Sanningen om att tappa mjölktänder (och vad du bör undvika)

Min äldsta son, Beau, stod i badrumshallen och klamrade sig fast vid ett smutsigt skosnöre, och jag svär att min själ lämnade kroppen i tre hela sekunder. Jag var uppslukad av packtejp och försökte desperat slå in beställningar till min Etsy-butik innan postombudet skulle stänga, och där stod han och såg alldeles för nöjd ut med sig själv. Lilla gubben, han hade knutit ena änden av det där lortiga skosnöret runt en väldigt lös framtand och den andra änden runt badrummets dörrhandtag, precis som han sett i någon fånig tecknad film. Innan jag ens hann skrika åt honom att sluta, stötte hans lillebror till dörren, snöret spändes och plötsligt var det blod över hela framsidan av hans nya retro-t-shirt som jag bokstavligen precis hade köpt till vår familjefotografering. Det var rent kaos, hörni.

Det slutade med att jag satt på badrumsgolvet med en skrikande sexåring, en förstörd t-shirt och en pytteliten tand som rullade runt på badrumsmatten. Det var i det ögonblicket jag insåg att jag inte hade en aning om vad jag gjorde när det kom till hela den här tandfé-fasen av föräldraskapet. Man spenderar så mycket tid med att oroa sig över när tänderna spricker fram när de är bebisar att man helt glömmer bort att alla måste trilla ut så småningom. Min äldsta är numera ett levande varnande exempel, och hela dörrhandtagsincidenten är precis det man aldrig, någonsin ska göra.

Vår barnläkare i grannkommunen fick nästan en hjärtinfarkt när jag erkände historien om dörrhandtaget vid nästa kontroll. Hon förklarade att det är en enorm kvävningsrisk att dra ut en tand på det viset; om barnet drar efter andan precis när tanden ploppar ut kan de andas in den rakt ner i lungorna. Jag ska vara helt ärlig med er, jag kände mig som Sveriges sämsta mamma i ungefär en vecka efter det, men vi överlevde, och nu vet jag bättre.

Jag minns hur jag googlade "hur många mjölktänder tappar man" klockan två på natten

Efter dörrhandtagskatastrofen fick jag panik för jag visste inte ens hur länge den här fasen av livet skulle pågå. Jag satt bokstavligen i sängen och sökte på "hur många mjölktänder tappar man" på mobilen medan min man snarkade bredvid mig. Min mormor brukade alltid säga att barn tappar 24 tänder, vilket jag trodde fullt ut på tills barnens tandläkare artigt informerade mig om att min kära mormor hade hittat på alltihop. Barn tappar faktiskt exakt 20 mjölktänder.

Utifrån vad tandläkaren förklarade för mig – och jag sammanfattar vetenskapen väldigt grovt nu eftersom jag är trött – börjar de där 20 tänderna trilla ut runt fem eller sex års ålder, och det slutar inte förrän de går på högstadiet. Men det märkliga är att de till slut har 32 permanenta tänder som vuxna. De där extra 12 tänderna är bara enorma oxltänder som smyger sig in längst bak i käken med åren utan att tränga undan något annat. Så du har i princip 20 besök av Tandfén att se fram emot, vilket med dagens inflation kräver en seriös budgetstrategi.

Den faktiska tidslinjen för när tänderna trillar ut

Om du är det minsta lik mig, vill du veta när blödandet och gnällandet kommer att ske så att du kan förbereda dig mentalt. Tidslinjen är inte en exakt vetenskap, och min barnläkare var noga med att påminna mig om att alla barn är olika, men det brukar vanligtvis följa ett mönster framifrån och bak.

• 6 till 7 år: De fyra framtänderna brukar ryka först, med början i underkäken, vilket får dem att se ut som små halloweenpumpor ett helt år.
• 7 till 8 år: De små sidotänderna precis bredvid framtänderna blir lösa, vilket gör det till en total mardröm att äta majskolv.
• 9 till 11 år: Den första uppsättningen mjölkoxltänder längst bak checkar ut.
• 10 till 12 år: De spetsiga hörntänderna och de sista kvarvarande oxltänderna ger äntligen upp, vilket betyder att du i stort sett är klar med fasen av blodiga tvättlappar.

Varför min mormors råd om att låta dem ruttna var hemskt

Låt oss prata om varför de här små tänderna ens spelar roll till att börja med. När jag växte upp betedde sig den äldre generationen i min familj som att mjölktänder var rena förbrukningsvaror. Om en tand fick hål av att dricka för mycket saft, var min mormors filosofi att bara låta den ruttna eftersom den ändå skulle trilla ut. Jag är så glad att jag inte lyssnade på det, för det är tydligen det värsta man kan göra.

Barnens tandläkare berättade för mig att mjölktänder fungerar som platshållare för vuxentänderna. Om ett barn förlorar en mjölktand alldeles för tidigt på grund av karies eller för att de slagit ansiktet i ett soffbord, blir de andra tänderna förvirrade och börjar driva in i det tomma utrymmet. Sedan, när den stora vuxentanden äntligen försöker komma ner, finns det ingen plats för den, och det slutar med att du får betala tiotusentals kronor för tandreglering. Så ja, numera borstar vi aggressivt i det här huset, även om det innebär att man måste hålla fast en sprattlande treåring i ett skruvstäd för att få in tandkrämen.

Den skrämmande sanningen om hajtänder

Ingen varnade mig för hajtänder. Jag höll på att lägga mitt mellanbarn en kväll när hon öppnade munnen för att gäspa, och jag såg en gigantisk, taggig vuxentand spricka fram precis bakom hennes helt intakta mjölktand i underkäken. Det såg ut som en andra tandrad, helt utomjordiskt och fruktansvärt. Jag höll nästan på att svimma.

Tydligen är detta supervanligt och har ett väldigt skrämmande namn: hajtänder. Utifrån vad jag förstår av vetenskapen bakom det, ska mjölktänder falla ut på grund av något som kallas resorption, där den nya vuxentanden trycker på underifrån och i princip äter upp roten på mjölktanden tills den trillar ut. Men ibland blir vuxentanden otålig och bara växer upp bakom den. Vanligtvis fattar mjölktanden vinken så småningom och trillar ut av sig själv, men om den förblir envis i flera månader måste du släpa barnet till tandläkaren för att få den utdragen så att vuxentanden kan flytta fram till rätt plats.

Att överleva tandsprickningsfasen innan tappningsfasen

Innan du ens kommer till stadiet där du förstör en perfekt t-shirt med blod från en lös tand, måste du överleva den fruktansvärda tandsprickningsfasen under bebistiden, som jag svär tog fem år av mitt liv med varje barn. När de är små förvandlar de där små tänderna som skär genom tandköttet de ljuvaste av bebisar till små monster.

Jag har köpt så mycket skräp för tandsprickning genom åren, men jag ska berätta vad som faktiskt fungerade. Med min yngsta, som tuggade på bokstavligen allt inklusive kartongerna till mitt Etsy-lager, var bitringen Panda i silikon från Kianao det enda som gav oss frid. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och har fantastiska texturer som han kunde gnaga på utan att skada sig. Dessutom kunde jag bara slänga in den i diskmaskinen när den blev äcklig, vilket i princip är den enda städmetod jag har tid med nuförtiden.

Å andra sidan ska jag vara helt ärlig om vår napphållare för bebisar. Det är ett jättebra litet silikonfodral, och den ser definitivt till att napparna inte blir täckta av det där konstiga luddet i botten av skötväskan. Men jag är helt enkelt för snurrig för att komma ihåg att faktiskt lägga tillbaka nappen i den hälften av tiden, så jag låter den oftast bara hänga på barnvagnen helt tom medan nappen rullar runt på golvet i min bil. Om du är en välorganiserad mamma kommer du att älska den, men jag är rörig av mig, så för mig blir det lite blandat resultat.

Om du har att göra med en riktigt liten bebis som precis börjat dregla floder, är vår bitring och skallra med björn förmodligen min favoritpresent att ge bort till nyfödda. Den har en naturlig, obehandlad träring som är precis lagom hård för det där riktigt ömma och svullna tandköttet, och den lilla virkade björnen är bara alldeles för söt.

Om du just nu befinner dig mitt i skyttegravarna för tandsprickning, kan du kolla in hela Kianaos sortiment av bitleksaker precis här.

Vad man helt ärligt ska göra när den hänger på en skör tråd

När ditt barn äntligen har en tand som dinglar i en mikroskopisk bit av tandköttet, stå emot viljan att rycka ut den. Jag vet att det är irriterande att se dem leka med den med tungan hela dagarna, men min barnläkare var väldigt tydlig med att om man tvingar ut den kan man riva sönder tandköttet och orsaka en otäck infektion. Du vill bara ge dem ett knaprigt äpple eller några råa morötter för att hjälpa till att naturligt trycka ut tanden medan de äter, och kanske hålla en varm, fuktig tvättlapp mot deras kind om de nya vuxenoxltänderna gör ont när de växer in. Men vad du än gör, håll fingrarna helt borta från deras mun.

Det kommer att bli blodigt, hörni. Det ser alltid värre ut än vad det är eftersom det blandas med deras saliv och får det att se ut som en brottsplats. Få inte panik. Låt dem skölja runt lite varmt vatten i munnen, ge dem en mörk handduk som du inte är så rädd om, och låt dem absolut inte ha på sig en vit t-shirt medan de äter ett äpple med en lös tand. Lär av mina misstag.

Innan du drar iväg för att i panik leta efter guldpengar till Tandfén mitt i natten, passa på att klicka hem några av våra ekologiska bebisfavoriter så att du är förberedd för vilken kladdig, utmattande milstolpe som än drabbar ert hus härnäst.

Svar på frågorna du förmodligen stressar över

Tappar barn alla 20 tänder exakt samtidigt?

Herregud, nej, och tack och lov för det eftersom ingen skulle ha råd med notan från Tandfén. De tappar dem vanligtvis några i taget under en period av cirka sex eller sju år, med start i förskoleklassåldern och slut när de är i den stela förpuberteten. Det är ett långsamt, plågsamt utdraget tanddrama.

Vad gör jag om tanden är superlös men bara inte vill falla ut?

Låt den bara vara och låt dem vicka på den med tungan. Jag vet att det ser äckligt ut när den bara fladdrar i vinden, men att dra ut den innan den är redo gör ont på dem och sliter sönder tandköttet. Ge dem knapriga saker som äpplen och låt naturen ha sin konstiga, långsamma gång.

Är det normalt att de blöder mycket när tanden äntligen lossnar?

Det blöder alltid lite grann, vilket skrämmer slag på barnen, men det är helt normalt. Om de blöder som i en skräckfilm och det inte slutar efter några minuters bitande i en ren tvättlapp, ring barnläkaren eller 1177, men oftast är det bara några droppar som ser värre ut på grund av spottet.

Vad händer om de råkar svälja mjölktanden?

Mitt mellanbarn svalde faktiskt sin första tand medan hon åt en bit pizza. Det är helt ofarligt och den kommer bara att passera genom matsmältningssystemet utan problem, men du kommer att få skriva en mycket ursäktande lapp till Tandfén och förklara varför varan saknas.

Borde jag oroa mig om min 7-åring inte har tappat några tänder ännu?

Varje barns mun har sitt eget konstiga schema. Vissa barn tappar sin första tand vid fyra års ålder, och vissa behåller dem tills de närmar sig åtta. Om du är jättestressad över det, nämn det för tandläkaren vid nästa undersökning, men oftast betyder det bara att de tar god tid på sig.