingen riktigt förklarar för dig förrän du redan har panik.

Jag minns vagt hur jag satt på Dr Patels mottagning för min kontroll i tredje trimestern, så utmattad att jag inte ens kom ihåg mitt eget postnummer, medan hon nonchalant rabblade upp en lista över livsmedelsburna sjukdomar som tydligen var ute efter att förgöra mig. Jag är ganska säker på att hon nämnde listeria och salmonella, och plötsligt fick jag en kris angående färskostfyllningen jag hade beställt till tårtan. Tydligen är opastöriserade mejeriprodukter ett stort nej när man är gravid, eftersom ens immunförsvar i princip är på semester.

Och få mig inte ens att börja prata om fina marängglasyrer som görs på råa äggvitor, eller de "champagnetårtor" som trendiga bloggar pushar för. Jag antar att alkoholen inte magiskt bränns bort helt och hållet i ugnen på det sätt våra mammor svor att den gjorde på 90-talet? Jag vet inte den exakta vetenskapen bakom det, men min uppfattning är att man helt enkelt inte ska riskera det. Jag tillbringade en timme med att desperat sms:a bageriet från parkeringen utanför läkarmottagningen för att försäkra mig om att de använde pastöriserad mjölk och noll procent sprit, och kände mig som planetens jobbigaste kund.

Om du är trött på att stressa över engångsutgifter för fester och hellre vill titta på vackra saker som faktiskt håller längre än en helg, kolla in Kianaos kollektion av hållbara basprodukter för bebisar.

Saker jag hellre lägger mina pengar på än en lyxig tårta

När jag ser tillbaka får blotta tanken på att ha lagt tusentals kronor på en efterrätt som till stor del slängdes, mig att vilja skrika i en kudde. När jag hade min "sprinkle" (en liten baby shower för andra barnet) för Leo några år senare, gjorde vi det helt annorlunda.

1. Vi köpte ett gäng vanliga muffins från mataffären och satte små plastdinosaurier på dem.
2. Jag hade på mig mjukisbyxor.
3. Vi beställde pizza.
4. Jag bad folk att bara ta med saker vi faktiskt behövde för att överleva nyföddhetsfasen.

För låt oss vara ärliga, en bebis behöver en massa grejer, och inget av det är en navel i sockerpasta.

Om du ska gå på en baby shower och funderar på vad du ska köpa istället för att lägga ihop till ett löjligt dessertbord, ge dem något vackert och användbart. Min absoluta favoritpresent jag fick till Leo var babygymmet Wild Western från Daves kollega. Jag skojar inte när jag säger att jag satt i Leos halvfärdiga barnrum klockan tre på natten, gravid och bokstavligen grät över hur söt den lilla träbuffeln var.

Det är gjort av riktigt, massivt trä, inte sånt där skrikigt plastskräp som vrålar åt en med robotröster. Den lilla virkade hästen och silverstjärnan... det kändes bara så genomtänkt och som av riktig arvegodskvalitet. Leo stirrade på den där trätipin i timmar när han var liten, och den skar sig inte heller med min vardagsrumsmatta. Det är precis den typen av saker man faktiskt behåller och låter gå i arv, till skillnad från en tårtkartong.

Eller, ärligt talat, köp bara en riktigt, riktigt bra filt. Min vän Sarah gav mig den ekologiska bomullsfilten Pear, och den blev hela familjens arbetshäst. Den har den här glada gula färgen med päron på, och eftersom den är i dubbelsydd ekologisk bomull blev Maya aldrig svettig när hon sov middag med den. Hon släpade runt den där saken i huset i tre år. Den tvättades säkert åtta miljoner gånger och blev på något magiskt sätt bara mjukare. Det är vad man vill ha. Saker som överlever kaoset.

Verkligheten med småbarn och överbliven glasyr

På tal om kaos och att överleva det, låt mig berätta vad som händer med en tårta när din bebis förvandlas till ett litet barn.

Om du ändå slutar upp med rester från vilken tårta du än valde, och du har ett äldre barn hemma, gör dig redo för kladd. Jag gav i princip upp söta uppläggningsfat för länge sedan. Nuförtiden, om det finns överbliven födelsedagstårta, slänger jag bara upp den på Leos silikontallrik Walrus och ber en bön. Den är... okej. Det är en silikontallrik. Sugkoppen i botten är ganska stark, men ärligt talat, om en fyraåring har bestämt sig för att slita loss en tallrik från bordet för att de har ett utbrott över att glasyren nuddar själva kakan, så hittar de ett sätt.

Men de upphöjda kanterna håller ändå smulorna borta från köksgolvet för det mesta, och jag kan slänga den i diskmaskinen, så jag kan egentligen inte klaga. Det är bara komiskt hur mycket vi stressar över estetiken kring en tårta innan bebisen ens är född, för att tre år senare stå och skrapa mosad glasyr av en gummivalross klockan sex på morgonen.

En snabb lista över trender för dessertbord som måste få ett slut:

• Tårtor formade som kroppsdelar. Bara nej.
• Att sticka ner riktiga, oätliga, besprutade blommor rakt ner i glasyren utan att plasta in stjälkarna.
• Att spendera mer på tårtdekorationen (cake toppern) än på själva presenten till mamman.
• Att inte servera ett enda koffeinfritt kaffealternativ till den gravida.

Så, om du just nu planerar en baby shower, eller om någon planerar en för dig, ta ett djupt andetag. Du behöver inte prestera för internet. Köp en "naked cake" med avskrapade kanter om du vill ha den där rustika looken. Köp muffins. Köp en paj! För all del, köp ett helt torn av munkar. Se bara till att mejeriprodukterna är pastöriserade, äggen tillagade, och att den smakar så gott att du verkligen kommer att vilja äta resterna mitt i natten när graviditetsinsomnin slår till.

Innan du låter någon pressa dig till att beställa en femvåningsmardröm i sockerpasta, utforska vår kollektion av hållbara, vackert designade bebisprodukter som du ärligt talat kommer att använda i många år framöver.

Den röriga, verkliga FAQ:n om Baby Shower-tårtor

Måste jag betala för min egen tårta om det är jag som är gravid?

Herregud, jag hoppas inte det. Traditionell vett och etikett säger att den som håller i festen betalar för maten, inklusive tårtan. Om dina vänner eller din mamma är medvärdar brukar de dela på kostnaden. Men ärligt talat, om du ordnar en liten grej själv för att din familj bor långt borta, är det helt okej att köpa sin egen. Låt bara ingen ge dig dåligt samvete för att du inte spenderar mer än vad du känner dig bekväm med.

Jag har graviditetsdiabetes och min baby shower är nästa vecka. Vad gör jag?

Det här hände min bästa vän, och hon var så deppig över att missa sin egen efterrätt. Sitt inte bara där och titta på när folk äter socker! Be den som ordnar festen att se till att det finns ett alternativ som du faktiskt kan njuta av – som en riktigt vacker färsk frukttårta, eller en lätt sötad änglakaka med sockerfri vispgrädde. Eller köp helt enkelt ett litet, separat bakverk med lågt GI bara till dig själv. Det är din dag, du förtjänar att äta något gott.

Är "naked cakes" (nakna tårtor) ärligt talat billigare än tårtor med sockerpasta?

Man skulle kunna tro det, eller hur? Eftersom det är mindre glasyr? Men bagerier är lömska. Ofta tar de ut en "designavgift" för den rustika nakna looken eftersom det faktiskt krävs en hel del skicklighet för att få avskrapad glasyr att se chic ut istället för bara slarvig. Men generellt sett kommer allt utan sockerpasta att spara dig lite pengar. Och det smakar en miljon gånger bättre, så det är en riktig vinst för alla.

Hur mycket tårta behöver vi ärligt talat beställa?

Mycket mindre än du tror. Om din familj inte består uteslutande av tävlingsätare, vill folk oftast bara ha en liten skärva efter att ha tryckt i sig alla de där små snittarna. Om ni blir 30 personer, beställ en tårta som räcker till 20–25. Vissa kommer inte att äta, vissa kommer att dela, och du slipper stå där och försöka pressa in en massiv kartong i kylen när du kommer hem.

Kan vi inte bara skippa tårtan helt och bjuda på muffins?

Ja! Snälla, gör det! Muffins är det absolut bästa eftersom ingen behöver stå där obekvämt och vänta på att moster Susan ska lista ut hur man skär en rund tårta i jämna bitar. Dessutom kan du köpa typ tre olika smaker så att chokladmänniskorna och vaniljmänniskorna slutar bråka. Inga gafflar behövs, inga extra tallrikar, mindre sopor. Det är det smartaste sättet att göra det på.