Sanningen om när bebisen äntligen säger mamma

Min svärmor trängde in mig vid spenatdippen på min kusins babyshower när min son Leo var sju månader gammal och förklarade tvärsäkert att eftersom han blåste salivbubblor, kunde han i princip läsa. "Han gör 'mmm'-ljudet", viskade hon och höll i en selleristjälk som ett trollspö. "Han kommer att föra hela konversationer på tisdag." Sedan, typ tjugo minuter senare, räckte min egen mamma mig en ljummen kopp kaffe – som faktiskt var koffeinfritt, det ultimata sveket mot min utmattade själ – och sa till mig att jag inte sa ett enda ljud förrän jag var nästan två, så jag borde inte hoppas på för mycket. Till slut, bara för att fullborda denna trio av helt galna råd, svarade den slumpmässiga amningsrådgivaren som jag av någon anledning fortfarande sms:ade klockan tre på natten på en video där Leo tjöt med att föreslå att alla tidiga läten oftast bara är förklädda sura uppstötningar.

Skitsnack. Alltihop.

Jag minns att jag satt i min bil efter den där babyshowern, klädd i en mammaklänning som jag fortfarande inte kunde dra upp dragkedjan på hela vägen, och bokstavligen knappade in när börjar beisar prata och beisars milstolpar på min telefon med ena tummen eftersom jag var för trött för att ens stavningskontrollera mina egna sena paniksökningar. Internet är en skrämmande plats när man lider av sömnbrist. Du läser ett forum som säger att ditt barn är ett geni och nästa säger till dig att om de inte reciterar Shakespeare vid sin första födelsedag har du misslyckats som mamma. Hursomhelst, poängen är att väntan på att ta reda på exakt när bebisar äntligen säger mamma är denna bisarra väntetid där du hyperanalyserar varenda litet grymtande och rap.

Jag ville desperat att Leo skulle bekräfta min existens. Jag tog hand om 95 procent av nattmatningarna, hanterade de spruckna bröstvårtorna, tvättade den oändliga strömmen av pyttesmå strumpor som på något sätt alltid tappade bort sin partner i torktumlaren, och jag ville bara att han skulle titta på mitt utmattade, otvättade ansikte och bekräfta mig. Bara ett litet ord.

Det stora dada-sveket tjugohundraarton

Låt oss bara prata om elefanten i rummet direkt, för det svider fortfarande inombords. Min man Mark är en fantastisk kille, verkligen, men under Leos första år var Marks främsta bidrag till hushållet att ibland ta ut soporna och göra roliga grimaser medan jag brottades med en skrikande bebis för att få in honom i bilbarnstolen. Så du kan ju tänka dig min totala fasa när Leo, vid cirka åtta månaders ålder, tittade sin far rakt i ögonen och sa: "Da-da."

Jag grät. Jag gick faktiskt in i badrummet, satte mig på badkarskanten och grät i en fuktig handduk. Det kändes så otroligt orättvist. Det var ju jag som höll denna lilla människa vid liv!

Men när jag tog upp det här med min barnläkare – Dr. Evans, som alltid doftade svagt av pepparmynta och ett milt dömande – skrattade hon åt mig. Hon sa att det ärligt talat bara handlar om munnens mekanik, vilket är mitt högst ovetenskapliga sätt att förklara vad hon sa om fonetik. Tydligen kräver ett "d"-ljud bara en lat liten rörelse med tungan mot gommen, medan ett "m"-ljud innebär att en bebis måste räkna ut hur de ska pressa ihop läpparna på ett mycket specifikt, koordinerat sätt. Det är helt enkelt lättare att säga dada. Dessutom påpekade Dr. Evans att eftersom det var jag som var hemma med Leo hela dagarna, pekade jag ständigt mot dörren och sa: "Titta, pappa är hemma!" eller "Ge den där blöta rostmackan till pappa!" Jag programmerade bokstavligen mitt eget barn till att säga min mans namn först, för ingen pratar om sig själv i tredje person om de inte är professionella fribrottare.

Så om ditt barn säger dada först, är det inte för att de älskar din partner mer. Det är bara för att deras tunga är lat. Och det är ett vetenskapligt faktum, eller åtminstone är det så jag väljer att tolka den medicinska litteraturen för att skydda mitt eget ego.

Vad min barnläkare faktiskt sa om tidslinjen

Dr. Evans skissade upp en ganska diffus tidslinje åt mig på baksidan av ett receptblock, och jag hade den uppsatt på kylskåpet i typ tre år. Av vad jag förstår är det en enorm skillnad mellan en bebis som bara låter för att de inser att de har stämband, och en bebis som verkligen använder ett ord för att få din uppmärksamhet.

Mellan sex och nio månader befinner sig bebisar bara i en högljudd, kaotisk övningsfas. Maya, mitt andra barn, brukade sitta i sin barnstol när hon var sju månader och bara skrika "ma-ma-ma-ma-ba-ba-pa" åt sina ärtor. Hon ropade inte på mig. Hon bara experimenterade med det faktum att hennes läppar kunde göra ljud. Det är gulligt, men helt betydelselöst.

Den riktiga magin verkar hända någon gång mellan tio och fjorton månader. Det är då deras små svamphjärnor listar ut att specifika ljud betyder specifika saker. Dr. Evans sa att för att ett ord ska "räknas" som ett riktigt första ord, måste de använda det i ett sammanhang – som att titta dig rakt i ansiktet medan de sträcker sig efter dig – och de måste göra det varje gång, inte bara en gång av en slump när de nyser. Statistiken visar tydligen att de flesta barn säger sitt första riktiga, medvetna ord runt sin första födelsedag, plus minus några månader, men ärligt talat följer varje barn sitt eget konstiga, oförutsägbara schema.

Hur jag desperat försökte tvinga fram det

Eftersom jag är ett kontrollfreak med mild ångest, försökte jag "hacka" mina barns språkutveckling. Snälla, köp inte de där svartvita pekkorten, de är fåniga och din bebis kommer ändå bara försöka äta upp kartongen.

Istället för att tvinga dem att stirra på din mun medan du aggressivt tuggar sötpotatis och mässar "MAMMA" tills de gråter, måste du bara smyga in ljuden i vanliga vardagssaker. Jag upptäckte att måltiderna helt ärligt är den bästa tiden att öva, eftersom de redan använder läpparna för att äta. Jag brukade sitta där och mata Maya med morotspuré och överdriva totalt genom att säga "Mmmmmm!" varje gång hon tog en tugga. Jag lät helt galen.

På tal om munnar och tuggande, något som märkligt nog verkligen hjälpte deras munmotorik var att ständigt förse dem med bra saker att gnaga på. Båda mina barn var aggressiva tuggare när deras tänder började titta fram. Jag köpte Panda Bitleksak i Silikon och Bambu till Maya när hon var runt fem månader gammal eftersom jag var desperat att få henne att sluta tugga på tv-fjärrkontrollen. Det är ärligt talat en av de få babaprodukter jag fortfarande rekommenderar till folk. Den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, är helt giftfri och har små texturerade knottror som hon intensivt gned sitt tandkött mot. Jag brukade slänga in den i kylen i tio minuter medan jag gjorde mitt eftermiddagskaffe, och det kalla silikonet var det enda som fick henne att sluta skrika under den fruktade vargtimmen vid fyratiden. Dessutom är min syster logoped, och hon nämnde en gång att det faktiskt hjälper till att stärka de käk- och läppmuskler som de så småningom behöver för att göra de där svåra 'M'- och 'P'-ljuden, om de får tugga på olika texturer. Så jag ansåg att det var pedagogiskt.

Å andra sidan insisterade Mark på att vi behövde köpa en sån där estetisk aktivitetsgrej i trä eftersom han hade läst ett blogginlägg om sensorisk utveckling. Vi skaffade Babygym i Trä | Regnbågsgym med Djurleksaker. Missförstå mig rätt, det är objektivt sett jättevackert. Det är tillverkat av ansvarsfullt anskaffat trä, och den lilla hängande elefanten matchar den neutrala känslan i mitt vardagsrum perfekt. Men Maya gillade det i exakt fem minuter åt gången. Hon brukade ligga under det, slå på träringen två gånger och sedan omedelbart rulla runt och försöka äta ludd från mattan. Det såg fantastiskt ut på mina Instagram-bilder, och kanske hjälpte det hennes djupseende eller vad det nu kan vara, men det var definitivt inte den magiska leklösning som Mark hade lovat att det skulle vara. Barn är ombytliga.

Varningssignalerna jag låg vaken och nojade över klockan två på natten

Jag känner att varenda föräldraartikel på internet är designad för att skrämma slag på en. Du försöker bara klura ut när bebisar naturligt börjar göra saker, och plötsligt är du övertygad om att ditt barn ligger hopplöst efter.

Dr. Evans gav mig en ganska rimlig tumregel som verkligen hjälpte mig att sova på nätterna. Hon sa att vi skulle komma in för en bedömning om de inte jollrar alls vid tio månaders ålder. Typ om de är helt tysta och inte ens försöker sätta ihop konsonanter. Den andra saken hon nämnde var att om vi nådde 15 eller 16 månader och det inte fanns ett enda medvetet ord – inte ens ett påhittat ord för en hund eller en mugg – då borde vi förmodligen kolla deras hörsel eller träffa en logoped. Ibland har barn bara vätska i öronen från återkommande öroninflammationer som dämpar allt så att det låter som att de är under vatten. Det betyder inte att något är permanent trasigt, det betyder bara att de kanske behöver en liten professionell knuff.

Hur som helst, Leo sa äntligen mamma. Han var fjorton månader gammal. Jag hade mjukisbyxor med spya på knät, stod i köket och försökte aggressivt skrubba bort intorkad havregrynsgröt ur en skål, och han bara stapplade in, kramade mitt ben, tittade upp och sa det. Klart som korvspad. "Mamma."

Det var perfekt. Jag lyfte upp honom, glömde helt bort gröten, och bara höll honom. För att fira klädde jag honom omedelbart i hans finaste outfit – en liten Babybody i Ekologisk Bomull som vi hade sparat – och vi gick till lekparken så att jag kunde skryta för de andra mammorna. Sedan sa han det inte igen på tre dagar, men jag brydde mig inte. Jag hade vunnit.

Om du är mitt i det just nu, och väntar på att den där lilla rösten äntligen ska bekräfta din existens – håll ut. Fortsätt läsa böckerna, fortsätt göra de där löjliga "mmm"-ljuden över ditt kaffe, och låt dem tugga på säkra grejer för att bygga upp munmusklerna.

Vill du se bitleksakerna som på riktigt räddade mitt förstånd? Utforska vår kollektion av bitleksaker för giftfria livräddare som hjälper till med den tidiga munmotoriken.

Du gör ett fantastiskt jobb. Till och med när de kallar brevbäraren för pappa innan de klurar ut ditt namn.

Redo att uppgradera din bebis vardagsplagg med hållbara, ekologiska material? Shoppa våra ekologiska baby basics precis här.

Slumpmässiga frågor jag aggressivt googlade om bebisars tal

Räknas det om de gråter och skriker ma-ma-ma?

Enligt min barnläkare, absolut inte. Jag brukade tro att Leo bönföll efter mig när han hade ett sammanbrott i sin spjälsäng, men det visar sig att "ma-ma-ma" bara är det enklaste ljudet en bebis kan göra när munnen är vidöppen och de gallskriker. Det är ett nödrop, inte ditt namn. Ledsen att behöva krossa ditt hjärta.

Varför säger mitt barn "hund" innan de säger mitt namn?

För att hundar är coolare än vad vi är. Ärligt talat, bebisar hakar upp sig på ord som är spännande och extremt repetitiva i deras miljö. Om hunden ständigt springer runt och du hela tiden ropar "Hunden! Titta på hunden!" kommer din bebis att prioritera det framför "mamma", mest för att du aldrig pekar på dig själv och skriker ditt eget namn i extas.

Har min svärmor rätt om att barn som börjar prata sent är genier?

Hörrni, hela grejen med att "Einstein inte pratade förrän han var fyra" är en total myt som äldre generationer älskar att upprepa på middagsbjudningar. Även om det stämmer att barn som är sena i utvecklingen kan vara otroligt klyftiga barn, är en språkförsening bara en språkförsening. Det betyder inte att ditt barn är ett hemligt fysikunderbarn, och det betyder inte heller att ditt barn har svårigheter. Det är helt enkelt bara en variation i utvecklingskurvan.

Hur får jag dem att verkligen titta på mitt ansikte när jag övar på ord?

Håll saker precis bredvid dina ögon. Jag brukade sätta Mayas favoritsilikonbitleksak praktiskt taget på näsan innan jag gav den till henne. Om du vill att de ska se dina läppar forma "M"-ljudet, måste du hålla upp föremålet de vill ha i jämnhöjd med ditt ansikte. Man känner sig löjlig, men det funkar till hundra procent.

Borde jag rätta min bebis när de uttalar saker fel?

Herregud nej. Om de kallar en banan för "nana", behöver du inte sitta där som en svensklärare och rätta dem. Säg bara naturligt tillbaka det rätta ordet på ett positivt sätt. "Ja, det där är en stor banan!" Att få dem att känna sig dåliga eller pressade kring språket är det snabbaste sättet att få dem att sluta försöka helt och hållet. Låt det vara ofullkomligt och roligt.