Så överlever du 9-månadersfasens sömnregression och totala kaos

Klockan var 03:14 på en tisdag, och jag stod i mörkret iklädd ett par gravidleggings som jag borde ha bränt för sex månader sedan och min man Daves urtvättade collegetröja, och stirrade på Maya. Hon klamrade sig fast i spjälsängens överkant som en liten, rasande fånge som krävde sitt enda telefonsamtal. Hon skrek, såklart. Inget smärtskrik, utan ett upprört, klarvaket vrål. Och hon stod upp. Det här var nytt. Eller ja, nytt sedan tre dagar tillbaka, vilket sammanföll exakt med stunden då jag slutade sova helt och hållet.

Min kaffekopp från igår morse stod på hennes byrå, bräddfull och iskall, och hånade mig. Dave, som på något sätt kan sova sig igenom ett bokstavligt åskväder, hasade äntligen in i rummet, gnuggade sig i ögonen och muttrade något otroligt hjälpsamt som: "Är hon vaken?" Nej Dave, hon sömnyoddlar. Ärligt talat.

Det här är verkligheten kring just denna milstolpe. Du tror att du har förstått dig på din bebis, du tror att ni har fått in en rutin, och sedan exploderar plötsligt deras hjärna med nya färdigheter och de blir en helt annan, otroligt högljudd rumskamrat.

Den evolutionära missen bakom nattens maktkamp

Min läkare, Dr. Evans, som alltid ser så provocerande utvilad ut att jag får lust att kasta mitt ljumna kaffe på hans fläckfria vita rock, hade förvarnat mig på BVC-besöket. Han sa något i stil med att de börjar dra sig upp för att stå runt den här åldern, och att de ibland övar i sömnen. Övar? I sömnen? Vad är det för biologiskt konstruktionsfel? Han muttrade något om att de bara inte har klurat ut mekaniken i att böja på knäna för att sätta sig ner igen än. Så de vaknar, häver sig instinktivt upp, och fastnar stående där i mörkret – utmattade och livrädda för sin egen nyfunna vertikala position.

Hur som helst, poängen är att din underbart sovande bebis är borta. Puts väck.

Alla sömnkonsulter på Instagram säger i princip att man bara ska lägga ner dem igen, klappa på madrassen och gå ut ur rummet utan att få ögonkontakt – vilket är helt skrattretande. Har du någonsin försökt vika ihop benen på en stel, skrikande bebis i bäckmörker utan att titta på dem? Det är som att försöka fälla ihop en rostig solstol medan ett larm dånar i örat. Det slutade med att jag bara plockade upp henne, varpå hon omedelbart slutade gråta och försökte äta upp min näsa. Sedan stod jag och höll min hand platt mot hennes bröstkorg i fyrtiofem minuter medan jag hängde i en konstig vinkel över spjälsängen tills min ländrygg domnade bort helt.

Det stora köksskåpskriget i vårt vardagsrum

Eftersom hon drog sig upp i spjälsängen, innebar det att hon drog sig upp överallt annars också. Det här är åldern då de blir skrämmande rörliga. Och inte bara sött, stillaliggande rullande på en filt. Jag pratar om en aktiv, destruktiv, kamikaze-liknande rörlighet. Leo, min äldsta, lärde sig åla som en kommandosoldat i exakt den här åldern och gjorde det till sin livsuppgift att hitta varenda elsladd i hela huset och försöka använda dem som tandtråd.

Maya hoppade över hela åla-på-magen-fasen och gick direkt på att dra sig upp mot soffbordet, soffan, hunden och mitt ben medan jag försökte hälla av kokande pastavatten. Det är bara konstant livsfara. Man inser plötsligt att hela huset bara är en samling vassa kanter och giftiga kemikalier som väntar på att ställa till med en katastrof.

Så vi var tvungna att barnsäkra. Vilket bara är ett artigt sätt att säga att man måste förstöra sitt hus helt och hållet. Dave spenderade en hel lördag med att borra fast magnetlås av plast i våra köksskåp som påstods vara "vuxenvänliga", men jag fick bokstavligen använda en smörkniv för att bända upp dörren till mina egna kaffemuggar i sex månader. Vi köpte några hiskeliga hörnskydd i skumplast som marknadsfördes som "naturlig träton" men som egentligen såg ut som billiga beigea plåster fastklistrade över hela vårt fina retro-soffbord. Och Maya? Hon traskade bara fram, petade loss dem med sina nya, små naglar och försökte äta upp klisterbaksidan. Det resulterade i ett väldigt roligt och panikartat samtal till Giftinformationscentralen. Killen på Giftinformationscentralen lät så oerhört trött, stackarn. Han bara suckade, sa att det var ogiftig tejp och bad mig ge henne lite vatten. Den rena paniken när en äldre bebis hittar något farligt på golvet får en att åldras fem år på en enda eftermiddag.

(Om du just nu sitter fast under en nyligen rörlig bebis och gömmer dig i badrummet för att få fem minuters lugn och ro, unna dig att kika på kollektionen med ekologiska bebiskläder. Det är du värd.)

Saker som faktiskt överlever förstörelsen

På tal om att de drar sig upp mot bokstavligen allt i hemmet, måste jag faktiskt nämna Regnbågsbabygymmet. När Leo var i den här åldern köpte min svärmor en ranglig aktivitetscenter-pryl i plast till oss, som spelade tre otroligt falska elektroniska melodier. Sekunden han försökte dra sig upp mot den välte hela skiten rätt i ansiktet på honom. En absolut katastrof. Tårar överallt.

Men med Maya hade vi det här regnbågsgymmet i trä från Kianao. Jag skaffade det ursprungligen när hon var nyfödd, bara för att hon skulle kunna ligga under det och stirra på den lilla hängande tygelefanten, men runt niomånadersstrecket insåg hon att A-ramen i trä var otroligt stadig. Hon använde det för att häva upp sin lilla kropp till stående femtio gånger om dagen. Och det välte inte! Dessutom är det riktigt snyggt. Det ser inte ut som en färgstark plastexplosion i mitt vardagsrum, vilket är helt avgörande för min mentala hälsa när resten av huset ser ut som att en bomb har briserat. Det är en av de få sakerna som på allvar har hållit, från den nyfödda potatisfasen ända in i den destruktivt rörliga fasen.

Att kasta blåbär och andra nya hobbys

Och så har vi maten. Herregud, maten.

På samma BVC-besök frågade Dr. Evans om pincettgreppet hade börjat utvecklas. Det är det lilla nypet med tumme och pekfinger som de använder för att plocka upp ludd från mattan. Jag kom vagt ihåg att jag hade läst på någon extremt naturlig mammablogg att jag skulle ge henne minimala bitar av mjuka saker så att hon kunde öva på att äta själv. Jag började hacka ångkokta morötter och avokado i mikroskopiska tärningar eftersom jag var fullkomligt livrädd för att hon skulle sätta i halsen. Alltså, vi pratar om en förlamande ångest. Jag läste en tragisk historia om en vindruva och kunde inte sova på en vecka.

Men de VILL äta själva. De kräver det. Om jag försökte föra en sked mot Mayas mun slog hon den ur min hand som en liten ninja. Så man ger dem en bit banan, och de plockar stolt upp den med sitt lilla pincettgrepp, mosar den fullständigt i näven, och gnuggar sedan knytnäven rakt in i ögat. Varenda måltid kräver en fullständig sanering i badkaret efteråt.

Svett, dregel och att ge upp på riktiga kläder

Det är precis därför jag i stort sett har slutat sätta på dem vanliga kläder. För mellan banankletet, hinkarna av dregel från det konstanta tandsprickandet och mängden svett de producerar av att krypa över mattan i överljudsfart, så blir kläder bara förstörda. Att försöka tvinga på ett par stela bebisjeans i denim på ett barn som rullar stock på golvet är en form av tortyr jag vägrar delta i.

Jag började klä Maya uteslutande i en Ekologisk Bomullsbody. Närmare bestämt den ärmlösa varianten. Ärligt talat? Det är bara mycket enklare. Halsringningen har så kallade kuvertaxlar som töjer sig så att jag slipper brottas för att få den över hennes gigantiska huvud (båda mina barn ligger på 90:e percentilen för huvudomfång, mitt stackars bäcken), och den ekologiska bomullen andas verkligen. Jag märkte att när jag satte på henne billiga polyesterblandningar från stora klädkedjor, fick hon små, irriterade, röda värmeutslag på bröstet av friktionen när hon kröp. Den ekologiska bomullen fick stopp på det direkt. Vi har typ sex stycken i jordnära färger och vi bara roterar dem. Tvätta, använd, kleta in med sötpotatis, upprepa.

Tänderna kommer inifrån huset

Åh, och tandsprickningen! Det ploppar upp tänder överallt. Maya fick sina fyra framtänder i överkäken samtidigt. Det var ett blodbad. Hon gnagde konstant på sina egna händer, spjälsängskanten och min axel.

Jag köpte en Kanin-Bitleksak till henne för att den var löjligt söt med sina små virkade öron och jag tänkte att den skulle bli fin på bild. Ärligt? Den är helt okej. Den ser supergullig ut, men när hon hade riktig skrik-mitt-i-natten-ont, brydde hon sig inte ett dugg om den söta virkade kaninen. Garnet blev ändå bara dränkt i dregel direkt. Hon ville bara gnaga aggressivt på den enkla träringen, eller bokstavligen på min knoge. Det obehandlade träet är seriöst fantastiskt eftersom det är tillräckligt hårt för att ge ett ordentligt tryck mot deras svullna tandkött, men förvänta dig inte att det gulliga kaninansiktet magiskt ska bota deras tandsprickningsilska. Ibland behöver de bara få tugga på något hårt och skrika.

Ja juste, och de kommer skrika i högan sky om du går ut ur rummet för att kissa eller hämta ett glas vatten, så det är bara att acceptera att du numera gör allting med en publik som klamrar sig fast vid ditt vänstra ben.

Att överleva morgonen efter

Men poängen är att den här fasen helt enkelt är överväldigande. Du har att göra med en pytteliten person som plötsligt har starka åsikter, aggressiv rörlighet och överkroppsstyrka som en elitgymnast, men känsloreglering som en... tja, en bebis. Det är utmattande.

Den där natten kl. 03:14? Jag fick henne äntligen att lägga sig ner. Jag smög ut ur rummet som en inbrottstjuv och höll andan. Men nästa morgon när hon vaknade (kl. 06:00, för att få sova ut är ett skämt från ett tidigare liv), drog hon sig upp mot spjälsängskanten, tittade rakt in i mitt trötta, otvättade ansikte och jollrade tydligt "mamamama" för allra första gången.

Och jag smälte fullständigt. Jag glömde bort ryggvärken och det kalla kaffet. Det är en tuff period, men att få se dem faktiskt förvandlas till en liten person är fan i mig rätt häftigt.

Spana in Kianaos hela sortiment av hållbara bebisartiklar innan du dyker ner i våra vanliga frågor nedan – för är du i den här fasen just nu, kommer du att behöva all slitstark, tvättbar hjälp du kan få.

Frågor jag panikgooglade klockan 02 på natten

Varför vaknar min bebis varje timme igen?

För att deras hjärna exploderar. Okej, min läkare sa att det är för att de övar på sina nya motoriska färdigheter i sömnen, men ärligt talat känns det som tortyr. De har precis lärt sig hur de ska dra sig upp, men kan inte förstå hur de ska komma ner igen. Det brukar gå över på typ två, tre veckor, men de veckorna är ett rent helvete. Gör vad du än behöver göra för att överleva. Drick det gamla kaffet.

Vad borde de äta just nu?

Vad som helst som du kan hacka i en miljon små, mjuka bitar som de omedelbart kommer kasta på ditt nysopade golv. Mjuka frukter, ångkokta grönsaker, små bitar av avokado. Du måste självklart undvika honung och stora kvävningsrisker som hela vindruvor eller korv. Men ärligt talat kom den mesta riktiga näringen för mina barn i den här åldern ändå från bröstmjölk eller ersättning. Den fasta maten var mest ett otroligt kladdigt, sensoriskt konstprojekt.

Behövs det skor för allt det här ståendet?

Herregud, nej. Min läkare skrattade bokstavligen åt mig när jag frågade om jag behövde köpa stödjande sneakers för att stappla runt i vardagsrummet. De behöver känna golvet med sina bara fötter för att lära sig balansera. Om ni har iskallt i huset kan du bara använda sådana där små strumpor med halkskydd under, men definitivt inga hårda skor ännu. Spara dina pengar.

Varför är separationsångesten plötsligt så intensiv?

Objektpermanens! De förstår äntligen att du fortfarande existerar någon annanstans när du lämnar rummet, och de är fullkomligt rasande över att du inte tog dem med dig. Det är helt normalt ur ett utvecklingsperspektiv, men det betyder att du kommer få bära runt på en fjorton kilos tyngd på höften medan du försöker rosta bröd under överskådlig framtid.

Hur förhindrar jag att de ramlar när de drar sig upp?

Det gör du inte. Du flyttar bara undan de vassaste föremålen och låter dem ramla omkull på sina välvadderade blöjrumpstjärtar. De är i princip gjorda av gummi just nu. Täck över de värsta hörnen på soffbordet och be till en högre makt.