Så tar du hand om din lilla bebis utan att tappa förståndet

Hör på, jag tillbringade mina första två veckor som mamma med att göra precis allt fel. Klockan var tre på natten, och jag guppade våldsamt på en yogaboll, hyschade aggressivt medan jag balanserade telefonen på axeln för att spela vitt brus, iförd en amnings-bh som luktade svagt av sur yoghurt. Jag tänkte att om jag bara staplade varje tänkbar lugnande metod ovanpå varandra, skulle min son till slut ge upp för den sensoriska överbelastningen och däcka. Han skrek bara ännu högre.

Om du på något sätt hamnade här för att du letade efter biljetter till en "lil baby"-konsert, eller om du fastnade i ett nattligt internetsökande för att ta reda på "lil baby net worth", så har du definitivt kommit fel. Men om du har en riktig liten bebis som just nu ruinerar ditt liv på det vackraste sättet som finns, och du tvångsmässigt räknar ut din lilla bebis ålder i veckor för att lista ut när det blir lättare – slå dig ner.

Den stora myten om "sömnig men vaken"

Under den första månaden bestod min nattningsrutin av att amma honom tills han var mjölkfull och helt utslagen. Sedan utförde jag en detaljerad Indiana Jones-manöver för att få ner honom i spjälsängen utan att väcka honom. Det fungerade nästan aldrig. Han kände av temperaturförändringen från madrassen, ögonen flög upp och vi var tillbaka på ruta ett.

På barnavdelningen sa vi alltid till föräldrar att lägga ner sina bebisar när de var "sömniga men vakna". Jag utgick alltid ifrån att det var ett grymt medicinskt skämt, påhittat av läkare med heltidsbarnflickor. Men i ren desperation provade jag till slut det som experterna faktiskt rekommenderar, vilket är att flytta matningen till allra första början av nattningsrutinen.

Du matar dem, badar dem, läser en bok, och lägger ner dem medan ögonlocken fortfarande fladdrar. De första nätterna tittade han på mig som om jag hade förrått honom, men till slut kom hans lilla hjärna på hur den skulle överbrygga glappet mellan vaken och sovande utan att behöva ha min bröstvårta i munnen. Det är ingen exakt vetenskap, och ibland skrattar hans biologiska klocka bara åt min rutin, men det är bättre än yogabollen.

Och eftersom vi ändå pratar om spjälsängen, låt oss ta upp grundreglerna för säker sömn. Regeln är brutal men enkel: en tråkig spjälsäng är en säker spjälsäng.

• Ensamma (Alone): De behöver ingen rumskompis där inne. Inga hundar, inga syskon, inga gigantiska gosedjursgiraffer.
• På rygg (Back): Alltid på rygg. De kommer att lära sig rulla med tiden, men fram tills dess är det bara ryggläge som gäller.
• Spjälsängen (Crib): En tom spjälsäng med en fast madrass.

Försök inte göra spjälsängen mysig genom att lägga i lösa filtar, mjuka kuddar eller de där konstiga spjälsängsskydden som din svärmor insisterar på att du behöver för att hon använde dem 1988. De bryr sig inte om svankstöd eller trådtäthet ännu.

Varför din barnläkare verkar så oberörd av din panik

Jag har sett tusentals panikslagna föräldrar rusa genom skjutdörrarna på akuten. De stormar in, med uppspärrade ögon och andan i halsen, bärandes på en nyfödd eftersom bebisen har skrikit i två timmar i sträck. Triage-sjuksköterskorna utbyter alltid en väldigt specifik blick. Det är inte dömande, det är bara tröttheten i att veta vad som är normalt.

Det är helt normalt för en nyfödd att skrika tre till fyra timmar om dagen. Ingen berättar det här i föräldragrupperna, för om de gjorde det skulle födelsetalen störtdyka. Du kollar blöjan, du erbjuder bröstet eller flaskan, du letar efter konstiga hårstrån som snott sig runt tårna, och om allt det är grönt kanske de bara skriker för att de tycker att det är högst kränkande att existera utanför livmodern.

Istället för att vanka av och an över golvet i timmar medan ditt blodtryck stiger och du i tysthet känner agg mot din sovande partner: lägg ner bebisen i den tråkiga, säkra spjälsängen, gå in i köket och ät en bit kall rostmacka i tystnad i tio minuter.

Den enda gången du faktiskt behöver få panik är när vi pratar om temperatur. Skippa de där dyra panntermometrarna som ger olika resultat beroende på luftfuktigheten i rummet. Du behöver en helt vanlig digital rektaltermometer. Om din nyfödda är under tre månader gammal och temperaturen är 38,0 °C eller högre, eller märkligt låg under 36,5 °C, ta skötväskan och åk till akuten. Passera inte Gå, ge inte Alvedon, sätt er bara i bilen.

Dregel-apokalypsen och andra roliga milstolpar

Precis när du äntligen tror att du har fått kläm på sömnen och matningen, kommer tandsprickningen och förstör ditt liv.

Min son började visa tecken runt fyra månaders ålder. Jag trodde att han höll på att utveckla ett allvarligt neurologiskt problem eftersom han aggressivt gnuggade sitt ansikte mot mitt nyckelben som en björn som kliar sig mot en trädstam. Det visade sig att hans tandkött bara brände som eld.

Jag köpte Bitleksak Panda i Silikon & Bambu mest för att pandan såg så otroligt obrydd ut, vilket var precis den energin jag behövde i mitt hem. Jag förväntade mig inte mycket, men den platta formen gör faktiskt att de kan få in den hela vägen bak i munnen där trycket byggs upp. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, vilket är toppen eftersom du kan slänga in den i kylen i tjugo minuter. Den kalla temperaturen bedövar de ömma punkterna lite grann.

När han höll på att bli helt galen brukade jag ge honom den kalla panda-bitleksaken, och han gnagde aggressivt på den samtidigt som han höll intensiv ögonkontakt med mig. Det gav oss båda en paus från eländet.

Om du drunknar i dregel och tårar kanske du vill kika på de andra räddningsverktygen för tandsprickning i vår kollektion med babyleksaker innan du förlorar förståndet helt.

Deras hud är i princip enlagers toalettpapper

Nyföddas hud är ett skämt. Om man så mycket som tittar på den på fel sätt bryter den ut i nässelfeber, hormonplitor eller konstiga flagnande fläckar som får dem att se ut som en liten ödla.

Den medicinska termen för arp är seborroiskt eksem, men ärligt talat ser det bara ut som om någon har limmat fast gammal parmesanost på din bebis hjässa. Det är ofarligt, men det är äckligt. Du behöver inte skrubba bort det med starka kemikalier.

Faktum är att du inte borde använda starka kemikalier på dem överhuvudtaget. Parabener och ftalater är kända hormonstörande ämnen, och företag har det fortfarande i babytvål för att det får den att lukta som konstgjord lavendel. Använd vatten, en liten gnutta naturlig växtbaserad tvål, och låt det sen vara.

Samma sak gäller för deras kläder. Jag köpte så många billiga, syntetiska plagg bara för att de hade söta texter på sig. Varenda ett av dem gav min son konstiga röda utslag i armhålorna. Till slut slängde jag allt i en insamlingslåda och bytte till saker som vår Ärmlösa Babybody i Ekologisk Bomull. Den andas. Den stretchar precis lagom så att du inte behöver brottas för att få in deras sköra små armar i ärmarna, och när de oundvikligen har ett enormt blöjläckage, håller den ekologiska bomullen inte kvar fläcken lika envist som polyester gör.

Du behöver inget barnrum som ser ut som ett museum

Det råder en väldigt specifik estetik på sociala medier just nu där barnrum ser ut som minimalistiska konstgallerier i Köpenhamn. Allt är beige, mullvad eller i en färg som beskrivs som "salviadamm".

Jag föll för det. Jag trodde att min bebis behövde en miljömedveten, visuellt dämpad lekyta för att utveckla sitt geniala intellekt.

Vi skaffade ett babygym i trä som var väldigt likt Babygym i Trä | Regnbåge med Leksaksdjur. Jag ska vara ärlig. Det ser fantastiskt ut i mitt vardagsrum. Det skriker inte "här bor ett barn" till gäster som tittar förbi. Träet är lent, de små hängande djuren är söta, och bristen på plast är toppen för mitt klimatsamvete.

Men uppskattar min son de hållbara materialen? Absolut inte. Han vill bara rycka i tygelefanten så hårt som mänskligt möjligt. Det är en fin pryl, och den är definitivt bättre än de där gigantiska plastmaskinerna som blinkar i neon och spelar skräniga, irriterande barnsånger som kommer att hemsöka dina drömmar. Men hantera dina förväntningar. De kommer att stirra på den i femton minuter, dregla på träringen, och sedan kräva att bli upplockade igen.

Ingen gör det här perfekt

Det bästa rådet jag någonsin fick från en överläkare handlade inte om mjölkproportioner eller sömnfönster. Han tittade på mig medan jag grät över en tappad napp och sa till mig att en frisk bebis kräver en frisk förälder.

Du kan inte hälla från en kopp som är helt torr, sprucken och täckt av spyor. Vi tillbringar så mycket tid med att optimera bebisens liv att vi glömmer att det är vi som är det livsuppehållande systemet. Om systemet kraschar, går hela verksamheten under.

Försök inte vara en martyr när det kommer till sömn, be din partner ta midnattsskiftet även om de ska jobba nästa dag, och bara omfamna nyföddhetsfasens absoluta kaos utan att försöka schemalägga den till underkastelse.

Du kommer att klara det. Bebisen kommer att klara det. Köp bara den där bra termometern.

Om du behöver utrustning som faktiskt fungerar, utan giftiga kemikalier eller neonplast, kolla in vår kompletta kollektion av hållbara bebisprodukter för att göra hela den här föräldragrejen något mer uthärdlig.

Vanliga frågor (FAQ)

När kommer min bebis ärligt talat sova hela natten?

Böckerna säger tre till fyra månader, men böckerna är skrivna av lögnare. Medicinskt sett betyder "sova hela natten" bara ett pass på fem timmar. Min son sov inte åtta timmar i sträck förrän han var nästan nio månader gammal, och även då vaknade han arg om vinden blåste för hårt. Hantera dina förväntningar och drick mer kaffe.

Varför låter min nyfödda som en täppt mops när de sover?

Nyfödda låter otroligt mycket när de sover. De grymtar, de gnyr, de snörvlar, och de låter som om de har en svår luftvägsinfektion när de egentligen mår hur bra som helst. Deras näsgångar är pyttesmå och de rensar bort kvarvarande fostervatten och slem. Så länge de inte spärrar upp näsborrarna eller bröstkorgen sjunker in kraftigt när de andas, kan du ignorera mops-ljuden och försöka sova.

Hur många lager kläder ska min bebis ha när de sover?

Den generella regeln vi använde på sjukhuset är ett lager mer än vad du själv känner dig bekväm i. Om du har en t-shirt och en tunn filt, behöver de en långärmad body och en sovpåse. Känn dem i nacken för att kolla temperaturen. Om det känns svettigt är de för varma. Händer och fötter är värdelösa indikatorer eftersom nyföddas blodcirkulation är usel och deras små extremiteter alltid är iskalla.

Är det normalt att min bebis våldsamt avskyr att ligga på mage?

Ja. Tänk dig att plötsligt bli lagd på ansiktet när du har ett enormt huvud och noll nackmuskler. Det är utmattande för dem. Du behöver inte tvinga dem att ligga på en matta och gråta i tjugo minuter. Att lägga dem på ditt bröst medan du lutar dig tillbaka i soffan räknas som magtid. De får nackträningen genom att försöka titta på ditt ansikte, och du får stanna kvar i soffan.

Vad gör jag om jag bokstavligen inte klarar av det där med "sömnig men vaken"?

Då struntar du i det. Ibland fungerar de kliniska råden helt enkelt inte för just ditt barn en tisdagskväll. Om du måste amma dem till sömns eller vagga dem tills dina armar domnar bort bara för att överleva natten, gör det. Du har inte förstört dem för all framtid. Du kan testa skolboksmetoderna igen imorgon när du har ett uns av energi kvar.