Varför mitt liv känns exakt som en Baby Blues-serie idag

Just nu sitter jag på mitt lätt klibbiga vardagsrumsgolv med ett halväte fiskkex fastklibbat på vänster knä. Min tvååring försöker ta hunden i ett nackgrepp, och bebisen har precis bajsat ner hela blöjan med ett ljud som bokstavligen fick fönstren att skallra. Jag stirrar bara in i väggen och försöker mentalt räkna ut om jag hinner packa tre Etsy-beställningar innan någon börjar skrika igen. Att bo här ute på landet i Texas innebär att det tar tjugo minuter att köra till närmaste postombud, så exakt allt är en logistisk mardröm. Plötsligt minns jag hur jag satt vid min mormors köksbord på nittiotalet, åt flingor och läste söndagstidningen. Jag brukade titta på de där seriestripparna om familjen MacPherson och tro att de vuxna bara hittade på allt för att vara roliga. Men när man läser en Baby Blues-serie idag känns det ärligt talat som att de satt upp dolda kameror i mitt liv.

Den där sjukhuspaniken när man inser att de låter en åka hem

Låt oss spola tillbaka till början av den här cirkusen, precis efter att mitt äldsta barn föddes. Herregud, den pojken blev mitt absoluta varnande exempel för allt man inte ska göra som nybliven mamma. Min man och jag satt i sjukhusrummet och höll den här lilla, sköra människan, och vi tittade bokstavligen på varandra med ren och skär skräck. Sjuksköterskorna packade glatt våra väskor och gav oss utskrivningspappren som om vi faktiskt var kvalificerade för detta.

Sedan kom tårarna. Inte bebisens tårar, mina. Jag grät hejdlöst för att min man hade köpt fel märke på äppeljuicen från kafeterian. Min mamma hade alltid sagt att man kunde känna sig lite gråtmild efter förlossningen, men jag förväntade mig inte att det skulle kännas som att jorden höll på att gå under på grund av en dryck. När min läkare, dr Miller, kom in för den sista kollen klappade hon mig lite på knät och mumlade något om att hormonerna dyker rakt ner i en avgrund. Hon sa att en stor del av alla nyblivna mammor får de här överväldigande vågorna av nedstämdhet de första veckorna, och att det oftast bara är det klassiska "baby blues".

Hon fick det att låta så kliniskt och enkelt, men ärligt talat känns det bara som att hjärnan är inlindad i våt ull samtidigt som man går på två timmars sömn. Om de där tunga, mörka känslorna hänger kvar i mer än ett par veckor kan det vara en förlossningsdepression, vilket hon sa är supervanligt och inget att skämmas för. Men just i den stunden var jag bara en läckande, utmattad röra som desperat behövde en tupplur och en manual i hur man håller ett spädbarn vid liv utan att tappa förståndet.

När huset blir misstänkt tyst

Spola fram lite till när de börjar krypa, och du lär dig föräldraskapets mest skrämmande läxa: oljud är din bästa vän. Jag lovar, om mina barn skriker, slåss om en plastdinosaurie eller bankar kastruller mot varandra, då vet jag exakt var de är och att deras luftvägar är fria. Det är tystnaden som får blodet att frysa till is.

Varje gång huset blir tyst går jag in i fullt taktiskt läge. Oftast betyder det att någon antingen målar hallen med zinksalva eller, ännu värre, sväljer något de hittat under soffan. Min mamma sa alltid åt mig att se upp för mynt och hårda godisar, men den verkliga fienden nuförtiden är de där små knappcellsbatterierna i billiga, högljudda plastleksaker. Jag är helt hänsynslös när det gäller barnsäkring nu eftersom dr Miller berättade att om man sväljer ett sådant batteri kan det bokstavligen bränna hål i barnets inre på typ två timmar, vilket är ett faktum som håller mig vaken om nätterna där jag bara ligger och stirrar i taket. Håll dig till rejäla träsaker och kasta det bullriga plastskräpet direkt i soptunnan innan det ens kommer in i huset, så att du slipper ringa Giftinformationscentralen en helt vanlig tisdag.

Ska jag vara helt ärlig är det här anledningen till att Babygym i trä | Lekgym med enhörning är min absoluta favoritpryl vi äger. Vi skaffade det till min yngsta, och det ger mig genuint sinnesfrid. Det har en stadig träram och vackra, handgjorda virkade leksaker som hänger i det, så det finns inga små plastbitar eller tveksamma batterier att oroa sig för. Jag kan lägga bebisen under det medan jag desperat packar mina Etsy-beställningar vid köksön, och veta att han är trygg. Han ligger bara där, stirrar på enhörningen och slår på träringarna, och får alla dessa sinnesintryck utan att överstimulera sin lilla hjärna. Det är en av få babyprylar jag inte känner att jag måste gömma när vi får gäster.

Å andra sidan har vi också Mjuka byggklossar för bebisar. De är väl okej. Jag menar, de fyller sin funktion och pastellfärgerna är söta. Det bästa är att de inte gör ont när jag oundvikligen trampar på en barfota klockan två på morgonen. Men ärligt talat försöker mitt mellanbarn mest bara tugga på dem och kasta dem på hunden, så de hamnar oftast utspridda över hela vardagsrumsgolvet som små pastellfärgade minor.

Om du behöver prylar som verkligen fungerar för ditt underbart röriga liv, utforska våra ekologiska babyprylar och hitta något som ger dig fem minuters lugn och ro.

Ingen sover i det här huset längre

Låt oss prata om det absoluta skämtet som är en hel natts sömn. Jag brukade tro att klyschan i de gamla seriestripparna – där pappan försöker ta en tupplur på soffan och barnen bokstavligen tvingar upp hans ögonlock – var fysisk komedi. Nope. Det är en dokumentär. Min man jobbar långa dagar och på helgerna vill han bara ha tjugo minuters blund. Samma sekund som hans huvud nuddar kudden är det som att en hundvissla går igång som bara småbarn kan höra. Plötsligt behöver de akut hjälp med att öppna en klämmis eller vill att han ska titta på när de gör ett "trick", vilket bokstavligen bara är att de snurrar runt tills de ramlar omkull.

Jag läste någonstans att de flesta föräldrar lider av grav sömnbrist, och ärligt talat, den som skrev den studien förtjänar ett Nobelpris för att konstatera det smärtsamt uppenbara. När mitt tredje barn kom var jag desperat. Jag provade alla rutiner och white noise-maskiner, men jag kände att jag höll på att tappa greppet om verkligheten. Dr Miller berättade allt om reglerna för säker sömn – lägg dem på rygg, inga lösa filtar i spjälsängen, allt det där. Det är skrämmande, men man gör det man måste för att hålla dem säkra och förhoppningsvis få dem att blunda i mer än fyrtiofem minuter.

Vi hittade till slut en rytm, mest för att jag blev besatt av temperaturkontroll. Jag köpte den här Bambufilt med blå räv i skogen för övervakade tupplurar i vagnen och vid magtid. Min mormor svor alltid på att om man satte på bebisen ljusblå kläder eller svepte in dem i blå filtar, skulle de magiskt lugna ner sig. Jag vet inte om det finns någon vetenskap bakom att färger sänker hjärtfrekvensen, eller om det bara är gamla myter som får mig att må bättre, men den här filten är otroligt mjuk. Den är gjord av en ekologisk blandning av bambu och bomull som andas så otroligt bra i den här löjliga Texas-värmen. Bebisen vaknar inte som en svettig, grinig röra, vilket är en enorm vinst i min bok.

Mammasamvetet som äter upp en levande

Sedan är det skuldkänslorna. Åh, det där tunga, kvävande mammasamvetet. Du vet de där serierna där mamman råkar klippa bebisens finger lite när hon klipper naglarna, och hon bara sitter där och snyftar medan barnet redan har gått vidare och sitter och äter en majskrok? Japp. Jag har varit där, gjort det och köpt tröjan.

Med mitt äldsta barn försökte jag klippa hans små, rakbladsvassa nyfödda klor, och han ryckte till med handen. Jag fick med en pytteliten bit av hans hud. Han gav ifrån sig ett tillrop som varade i exakt fyra sekunder. Jag, å andra sidan, grät så mycket att jag var tvungen att ringa min mamma och erkänna att jag uppenbarligen var olämplig att uppfostra människor. Hon bara skrattade åt mig, lilla mamma, och sa att jag var dramatisk.

Folk säger alltid att man ska "ta vara på varje ögonblick eftersom det går så fort", men jag hoppar absolut över ögonblicket då jag fiskar upp ett mynt ur en ettårings mun samtidigt som jag får en mindre hjärtinfarkt. Sanningen är att vi sätter så mycket press på oss själva att vara de här perfekta mammorna som aldrig gör fel. Men barn är tåliga. De slår sig, de skrapar sig, och de får fingrarna klippta av utmattade mammor som bara försöker hindra dem från att klösa ut sina egna ögon. Man får bara krama om dem, förlåta sig själv och kanske köpa en elektrisk nagelfil så att man slipper uppleva just den paniken igen.

Börja inte ens prata om tandsprickningsfasen, som för med sig sin egen typ av skuld när man bara vill att de ska sluta gnälla så att man kan höra sina egna tankar. Min bebis har nyligen börjat få tänder, och dreglandet är helt utom kontroll. Vi skaffade en Bitleksak i silikon med panda och den sitter i stort sett fastklistrad i hans hand. Den är tillräckligt platt för att han verkligen ska kunna hålla den själv, och jag älskar att den är gjord av livsmedelsklassat silikon så att jag slipper oroa mig för konstiga kemikalier. När hans tandkött är riktigt irriterat lägger jag den bara i kylen en stund. Den löser inte allt – eftersom inget i föräldraskapet någonsin löser allt – men den köper mig tillräckligt med lugn och ro för att dricka en kopp kaffe medan det fortfarande är ljummet.

Att överleva den röriga verkligheten

Helt ärligt, att uppfostra dessa små vildar är ingenting som de perfekta flödena man ser online. Det är stökigt, det är högljutt och det luktar svagt av sur mjölk. Men det är också hysteriskt roligt, och ibland måste man bara ta ett steg tillbaka och skratta åt det helt absurda i alltihop. Man lär sig att omfamna kaoset, förlita sig på sina mammakompisar som sitter i exakt samma båt, och kanske investera i en riktigt bra mattvätt.

Om du är redo att sluta stressa över att vara perfekt och bara vill ha ärliga, högkvalitativa prylar som faktiskt fungerar för ditt underbart röriga liv, kan du shoppa hela vår kollektion av hållbara babyprylar här innan nästa utbrott är ett faktum.

Frågor jag får medan jag är täckt av kräk

• Varför känner jag mig så överväldigad även när min bebis är helt frisk?
  För att dina hormoner i princip ligger i en mixer just nu, och att hålla en liten människa vid liv är objektivt sett skräckinjagande. Även om de är kärnfriska är själva tyngden av att ansvara för varje andetag de tar utmattande. Gråt om du behöver, lämna över bebisen till din partner och ställ dig i duschen i tio minuter.
• Hur får du egentligen något gjort med småbarn springandes överallt?
  Det får jag inte. Det är hemligheten. Mitt hem är en katastrofzon sjuttio procent av tiden. Jag packar mina Etsy-beställningar i korta, febrila femtonminutersintervaller när de är tillfälligt distraherade av ett mellanmål eller ett avsnitt av Bluey. Man sänker bara sina krav tills att överleva dagen räknas som en enorm framgång.
• Är träleksaker ärligt talat bättre eller bara en estetisk trend?
  Helt ärligt, lite av båda. De ser mycket bättre ut i mitt vardagsrum än färgglada plastmonster, men framför allt har de inga batterier. Det betyder inga irriterande sirener som går igång klockan sex på morgonen, och ingen risk att mitt barn sväljer ett knappcellsbatteri. Dessutom håller de praktiskt taget för evigt.
• Vad gör jag när min bebis vägrar sova någon annanstans än på mig?
  Du köper en riktigt bra isolerad kaffemugg, hittar en bra serie att sträcktitta på, och kapitulerar på soffan i några månader. Det känns som att det kommer vara för evigt, men det gör det inte. Testa att dra en tröja du använt över deras madrass så att det luktar som du, men ärligt talat vill de ibland bara ha sin mamma.
• Hur slutar jag känna skuld varje gång mitt barn får en liten bula eller ett skrubbsår?
  Om du kommer på det får du gärna berätta det för mig. Skulden är nog bara en del av paketet, tror jag. Man måste bara påminna sig själv om att bulor och blåmärken betyder att de utforskar världen, och så länge du är där och kan pussa på det skrapade knät, gör du ett fantastiskt jobb.