Varför jag kopierar Millie Bobby Browns hemliga föräldraregel

Jag tillbringade precis fyrtiofem minuter med att febrilt radera gamla Facebook-album från 2019 medan min treåring försökte klättra upp på diskmaskinen, och jag kan lova er, paniksvetten var total. Jag tittade på min äldsta sons digitala fotavtryck och insåg att jag bokstavligen hade lagt upp allt. Hans bajsexplosion på Ica Maxis parkering, hans fullständiga namn på en bokstavstavla på BB, en video där han får ett hysteriskt utbrott för att hans banan gick av på mitten. Det är ju pinsamt. Jag satt där och hamrade på "arkivera"-knappen som om mitt liv hängde på det, när en notis dök upp på telefonen om att Millie Bobby Brown adopterat en bebis. Då slog det mig som en blixt från klar himmel: den tjugoettåringen är redan en mycket smartare mamma än jag var vid tjugoåtta.

Om du missade det mellan att bre oändligt många mackor och vika samma tvätthög i tre arbetsdagar, så har skådespelerskan och hennes man adopterat en liten flicka, men de vägrar blankt att visa hennes ansikte eller berätta något om henne för allmänheten. Folk i mina mammagrupper håller på att bli helt galna av att försöka ta reda på vad Millie Bobby Browns bebis heter, och ärligt talat? Bra för henne. All heder åt henne, hon gör exakt det jag önskar att jag hade gjort från dag ett.

Vi sålde ut våra äldsta barn för likes

Jag ska vara helt ärlig med er, min förstfödde är i princip ett varnande exempel på millennials som delar med sig för mycket. När han föddes handlade kulturen helt om att bygga sitt varumärke som mamma på nätet, så vi lämnade bara blint över våra barns hela livshistorier till Mark Zuckerberg för att alla andra gjorde det. Min farmor brukade ringa och fråga varför jag visade upp bebisens nakna rumpa i badkaret för hela stan, och jag himlade med ögonen och sa att hon bara inte förstod sig på internet. Tja, skrattar bäst som skrattar sist, för farmor hade helt rätt.

Vår läkare, dr Sarah på vårdcentralen, nämnde lite i förbigående på vår senaste kontroll att hon tycker att barn förmodligen inte borde ha en offentlig närvaro på nätet förrän de går på högstadiet. Mest för att deras små hjärnor under utveckling bokstavligen inte kan förstå konceptet av att tusentals främlingar har tillgång till deras pinsamma faser. Jag kan inte den exakta vetenskapen bakom det, men hon mumlade något om att ett barns självuppfattning blir helt skev när de vet att de presterar för en publik. Vilket verkar rimligt, med tanke på att jag knappt klarar av att någon tittar på mig för länge i kassakön på Ica.

Det är galet hur vi trodde att vi bara gjorde digitala klippböcker, men egentligen fråntog vi dem rätten att berätta sina egna historier när de blir äldre. I stället för att göra en hel stor grej av att rensa dina sociala medier och föreläsa för dina släktingar om gränser, börja bara tyst arkivera de pinsamma sakerna redan nu. Och skyll på algoritmen när folk klagar på att de inte ser ditt barns ansikte i sitt flöde längre.

Den stora mörkläggningen på nätet

När mitt tredje barn kom körde jag i princip ett vittnesskyddsprogram från mitt vardagsrum. Om du vill se hennes ansikte måste du fysiskt komma hem till mig ute på vischan och dricka ljummet kaffe med mig. Men att hålla sitt barn borta från internet innebär också att man måste lista ut hur man rent fysiskt ska skydda dem från människor i ens närhet som fortfarande tror att en bebis är ett allmänt fotoobjekt.

Det är precis därför jag köpte Bambufilten Rainbow Bridge, och den är förmodligen min mest använda bebisprodukt av helt andra anledningar än vad tillverkaren tänkt sig. Visst, den är vackert gjord och bambutyget är mjukare än min gamla favorittröja från gymnasiet, men det riktiga säljargumentet för mig är att den är enorm och helt ogenomskinlig. Jag köpte den strax före jul specifikt för att slänga över bilbarnstolen när min svärmor slet fram sin iPad för att köra FaceTime med hela sin syjunta utan att fråga. Med sina 120x120 cm kan du enkelt drapera den över bärselen när du går genom mataffären, och den mörkbruna färgen gör att nyfikna främlingar inte lätt kan titta in och ta en smygbild när du bara försöker köpa mjölk ifred. Den andas tillräckligt mycket för att bebisen inte ska bli överhettad i sommarvärmen, men är tillräckligt rejäl för att fungera som en fysisk integritetsgardin.

Att dela på det verkliga jobbet

En sak som verkligen slog mig med alla dessa nyheter om kändisbebisar är hur maken fotograferades med bärsele när han uträttade ärenden, och de har pratat om att dela på allt femtio-femtio. Vilket, låt oss vara ärliga, vanligtvis betyder att mamman drar åttio procent av det mentala lasset medan pappan får stående ovationer för att han byter en kissblöja.

Min man är fantastisk, men med vår första var jag definitivt "standardföräldern". Om jag inte köpte blöjor, hade vi inga blöjor. Nu använder vi ett system där han inte bara utför uppgiften, han äger hela kategorin. Vilket betyder att om bebisen växer ur sina skor är det hans problem att märka det och hans problem att fixa det.

På tal om skor kom min man stolt hem med dessa Bebissneakers för att han tyckte att den lilla seglarskomodellen var jätterolig. Jag ska vara ärlig med er om de här: de är helt okej. Om ditt barn faktiskt ställer sig upp mot soffbordet och försöker ta sig runt är halkskyddssulan genuint hjälpsam på trägolv, och de ser väldigt söta ut på familjefoton. Men om din bebis är under sex månader och mest ligger på mage kommer de att rycka av sig skorna i baksätet av familjebilen så fort du tittar bort. Om du har budgeten för det och ett specifikt bröllop att gå på, slå till. Men annars, stressa inte upp dig över att försöka behålla fina skor på en bebis som hellre äter på sina egna tår.

Att hålla deras hjärnor offline

Om vi trappar ner på att dela våra barn med den digitala världen, måste vi också trappa ner på hur mycket den digitala världen delas med våra barn. Jag förlitade mig alldeles för mycket på blinkande, sjungande plastleksaker för att hålla min äldsta distraherad så att jag kunde packa beställningar till min Etsy-butik. Vid middagstid var vi båda överstimulerade och grät.

Kolla in vår skärmfria kollektion av ekologiska leksaker om du försöker sätta ihop en önskelista till bebisen som inte kräver Wi-Fi eller AA-batterier.

Numera lägger jag bara min yngsta under Babygymet Nature Play när jag behöver tjugo minuter för att svara på kundmejl. Jag älskar den här grejen för att den inte gör någonting alls. Och jag menar det som en massiv komplimang. Det finns ingen Bluetooth-högtalare, inga blinkande neonljus, bara lite lent bokträ och några mjuka, jordfärgade tyglöv som dinglar ner. Dr Sarah sa till mig en gång att bebisar faktiskt blir överväldigade av plastleksaker med höga kontraster, och att naturliga texturer hjälper dem att förstå djup och grepp mycket bättre. Det verkar stämma med tanke på att min dotter glatt kan ligga där och slå efter den lilla trämånen i en halvtimme utan att bli gnällig. Det ser bara ut som en vanlig möbel i mitt vardagsrum i stället för ett litet tivoli i plast.

Det där med självkärlek

Millie nämnde också i en intervju hur hon slutat dra nedvärderande skämt om sin egen kropp för att hon inte stod ut med tanken på att hennes dotter skulle höra det och internalisera den typen av giftigt självsnack. Det är så vettigt, och vi borde förmodligen alla sluta kalla våra mammamagar för degklumpar omedelbart, så låt oss bara komma överens om det och gå vidare till det som är svårt.

Att vara förälder i den digitala tidsåldern är i princip som att kasta spagetti på väggen och hoppas att man inte råkar förstöra sitt barns liv för alltid. Men beslutet att hålla deras ansikten borta från nätet tills de är gamla nog att faktiskt ge sitt samtycke? Det kanske är det enda jag med säkerhet vet är ett bra beslut. Även om det innebär att min farmor får lov att vänta på ett framkallat foto med posten som om det vore 1995.

Om du är redo att omfamna det analoga, lågteknologiska bebislivet, ta en kopp kaffe som du förmodligen kommer behöva värma om tre gånger och kika på våra hållbara och nedkopplade måste-ha-prylar.

Knepiga frågor om digitalt föräldraskap

Hur säger jag till mina föräldrar att sluta lägga ut min bebis på Facebook?
Ärligt talat kan du ju försöka ha ett djupt respektfullt samtal om digitala fotavtryck, men själv brukar jag bara skylla på snuskgubbar på nätet eftersom det skrämmer den äldre generationen till lydnad. Jag sa till min pappa att mjukvara för ansiktsigenkänning samlar in bebisbilder för AI, och även om jag inte har en aning om huruvida det är helt sant, har han inte lagt ut en bild på mina barn sedan 2022.

Är det konstigt att sätta en emoji över mitt barns ansikte på foton?
Ja, det ser ju lite ut som ett livsbevis från en gisslantagning, jag tänker inte ljuga. Men gör det ändå. Om du verkligen vill lägga upp den där familjebilden från stranden, släng på en gigantisk solros över barnens ansikten. Människor som verkligen känner dig bryr sig inte, och människor som dömer dig för det borde förmodligen inte titta på dina barn ändå.

Kommer det att skada deras sociala kompetens att hålla dem borta från nätet?
Enligt alla läkare jag någonsin har trängt in i ett hörn med min ångest: absolut inte. Verklig social kompetens byggs genom att aggressivt förhandla om vem som får den blå muggen vid matbordet, inte av att veta hur man poserar för en Instagram-reel. De kommer att fatta hur internet fungerar så småningom, det är bokstavligen ingen stress alls.

Tänk om jag redan har lagt upp mitt äldre barns hela liv?
Välkommen till klubben, ta en namnskylt. Du kan inte göra det förflutna ogjort, men du kan i tysthet gå igenom dina gamla flöden och klicka på "arkivera" medan du sitter i bilen och väntar vid skolan. Klandra inte dig själv för det – vi var i princip försökskaniner för föräldraskap i sociala medier, och nu vet vi bättre.