När sover bebisar hela natten? Den brutala, utmattande sanningen

Klockan var exakt 03:14 på en tisdag. Maya var fyra månader gammal och jag satt och guppade på en illblå yogaboll mitt i hennes barnrum. Jag hade på mig min man Daves gamla mjukisbyxor från universitetstiden – de där med en mystisk, intorkad fläck på knät som antingen var spya eller hummus, jag visste ärligt talat inte längre – och en amnings-bh som hade sett sina bästa dagar. Jag guppade i ungefär sextio slag i minuten, för om jag gick ner till femtionio flög Mayas ögon upp och hon såg ut som en läskig viktoriansk porslinsdocka. Jag minns hur jag med vänstertummen knappade in "hur får man bebi sova" på mobilen, med ögon som sved av ljuset från skärmen. När det inte gav något vettigt raderade jag rasande och skrev i stället "varför vaknar min bebi varje timme" i något halvdant föräldraforum från 2008, i desperat jakt på ett magiskt svar på den absolut största frågan som höll på att krossa mitt förstånd: vid vilken ålder börjar bebisar egentligen sova hela jäkla natten?

Om du läser det här medan du gömmer dig i badrummet bara för att få tre minuters tystnad från en skrikande nyfödd – jag ser dig. Jag har varit du. Häll upp en till kopp kaffe, även om det är den du värmde i mikron tre gånger i går. Vi måste prata om sömn, och vi måste vara ärliga om det.

Gravida Sarah visste absolut ingenting

Innan jag fick Leo, som nu är fyra och väcker mig i gryningen för att berätta att hans strumpor "låter för högt", var jag så otroligt kaxig när det kom till bebissömn. Gravida Sarah var en naturkraft. Jag hade ett färgkodat kalkylblad för barnrummet. Jag hade läst en väldigt piffig och extremt skrämmande fransk föräldrabok som i princip lovade att mitt barn skulle sova tolv timmar per natt vid åtta veckors ålder om jag bara utstrålade tillräckligt mycket lugn energi.

Jag trodde genuint och uppriktigt att "sova hela natten" innebar att man lade ner sin bebis i en estetiskt tilltalande vagga kl. 19:00, pussade den på den lilla pannan och vaknade kl. 07:00 efter en hel natt av oavbruten vuxentid med Dave. Vi skulle kolla på Netflix! Vi skulle dricka vin! Bebisen skulle bara stänga av sig själv som en mobil på laddning!

Så komiskt. Ärligt talat vill jag resa tillbaka i tiden och skaka om mig själv. För verkligheten kring när bebisar sover i sträck är så rörig, så djupt biologisk och så extremt långt ifrån vad samhället tutar i oss.

Den medicinska definitionen är ett absolut skämt

Låt oss börja med att beta av den mest kränkande medicinska informationen först. När Maya var fyra månader gick vi på läkarkontroll hos Dr. Aris. Dave var med och stod i ett hörn och såg aningen mindre död ut än jag, mest för att hans version av att "ta nattpasset" innebär att vakna till, klappa mig på axeln, viska "hon verkar hungrig" och sedan omedelbart falla tillbaka i koma. Hur som helst såg jag Dr. Aris djupt i ögonen, vibrerande av ångest och brist på REM-sömn, och krävde att få veta när det här barnet skulle börja sova hela natten.

Dr. Aris sköt upp glasögonen på näsan, tittade i journalen och släppte en bomb som i princip förstörde min vecka. Han sa: "Sarah, medicinskt sett anser vi att en bebis sover hela natten när de sover i fem till åtta timmar i sträck."

Jag bara stirrade på honom. Fem timmar? DAVE FICK GRIPA IN FYSISKT FÖR JAG HÖLL PÅ ATT TAPPA DET HELT. Fem timmar är inte en natt, min herre! Fem timmar är en utdragen tupplur! Men tydligen är det så i barnläkarvärlden, att om din bebis sover från midnatt till kl. 05:00, grattis, då sover de juridiskt sett hela natten. Sedan räckte han mig en broschyr och nämnde i förbifarten att enligt riktig sömndata vaknar nästan fyrtio procent av alla sexmånadersbebisar fortfarande mitt i natten.

Det kändes som ett rejält slag i magen. Men samtidigt, märkligt nog... bekräftande? Liksom okej, min unge kanske inte är trasig. Kanske är jag inte helt misslyckad på det här med mammarollen. De är helt enkelt biologiskt kodade att vakna.

Varför din lilla diktator fortsätter vakna

Så om de inte är menade att sova tolv timmar direkt, varför vaknar de så mycket? Alldeles i början, alltså från noll till tre månader, handlar det om ren och skär hunger. En nyfödds magsäck är lika stor som en valnöt. Om du ammar bryts mjölken ner så snabbt att det är som att hälla vatten genom ett durkslag. Du är inte en förälder, du är en mjölkfabrik som har öppet dygnet runt och en mänsklig napp.

Det är precis därför blöjbyten på natten brukade få mig att tappa förståndet. Precis när du fått dem sömniga behöver blöjan bytas, och sekunden du tar av dem kläderna och den kalla luften slår emot dem, börjar de skrika som om du har förrått dem. Med Leo köpte jag billiga, hemska syntetpyjamasar som gjorde honom svettig i nacken medan hans armar förfrös. När Maya kom hade jag blivit smartare och börjat använda en långärmad babybody i ekologisk bomull.

Jag överdriver inte när jag säger att ekologisk bomull är en livräddare under nattliga uppvak. Den andas, så hon slapp den där konstiga, klibbiga svetten, men höll henne ändå tillräckligt varm för att hon inte skulle bryta ihop helt när jag torkade hennes rumpa klockan 02:00. Dessutom har den kuvertringning i halsen. Om du inte känner till magin med kuvertringning än, vänta bara tills ditt barn får en ryggbajsexplosion som på något sätt når hela vägen upp till armhålorna. Då behöver du inte dra bodyn över huvudet – du drar hela plagget NEDÅT över kroppen, och stänger in kladdet. Det är vackert. Hur som helst, poängen är att bekväma kläder hjälper, men det kommer inte att stoppa uppvaken helt.

Du kan läsa hundra bloggar om att hålla barnrummet på exakt 20 grader och köpa mörkläggningsgardiner för att efterlikna livmodern, men ärligt talat, om de är hungriga kommer de att vakna, punkt slut.

Råden för säker sömn som skrämde slag på mig

Dr. Aris såg också till att jag var livrädd för plötslig spädbarnsdöd, vilket innebar att jag följde råden för säker sömn som en fanatiker. Sova på rygg. Fast madrass. Spänt dra-på-lakan. OCH INGET ANNAT. Inga gulliga spjälsängsskydd. Inga gosedjur. Inga lösa filtar i sängen överhuvudtaget.

Det här var så tufft för mig eftersom bebisar älskar att ha det mysigt! De har precis tillbringat nio månader hopkrupna i en varm, mjuk mänsklig vattensäng, och nu förväntar vi oss att de ska sova utsträckta på rygg på något som i princip är en vinylplanka. Eftersom jag inte fick lägga några mjuka saker i sängen hos honom, blev jag konstigt fäst vid vår babyfilt i ekologisk bomull med kanintryck för hans vakna stunder.

Eftersom jag inte kunde använda den under natten, blev filten vårt räddningsredskap under dagen. Jag använde den för magtid på vår otroligt tveksamma vardagsrumsmatta, och som överdrag till barnvagnen när jag desperat behövde promenera till kaféet bara för att få se andra vuxna människor. Den är GOTS-certifierad, vilket var jätteviktigt för mig eftersom Leo gick igenom en fas där han aggressivt sög på hörnen av alla sina filtar när han fick tänder, och jag ville inte att han skulle få i sig några konstiga bekämpningsmedel som de besprutar vanlig bomull med. Jag tvättade den där kaninfilten säkert fyrahundra gånger och den förlorade aldrig sin mjukhet. Jag har den fortfarande ihopvikt i hans garderob för jag är för nostalgisk och vägrar göra mig av med den.

Yogabollsfällan och mardrömslik tandsprickning

Så om hunger är boven i dramat tidigt, vad är då ursäkten vid sex månader? Sömnassociationer. Herregud, jag förstörde mitt eget liv med sömnassociationer.

Minns du den illblå yogabollen från början av den här historien? Jag tillbringade månader med att guppa Maya på den där saken. Det funkade! Det fick henne att somna direkt. Men här är den vetenskapliga biten filtrerad genom min extremt trötta hjärna: bebisar sover i cykler. Det gör vi alla. Vi vaknar till lite mellan cyklerna, rättar till kudden, och somnar om. Men när Maya vaknade till lite vid 01:00, insåg hon att hon låg platt på en stillastående madrass i stället för att gunga upp och ner i mina armar. Hennes miljö hade förändrats. Så hon fick panik och skrek tills jag kom tillbaka och satte henne på bollen.

Och om det inte var yogabollen så var det tandsprickning. Tandsprickning är djävulens påfund. Precis när Maya började ge mig en fantastisk period på sex timmars sammanhängande sömn, började en liten vit tand tränga fram i hennes underkäke och våra nätter gick rakt åt helvete. Hon vaknade varannan timme och grät med ett specifikt, gällt tjut.

I ren desperation köpte jag Bitring Panda i silikon och bambu. Jag ska vara helt ärlig med dig – Maya var ganska likgiltig inför den. Hon föredrog starkt att tugga på mitt nyckelben eller försöka bita Dave i näsan. Men Leo? När Leo var bebis dyrkade han den där pandan. Den platta formen var superlätt för hans okoordinerade knubbiga små händer att greppa, och silikonet gav precis lagom motstånd för att bedöva hans tandkött. Det bästa var att jag bara kunde slänga in den i diskmaskinens överkorg när den oundvikligen föll ner på golvet i mataffären. Det är en riktigt bra liten leksak. Den fick dem inte på ett magiskt sätt att sova tolv timmar, men den fick tyst på gråten i tjugo minuter så jag kunde dricka ett ljummet kaffe, och ibland är det allt man kan begära.

Om du letar efter något mjukt att svepa in dem i medan de gråter sig igenom dessa regressioner, har Kianao en hel kollektion med enfärgade babyfiltar i bambu som är helt otroligt mjuka mot deras känsliga, dregeltäckta hud.

Struntpratet om "sömnig men vaken"

Varje läkare och sömnkonsult kommer att berätta för dig att hemligheten är att lägga ner din bebis "sömnig men vaken". Jag brukade läsa den frasen och vilja kasta ut min laptop genom fönstret.

Vad betyder det ens? Om jag la ner Leo vaken, skrek han bara. Han somnade inte fridfullt; han ställde sig upp i spjälsängen och skrek åt mig som en arg full kille på en bar. Men... och det bär mig emot att erkänna detta... det funkar liksom, typ, till slut.

Runt fem månader var jag bara så trött in i märgen att jag en kväll lade ner Maya medan hon blinkade långsamt, gick ut ur rummet för att gråta i hallen, och... hon skrek inte. Hon sög bara på tummen och somnade. Det kändes som en bugg i matrix. Det funkade inte varje natt, men att lära dem att somna på samma plats där de faktiskt kommer att vakna upp är den enda vägen ut ur yogabollsfällan.

Vad som faktiskt funkade för vår familj

Vi slutade helt enkelt att smyga runt på dagarna, började spela hög musik och släppa in allt solljus, och på kvällen förvandlades vi till tråkiga, tysta robotar som vägrade ha ögonkontakt eller prata under blöjbytena kl. 03:00, så att bebisarna till slut insåg att natten bara är till för att sova och inte för att festa.

Det är allt. Det är hemligheten. Tid, biologi, och att vara otroligt tråkig på natten. Din bebis är inte trasig, och du gör inget fel. De kommer att sova till slut. Dave klagar fortfarande över att han är trött, vilket är magstarkt från en man som sover sig igenom brandbilssirener, men vi överlevde.

Innan du däckar på soffan medan bebisen tar en tjugo minuters mikrolur, gör dig själv en tjänst och plocka upp ett par av de där bodiesarna i ekologisk bomull så du åtminstone slipper bråka med små knappar i mörkret i natt.

Vanliga frågor från småbarnskaoset

Är det helt normalt om min 6-månaders fortfarande vaknar två gånger per natt?
Herregud, JA. Snälla, låt inte internet få dig att må dåligt över detta. Min läkare sa ordagrant till mig att nästan 40 % av alla bebisar i den här åldern fortfarande vaknar. De kanske är hungriga, de kanske får tänder, eller så vill de bara veta att du är kvar. Det är utmattande, men det är normalt.

När började Leo och Maya ärligt talat sova hela natten?
Om vi använder den medicinska definitionen på 5 timmar? Vid runt tre månader. Om vi använder min definition av "jag får sova från kl. 22:00 till kl. 06:00"? Leo var runt åtta månader, och Maya var nästan tio månader. Och även då – varje gång de blev förkylda eller fick en ny tand var det slut på friden och vi var tillbaka till att vakna igen.

Gör ersättning att de sover längre?
Folk svär på det här, och säger att ersättning bryts ner långsammare så de håller sig mätta längre. Men jag delammade Maya (bröstmjölk och ersättning) och hon vaknade fortfarande konstant. Dave gav henne en gigantisk flaska ersättning precis innan läggdags och hoppades att hon skulle däcka av den, och hon vaknade ändå kl. 02:00 och ville snacka. Alla bebisar funkar helt enkelt olika.

Vad i hela friden är en sömnregression ens?
Det är naturens grymma skämt. Det betyder i princip att din bebis hjärna växer väldigt snabbt – de lär sig att rulla, krypa eller jollra – och hjärnan är för upptagen med att bearbeta dessa nya färdigheter för att kunna sova. Så precis när du tror att du fått till en rutin börjar de plötsligt vakna varje timme som en nyfödd igen. Det brukar gå över på ett par veckor, men de veckorna känns bokstavligen som hela år.