Det totala kaoset när mjölktänderna lossnar (och vad du ska göra)

Klockan var 07:12 på en tisdagmorgon, och jag stirrade på ett knaprigt äpple som såg ut att höra hemma på en brottsplats. Maya, som är sju år men betedde sig som om hon höll på att bli bortförd av utomjordingar, stod mitt i köket i en löjlig liten 90-tals-t-shirt jag köpt till henne på ren impuls, med tårarna sprutande nerför kinderna. Det fanns en pytteliten bloddroppe på hennes haka.

Jag var inne på min tredje kopp kaffe – vänta, nej, andra. Men det var sådant där hemskt, beskt kaffe från botten av kannan för att min man, Mark, aldrig kommer ihåg att köpa de bra bönorna, så jag var redan överkoffeinerad och aningen lättretlig. Hur som helst, poängen är att hon öppnade munnen, pekade med ett darrande finger på sin nedre tandrad och snyftade: "DEN ÄR TRASIG."

Hennes tand var inte trasig. Den hängde bara fast i en mikroskopisk tråd av tandkött, svajande i brisen av hennes panik.

Innan jag fick barn hade jag en otroligt dum, djupt estetisk vision av hur den här milstolpen skulle gå till. Jag trodde att de liksom bara skulle bita i en mjuk persika och tanden skulle magiskt ploppa ut, helt ren, redo att läggas i en broderad sidenpåse till tandfen. Jag insåg inte att det innebar dagar av tvångsmässigt vickande med tungan, konstig metallisk andedräkt och slutligen dramatiskt gråt över frukostfrukten.

Om du just nu stirrar in i ditt barns mun och undrar när tidslinjen för hela det här tandtappandet egentligen sätter igång, låt mig bara berätta direkt att vad du än förväntat dig så är det förmodligen fel.

Tidslinjen är i princip ett påhittat skämt

Jag trodde på riktigt att barn fyllde sex år och deras framtänder bara omedelbart sköts ut som nödutgångsrutschkanor på ett flygplan. Men när Maya var sex satt hennes tänder fastlåsta i kraniet som små cementblock. Jag var helt övertygad om att det var något medicinskt fel på henne.

Jag släpade med henne till vår barnläkare, Dr. Dave, som är ett helgon till människa och har stöttat mig genom alldeles för många hypokondriska spiraler. Han skrattade i princip åt mig och sa att tidslinjen är vild. Enligt honom tappar en del barn sin första lilla mjölktand mellan fyra och ett halvt och fem, vilket verkar otroligt tidigt för mig, men okej. Och sedan sa han att han har sett gott om sju- eller till och med åttaåringar som fortfarande inte har tappat en enda tand.

Maya var i den senare änden. Hon tappade inte den första framtanden i underkäken förrän hon nästan hade gått halva ettan. Och ordningen är tydligen någorlunda förutsägbar, men återigen, Dr. Dave lindade in allt i en stor filt av "vem vet egentligen". Jag är ganska säker på att han sa att de nedre framtänderna brukar ryka först, sedan de övre framtänderna, och sedan tänderna bredvid dem. Men ärligt talat, barn är små vildar och deras kroppar gör precis som de vill.

Varför de här små mjölktänderna faktiskt spelar roll

Länge antog jag att mjölktänder bara var naturens första utkast. Typ, vem bryr sig om de blir lite konstiga eller om de inte ramlar ut exakt enligt schemat? De är ju ändå tillfälliga.

Men Dr. Dave satte mig ner och förklarade att de faktiskt är superviktiga platshållare, vilket var en riktig ögonöppnare. Tydligen håller de det fysiska utrymmet i käken så att de gigantiska vuxentänderna vet exakt var de ska växa. Utan dem vandrar vuxentänderna bara runt uppe i tandköttet och kommer ut helt på sniskan. De hjälper också barnen att lära sig prata ordentligt och, du vet, faktiskt tugga sin mat.

Det fick mig att känna mig lite skyldig över alla gånger jag klagat på vilken mardröm det var när de sprack igenom första gången. Min yngsta, Leo, som är fyra och just nu springer runt i vardagsrummet i en fläckig liten t-shirt som han vägrar ta av sig, har fortfarande kvar alla sina tjugo originaltänder i munnen.

När jag tittar på honom nu har jag fortfarande mild PTSD från när de där tänderna först dök upp. Att få dem att trycka sig igenom tandköttet var ett rent helvete. Ärligt talat, det enda som höll mig från att gå ner mig i havet under Leos spädbarnsmånader var en Bitring i Trä med Kaninöron. Jag överdriver inte när jag säger att han hade den där träringen intryckt i munnen i sex månader i sträck. Bokträet var tillräckligt hårt för att faktiskt ge honom lindring, och de små virkade kaninöronen distraherade honom från hans eget elände. Det var en skänk från ovan. Vi provade också Pandabitring i Silikon, och den var helt okej, men han var bara inte lika förtjust i den platta silikonformen av någon anledning? Han ville verkligen bara gnaga på trä som en liten bäver.

Ibland tittar jag på Leo och saknar dagarna när han bara låg fridfullt under sitt Babygym med Naturtema, bara stirrade på trälöven och inte skrek om strukturen i sitt käkben. Men tiden går ju, antar jag.

Om du just nu försöker överleva bebisens dregelfas innan du ens behöver oroa dig för tandfen, kan du spana in Kianaos kollektion av giftfria bitleksaker här. Det blir bättre, jag lovar.

Snälla, knyt inte ett snöre runt ett dörrhandtag

Okej, så när Mayas tand äntligen blev lös, tog min man Mark genast upp det gamla tricket med snöret och dörrhandtaget. Jag tittade på honom som om han hade fått ett andra huvud.

Jag förstår inte varför våra föräldrars generation tyckte att det bästa sättet att hantera grundläggande barntandvård var amatörsnickeri. Bara ryck ut den med en dörr! Vad kan gå fel! Herregud, allting kan gå fel.

Dr. Dave varnade oss uttryckligen för att tvinga ut en tand innan den är redo. Om man rycker ut den för tidigt kan man tydligen skada roten på vuxentanden som väntar inunder, orsaka kraftiga blödningar, eller bana väg för en infektion. Dessutom finns det en högst verklig risk att barnet bara andas in tanden i ren chock, vilket är skräckinjagande.

Så istället för att bete mig som en smed från 1800-talet, sa jag bara åt Maya att vicka på den hela tiden med tungan. Man ska inte försöka tvinga fram något, definitivt inte knyta fast något i hushållets inredning, och kanske bara erbjuda krispiga saker som äpplen eller selleri för att hjälpa till att naturligt lossa den medan de äter – vilket är exakt hur vi hamnade i den blodiga tisdagsmorgon-incidenten.

Det slutade med att jag fick blötlägga den där lilla t-shirten i Vanish i tre dagar i sträck för att få bort äppel-blodet, men tanden ramlade faktiskt ut av sig själv ungefär fyra timmar senare när hon tittade på barnprogram. Inga dörrhandtag behövdes.

Åh, och Dr. Dave nämnde att ibland kommer vuxentanden upp precis bakom mjölktanden innan den ramlar ut, vilket får dem att se ut som en liten skräckinjagande haj. Men han sa att det brukar rätta till sig självt så fort den främre tanden lossnar, så jag bestämde mig helt enkelt för att inte oroa mig för det.

Ring tandläkaren om det börjar bli konstigt

Jag är den absoluta drottningen av att överreagera, men det finns ett fåtal tillfällen då du faktiskt borde ringa ett proffs istället för att bara aggressivt googla saker klockan två på natten.

Om ditt barn tappar en tand innan de fyller fyra är det oftast en varningsklocka. Dr. Dave sa att det oftast bara händer om de smällt ansiktet i ett soffbord eller om det finns något underliggande problem med karies. Å andra sidan, om de närmar sig åtta år och tänderna fortfarande sitter helt fastgjutna utan minsta antydan till att sitta löst, bör du nog se till att få en röntgenbild tagen bara för att säkerställa att vuxentänderna faktiskt ligger där uppe och utvecklas som de ska.

För det mesta är dock hela den här processen bara en väntan. Det är stökigt, det är märkligt känslosamt, och det förstör helt perfekta mornar. Men sedan ler de mot dig med det där massiva, gapande hålet mitt i ansiktet, läspande på sina S, och det är så löjligt sött att du helt glömmer bort paniken.

Om du förbereder dig för tandfen eller bara försöker överleva de tidigare, dregligare stadierna av tandutveckling, se till att besöka Kianao för hållbara, säkra produkter som faktiskt ser bra ut i ditt hem.

Min överdrivet ärliga FAQ om att tappa tänder

Ska det verkligen blöda så här mycket?
Ärligt talat ser det alltid ut som mycket mer blod än vad det egentligen är eftersom det blandas med deras saliv. Första gången Maya tappade en trodde jag att vi behövde en ambulans, men det var bokstavligen bara några droppar. Låt dem bita försiktigt på en ren bit kompress eller en blöt tvättlapp i några minuter så brukar det sluta omedelbart.

Borde jag dra ut den om den bara hänger där?
Gud nej. Såvida de inte aktivt bönar och ber dig om hjälp för att det irriterar dem, låt den bara vara. Låt dem göra jobbet med tungan eller sina egna rena fingrar. Om du drar ut den och den inte var helt redo kommer det att svida, de kommer att skrika, och de kommer aldrig mer att lita på dig i närheten av deras mun.

Vad händer om de sväljer tanden?
Maya gjorde faktiskt det här med sin andra tand. Hon åt en smörgås och bara... svalde den. Jag fick panik, men Dr. Dave sa att det händer hela tiden och att den helt enkelt passerar rakt genom matsmältningssystemet. Vi skrev ett väldigt dramatiskt ursäktsbrev till tandfen där vi förklarade situationen, och hon fick ändå sin tjugolapp.

Gör det ont att tappa en tand?
Själva tappandet borde inte göra ont alls om den är redo. Det irriterande är dagarna innan när tanden är lös och liksom klämmer på tandköttet runtomkring. Om de klagar på att det ömmar brukar jag bara ge dem lite kall yoghurt eller äppelmos för att lindra svullnaden. Inget avancerat.

Hur mycket betalar tandfen nuförtiden?
Lyssna här, sätt inte ribban för högt för den första tanden. Jag har vänner som gav sitt barn en hundralapp för den första och nu är de ekonomiskt ruinerade eftersom det finns nitton till som ska ut. Vi kör på en tjugolapp per tand. Håll förväntningarna extremt låga, det är mitt allra bästa föräldratips.