Så överlever du kattungefasen när ditt barn börjar jama

Sarahs Honda hade inte ens rullat ut från uppfarten innan förvandlingen skedde. Jag stod i köket och höll koll på innetemperaturen på termostaten (stabila 20 grader), när jag hörde ett ljud som bäst kan beskrivas som ett döende uppringt modem som försöker jama. Jag tittade ner. Vår elva månader gamla dotter hade släppt ner sig på alla fyra, spänt blicken i kylskåpet och ålade sig nu fram över plastmattan med en aggressiv kattenergi.

Min fru kallar henne Baby K, men just nu lyssnade Baby K uteslutande till "mjau".

Jag antog att hela memen kring "jag är en liten kattunge, var är mamma" från League of Legends bara var ren TikTok-hjärnröta. För dig som inte är insatt i internets mörka hörn, så finns det ett märkligt ljudklipp som kommer från ett tv-spel, vilket muterade till ett viralt ljudspår av någon som låtsas vara en vilsen kattunge. Jag trodde att det bara var ett skämt för sömnbristande gamers. Men att se min faktiska, mänskliga avkomma rollspela som en övergiven innekatt exakt i samma sekund som hennes mamma åkte till affären fick mig att inse att det här inte var en internettrend. Det var en uppdatering av hennes biologiska mjukvara.

Psykologin bakom den kattlika mjukvaruuppdateringen

Jag googlade såklart detta omedelbart, eftersom jag tar mig an föräldraskapet som att felsöka kod, och en elvamånaders som vägrar ställa sig upp är helt klart ett oväntat felmeddelande. Jag tog också upp det vid hennes senaste BVC-besök. Vår barnläkare, dr Miller, småskrattade och berättade att den här djurrollspelsfasen faktiskt är en känd funktion i utvecklingen, inte en bugg.

Tydligen ger det dem en bisarr känsla av kontroll över deras små, skrämmande liv att låtsas vara en liten kattunge. När Sarah lämnar huset upplever Baby K en tillfällig topp i sin separationsångest. För hennes utvecklande hjärna är mammas försvinnande en katastrofal serverkrasch. Så hon hanterar det genom att spela rollen som något litet och sårbart för att bearbeta den massiva känslan. Genom att låtsas vara en kattunge som letar efter sin mamma kopplar hon aktivt om sin pannlob för att förstå sociala dynamiker.

Jag förstår inte riktigt hur det får en att känna sig mindre hjälplös att agera som ett hjälplöst husdjur, men min förståelse för hjärnbarken är starkt beroende av sena Wikipedia-maraton medan jag håller ett sovande barn. Forskningen säger att hennes amygdala just nu snurrar som det laddande färghjulet på en Mac, och att jama är det enda sättet hon vet för att tvångsavsluta ångestprogrammet.

Hotbilden vid golvlisterna

Det verkliga problemet med en bebis som bestämmer sig för att uteslutande leva på golvnivå är själva fysiken bakom golvsmuts. Jag förstår det helt enkelt inte. Vi har inte skor på oss inomhus. Vi dammsuger regelbundet. Jag körde robotdammsugaren för bokstavligen fyrtio minuter sedan. Ändå, i exakt det ögonblick hon släpper sig ner på alla fyra för att leka gatukatt, hittar hon omedelbart en mikroskopisk bit av en förstenad Cheerio-flinga. Det är som om hennes optiska sensorer plötsligt kalibrerats om enbart för att identifiera kvävningsrisker.

Sedan har vi dammsituationen. Jag driver en högst kontrollerad miljö här hemma, komplett med HEPA-luftrenare som surrar på konstanta 45 decibel för att bekämpa den fuktiga höstluften. Men en bebis som rör sig på trettio centimeters höjd hittar på något sätt dammråttor som ser ut att ha samlats bakom soffan sedan nittiotalet. Jag fiskar ständigt fram grått ludd ur hennes knutna nävar. Jag har börjat göra en taktisk runda längs vardagsrummets väggar två gånger om dagen, men hon lyckas ändå hitta märkligt skräp i mattan som trotsar hushållsfysikens lagar.

Och det absolut värsta är de döda småkrypen. Igår hittade jag henne slående på en avliden spindel nära golvlisten i hallen som om det vore en kattleksak. Jag var tvungen att förhandla fram ett gisslanutbyte med hjälp av en halv mosad jordgubbe bara för att få henne att backa bort från kadavret. Mitt dagliga stegmål är totalt förstört, men jag slår personbästa i utfall eftersom jag ständigt dyker ner för att fånga upp vad för skräp hon än har hittat under tv-bänken.

Om hon faktiskt börjar bita eller riva dig på vristerna som en förvildad gatukatt, plocka bara upp henne och bär henne till ett annat rum för att starta om scenen.

Hårdvaruuppdateringar för en lokal kattunge

Eftersom jag inte kan resonera med en varelse som för närvarande identifierar sig som en korthårig bondkatt, har jag tvingats anpassa vår hårdvara. Friktionskoefficienten av att åla sig över vardagsrumsmattan förstörde fullkomligt hennes kläder. Hon fick brännsår på armarna av mattan, och knäna på byxorna var i princip på väg att upplösas.

Vi bytte om till en Babybody i ekologisk bomull med volangärm från Kianao, som ärligt talat har varit en massiv buffert. Den ekologiska bomullen överlever faktiskt mattans friktion utan att noppra sig till en katastrofal röra, och den andas tillräckligt bra för att hon inte ska bli överhettad när hon kör sina aggressiva golvrundor. Dessutom, när hon drar upp sina små axlar medan hon kryper, ser volangärmarna exakt ut som små kattöron, vilket gör hela den bisarra prövningen lite mer rolig för mig.

Men det största operativa misslyckandet var måltiderna. Testa själv att sätta en självutnämnd katt i en barnstol. Det resulterar i en hel del krökta ryggar och skrik. I ungefär två dagar övervägde jag genuint att bara ställa en skål med frukostflingor på köksgolvet för att jag var så trött på att bråka med henne. Min fru föreslog artigt att vi skulle hitta en medelväg innan socialtjänsten blev inkopplad.

Mitt absoluta favorithack för den här fasen har varit vår Kattallrik i silikon. Jag köpte den som ett skämt, men den har helt räddat vår middagsrutin. Jag fäster sugproppen på barnstolsbrickan och intalar henne att "kökskatter äter på högre höjd". Första gången vi använde en vanlig skål under den här fasen slog hon ner den från kanten som ett riktigt kattdjur och skickade nittio gram pennepasta rakt in i mattan. Den här kattallriken sitter verkligen förankrad. Öronsektionerna är perfekta för att separera hennes ärtor från sötpotatisen, vilket är kritisk data eftersom vi triggar ett helt annat känslomässigt sammanbrott om de två nuddar varandra.

Jag har också alltid en Bitring av silikon formad som en panda i bakfickan numera. Den är helt okej – det är en bit silikon, den gör det den ska. Men när hon försöker tugga på soffbordets träben eftersom hennes tandsprickning gör ont och hon är i fullt djurläge, kan jag bara byta ut bordsbenet mot pandan. Hon föredrar ibland fortfarande smaken av våra retro-möbler, men bitringen ger mig åtminstone en ärlig chans att rädda vårt vardagsrum.

Om du också hanterar en liten människa som förstör sin garderob på era mattor, ta en minut för att bläddra igenom Kianaos utbud av ekologiska kläder för att hitta tyger som faktiskt tål skadan.

Att vänta ut uppdateringen

Ärligt talat måste jag bara acceptera att jag bor med ett mycket märkligt, mycket krävande husdjur som då och då säger "pappa". Jag intalar mig själv att det här bara är en fas. Hon testar gränser, bearbetar den skrämmande verkligheten att hennes föräldrar ibland går ut genom ytterdörren, och listar ut hur hennes kropp rör sig genom rummet.

Jag mäter de timmar hon tillbringar med att jama kontra att jollra, och statistiken pekar långsamt tillbaka mot mänskligt tal. Tills dess kommer jag bara att fortsätta sopa golven, fästa pastan vid bordet och påminna mig själv om att mjukvaran i slutändan kommer att ha laddats klart.

Om du behöver uppgradera er bebisutrustning för att överleva vilken bisarr fas ditt barn än hittar på för tillfället, shoppa hela den hållbara kollektionen hos Kianao.

Vanliga frågor direkt från golvet

Varför jamar mitt barn åt mig istället för att prata?
Av det vår barnläkare berättade för oss är det i princip en känslomässig buffert. När de känner sig överväldigade eller oroliga över att du lämnar rummet, låter det dem agera ut känslan av sårbarhet genom att låtsas vara en liten kattunge, utan att på allvar behöva hantera den verkliga mänskliga känslan av separationsångest. Det är konstigt, men tydligen betyder det att deras hjärna fungerar som den ska.

Hur länge varar djurfasen?
Jag har dammsugit många forum klockan 03:00 på morgonen på jakt efter just denna tidslinje. Vissa barn gör det i ett par veckor när de lär sig krypa, och andra drar ut på det en bra bit in i förskoleåldern när de rent ut kan prata och kräva att du matar dem från en skål. Vi är inne på vecka tre av jamandet, och jag har bara accepterat att det här är mitt liv nu.

Borde jag leka med när hon agerar som en katt?
Min fru leker alltid med, klappar henne på huvudet och kallar henne för en duktig katt, vilket verkar lugna ner henne snabbare när hon är orolig. Jag provade att ignorera det en gång för att tvinga fram mänskligt beteende, och hon jamade bara högre och försökte bita på min sko. Att spela med i vanföreställningen är helt ärligt minsta motståndets lag.

Hur får jag henne att sluta äta smulor från golvet?
Det gör du inte. Du blir bara gränsfall till besatt av att sopa. Jag försöker fånga henne när jag ser att hon riktar in sig på ett dammkorn, och jag har alltid ett lockbete redo att byta med. Men ärligt talat, om de är fast beslutna om golvlivsstilen så kommer de att få i sig lite mattludd. Vi försöker bara hålla de faktiska kvävningsriskerna borta från farozonen.

Är det normalt för en elvamånaders att låtsas på det här sättet?
Jag tyckte 11 månader var alldeles för tidigt för komplexa låtsaslekar, men tydligen triggar själva den fysiska akten att krypa helt naturligt djurhärmandet. De är redan på alla fyra, så steget till "jag är en katt" är inte så långt. Det mer avancerade rollspelet kommer senare, men enkla djurläten och krypande är en helt vanlig standardprocedur.