Bajsexplosionen kl 03 som fick mig att skrota vanliga bodys

Det var bajs i Leos öra. Jag menar inte en liten fläck, jag menar en vetenskapligt omöjlig mängd klargul flytande mardröm som på något sätt hade trotsat tyngdlagen och klättrat hela vägen uppför hans rygg, förbi nacken och in i hans vänstra örsnibb. Klockan var 03:14 på natten. Han var kanske sex dagar gammal och skrek som en liten arg flygödla, och där stod jag i ett par gråa gravidmjukisbyxor som inte hade tvättats sedan i tisdags.

Min man Dave svävade meningslöst runt skötbordet, hållandes en enda, ensam våtservett. Alltså, älskling. Vad ska en enda våtservett göra mot denna tsunami av katastrof?

Jag heter Sarah, förresten. Jag har två barn nu – Leo är 7 och Maya är 4 – och jag skriver om föräldraskap eftersom jag tydligen gillar att återuppleva traumat. Jag dricker också tillräckligt med kaffe för att driva en mindre europeisk by. Hursomhelst, poängen är att exakt det här ögonblicket med Leo var natten då jag insåg att vanliga bebiskläder är en fälla, designad av människor som aldrig faktiskt har träffat en nyfödd.

Jag försökte få av hans nerbajsade body. Ni vet vilken jag menar. Den där trånga bomullstuben av standardmodell som man måste dra över deras gigantiska, vingliga, bowlingklotsstora huvud. Eftersom han var täckt av kroppsvätskor kunde jag inte dra den *nedåt* utan att smeta ut allt överallt, så jag försökte rulla upp den och dra den över hans huvud. Vilket innebar att jag i princip drog en senapsdränkt trasa över hans ansikte samtidigt som jag försökte stötta hans nacke, som han hade exakt noll kontroll över.

Och det var då bodyn fastnade i hans navelsträngsstump.

Den där skorpiga lilla navelsituationen

Herregud, stumpen. Låt oss prata om navelsträngsstumpen en sekund, för ingen varnar dig för hur äcklig den faktiskt är. Man tillbringar nio månader med att fantisera om den där perfekta lilla bebisen från blöjreklamen, och sedan räcker de över den här mjuka lilla utomjordingen med en bit torkad, svart, bränd rigatoni fastklämd på magen.

Vår barnläkare, dr Aris – som jag messade alldeles för mycket under de där första veckorna – sa att vi bara behövde hålla området torrt och låta det andas så skulle den trilla av naturligt. Jag antar att den medicinska tanken är att om man gnuggar på den eller täcker den med tajta, blöta grejer så kan den bli infekterad eller irriterad. Men hur i hela friden ska man "låta den andas" när man hela tiden trycker in ungen i tajta resårband och figursydda bodys?

När den smutsiga bodyn fastnade i navelsträngsstumpen den natten, gallskrek Leo, jag började gråta, Dave tappade sin enda våtservett, och jag svor till universum att jag aldrig mer skulle dra ett plagg över huvudet på det här barnet förrän han började gymnasiet.

Nästa morgon, kraftigt koffeinstinn och traumatiserad, började jag gräva igenom presentpåsarna från min babyshower som jag ännu inte hunnit titta i. Längst ner, begravd under ett berg av helt opraktiska bebisjeans – allvarligt talat, vem sätter på en nyfödd stela jeans, de sover arton timmar om dygnet och har inte ens några knäskålar än – hittade jag det. Ett set med omlottkläder.

Det absolut geniala med tryckknappar i sidan

Jag visste inte ens vad det kallades först. Jag kallade den bara för "omlottröjegrejen". Men att använda omlottkläder för spädbarn är i princip en fuskkod för förstagångsföräldrar som är livrädda för att ha sönder sin bebis.

Istället för ett trångt hål i nacken som man måste tänja över deras bräckliga lilla nickedockehuvud, kan en omlottbody öppnas helt platt. Man lägger ut den på skötbordet, öppnar den som en bok och lägger sedan bebisen ovanpå den. Ungefär som att göra en sömnig liten bebismacka. Sen viker man bara den vänstra fliken över bröstet, viker den högra fliken över den, och knäpper fast på utsidan.

Inget dragande. Inget töjande. Inget blint trevande för att trycka in deras pyttesmå, samarbetsvägrande knytnävar genom en trång ärmtunnel medan de skriker åt dig.

• Din bebis nacke har fullt stöd eftersom hen ligger helt platt hela tiden.
• Om ni drabbas av en bajsexplosion knäpper man bara upp sidan och drar ut bodyn underifrån utan att dra bajs genom håret.
• Tyget korsas *över* bröstet och knäpps på sidan, vilket innebär att det är noll tajt resår som trycker mot den där läskiga lilla navelsträngsstumpen.

Det är bara så otroligt enkelt. Jag slängde alla vanliga bodys i en förvaringslåda och köpte typ åtta stycken till omlottröjor. Alltså, bebisvantar är en ren bluff som ändå trillar av på fyra sekunder, så det enda du egentligen behöver är en bra omlottröja och ett par mysiga byxor, sen är du hemma.

När det faktiskt blir lättare

Nu ska du inte missförstå mig, man måste inte använda omlottröjor för alltid. När den där navelsträngsstumpen väl trillar av – vilket för övrigt hände under ett blöjbyte och jag bokstavligen skrek rakt ut eftersom jag trodde jag hade brutit av en bit av mitt barn – och när de väl utvecklar lite nackmuskler runt tre, fyra månaders ålder, då är inte över-huvudet-grejerna läskiga längre.

När Maya föddes var jag mycket mindre panikslagen. Vi levde i omlottröjor de första månaderna, men när hon kom till den runda, rulla-runt-fasen bytte vi till vanliga bodys. Jag älskar verkligen den ekologiska baby-bodyn i bomull från Kianao för det lite äldre bebisstadiet. Den har pyttelite elastan inblandat i den ekologiska bomullen, så den går faktiskt att dra över deras gigantiska huvuden utan kamp och den blir inte konstig och urvriden i tvätten. Dessutom är deras hud fortfarande så känslig i den åldern, och mina barn fick alltid konstiga röda, flammiga utslag om jag satte på dem billiga syntetplagg. Den ekologiska bomullen låter huden andas på riktigt.

Men de där allra första veckorna? När de är pyttesmå och bräckliga och du går på tre timmars sömn och rent adrenalin? Då är det bara tryckknappar i sidan som gäller. Lägg undan de tajta kläderna, svep in dem i något mjukt och gå tillbaka till sängen.

Om du är gravid just nu eller står och tittar på en nyfödd och inser att du har fel kläder, gör dig själv en tjänst och spana in Kianaos ekologiska klädkollektioner. Att hitta mjuka baskläder som andas och som på allvar gör blöjbytena enklare kommer att rädda ditt förstånd.

Att distrahera den sprattliga bebisen

Självklart dyker ett nytt problem upp runt månad tre eller fyra. De slutar vara sömninga små potatisar och börjar bli sprattliga små alligatorer.

När Leo hade blivit bra på att rulla runt, blev det en brottningsmatch att klä på honom. Jag la ner honom för att knäppa hans tröja, och han försökte omedelbart alligator-dödsrulla ner från skötbordet. Det var då jag började lägga honom på golvet under ett babygym i trä vid blöjbytena.

Ärligt talat, det är ett jättevackert trähantverk som passar perfekt in i den där estetiska barnrumskänslan, men framför allt höll det honom distraherad. Han brukade ligga och titta upp på den lilla hängande träelefanten och försöka slå på ringarna, vilket höll honom på rygg exakt tillräckligt länge för att jag skulle hinna knäppa hans kläder. Ibland försökte han bara sparka undan benen på gymmet, men det höll honom från att rulla runt i sitt eget kladd, så jag såg det som en massiv föräldraseger.

Vetenskap är märkligt, bebisar är märkligare

En sak som ingen berättar för dig är att bebisar är urusla på att reglera sin egen kroppstemperatur. Alltså, jag antar att deras inre termostater helt enkelt inte har startat upp ordentligt än?

Dr Aris nämnde att vi borde klä dem i ett lager mer än vad vi själva tyckte var bekvämt, men jag fattade aldrig vad det betydde eftersom hormonerna efter förlossningen fick mig att svettas igenom mina tröjor i ett hus som höll 18 grader. Men omlott-setet är det perfekta understället. Det andas tillräckligt bra för att de inte ska bli överhettade om du lindar in dem, men det täcker deras bröst på ett bra sätt.

Och det är lite komiskt, för man ägnar så mycket tid åt att stressa över mekaniken i att klä en nyfödd, och sen blinkar man, och plötsligt är de småbarn som kastar havregrynsgröt på dina gardiner.

Vi är långt inne i småbarnsåren med Maya nu, och utmaningarna är helt annorlunda. Istället för logistik kring bajsexplosioner handlar det om måltidsförhandlingar. Vi använder setet med bebissked och gaffel i silikon från Kianao nu, vilket jag älskar mest för att det är fullständigt oförstörbart. Maya använder gaffeln som en trumpinne mot köksbordet oftare än hon använder den till faktisk mat, men silikonet är så mjukt att hon inte förstör mina möbler eller skadar sitt eget tandkött. Det är ett väldigt annorlunda sorts överlevnadsläge.

Men de där tidiga dagarna? Dagarna då man är livrädd för att dra en tröja över deras huvud? Det är ett skyttegravskrig av helt eget slag.

Så innan du köper ännu ett par nyfödd-jeans eller minimala, stela skor som de aldrig någonsin kommer att ha på sig, skaffa några omlottröjor med knäppning i sidan och gör ditt liv klockan 03 på natten oändligt mycket lättare.

Mina röriga svar på dina frågor om bebiskläder

Hur många omlottröjor behöver jag egentligen köpa?
Ärligt talat, typ sex till åtta. Bebisar läcker från exakt överallt. Tror du att en bajsexplosion om dagen är gränsen? Åh, snälla du, nej. De kommer att kräkas, bajsa och kissa igenom tre outfits på en enda förmiddag. Att ha ett rejält lager med ekologiska omlottkläder innebär att du slipper tvätta varenda dag när du knappt kan hålla ögonen öppna.

Fungerar de under sovpåsar och lindningsfiltar?
Ja, herregud ja. Det är det bästa sättet att använda dem på. Du sätter på dem omlottröjan och en blöja, och sen gör du bara en burrito av dem i en filt eller stänger in dem i sovpåsen. Det håller deras armar och bröst varma men lämnar benen bara inuti påsen så att de inte blir för varma. Det är den perfekta sovuniformen.

Är de säkra för navelsträngsstumpen?
Det är bokstavligen hela poängen med varför jag älskar dem! Tyget korsas över bröstet och knäpps på sidan, så det finns inget tajt resårband som gräver sig in i deras navel. Det lämnar stumpen ifred så att den kan torka ut och falla ner i ditt knä vid sämsta möjliga tillfälle, precis som naturen avsåg.

Vilket material ska jag leta efter?
Egentligen allt som inte är plast. Nyföddas hud är otroligt tunn och genomsläpplig, och de får värmeutslag om du bara tittar lite snett på dem. Håll dig till naturliga fibrer som ekologisk bomull eller bambu. De behöver andas, och syntetmaterial stänger bara in svetten mot deras hud och gör dem eländiga.

När växer bebisar ur omlottstilen?
Du kan tekniskt sett använda dem hur länge du vill, men jag tyckte att runt 3 till 4 månader, när de kan hålla huvudet stadigt och navelsträngen sedan länge är borta, blir vanliga bodys mycket mindre skrämmande. Men under den där fjärde trimestern? Då är omlottröjan bäst.