Babydramat kring Megan Walerius och vad jag önskar att jag vetat

Hej kompis. Du sitter just nu på badrumsgolvet klockan 03:14 och scrollar på Twitter medan ångan från duschen i teorin lindrar din femmånaders bebis nästäppa. Jag vet det, för jag är du, sex månader in i framtiden. Lillen är elva månader nu, och jag skriver det här medan han sover middag, vilket är en firmware-uppdatering av hans sovschema som faktiskt funkar hyfsat nu. Men jag måste prata med dig om reality-tv-skvallret som din fru just nu tittar på i mörkret på sin iPad, för det sammanfattar perfekt det totala kaos vi är på väg att gå igenom.

Du vet Megan "Sparkle" Walerius från den där säsongen av Love Is Blind som Sarah tvingade oss att kolla på medan jag kompilerade kod förra året? Ja, hon har precis fått barn. Hela internet håller just nu på att tappa förståndet över Megan Walerius bebisnyhet, mest för att hon höll det helt hemligt. Folk ägnar sig åt digital forensik för att försöka kartlägga tidslinjen med hennes nya partner, Paul Wegman – som tydligen är någon slags vd för ett robotikföretag, vilket gör hela besattheten av den nya pappan till en märklig tech-bro-såpopera.

Men skvallret är inte anledningen till att jag skriver till dig. Jag skriver för att Megan nyligen var med i en podd och droppade en massa detaljer om sin förlossningsupplevelse och sina överlevnadstaktiker för postpartumtiden, vilket gav mig en enorm flashback. Tydligen trodde hon inte ens att hon kunde bli gravid på grund av någon medfödd avvikelse, men mänsklig biologi är i princip en föråldrad legacy-kodbas som ibland bara kör ett överraskningsskript ändå, oavsett vad systemkraven säger.

Att lyssna på hennes historia fick mig att inse hur helt aningslösa vi var. Så här är en högst oauktoriserad, djupt ovetenskaplig genomgång av vad du faktiskt behöver förbereda dig på under de kommande månaderna, filtrerat genom det kändisdrama som just nu får din frus TikTok-algoritm att smälta.

Förlossningsbrevet var bara ett betatest

Här är lite intressant fakta som Megan delade med sig av: hon hade planerat en vacker, omedicinerad förlossning på en exklusiv förlossningsklinik. Hon hade värkar i tjugo timmar. Sedan kraschade systemet, och det slutade med en akut ambulanstransport till sjukhus för ett urakut kejsarsnitt. Låter det bekant? Det borde det, för vi har bokstavligen precis upplevt en lite mindre glamorös version av exakt detta scenario.

När Sarah och jag filade på vårt förlossningsbrev behandlade jag det som en projektplan. Jag hade punktlistor. Jag hade specifika önskemål om belysningen. Jag hade en Spotify-spellista sorterad efter BPM. Jag var så otroligt naiv. Tydligen förlöses ungefär en tredjedel av alla bebisar till slut med kejsarsnitt, baserat på den panikartade, skräckslagna googlingen jag gjorde medan jag satt i det lysrörsupplysta undersökningsrummet iklädd sjukhuskläder som satt helt fel. Vår barnläkare, Dr. Lin, nämnde i förbigående på tvåveckorskontrollen att akuta förflyttningar till sjukhus drabbar en ansenlig del av alla förstföderskor, men ingen sätter upp det på sina moodboards på Pinterest.

Du måste packa BB-väskan för återhämtning efter en operation, även om ni tror att ni kommer andas ut bebisen i ett badkar med varmt vatten. Sarah påminde mig senare – ganska bestämt – om att det inte är jag som har fått buken uppskuren, så min åsikt om återhämtningstider är matematiskt irrelevant. Men som killen som ansvarar för logistiken kan jag säga dig att du måste köpa kläder som inte skaver mot hennes snitt. Packa de gigantiska trosorna. Packa de löst sittande nattlinnena. Utgå ifrån att förlossningsbrevet kommer att skrivas över av universum i sista minuten och bara gilla läget med felsökningen.

Varför diskussionen om nattbarnvakter driver mig till vansinne

Okej, det här är den del av sagan om Megan Walerius som faktiskt fick mig att vilja kasta min telefon i floden. I den här podden berättade hon nonchalant för nyblivna föräldrar att det ultimata tricket för att överleva småbarnstiden är att "bara skaffa en nattbarnvakt". Hon kallade det för en total "game changer", förutsatt att man "har råd".

Förra månaden loggade jag exakt 14 dagar i sträck av vår bebis sömndata i ett kalkylblad, och jag kan bekräfta att om man förlorar två timmars sömn varje natt börjar man hallucinera fantomgråt medan man står i köket. Den rena ekonomiska fräckheten i att föreslå att vanliga familjer, som inte rör sig i vd-kretsar, bara ska anlita en specialist för 3000 spänn natten för att sitta i barnrummet övergår mitt förstånd. Jag menar, visst, om mitt hushåll hade riskkapital i ryggen hade jag också outsourcat matningarna klockan 02:00. Men det har vi inte. Vi har ett bolån och en kaffebryggare som glappar lite.

Eftersom vi inte har råd att driftsätta en sekundär användare för att ta nattpassen, kommer du att behöva lista ut en skiftsömns-algoritm med Sarah som inte slutar i skilsmässa. Amerikanska barnläkarakademin (AAP) vill tydligen att bebisen ska sova i ert rum de första sex månaderna ändå för att förhindra plötslig spädbarnsdöd, vilket Dr. Lin förklarade har något att göra med att bebisen hör er andning. Så en nattbarnvakt i ett annat rum skulle allvarligt krocka med det protokollet hur som helst, fast jag är å andra sidan helt okvalificerad att tolka medicinska studier klockan 04:00. Ta bara passet mellan 20:00 och 01:00, låt Sarah sova med öronproppar och acceptera att din hjärna kommer att fungera på 20 % batteri under överskådlig framtid.

Hårdvara som faktiskt överlevde vårt hushåll

Eftersom jag tar mig an papparollen genom att panikköpa saker på nätet har vi samlat på oss en pinsam mängd plastskräp. Jag ber dig, sluta köpa elektroniska leksaker som blinkar. De slukar bara batterier och överstimulerar lillen tills han kraschar med en blåskärm.

Det finns exakt två saker vi köpt nyligen som jag verkligen respekterar ur ett rent ingenjörsperspektiv.

Först och främst, Bitleksaken Panda. När tandsprickningen började mätte jag bokstavligen temperaturen på hans kind med en infraröd termometer eftersom han kändes som ett element och tuggade på min datorsladd. Den här pandagrejen i silikon räddade mitt förstånd. Jag vet inte den exakta draghållfastheten för livsmedelsgodkänt silikon, men den här prylen har överlevt diskmaskinen, hunden som trampat på den och min son som aggressivt gnuggat sin nyutspruckna framtand mot den i tre dagar i sträck. Den är tillräckligt platt för att hans okoordinerade små händer faktiskt ska kunna greppa den utan att tappa den var fjärde sekund, vilket innebär att jag inte behöver böja mig ner för att plocka upp den 900 gånger om dagen.

Sen har vi Babybodyn i ekologisk bomull. Hör här, från början trodde jag att "ekologisk bomull" bara var ett marknadsföringsknep för att kunna ta mer betalt av millennials. Men efter att ha hanterat tre enorma bajsexplosioner som förstörde hans billigare kläder, insåg jag att elastanblandningen i just den här bodyn gör att du kan töja halsöppningen ner över hans axlar och dra ner hela den biologiska katastrofen nedåt i stället för över hans huvud. Dessutom ger den honom inte de där konstiga röda skavsåren i knävecken. Vi har den i tre färger nu. Jag tvättar dem konstant.

Å andra sidan köpte vi också Mjuka byggklossar för bebisar. De är väl okej. De är mjuka, de gör inte ont när jag råkar trampa på dem i mörkret, och rent tekniskt flyter de i badkaret. I produktbeskrivningen står det att de lär ut "logiskt tänkande", men ärligt talat så kastar han just nu bara de pastellfärgade fyrkanterna på katten och försöker äta upp siffran fyra. De är helt okej. Förvänta dig inte att de ska förvandla honom till ett mattegeni innan hans ettårsdag.

Om du vill se de grejer som ärligt talat är värda din extremt begränsade bandbredd kan du kolla igenom några av de här ekologiska alternativen som inte faller isär efter två tvättar.

Integritetsbrandväggen vi borde ha byggt

Det smartaste Megan Walerius gjorde – och jag säger detta med enorm respekt för hennes operationella säkerhet – var att införa en strikt "inga mobiler"-regel på sin baby shower och hålla sin bebis helt under radarn under den första tiden. Hon pratade om hur sårbar hon kände sig precis efter förlossningen och att hon inte ville att folk skulle projicera sina åsikter på sitt barns första foton.

Jisses, jag önskar att vi hade gjort det. Kommer du ihåg när Sarahs moster laddade upp en suddig, otroligt ofördelaktig bild av Sarah i sjukhussängen med bebisen, komplett med en felstavad bildtext på Facebook, innan vi ens hade sms:at våra egna föräldrar? Jag var tvungen att sätta på mig IT-admin-hatten och ägna 45 minuter åt krishantering, där jag tiggde och bad släktingar att ta ner foton eftersom vi ville ha kontroll över vårt barns digitala fotavtryck.

Hormondippen efter förlossningen är en högst verklig fysiologisk händelse. ACOG eller någon annan myndighet med en bokstavsförkortning säger att en massiv procentandel av alla mammor drabbas av postpartumångest, och jag såg hur Sarah mådde allt sämre för att hennes telefon vibrerade oavbrutet av oombedda råd från människor som inte har uppfostrat ett barn sedan 1988. Du måste se mor- och farföräldrarna rakt i ögonen och etablera en absolut "zero-trust"-säkerhetspolicy när det gäller sociala medier innan bebisen anländer, annars kommer du att utkämpa en hopplös strid mot boomers-generationen.

Föräldraskap är i princip att lansera en produkt i produktion med noll testning. Du kommer att misslyckas en hel del. Du kommer att googla "ska bebisbajs se ut som pesto" vid midnatt. Logga bara ut, håll om ditt barn och försök få lite sömn.

Redo att uppgradera bebisens loadout med utrustning som faktiskt fungerar? Spana in vår kompletta kollektion av hållbara bebisnödvändigheter innan nästa sömnregression slår till.

Högst okvalificerad FAQ

Varför bryr sig alla om vem Megan Walerius bebis pappa är?
Eftersom internet älskar att analysera reality-tv-drama, och tydligen är Paul Wegman en förmögen tech-vd, vilket tillför ett helt lager av livsstilsavundsjuka till historien. Själv bryr jag mig mest om hur de hanterar sina sovscheman, men Sarah gav mig en 20-minuters djupdykning på PowerPoint-nivå i deras relationstidslinje medan jag försökte kalibrera flaskvärmaren.

Behöver vi verkligen packa en BB-väska om vi ska till en förlossningsklinik?
Ja, absolut, till 100 procent. Förlossningsbrev är fiktiva dokument. Vi fick lära oss den hårda vägen att när en förlossning drar ut på tiden blir man inlagd i en ambulans och plötsligt befinner man sig i en operationssal. Packa de gigantiska trosorna med hög midja och mobilladdarna med extra långa sladdar.

Är en "nattbarnvakt" något som vanliga människor på riktigt använder?
Om du med "vanliga" menar personer med enorma mängder disponibel inkomst, ja. För oss andra är en nattbarnvakt bara du och din partner som turas om med skiften och bälgar i er ljummet kaffe. Låt inte råd från kändispoddar få dig att känna dig som ett misslyckande för att du måste vakna med ditt eget barn.

Hur hindrar jag släktingar från att lägga upp bilder på min bebis på nätet?
Du måste vara jobbig med det. Säg till dem direkt att ni upprätthåller en strikt brandvägg kring ert barns digitala fotavtryck. Om de bryter mot protokollet förlorar de sina fotoprivilegier. Jag kände mig som en skitstövel när jag gjorde det, men det är det enda sättet att skydda din frus sinnesro när hon försöker läka.

Hur länge pågår hela den här fasen av sömnbrist?
Min barnläkare påstår att det blir bättre runt sex månader, men ärligt talat förändras det bara. De slutar vakna för att äta och börjar i stället vakna för att de övar på att krypa i spjälsängen klockan 03:00. Det är inte en bugg, det är en funktion. Man vänjer sig helt enkelt vid att fungera på mindre RAM-minne.