När ditt småbarn blir en Baby Godzilla som river huset

Igår klockan exakt 16:15 fann jag mig själv gömd i skafferiet, ätandes gamla salta kex i mörkret medan min tvååring stod segrande på soffbordet och vrålade för full hals efter att metodiskt ha svept ner mitt sista fina set med tunga stenglasunderlägg på trägolvet. Det blev en hög, aggressiv krasch, och han tittade ner på förödelsen med exakt samma triumferande uttryck som du ser på en gigantisk, radioaktiv ödla precis efter att den trampat sönder centrala Tokyo.

Jag bara tuggade på mina kex och stirrade på burkarna med krossade tomater, och undrade hur det där söta, sömniga lilla knytet som jag tog med mig hem från BB hade muterat till ett rovdjur på toppen av näringskedjan vars enda livsuppgift är att testa mitt hems strukturella integritet. Om du läser detta har du förmodligen ett eget litet monster som röjer runt i ditt vardagsrum just nu, och jag ska vara helt ärlig med dig – det är absolut utmattande.

Min mamma ringde mig medan jag fortfarande gömde mig i skafferiet, och när jag berättade för henne att mitt hus just nu var under belägring av en småbarnsstor rivningskula, gav hon mig ett klassiskt 1980-talsmormorsråd. "Åh snälla du, ge honom bara en träslev och en aluminiumkastrull att banka på, han behöver bara få det ur systemet", sa hon, den sötnosen. Jag var tvungen att fysiskt bita mig i tungan för att inte fråga henne varför i hela friden jag skulle ge ett rasande, destruktivt barn ett trävapen och en provisorisk trumma när mina öron redan ringde från allt skrikande.

Min äldsta son – som vid det här laget i princip är mitt vandrande, pratande varnande exempel – gick igenom exakt samma fas för några år sedan, och jag hanterade det helt fel. Jag trodde att han bara var en liten marodör med flit, så jag tillbringade dagarna med att ständigt hänga över honom, rycka saker ur händerna på honom och försöka resonera med en varelse som ännu inte ens bemästrat att använda en toalett. Det slutade med att han kastade en massiv träkloss mot väggen så hårt att den lämnade en buckla som jag till slut fick betala en hantverkare tvåtusen kronor för att spackla över, vilket inte precis är särskilt budgetvänligt föräldraskap.

Läkaren sa att det är normalt, men mina gipsväggar håller inte med

När jag tog med mitt mellanbarn på hans tvåårskontroll förra veckan och erkände att jag uppfostrade en liten inhemsk terrorist, skrattade min läkare och sa till mig att det faktiskt är en massiv utvecklingsmilstolpe. Från vad jag förstod genom den tjocka dimman av min permanenta sömnbrist, sa hon att det kallas för "schema-lek" (schema play), vilket tydligen är ett fint sätt att säga att de testar fysikens lagar för att se om tyngdkraften fortfarande fungerar på samma sätt idag som igår.

Hon förklarade att när din bebis kastar en mugg tvärs över rummet eller välter ett gigantiskt torn som du precis tillbringat tjugo minuter med att bygga, försöker de inte bryta ner dig psykiskt, de frågar sig bara vad som händer när saker faller. Och utöver det nämnde hon något om att deras amygdala – hjärnans känslocentrum – i princip skjuter iväg som en raket på nyårsafton, medan den logiska, beslutsfattande delen av deras hjärna bara är en tom tomt som väntar på bygglov. Så när de blir överväldigade av stora känslor och inte har orden för att berätta det för dig, är deras standardinställning helt enkelt att slå sönder grejer.

Det låter ju fantastiskt i ett sterilt undersökningsrum när en läkare förklarar det för dig med ett milt leende, men det är djupt ohjälpsamt när du står i ditt kök och sopar upp skärvorna av en krossad keramikskål medan ett litet monster skriker åt dina smalben.

Varför de estetiska internet-mammorna får mig att vilja skrika

Om du letar efter råd på nätet om hur man hanterar detta, kommer du omedelbart att mötas av perfekt regisserade videor med kvinnor i beiga linnekläder som pratar om att skapa en "ja-zon" för ditt barn. Jag tittar på dessa videor och mitt öga börjar bokstavligen att rycka. De visar upp dessa fläckfria, minimalistiska lekrum där barnet försiktigt inbjuds att kasta mjuka filtbollar i en flätad korg medan klassisk musik spelas mjukt i bakgrunden.

Låt mig berätta en sak: om jag hade försökt sätta upp en ömtålig kaststation med en flätad korg för mitt barn just nu, skulle han sätta korgen på huvudet som en hjälm och springa i full fart rakt in i kylskåpet. Dessa influencers beter sig som att småbarn bara är miniatyrvuxna som då och då behöver en mindful stund för att bearbeta sina komplexa känslor. De ignorerar helt verkligheten: att en tvååring opererar med exakt samma logik och impulskontroll som en mycket berusad pirat.

Och låt mig inte ens börja prata om förslagen att ge dem sensoriska lådor fulla med ekologiska svarta bönor eller färgat ris så att de kan "hälla säkert". Jag provade det exakt en gång med min äldsta, och tre år senare hittade jag fortfarande torra svarta bönor i ventilationsgallret och under soffkuddarna. Du kan inte bara ge ett extremt destruktivt barn en hink med tusentals små projektiler och förvänta dig att de ska hålla det snyggt och prydligt på en liten träbricka.

Om du undrar om du bara borde omfamna fasen och låta dem titta på faktiska filmer om det jättelika monstret för att känna ett slags släktskap, så visade min svåger min äldsta ett tiosekundersklipp av en stad som förstördes en gång. Det resulterade i att vi fick hantera tre hela månader av nattskräck, så gör absolut inte det.

Att köpa grejer som faktiskt överlever förödelsen

Eftersom vi inte kan förhandla med dem och inte kan låsa in dem i ett vadderat rum tills de fyller fyra, måste du i princip bara stuva in allt ditt ömtåliga arvegods i glas i ett högt skåp, kasta fram några tunga, oförstörbara leksaker åt dem och be till högre makter att den här fasen slutar snart. Jag har slösat så mycket pengar på leksaker som har gått av på mitten i samma sekund som mitt barn gått in i sitt röjiga "Godzilla-läge", så nu är jag skoningslös när det gäller vad som får korsa tröskeln till mitt hus.

Min absoluta livräddare just nu är Mjuka byggklossar för bebisar, som jag köpte rent och skärt av självbevarelsedrift. Minns du incidenten med gipsväggen och mitt äldsta barn? Ja, jag tänkte inte göra om det. De här är gjorda av mjukt gummi, så när min nuvarande tvååring bygger ett gigantiskt torn och sedan bestämmer sig för att stampa det till atomer, låter det inte som en byggarbetsplats i mitt vardagsrum. Han kan bita i dem, kasta dem på hunden och slänga dem i hallen utan att någon får hjärnskakning. De är inte det billigaste i världen, men med tanke på hur mycket det kostar att reparera skador i hemmet, ser jag dem som en investering i min mentala hälsa.

Innan det fullskaliga kastandet börjar, kickar förstörelsen ofta igång med bitfasen, där de agerar som om de försöker tugga sig igenom husets bärande väggar eftersom kindtänderna är på väg. När min yngsta börjar gnaga på soffbordsbenen trycker jag in Bitleksak i silikon formad som en panda i hans mun. Den är tillräckligt tjock för att han ska kunna gnaga på den som en rabiessmittad liten vargunge, och jag kan bara kasta in den i diskmaskinen när den ofrånkomligen kastas över hela köksgolvet.

Jag måste säga att hålla dem påklädda under dessa maniska episoder är halva striden, eftersom de blir så svettiga när de härjar runt i huset. Jag brukar bara klä av honom till en Bebisbody i ekologisk bomull. Det är ärligt talat bara en helt vanlig body och inget särskilt rent stilmässigt, men den töjs inte ut och får en konstig, slapp "bacon-krage" när jag aggressivt måste brotta av honom den vid badtajm.

Om ditt hus också just nu fungerar som en filminspelning för en monsterfilm, kanske du vill spana in några av Kianaos oförstörbara småbarnsleksaker som inte kommer att ruinera dina golvlister.

Knepet med "tungt arbete" som ibland faktiskt fungerar

Ett råd från det där läkarbesöket som ärligt talat funkade i den riktiga världen var något hon kallade för "tungt arbete". Det låter som barnarbete men handlar seriöst bara om att låta dem bära runt på saker. Utifrån min dimmiga förståelse ger det någon slags djupt tryck mot deras leder och muskler när de skjuter eller drar tunga saker, vilket på ett magiskt sätt säger åt deras kaotiska lilla nervsystem att lugna ner sig.

När jag ser monstret börja träda fram – vanligtvis precis när han får den där vilda, glansiga blicken i ögonen och börjar snegla på min kaffekopp – ger jag honom omedelbart en fullastad tvättkorg. Jag berättar för honom att vi har ett mycket viktigt uppdrag att skjuta tvättkorgen hela vägen nerför korridoren till tvättmaskinen, och han böjer ner sitt lilla huvud och trycker på den där saken som om han tränade för en strongman-tävling. Det tröttar ut honom, det omdirigerar viljan att förstöra, och ibland får jag till och med en maskin med handdukar tvättad på köpet.

Vi låter honom också bära mjölkpaketen från ytterdörren till köket när vi kommer hem med matvaror, eller så staplar jag upp tunga inbundna böcker och ber honom flytta dem från ena sidan av mattan till den andra. Det fungerar inte varenda gång, för ibland behöver ett litet barn bara ligga på golvet och skrika över det faktum att hans banan gick av på mitten, men det fungerar tillräckligt ofta för att permanent få en plats i min överlevnadslåda.

Ärligt talat måste du bara sänka dina förväntningar på hur ett städat hus ser ut och acceptera att du lever med en liten, oberäknelig naturkraft i några månader. Glasunderläggen kommer att få hack, tornen kommer att falla, och du kommer förmodligen att spendera mycket tid med att gömma dig i skafferiet för att äta snacks som egentligen tillhör dina barn.

Innan du googlar på hur man spacklar hål i gipsväggar, kolla in Kianaos fulla sortiment av småbarnssäkra grejer för att hjälpa dig överleva förödelsen.

Frågor du förmodligen ställer dig själv just nu

Varför vill mitt barn specifikt förstöra det där tornet jag just byggde?
För att det var du som byggde det, helt ärligt. De ser att du har ansträngt dig för att stapla upp något, och deras hjärna går omedelbart in i forskarläge och vill veta exakt hur mycket kraft som krävs för att rasera ditt hårda arbete. Det känns personligt när du precis har tillbringat tio minuter med att stapla klossar, men för dem innebär ett högre torn bara en mer tillfredsställande krasch.

Borde jag bara sluta köpa leksaker till dem om de kastar allting?
Jag provade att ta bort alla min äldsta sons leksaker när han gick igenom det här, och han började bara kasta mina skor och konservburkar istället, vilket var betydligt farligare. De kommer att kasta saker oavsett, så ditt bästa kort är att byta ut de hårda, tunga träsakerna mot mjuka silikon- eller tyggrejer som inte kommer att ge dig en blåtira.

Beter de sig illa för att jag har gjort något fel?
Herregud, nej. Om du har ett litet barn som välter saker och testar gränser, betyder det faktiskt att deras hjärna utvecklas precis som den ska, vilket i sig är ett fruktansvärt kosmiskt skämt riktat mot föräldrar. De lär sig bara hur deras kroppar påverkar den fysiska världen omkring dem.

Hur länge pågår den här krossar-fasen?
Hos min äldsta nådde det sin kulmen vid cirka två och ett halvt års ålder och försvann långsamt innan han fyllde tre och blev bättre på att prata. När de väl har ordförrådet för att säga "Jag är arg" eller "Jag vill leka vilt", behöver de inte förlita sig på att kasta dina prydnadskuddar på hunden för att få fram sin poäng.

Fungerar det att sätta dem på en time-out-stol när de blir destruktiva?
Hemma hos oss är det som att försöka häfta fast vatten på ett träd när man försöker sätta ett härjande småbarn på en time-out-stol. När deras små hjärnor går på sådant högvarv kan de bokstavligen inte bearbeta en logisk konsekvens som att sitta still. Jag brukar bara plocka upp honom som en fotboll, sätta honom i ett säkert rum där han inte kan ta sönder något och rida ut stormen tills monstret somnar om igen.