Varför jag inte längre litar på kartongen till min babysitter

Klockan var 03:14 en tisdag 2017, och jag stod i mitt nedsläckta kök i en amnings-bh som luktade aggressivt mycket sur mjölk och Daves alldeles för stora mjukisbyxor, och stirrade på den här beiga, mjukt vibrerande babysittern som om den vore en helig relik. Maya hade äntligen somnat i min famn efter att ha skrikit i två timmar i sträck, och min hjärna höll på med den där desperata, sömnbristiga kalkylen om huruvida jag bara försiktigt kunde lägga ner henne i babysittern så att jag kunde brygga lite kaffe och stirra tomt in i väggen i tio minuter. Kartongen som babysittern kom i hade bokstavligen en bild på en fridfullt sovande nyfödd. Man ba', varför skulle de sätta en sovande bebis på kartongen om det är en dödsfälla? Men min barnläkare, dr Aris, hade precis gett mig en intensivt skrämmande föreläsning på hennes tvåmånaderskontroll om hur de här stolarna absolut inte är till för att sova i, och jag stod där förlamad, livrädd för att om jag lade ner henne, skulle jag officiellt vara planetens sämsta mamma.

Åh, och låt oss bara reda ut ett massivt missförstånd direkt, för när jag var gravid med Maya och bad Dave att kolla upp en gungstol för bebisar, kom han tillbaka och visade mig en underbar, sammetsklädd amningsfåtölj för 8 000 kronor som jag skulle sitta i. Vilket, ärligt talat, var vackert och jag ville absolut ha den, men jag menade ju faktiskt en sån där liten babysitter att ha på golvet till bebisen. Terminologin är en total röra. En amningsfåtölj är en möbel för din trötta rumpa. En babysitter är den där lilla lutande stolen man spänner fast dem i på golvet. Idag pratar vi om dem man har på golvet, för reglerna kring dem är så intensiva och ångestframkallande att man i princip behöver en masterexamen för att förstå dem.

Den stora lögnen om bebisars sömn i marknadsföringen

De ljuger. Marknadsföringsavdelningarna på de stora bebis-konglomeraten ljuger oss bara rakt upp i ansiktet. De visar upp de här änglalika bebisarna i mjukt ljus som sussar sött i en lutande babysitter eller gungstol eller vad man nu vill kalla det, och man tänker: tack gode gud, en säker plats att lägga dem på så att jag kan ta en dusch utan att hallucinera fantomskrik. Men dr Aris sa typ: nej, Sarah, deras små vingliga huvuden är alldeles för tunga och deras nackmuskler är i princip obefintliga. Om de somnar i den lutningen kan hakan lätt falla ner mot bröstet, och deras lilla luftväg stängs helt enkelt till.

Han kallade det lägesbetingad kvävning. Det är ett begrepp som hemsökt mina mardrömmar i typ tre år i sträck. Och det sker ljudlöst, vilket är det allra läskigaste. Man tror att de bara sover djupt medan man plockar ur diskmaskinen, men egentligen kämpar de för att andas. Hur som helst, poängen är att om din bebis somnar i en babysitter så måste du flytta på den. Omedelbart. Vilket verkligen, verkligen suger när man bara vill få dricka sitt kaffe varmt för en gångs skull och man vet att om man flyttar dem till den platta, tråkiga spjälsängen kommer de att vakna. Men du måste göra det. Du måste bara det.

Saker min ångest hyperfokuserade på

Så eftersom jag inte kunde använda den när hon sov, började jag använda babysittern enbart som en plats att sätta Maya på medan jag frenetiskt diskade pumpdelar eller vek tvätt. Men sedan föll jag ner i ett kaninhål på nätet sent en kväll angående "två-timmarsregeln". Tydligen kan deras mjuka små kranium plattas till om de sitter fastspända i en babysitter för länge, på grund av det konstanta trycket mot bakhuvudet. Lägesbetingad skallasymmetri, tror jag det kallas? Det låter som en dinosaurie. Men ärligt talat loggade jag Mayas tid i babysittern i en app på telefonen som en fullständig psykopat för att jag var så paranoid över att hon skulle få ett platt bakhuvud, och jag ransonerade ut det i 15-minutersintervaller.

Jag var så stressad över att räkna minuterna, samtidigt som min svärmor hela tiden drog efter andan varje gång jag gungade stolen lite för snabbt, övertygad om att jag skulle ge henne Shaken baby-syndrom – vilket är rent skitsnack, eftersom rytmiskt gungande bokstavligen är hur de överlevde i livmodern i nio månader.

Golvet är bokstavligen den enda säkra platsen

En annan sak jag lärde mig den hårda vägen. STÄLL DEN ALDRIG PÅ KÖKSBÄNKEN. Dave. Åh herregud, Dave. Vi bodde i vår gamla lägenhet och han satte Leo (som var typ tre månader gammal då) i sin lilla babysitter rakt på köksön medan han stekte ägg. Jag klev in, såg den här uppställningen och fick nästan en hjärtattack direkt där på linoleumgolvet.

Dave ba', vadå, jag står ju precis här och kollar på honom! Men bebisar är bedrägligt starka. De slänger sin tyngd åt sidan eller sparkar med benen jättehårt, och hela stolen skakar. Den kan glida hela vägen av kanten på en bänk eller soffa på två röda sekunder. Den måste stå på golvet. Punkt. Jag bryr mig inte om ifall du har hundar som vill slicka bebisen i ansiktet, du måste ställa babysittern på det hårda golvet eftersom gravitationen struntar fullständigt i din morgonrutin.

Saker som faktiskt betyder något när de växer ur den

Det mest irriterande med att köpa bebisprylar är hur snabbt de blir helt värdelösa. När de väger typ 9 kilo eller kommer på hur man sitter upp själv (vilket hände vid 6 månader för Maya och 5 månader för Leo, som i princip var en kanonkula från födseln), är babysittern historia. Slut. Man kan inte använda den längre eftersom den förvandlas till en massiv vältrisk samma sekund som de kan luta sig framåt.

Så man lägger massa pengar på en fin babysitter, och sen bom, så sitter de upp, och plötsligt kastas man rakt in i det absoluta helveteslandskap som stavas fast föda. Vilket faktiskt var då jag insåg att jag borde ha sparat mina pengar på estetiskt tilltalande babysittrar och istället lagt dem på grejer som faktiskt hjälper mig att slippa torka bort spaghetti från väggarna. För övergången från babysitter till barnstol är riktigt våldsam.

När Leo började äta riktig mat utvecklade han en demonisk talang för att slänga sina skålar tvärs över matsalen. Vi testade allt. Till slut köpte jag Silikonskålen Björn med sugpropp från Kianao. Den här saken är faktiskt min absoluta favorit bland alla bebisprylar jag någonsin ägt. Jag minns när jag serverade honom havregrynsgröt i den, och han tog tag i björnens små öron och försökte bända loss den med hela sin kroppsvikt, han blev helt röd i ansiktet, men den satt bara fastklistrad på barnstolens bricka. Jag skrattade ärligt talat rakt ut. Det är bara så djupt tillfredsställande att överlista en småbarnshuligan.

Jag köpte också Silikontallriken Katt som är supersöt, och de uppdelade sektionerna var toppen för Maya som plötsligt, vid fyra års ålder, bestämde sig för att ärtor absolut inte får nudda morötter vid vite av dödsstraff. Men ärligt talat, när hon var så gammal kom hon på hur man petar in en nagel under kanten och lossar på sugproppen. Den är okej, men helt klart bättre för de lite yngre, aningen mindre listiga bebisarna som ännu inte har utvecklat sina dyrkfärdigheter.

Men vi använder Silikontallriken Valross nästan varje kväll nu. De djupa sektionerna är fantastiska för kladdiga grejer, och den tål maskindisk vilket numera är mitt enda krav för att något ska få komma in i mitt hus. Om jag måste diska den för hand är den död för mig. Att kasta in saker i diskmaskinen är mitt kärleksspråk.

Om du just nu drunknar i måltidskaos, precis som jag gjorde, borde du nog bara kolla in Kianaos hela kollektion för fast föda. Att hitta saker som faktiskt stannar kvar på bordet är livsförändrande och kommer att rädda ditt förstånd.

Köp något som faktiskt håller

Tillbaka till stolarna en sekund. Eftersom vanliga babysittrar har en så skrattretande kort livslängd brukar jag alltid säga till mina nygravida vänner att kolla efter de omvandlingsbara varianterna om de absolut måste köpa en. "Växa-med-mig"-modellerna. Den börjar som en bebisstol med sele, och när de sedan blir äldre tar man bort remmarna och så blir det en liten läsfåtölj för småbarn.

Det är bara så mycket mer hållbart än att köpa en gigantisk plastbit som du kommer att ställa ut i grovsoprummet om sex månader. Och kolla alltid efter JPMA-certifieringen (eller liknande säkerhetsmärkningar). Jag har ingen aning om vad bokstäverna egentligen står för – Juvenile Products något något? – men dr Aris sa till mig att det i princip betyder att någon oberoende testare har sett till att din bebis inte kommer att bli klämd, fastna eller förgiftas av materialen.

Det är bara så överväldigande, eller hur? Reglerna, viktgränserna, den ständiga, kvävande rädslan för att göra fel. Sanningen är att en babysitter bara är ett verktyg för att ge dina värkande armar en paus på 20 minuter medan du dricker kaffe eller viker tvätt. Den är ingen barnvakt. Den är ingen säng. Den är bara en stol. Var inte för hård mot dig själv, spänn fast dem ordentligt och behåll den på golvet.

Och om du håller på att inreda barnrummet eller bara försöker överleva den vilda övergången från babysittrar till barnstolar, gör dig själv en tjänst och skaffa prylar som genuint gör ditt liv enklare. Spana in Kianaos hållbara produkter för matdags innan nästa måltid förvandlas till ett matkrig.

Frågor jag frenetiskt googlade kl. 02:00 på natten

Kan jag låta min bebis sova i babysittern om jag sitter precis bredvid och kollar?
Okej, så jag ställde exakt den här frågan till min barnläkare i hopp om att hitta ett kryphål. Han tittade i princip på mig med djup medlidande och sa nej. Även om du tittar på dem, så sker lägesbetingad kvävning helt ljudlöst. De kippar inte efter andan eller kastar sig av och an. De slutar bara tyst att andas eftersom deras luftväg böjs precis som en trädgårdsslang. Det suger så hårt att behöva väcka en sovande bebis, men du måste flytta dem till en plan yta. Alltid.

Hur länge kan jag låta dem sitta i babysittern?
Allt jag läst och vad min läkare sa till mig kokar ner till 2-timmarsregeln. Man ska inte lämna dem i någon form av fastspänd sittplats (bilstolar, babysittrar, gungor) i mer än totalt två timmar under en 24-timmarsperiod. Deras mjuka små skallar kan få platta fläckar, och att sitta fastspänd hindrar dem från att vrida på sig och bygga upp den bålmuskulatur de behöver för att så småningom kunna rulla och krypa. Jag brukade använda vår i 15–20 minuter åt gången så att jag kunde äta en macka med båda händerna.

Måste jag verkligen använda remmarna om min nyfödda inte ens kan rulla runt än?
Åh herregud, ja. Absolut ja. Jag brukade tro att selar och remmar var överkurs för en nyfödd i potatis-stadiet, men bebisar har de här slumpmässiga, ryckiga mororeflexerna. En stor helkroppsryckning och de kan bokstavligen kasta sig själva i sidled rakt ur stolen. Det tar två sekunder att knäppa selen, bara gör det varje enda gång.

Är begagnade eller ärvda babysittrar säkra att använda?
Alltså, kanske? Jag tog emot en från min syster till Leo, men man måste vara så försiktig. Du måste kolla Konsumentverkets webbplats för återkallelser, eftersom sådana här grejer ständigt återkallas på grund av vältningsrisk eller felaktiga selar. Kolla också halkskydden på undersidan. Om de är nedslitna eller saknas kommer stolen att glida över hela golvet så fort bebisen sparkar. Om den ser suspekt ut eller om remmarna är slitna, släng den bara.