När får bebisar tänder? En ärlig tidslinje för utmattade föräldrar

Jag stod i kassakön på ICA 2019 och balanserade en fryst pizza på höften för att jag inte hade tagit någon kundvagn, när de motstridiga råden började hagla. Maya var runt fem månader gammal och hade på sig en senapsgul body som var helt, fullkomligt indränkt i dregel. Alltså, det såg ut som om hon hade badat. Kassörskan, en söt äldre dam, lutade sig fram och sa: "Åh, lilla vännen håller på att få tänder, gnugga bara lite whiskey på tandköttet innan läggdags." Eh, nej. Sedan surrade mobilen till med ett sms från min svärmor som berättade att Mayas låga feber "bara var tänderna som var på väg" och att jag borde köpa ett bärnstenshalsband. Sen dök min man Dave upp, räckte mig min tredje iskaffe för morgonen, tittade på vårt gnälliga, dreglande barn och slog tvärsäkert fast: "Jag tror bara att hon är i ett utvecklingssprång."

Tre personer. Tre helt olika åsikter om vad som hände i min bebis mun. Jag minns hur jag gick ut till vår bil, satte mig i passagerarsätet med mina urtvättade svarta yogabyxor klistrade mot benen och bara stirrade rakt ut i tomma intet.

För när får bebisar egentligen tänder? Jag hade absolut ingen aning. Jag trodde att det hände vid typ tre månader. Eller kanske nio månader? Klockan tre på natten knappade Dave bokstavligen in "hur lindra bebiss tänder" på mobilen för att hans tummar var så trötta att de glömt hur man stavar, och internet skrek i princip tillbaka tjugo olika tidslinjer åt oss. Jag har ett panikslaget sms till min syster från den tiden där jag frågade "när slutar bebisartandspricka", för jag hade sån extrem sömnbrist att jag höll på att tappa greppet om svenska språket.

Hur som helst, poängen är att ingen riktigt berättar för en hur tidslinjen faktiskt ser ut förrän man är mitt i det, täckt av saliv och undrar om man någonsin kommer få sova en hel natt igen. Brutalt.

Vänta, när spricker egentligen den första tanden igenom?

Så, att lista ut när bebisar får tänder är typ en övning i galet tålamod. Tydligen finns det ingen specifik dag som man kan ringa in i kalendern. Dr Miller, vår fantastiska och otroligt koffeinstinna barnläkare, berättade för mig att det är ett massivt, jättestort tidsfönster.

Med Leo, vårt äldsta barn, sprack hans två nedre framtänder – jag antar att de kallas inre underkäksincisiver, vilket låter som dinosaurietänder för mig – igenom när han knappt var fyra månader gammal. Han var en pytteliten, skallig liten potatis, och helt plötsligt hade han två rakbladsvassa vita flisor i munnen. Det var skräckinjagande. Varje gång han log såg han ut som en liten, aggressiv halloweenpumpa.

Men Maya? Maya fick inte sin första tand förrän hon nästan var elva månader. Jag släpade henne i princip till tandläkaren i full panik eftersom jag var helt övertygad om att hon skulle förbli tandlös för alltid. Dr Miller ryckte bara på axlarna och sa att det är helt normalt att en del barn tar god tid på sig, och att jag egentligen bara behövde oroa mig eller träffa en specialisttandläkare för barn om hon fyllde 15 till 18 månader utan att ha fått några tänder. Så, när får bebisar egentligen de här grejerna? Någon gång mellan fyra och tolv månader, generellt sett. Oftast de två i underkäken först, sedan de två framtänderna i överkäken, och därefter fylls luckorna liksom bara i parvis tills de har en full uppsättning på 20 mjölktänder när de är tre år. Vilket känns som en väldigt aggressiv mängd tänder för en liten knodd att ha, men vad vet jag.

Myten om feber (som jag gick på helt och hållet)

Jag måste få prata om det här en minut, för jag var så löjligt felinformerad. Jag var helt övertygad om – för min mamma hade sagt det till mig, och hennes mamma sa det till henne – att tandsprickning orsakade feber.

När Leo var runt sju månader vaknade han och kändes som ett litet element. Jag tempade honom, den låg på över 38,4 grader, och han tuggade frenetiskt på sin knytnäve. Jag antog bara: "Jaha, okej, det är väl fler tänder på gång, det är bara att rida ut stormen." Jag ringde inte ens vårdcentralen på två dagar. När jag slutligen släpade en svettig, olycklig Leo in till mottagningen, iförd pyjamas klockan två på eftermiddagen, tittade Dr Miller på mig med ett väldigt milt och medlidande uttryck.

Hon förklarade att tandsprickning inte orsakar riktig feber. En temperatur på över 38 grader beror helt enkelt inte på tänder som trycker sig igenom tandköttet. Hon förklarade att ungefär samtidigt som bebisar börjar få tänder, så avtar de antikroppar de fått från mamman, och de stoppar samtidigt bokstavligen varenda bakteriefullt föremål de kan hitta i munnen för att lindra kliande tandkött. De är inte sjuka *på grund av* tandsprickningen, de är sjuka för att de just slickade på väntrumsgolvet i ett försök att klia tandköttet. Leo hade öroninflammation. Jag kände mig som jordens sämsta mamma. Herregud.

Så ja, extremt mycket dregel? Ja. Tuggande på hundens svans? Ja. Lite allmänt gnäll och totalt raserad sömn? Absolut. Men riktig feber innebär att de har åkt på en bacill. Åh, och folk säger att de får diarré av att få tänder också, vilket Dr Miller sa också bara är en myt, så det så.

Vad vi faktiskt stoppade in i deras mun

När dreglet forsar som en flod och de gallskriker blir man desperat. Och ärligt talat, alla bitleksaker är inte lika bra. Vi köpte så mycket plastskräp från stora varuhus innan jag verkligen började bry mig om vad mina barn faktiskt stoppade i munnen i flera timmar varje dag.

Min absolut heliga graal, livlinan jag inte kunde leva utan när det gällde Maya, var Bitleksak Ekorre. Jag minns så väl när vi körde till mina svärföräldrar inför en stor släktmiddag – det regnade, trafiken var hemsk och Maya höll på att tappa förståndet i bilbarnstolen. Jag sträckte blint ner handen i skötväskan, drog upp den här mintgröna silikonekorren och räckte bak den till henne. Knäpptyst direkt. Ringen har en helt perfekt storlek så att hon faktiskt kunde hålla den själv utan att tappa den var fjärde sekund, och hon tuggade på den lilla ekollon-detaljen som om hon fick betalt för det. Jag älskar att den är gjord i ett enda solitt stycke livsmedelsklassat silikon, utan konstiga springor där mögel kan gro, och att jag bokstavligen bara kunde slänga in den i diskmaskinen. Om jag skulle ge en babyshower-present till en förstagångsmamma är det här exakt vad jag skulle lägga i korgen.

Vi hade också en Bitleksak och Skallra Kanin till Leo. Och visst, den är löjligt söt. De små virkade kaninöronen ser bedårande ut på bild, och han gillade definitivt den hårda träringen för att ge mottryck mot tandköttet. Men ärligt talat? Den virkade delen blir så dränkt i dregel. Typ på en sekund. Jag kom på mig själv med att hela tiden behöva handtvätta garndelen, och att sitta och vänta på att den ska lufttorka när ens bebis gallskriker efter den är verkligen ingen höjdare. Den är vacker för estetiken i barnrummet, men kanske inte den grovjobbare du behöver för en tandsprickningskris klockan tre på natten.

Och eftersom bebisar älskar att kasta det som ger dem mest tröst rakt ner på ett smutsigt golv, investerade vi till slut i några Napphållare i Trä & Silikon. Förut brukade jag bara låta bitleksaken falla i golvet, torka av den mot jeansen och ge tillbaka den – vilket ärligt talat säkert är anledningen till att de åkte på så många förkylningar. De här hållarna fästs bara på deras body så att ekorr-bitleksaken på riktigt slipper hamna i smutsen. Dessutom blev silikonpärlorna på själva hållaren en extra tuggleksak. En riktig livräddare.

Om du befinner dig i skyttegravarna under dregeldagarna just nu, gör dig själv en tjänst och spana in vår hållbara bitleksakskollektion – att ha något som är säkert och lätt att rengöra är halva striden.

Grejerna som på allvar skrämmer skiten ur mig

Så, när Dr Miller väl hade skolat mig om det där med febern, fick hon mig också att lova att kasta de bedövande gelerna vi köpt på apoteket, och att aldrig ens snegla på vätskefyllda plastringar eller de där fasansfulla bärnstenshalsbanden som tydligen inte gör något annat än att agera stryprisk.

Tydligen finns det varningar från Läkemedelsverket om tandgel med bensokain eller belladonna eftersom de kan orsaka väldigt ovanliga men livsfarliga biverkningar hos spädbarn? Vilket är helt sjukt med tanke på att de fortfarande säljs på hyllan precis bredvid babyschampot. Och vätskeringarna – om din bebis får en sylvass liten tand kan de råka punktera plasten och dricka det där märkliga blå kemikalievattnet inuti. Jag bara... nej. Vi höll oss till massivt silikon, kalla tvättlappar från kylen och någon enstaka gång en vikt-anpassad dos Alvedon när det blev riktigt, riktigt illa mitt i natten.

Den gången jag försökte borsta en enda tand

Man kan ju tycka att när tanden väl kommit fram, så är det värsta över. Ha. Sedan måste man börja borsta den. Vår barntandläkare sa att vi behövde börja borsta redan den sekund då den första lilla vita toppen bröt igenom tandköttet, med en pytteliten klick fluortandkräm, stor som ett riskorn.

Att försöka borsta en sexmånadersbebis enda tand är som att försöka borsta tänderna på en arg, hal grävling. De biter ihop runt borsten. De försöker suga i sig tandkrämen. De ålar runt. Man måste i princip bara lägga dem på golvet, torka deras dregeltäckta haka med en mjuk trasa för att förhindra de oundvikliga utslagen, in och gno i fem sekunder med en mjuk fingertandborste i silikon, och be till högre makter att man gjorde tillräckligt för att stoppa karies.

Det är kladdigt, det är utmattande och det känns som att det ska vara för evigt. Men sen en vacker dag är de fyra år, tuggar i sig äpplen som ingenting, och man glömmer liksom bort hur jobbiga de där dregliga, sömnlösa månaderna faktiskt var.

Innan du dyker ner i de udda frågorna jag ofta får från vänner som ska få sitt första barn, ta ett djupt andetag. Du kommer ta dig igenom det här. Spana in Kianaos säkra, giftfria bitleksaker för att göra resan lite enklare för er båda.

Den stökiga FAQ:n jag alltid slutar med att svara på

Sover bebisar mycket när de får tänder?
Gud, jag önskar det. Enligt min erfarenhet sover de betydligt mindre. Eller snarare, de sover i hemska, hackiga små fragment eftersom det bultar i munnen. Trycket byggs upp precis när de ligger platt i spjälsängen. Så om din bebis plötsligt vaknar och gallskriker klockan två på natten, efter att ha sovit genom hela nätterna i månader... ja, kolla tandköttet.

Kan man lägga bitleksaker av silikon i frysen?
Nej, lägg dem inte i frysen! Jag gjorde det med Leo och fick en utskällning av BVC. Om silikonet eller tvättlappen blir stenhårt frusen kan det ge blåmärken på deras redan svullna, känsliga tandkött. Lägg dem bara i den vanliga kylen i typ 20 minuter. Det blir tillräckligt kallt för att bedöva smärtan utan att orsaka skada.

Hur länge varar gnälligheten för en tand?
Oftast är det bara några dagar innan tanden spricker igenom och kanske en dag efteråt. Så fort den lilla vassa kanten bryter igenom tandköttet släpper det intensiva trycket, och de blir sitt vanliga, glada jag igen. Tills nästa tand börjar röra på sig, i alla fall.

Är det normalt att en bebis äter dåligt när den får tänder?
Absolut. Maya gick i princip ut i amningsstrejk varje gång en ny tand var på väg för att sugandet gjorde ont i tandköttet. Ibland åt hon bara kalla saker, som kyld äppelmos eller kall mjölk. Så länge de får i sig vätska och har kissiga blöjor är det bara att rida ut den kräsna fasen i ett par dagar.

Vad är dregelutslag och hur får jag stopp på det?
Det är precis vad det låter som – röda, irriterade, knottriga utslag runt munnen, på hakan och halsen av att de ständigt är blöta av saliv. Man får helt enkelt ha en supermjuk tvättlapp i ekologisk bomull nära till hands och försiktigt badda (inte gnugga!) dem torra hela dagarna. Jag brukade också smörja in ett generöst lager skyddande salva på Mayas haka innan tupplurarna för att skydda hennes hud.