Varför vi bytte den stela babyshowern mot en modern bebisfest för alla

Jag sitter på en pastellrosa sammetsstol i en festlokal i förorten och tittar på när min kusin öppnar sin nittonde kräkhandduk. Någon mäter hennes midja med toalettpapper medan en grupp fastrar jag inte sett sedan mitt bröllop stirrar förväntansfullt på henne. Hon ser helt utmattad ut, hennes fotleder är svullna som grapefrukter och hon tvingar fram ett leende som är så brett att det ser smärtsamt ut. Själv planerar jag i tysthet min flykt till parkeringen.

Jag brukade tro att det bara var så här man trädde in i moderskapet. Man ger upp sin värdighet, låtsas bry sig om blöjluktande lekar och tvingar sina kvinnliga släktingar att titta på när man spelar tacksam i tre timmar medan ens man är hemma och spelar tv-spel. Så var den fastställda ordningen i vår familj. Sedan fick jag höra talas om "baby bash"-trenden, och den förändrade helt mitt perspektiv på hur vi firar en ny liten människa.

Hiphop-förvirringen i min millenniehjärna

Hörrni, när min vän Maya sms:ade och sa att hon skulle ordna en "baby bash", kortslöt min hjärna direkt. Jag kom livslevande ihåg den där gången jag var på en Baby Bash-konsert 2004. Jag hade lågt skurna utsvängda jeans och aggressiv eyeliner, lyssnade på någon aztekisk baby bashfortheworld-sampling som DJ:n mixade, helt övertygad om att jag var den coolaste personen i Chicago. Hela publiken var fångad i en cyclone baby bash-estetik, där alla försökte se tuffa ut medan de gungade till baby bash suga suga med sina viktelefoner i luften. För en bråkdel av en sekund trodde jag på riktigt att Maya hade anlitat en 00-talsrappare för att uppträda för sitt ofödda barn.

Det visar sig att en baby bash i den moderna föräldravärlden bara är en grillfest på bakgården där båda föräldrarna faktiskt dyker upp, äter tacos och ingen mäter någons magomfång. Det är en avslappnad, blandad tillställning som behandlar föräldraskapet som ett gemensamt projekt snarare än en ensam kvinnlig börda. Min mamma tittade på mig som om jag hade tappat förståndet när jag berättade att min mans vänner skulle komma på vår. "Beta, vad menar du med att det kommer män till babyshowern?" frågade hon, helt chockerad över tanken på killar som dricker IPA bredvid en blöjtårta.

Att byta ut festlokalen mot trädgården

Låt oss prata lite om den traditionella babyshower-industrin. Det är en kvarleva från förr. Man tar en höggravid kvinna, sätter henne i en stol som aktivt smärtar i hennes uppluckrade bäcken, och tvingar henne att uppträda i timmar. Hon måste le precis lagom mycket när hon öppnar en våtservettsvärmare för tusen spänn som hon absolut inte önskat sig, samtidigt som hon ska hantera den outtalade familjedynamiken mellan femtio olika kvinnor.

Samtidigt är könssegregeringen helt orimlig i det här årtiondet. Vi förväntar oss att moderna pappor ska dra halva lasset, vakna för nattmatningarna och lista ut hur man steriliserar bröstpumpens delar klockan tre på natten. Ändå exkluderar vi dem från den enda händelsen där deras gemenskap faktiskt samlas för att stödja övergången till föräldraskapet. På en baby bash firas båda föräldrarna, vilket känns mycket mer ärligt om vad de kommande arton åren kommer att kräva.

Och lekarna. Herregud, lekarna. Att gissa vilken smält chokladkaka som ligger i blöjan är en form av psykologisk tortyr som min sjuksköterskehjärna helt enkelt vägrar gå med på. Jag har tillbringat tolvtimmarspass med att analysera riktigt spädbarnsbajs för tecken på uttorkning eller malabsorption, så jag behöver verkligen inte göra det med en smält Marabou på min lediga dag.

Om du genuint gillar att äta barnmat med ögonbindel medan din svärmor tar osmickrande bilder på dig, så för all del, kör hårt.

Min läkare och kortisolproblemet

När vi bestämde oss för att ordna vår egen bash efter att min dotter fötts, var det delvis för att min läkare gav mig en väldigt sträng blick gällande stress i tredje trimestern. Under en rutinkontroll märkte hon att mitt blodtryck steg varje gång jag pratade om att organisera en formell familjetillställning. Hon sa till mig att mina kortisolnivåer förmodligen slog i taket av oron över att vara värdinna, och att stressade mammor oftast innebär stressade foster. Hon hänvisade inte till någon massiv referensgranskad studie, utan bara till sin egen kliniska observation från trettio års praktik. Det räckte för att jag skulle dra ur sladden för den formella cateringen.

Så vi väntade. Vi körde en drop-in-variant efter förlossningen när min dotter var ungefär åtta veckor gammal. Vi köpte massor av hämtmat, slängde ut några filtar på gräset och sa åt folk att titta förbi när de hade lust mellan tolv och fyra.

Den medicinska verkligheten av att låta en nyfödd gå laget runt

Att ta med en nyfödd till ett gäng vuxna som äter miniburgare kräver dock en viss grundläggande triage. Från min tid som sjuksköterska visste jag hur ömtåligt det lilla immunförsvaret egentligen är. Jag är ganska säker på att en nyfödds försvar mot patogener hålls ihop av spårmängder av bröstmjölk och ren tur. Forskningen om exakt hur mycket virus som smittar utomhus jämfört med inomhus förändras ständigt, men jag tänkte inte testa det med mitt eget barn. Istället för att känna mig obekväm med att sätta gränser, behandlade jag bara vår uteplats som en isoleringsavdelning med bättre snacks.

Så här överlevde jag att ta emot gäster med en helt färsk människa i famnen.

• Tvätta händerna, annars får du inte ens titta på mitt barn. Vi ställde en gigantisk pumpflaska med stark, klinisk handsprit precis bredvid kylväskan så att ingen kunde påstå att de missat den.
• Inga pussar på bebisens ansikte under några omständigheter. RS-virus är en mardröm jag har sett spelas upp på barnintensiven alldeles för många gånger, så jag såg till att alla höll sina munnar för sig själva.
• Hud mot hud är fortfarande prioritet. Om hon blev gnällig eller överstimulerad av ljudnivån spände jag fast henne på bröstet i en bärsele och gick fysiskt iväg från folkmassan tills hennes andning lugnade sig.
• Bebisen är ingen rekvisita. Om någon kände sig det minsta lilla krasslig i halsen, fick de snällt vinka från andra sidan trädgården.

Prylar som faktiskt överlevde kaoset

Eftersom folk inte sitter och tittar på när du öppnar presenter på en baby bash, förändras hela presentdynamiken. Människor tenderar att gå ihop för att köpa större grejer, eller köpa hållbara basplagg du faktiskt vill ha, snarare än att dyka upp med femtio olika kliande tyllklänningar som bebisen växer ur på sex dagar.

Om du sätter ihop en önskelista som inte får dig att rysa, kolla in de ekologiska bebiskläderna hos Kianao för att hitta plagg som på riktigt håller i tvätten.

Den absolut bästa saken vi fick på vår bash var en Ärmlös Bebisbody i Ekologisk Bomull. Min unge hade ett konstigt, ilsket utslag på bröstet i tre veckor i sträck, och jag trodde att det var vårt tvättmedel. Det visade sig att hon bara hatade polyesterblandningar. Detta bomullsplagg från Kianao blev vår dagliga uniform. Den stretchar utan att bli slapp i halsen och triggade inte hennes eksem. Det är helt enkelt ett rejält underställ som andas och faktiskt gör vad det lovar.

Å andra sidan gick min svärmor ihop med några fastrar för att köpa ett vackert Babygym i Trä till oss. Estetiskt sett är det fantastiskt. Det ser underbart ut i vårt vardagsrum och är oändligt mycket bättre än de där neonfärgade plastmonstren som spelar falska bondgårdslåtar. Men helt ärligt, min dotter tolererade bara att ligga under det i ungefär tio minuter åt gången innan hon krävde att bli buren igen. Det är en riktigt fin pryl för korta stunder, men förvänta dig inte att den ska fungera som en automatisk barnvakt medan du försöker dricka en kopp varmt kaffe.

Sen har vi ju det här med tandsprickning. När min svägerska kom till vår bash höll hennes yngsta precis på att få en kindtand och skrek tillräckligt högt för att väcka grannarna. Hon räckte obekymrat över denna Bitleksak Panda i Silikon och Bambu till honom och skrikandet bara upphörde. Blev helt knäpptyst. Jag köpte en på mobilen direkt där i trädgården. Den åker rakt in i diskmaskinen, vilket är en enorm vinst när man är för trött för att handdiska överhuvudtaget.

Att hantera skuldkänslorna från en desi-familj

Lyssna yaar, jag vet att det är svårt att bryta traditioner. När man berättar för sin familj att man ska ha en avslappnad baby bash istället för en gigantisk tillställning med catering och blomsterarrangemang, kommer någon att bli kränkt. Mina fastrar startade definitivt en stödgrupp för att klaga på min brist på formella inbjudningar.

Men övergången till föräldraskap är rörig, utmattande och fullständigt överväldigande. Du är inte skyldig någon att uppträda. Att fira din nya bebis ska ge dig energi, inte dränera ditt bankkonto och ditt förstånd. Om det känns rätt att stå på bakgården i mjukisbyxor medan dina vänner äter pizza, då är det precis vad du ska göra.

Innan du skickar ut de digitala inbjudningarna och spikar tacobeställningen, kolla in Kianaos hållbara leksaker för att bygga en önskelista som passar ditt faktiska liv.

Måste jag bjuda in min gammelfaster till min baby bash?

Hör här, du behöver inte bjuda någon som höjer ditt blodtryck. Hela poängen med en bash är att hålla det stressfritt. Om din gammelfaster tänker sitta i en solstol och kritisera dina föräldraval redan innan barnet är fött, stryk henne från listan. Skyll på platsbrist. Skyll på dina hormoner. Bara skydda din sinnesro.

Är det konstigt att önska sig pengar istället för presenter?

Vi har passerat stadiet där vi låtsas att nyblivna föräldrar inte behöver pengar. Blöjor är dyra, och föräldraledigheten här är ett skämt. De flesta av mina vänner föredrog att slänga in femhundra spänn i en blöjfond online istället för att gissa vilket märke på snuttefilt jag gillade bäst. Formulera det bara artigt i inbjudan och låt traditionalisterna köpa en fysisk bok till dig om de verkligen känner ett behov av att överräcka något.

Hur hindrar jag folk från att hålla bebisen för länge?

Att bära i sele eller sjal är din bästa försvarsmekanism. Om bebisen sitter fysiskt fastspänd på ditt bröst är det mycket mindre troligt att folk försöker grabba tag i den. När någon frågar om de får hålla bebisen är det bara att le vagt och säga att läkaren rekommenderade att hålla barnet nära för temperaturreglering idag. Ingen argumenterar mot ett fejkat läkarintyg.

Vad händer om min partner hatar fester?

Om din partner hatar fester, ordna då helt enkelt ingen. Hela poängen med att skippa den traditionella babyshowern är ju att minska er gemensamma stress. Om ni båda blir olyckliga av att tvinga din introverta man att kallprata över lite potatissallad, så beställ hem lite god hämtmat, köp en tårta till er själva och känn er nöjda så. Bebisen kommer inte att märka någon skillnad.