Mjölkglass i nappflaskan: Knepet som faktiskt fungerar (och vad som misslyckas)

Kära Sarah från för sex månader sedan,

Du sitter just nu på de kalla köksplattorna klockan 02:14 iförd den där gråa Def Leppard-t-shirten – den med ett hål i vänster armhåla som luktar svagt av gammalt mörkrostat kaffe och ren desperation. Din svägerska Jen gråter över sitt ljumma koffeinfria kaffe vid köksön ovanför dig, och hennes sexmånaders bebis, Jack, gör den där hemska skrik-och-böja-ryggen-bakåt-grejen. Han beter sig som en trasig babyrobot vars enda programmerade uppgift är att vägra sova och krossa allt vad moderskapets förstånd heter. Och du, i din oändliga visdom som mamma till två äldre barn (Leo är 4, herregud hur kan han redan vara 4, och Maya är 7, i princip en tonåring som rullar med ögonen åt mig), är precis på väg att ge Jen ett djupt självsäkert och helt igenom felaktigt råd.

Hon skrollar desperat på mobilen med ena tummen samtidigt som hon guppar med en skrikande bebis, och mumlar något om ett viralt TikTok-trick om isglassar i nappflaskan. Och eftersom du inte har sovit en hel natt sedan 2017 kopplar din hjärna omedelbart till sent 90-tal. Du tittar förskräckt på henne och skriker tvärs över köket att hon absolut inte kan ge en bebis ett stenhårt godis täckt av sockerpulver eftersom det är en enorm kvävningsrisk och i princip barnmisshandel.

Hon bara stirrar på dig. För hon pratar såklart inte om vanligt godis. Hon pratar om det där knepet på nätet där man fryser bröstmjölk eller ersättning för att hjälpa vid tandsprickning och när bebisen vägrar flaskan. Du känner dig som en komplett idiot. Men till ditt försvar går trender på nätet otroligt snabbt, och du är väldigt, väldigt trött.

Vänta, vad är det här med fryst mjölk egentligen?

Hur som helst, när Jen väl hade förklarat vad hon faktiskt menade, föll polletten ner. Det är i grund och botten en bröstmjölksglass. När bebisar får tänder kliar och svider deras tandkött, och varm mjölk från en vanlig dinapp gör bara att svullnaden känns värre. De blir hungriga, försöker suga, det gör ont, de släpper taget, de skriker, och så fortsätter cirkusen tills alla i huset gråter.

Knepet är alltså att man tar en liten skvätt mjölk och fryser den så att bebisen kan gnaga på den. Kylan bedövar tandköttet, och när mjölken smälter får de faktiskt i sig lite kalorier. Det enklaste sättet att göra det är att hälla mjölk i en så kallad smaknapp i silikon – de som ser ut som stora nappar med små hål i. Du ställer den upprätt i en isbitsform så att den inte välter och täcker hela frysen i flytande guld, och sen väntar du några timmar. När du väl ger den till barnet kommer lättnaden nästan omedelbart. De tuggar glatt, mjölken smälter långsamt, och under ungefär tio minuter är det helt tyst i huset. Det är magiskt.

Mardrömmen med den tvåliga mjölken

Men det är såklart aldrig riktigt så enkelt, eller hur? För om du äntligen får bebisen att acceptera en isglass av mjölk, och hen tar en enda slick och ryser våldsamt som om du just matat hen med batterisyra, då kan du ha drabbats av hög lipas-förbannelsen. Min läkare, Dr. Miller, mumlade lite vagt om detta för mig för flera år sedan när Maya vägrade dricka min utpumpade mjölk på förskolan. Jag minns att jag satt på hans kontor och grät eftersom jag trodde att min mjölk var trasig.

Tydligen finns det ett enzym i bröstmjölk som kallas lipas som, typ, bryter ner fettet? Eller proteinerna? Jag har ärligt talat ingen aning, jag är helt okvalificerad att förklara bröstmjölkens kemi. Men min uppfattning är i stort sett att om du har höga halter av det här enzymet, så gör förvaring i kylen eller frysen att mjölken smakar metalliskt eller intensivt av tvål. Färsk mjölk rakt från kranen är helt okej, men fryst mjölk smakar som om du har slickat på en hårdtvål.

Lösningen på detta är att skålla mjölken direkt efter pumpning. Du måste hälla mjölken i en kastrull på spisen, värma den tills det blir små bubblor i kanten men du får absolut INTE låta den koka, och sedan snabbt kyla ner den i ett isbad. Låt mig berätta, jag har förstört så mycket mjölk på detta sätt. Jag har förstört dyra teflonpannor. Jag har stått i köket klockan tre på natten och gråtit över spilld, skållad mjölk medan min man Dave klokt nog gömde sig i garaget och låtsades organisera sina verktyg. Det är en urtråkig och frustrerande process. Om din bebis vägrar den frysta mjölken är detta förmodligen anledningen, och jag känner ärligt talat så oerhört mycket med dig.

Tortyr-metoden med det långsamma flödet

Om du kämpar med flaskvägran som inte är relaterad till tandsprickning eller tvålig mjölk, kan det handla om hur mjölken flödar. När Maya var bebis berättade en amningsrådgivare för mig att sättet du ger flaskan på spelar mycket större roll än vilken flaska det är. Hon pratade i evigheter om så kallad tempomatning ("paced feeding"), som ska efterlikna bröstets naturliga rytm.

Tanken är att du ska sätta upp bebisen helt rakt och hålla flaskan exakt parallellt med golvet så att mjölken inte bara forsar ner i halsen på grund av tyngdlagen. Det låter otroligt logiskt när ett proffs förklarar det på en steril och tyst klinik. I verkligheten försöker du hålla upp en sprattlande, rasande tiokilos potatissäck upprätt, samtidigt som du obekvämt vinklar ett plaströr i exakt 180 grader medan din handled långsamt drabbas av fruktansvärd kramp. Dave brukade försöka palla upp flaskan med en prydnadskudde när jag inte tittade eftersom hans arm blev trött, och jag blev helt vansinnig och skrek på honom om öroninflammationer. Utmattningen gör en verkligen helt galen. Hursomhelst, poängen är att du egentligen bara behöver sitta ner, andas och kanske sänka kraven en aning tills barnet faktiskt tar mjölken, helt ärligt.

Sedan har vi bytar-tricket. Du börjar med att ha dem vid bröstet, eller hur? Och precis när deras ögon börjar slutas och de är helt utslagna av mjölkruset, så plockar du försiktigt bort dem och låter smidigt den varma dinappen glida in i munnen, precis som när Indiana Jones byter ut sandsäcken mot den gyllene statyetten. Ibland fungerar det fantastiskt bra. Ibland blir du jagad ut ur templet av den där gigantiska stenkulan och ingen får sova på tre dagar.

Bitringar som faktiskt är bra

När Jen var hemma hos mig den där kvällen och beklagade sig över Jacks tandkött, började jag genast gräva igenom mina gamla bebislådor och tryckte upp Kianaos Bitleksak Llama i ansiktet på henne. För ärligt talat? Det var det enda som hindrade mig från att bara vandra rakt ut i havet när Leo fick sina kindtänder.

Det är min absoluta drömprodukt för bebisar. Den är gjord i ett enda stycke livsmedelsgodkänt silikon format som en liten lama med ett pyttelitet utstansat hjärta, som små knubbiga bebisfingrar faktiskt kan greppa ordentligt. Men det allra bästa – och det tål att understrykas – är att du kan slänga in hela grejen i diskmaskinens övre korg. Jag hatar att handdiska bebissaker. Jag hatar att stå vid diskhon med de där pyttesmå flaskborstarna och skrubba bort intorkat dregel från smala springor. Jag hatar det så mycket. Den här bitringen är mjuk, samlar inte på sig konstiga bakterier, och du behöver inte koka den i en kittel vid fullmåne för att sterilisera den.

Vi hade även Bitskallra Bunny från Kianao, som... alltså, den är söt. Den har ett litet virkat kaninhuvud som sitter fast på en ring i naturligt bokträ. Maya älskade att titta på kontrasten när hon var pytteliten. Men ärligt talat? Den är bara helt okej vid riktigt tuff tandsprickning. När Leo verkligen kom igång med dregelfloderna blev träringen svampig, och du kan inte bara slänga in obehandlat trä i diskmaskinen om du inte vill att det ska splittras i en miljon bitar. Du måste försiktigt torka av den med en fuktig trasa och mild tvål som om det vore en ömtålig antik möbel. Vem har egentligen tid med det? Leo slutade med att kasta in den bakom soffan ändå, där den bodde tillsammans med dammråttorna i sex månader.

Om du just nu vadar genom dregel, skrik och flaskvägran, ta ett djupt andetag och kolla in Kianaos kollektion av bitleksaker för att hitta något som inte innebär att du måste skålla utpumpad mjölk mitt i natten.

Golvtid och klibbiga problem

En sak som ingen varnar dig för med tricket kring isglassarna med fryst mjölk är den absolut katastrofala röran det skapar. När bebisen aggressivt tuggar på smaknappen i silikon smälter den frysta bröstmjölken och rinner ner längs hakan, halsen, rakt in i vecken på de små låren och överallt på ytan de sitter på. Det blir otroligt klibbigt. Om du låter dem göra detta i bilbarnstolen kommer du att få mejsla bort sur mjölk från bältesspännena tills de flyttar hemifrån.

Du måste lägga dem på något du lätt kan ta bort och tvätta. Vi brukade slänga ner Babyfilt Autumn Hedgehog i ekologisk bomull direkt på vardagsrumsmattan. Den är vackert senapsgul, vilket är guld värt eftersom det döljer mystiska fläckar, och den är gjord av ren ekologisk bomull så jag hade aldrig dåligt samvete när de aggressivt gnuggade sina mjölkiga, dreglande ansikten mot den. Plus att du bokstavligen bara kastar in den i tvättmaskinen i en kall tvätt. Genialiskt.

Innan du ger upp helt och bestämmer dig för att din bebis kommer att leva på frisk luft och envishet för att de vägrar ta flaskan, prova is-tricket. Och om du behöver lite riktiga, praktiska redskap för att överleva den här fasen utan att slita ditt hår, kika in på Kianaos hela sortiment av bitringar i silikon, ekologiska filtar och babygym. Ditt framtida jag kommer definitivt att tacka dig.

De kladdiga frågorna du är för trött för att googla

Hur gör jag egentligen en mjölkglass utan att dränka hela köket i mjölk?

Herregud, det blir alltid kladdigt, jag tänker inte ljuga för dig. Men det enklaste är att använda en smaknapp av silikon. Häll lite mjölk i den, ställ den upprätt i en isbitsform eller ett snapsglas så den inte välter och rinner ut överallt, och ställ in i frysen. Den smälter supersnabbt när bebisen börjar gnaga på den, så klä av dem till bara blöja först såvida du inte verkligen älskar att köra maskin efter maskin med tvätt.

Varför vägrar mitt barn att ta flaskan från mig, men gör det från min man?

För att de kan känna lukten av dig. Bokstavligen, de vet att du undanhåller maten. Du doftar som de goda grejerna. Varför i all sin dar skulle de nöja sig med ett andraklassigt substitut i plast när originaltillverkaren står mitt i rummet? Du måste gå hemifrån. Åk och köp en kaffe. Sitt i bilen och skrolla på Instagram. Låt din man ta hand om skrikandet i en timme. Det är enda sättet att få dem att ge med sig.

Är tempomatning verkligen så viktigt?

Min läkare betedde sig som att om jag inte höll flaskan exakt parallellt skulle mitt barn bokstavligen explodera. Jag antar att det hjälper mot att de klunkar i sig för fort och får problem med fasansfullt mycket gaser, vilket bara leder till mer skrik senare. Det är superobekvämt och irriterande för handleden, men det verkar faktiskt stoppa projektilkräkningarna. Så ja, försök nog att göra det. Eller försök åtminstone tills din arm inte orkar mer.

Vad gör jag om min bebis absolut vägrar alla flaskor vi köper?

Maya gjorde detta vid sju månader och det knäckte mig. Vi gav helt enkelt upp. Ärligt talat, om de är tillräckligt gamla kan du bara hälla mjölk i en liten öppen mugg och hålla den mot munnen. Eller testa en mugg med sugrör. Bara hoppa över flaskan helt och hållet. Det är inte värt din mentala hälsa att tvinga fram det.

Kan jag inte bara ge dem en vanlig isglass?

Jag menar, om de är under sex månader, absolut inte. Bara mjölk. Om de är äldre och äter fast föda kan du mixa lite jordgubbar eller bananer med mjölk och frysa det. Men ge dem bara inte det där sockerstinna 90-talsgodiset. Såklart.