Varför Machine Gun Kellys delade föräldraskap är förvånansvärt inspirerande

Klockan var 03:14 på natten, den fuktiga Texasluften klibbade redan mot fönsterrutorna som en våt filt, och mitt mellanbarn – vi kan kalla henne Bebis M för att hålla vissa saker privat – höll på med det där skräckinjagande, bakåtböjda skrikandet som bara tandsprickande bebisar klarar av. Jag vaggade henne i mörkret, min fot var bortdomnad efter att ha trampat på samma knarrande golvbräda i en timme, och jag skrollade desperat på telefonen med ena tummen bara för att hålla ögonen öppna. Det var då algoritmen serverade mig en video med Colson Baker, mer känd som Machine Gun Kelly, där han pratade om sin tonårsdotter Casie och hennes mamma, Emma Cannon.

Jag ska vara helt ärlig med er, kändisskvaller får mig vanligtvis att himla med ögonen så mycket att jag kan se min egen hjärna. Men där jag satt, täckt av en blandning av dregel och sur mjölk, föll jag ner i ett kaninhål om den här mgk-barnmamman-situationen, och det jag hittade fick mig faktiskt att stanna upp. För i en värld där alla postar varje sekund av sina barns liv på nätet är den här kvinnan bokstavligen ett spöke. Ingen offentlig Instagram. Inga utläggningar på TikTok. Hon uppfostrar bara i tysthet sin dotter i Cleveland medan hennes ex dejtar Megan Fox och lever ett vilt rockstjärneliv. Och på något sätt är deras gemensamma föräldraskap chockerande normalt.

Jag kunde inte sluta tänka på det medan jag torkade Bebis M:s haka för femtionde gången den natten. Vi sätter så stor press på oss själva att spela upp vårt moderskap för en publik, men ibland är det mest kraftfulla man kan göra att bara logga ut och göra det faktiska jobbet med att uppfostra en människa.

Spöklägesstrategin i föräldraskapet

Det finns en hel industri som bygger på att få mammor att känna sig som skräp om våra golvlister inte är fläckfria och våra barn inte bär matchande linnekläder i neutrala toner medan de sorterar estetiska träklossar i ett soligt rum. Jag är så otroligt trött på Instagrams föräldra-OS. Det är ett heltidsjobb bara att försöka övertyga främlingar på nätet om att man inte har tappat förståndet, och jag ser unga mammor som slår knut på sig själva för att projicera den här bilden av ansträngningslös perfektion, samtidigt som deras verkliga liv brinner ner bakom kameran.

Men Emma Cannon? Hon födde barn 2009, långt innan influencer-mamma-boomen, och hon... stannade bara offline. Hon har aldrig verifierat sin identitet på sociala medier, hon ställer inte upp på intervjuer och hon utnyttjar inte sin koppling till en enorm kändis för att sälja detox-te eller hårvitaminer. Hon lever bara sitt liv. Jag har en enorm respekt för det. Jag driver en liten Etsy-butik från mitt garage där jag gör personliga termosmuggar, och halva tiden känner jag en hemsk press på att lägga upp bilder på mina barn på företagssidan bara för att "öka engagemanget", för det är vad marknadsföringspoddarna säger att man ska göra. Att se någon som har all anledning i världen att jaga kändisskap aktivt välja frid istället är det mest punkiga jag någonsin sett. Och när det gäller skvallertidningarna som försöker gräva fram skit om henne, kan de ärligt talat dra åt skogen.

Tandsprickning klockan tre på natten och pandan som räddade vårt förstånd

Eftersom vi pratar klarspråk, låt oss prata om den absoluta mardröm som tandsprickningsfasen är. Mitt äldsta barn var ett skräckexempel. Vi testade varenda holistisk, naturlig, Instagram-godkänd metod som fanns. Min mormor tjatade om att jag skulle gnida in whiskey på hans tandkött, vilket, rart av henne, definitivt var standard för föräldrar 1985 men som ger dig en snabbfil till ett besök från socialtjänsten idag. Vi led oss igenom månader av att han gnagde på mina nyckelben och vaknade var fyrtiofemte minut.

När Bebis M började få sin första tand hade jag släppt allt mitt idealistiska nybörjarmamma-trams och ville bara ha något som faktiskt fungerade. Min barnläkare sa att lite feber är helt normalt vid tandsprickning, men min egen mamma svär på allt som är heligt att tandsprickning inte orsakar feber och att det alltid är ett virus som gör dem sjuka. Ärligt talat, vem vet ens längre? Medicinböckerna säger en sak, läkaren en annan, och jag sitter bara här och försöker filtrera en massa motsägelsefull vetenskap genom min djupt sömnbristande hjärna medan jag hoppas att jag inte råkar förstöra mitt barn.

Vad jag däremot vet är att Bitleksaken Panda från Kianao bokstavligen är den enda anledningen till att min man och jag fortfarande pratar med varandra. Den kostar runt 150 spänn och är en livräddare. Den är gjord av livsmedelsklassat silikon som är helt BPA-fritt, men ännu viktigare är att den är platt så att min bebis faktiskt kan hålla den dumma grejen själv utan att tappa den var tredje sekund och skrika efter att jag ska plocka upp den. Jag kastar in den i kylskåpet i tio minuter innan läggdags, och det kalla silikonet bedövar hennes tandkött precis tillräckligt för att vi båda ska få en paus. Jag säger inte att en bit silikon formad som en panda är magisk, men jag säger att jag inte skulle lämna huset utan den just nu.

Volangbodyn som jag vägrar stryka

När man är konstant utmattad blir kläderna man sätter på sitt barn ett enormt friktionsmoment. Förut brydde jag mig om att klä min äldsta i komplicerade outfits med flera lager som såg bedårande ut i exakt tre minuter innan någon bajsade ner sig totalt. Nu, med tre barn under fem år, är mitt främsta kriterium för kläder att fråga mig själv om jag kommer att slita mitt eget hår i försök att knäppa den klockan två på natten.

Jag köpte nyligen en Ekologisk Body med Volangärmar, och jag har väldigt blandade känslor inför den. Låt mig säga det rent ut. Tyget i sig är otroligt. Det är 95 % ekologisk bomull, och eftersom Bebis M har hud som slår ut i eksem om hon ens tittar på syntetfibrer, är den andningsbara bomullen fantastisk. Den odlas utan otäcka bekämpningsmedel, vilket får mig att må lite bättre över planetens tillstånd.

Men ärmarna. Alltså, hörrni. Volangärmarna är så söta när man först tar ut den ur förpackningen, men i samma sekund som man kör den i tvättmaskinen viker de små volangerna ihop sig till konstiga taco-former. För att få den att se ut som på bilden igen skulle man bokstavligen behöva stryka den. Jag stryker inte ens mina egna skjortor, så om någon tror att jag tänker dra fram strykbrädan för en bebisbody som ändå kommer att bli täckt av sötpotatispuré, så har de tappat förståndet. Det är ett fint klädesplagg, och vi använder den fortfarande för tyget är galet mjukt, men jag låter helt enkelt ärmarna förbli skrynkliga. Det är vad det är.

Om du håller på att bygga upp din bebis garderob eller leksakslåda och vill hoppa över plastskräpet som går sönder på två dagar, kan du kika på deras kollektion av ekologiska babyleksaker och hitta saker som seriöst håller för en ettåring som kastar dem tvärs över rummet.

När det är ditt barn som ställer dig till svars

En av de galnaste sakerna jag lärde mig under mitt nattliga kaninhål om MGK och Emma Cannon var hur deras dotter Casie verkligen pressade honom att bli nykter. Han erkände i en podd att Casie tittade på honom och sa att hon kunde se när han var hög. Att höra att en ung tonåring hade den emotionella mognaden att konfrontera sin rockstjärnepappa är otroligt, men det är helt logiskt när man inser att hennes mamma uppenbarligen har uppfostrat henne med stenhårda gränser.

Det fick mig att tänka på etiketten "baby mama". Runt min lilla småstad kastas det uttrycket oftast runt som en förolämpning. Det är menat att antyda drama, instabilitet och ett trasigt hem. Men så tittar man på Emma, som tekniskt sett är en "baby mama", och hon är här ute och uppfostrar ett jordnära, intelligent barn som har modet att ställa en vuxen man till svars. Barn ser rakt igenom oss. De bryr sig inte om hur mycket pengar du har eller hur många följare som tittar på dina bilder. De bryr sig om ifall du är närvarande.

Jag oroar mig ständigt för det här med mina egna barn. Stirrar jag för mycket på telefonen när jag packar Etsy-beställningar? Märker min äldsta när jag snäser åt hans pappa över något dumt bara för att jag är överstimulerad? Alla böcker säger åt en att utöva medvetet föräldraskap och göra djupandningsövningar när man blir triggad, men halva tiden biter jag bara ihop för att ta mig igenom eftermiddagsdippen och hoppas att jag inte säger något jag får ångra. Att se hur det gått så bra för ett barn som Casie trots hennes pappas kaotiska offentliga liv, ger mig en märklig känsla av hopp om att våra barn kanske, bara kanske, är mer motståndskraftiga än vi tror.

Distraktioner som inte får mig att vilja slita mitt hår

Eftersom vi är inne på ämnet att överleva kaoset, måste jag nämna den enda saken som håller min yngsta sysselsatt medan jag försöker skriva ut fraktetiketter i garaget. Vi satte upp Babygymmet Regnbåge i Trä på en lekmatta i hörnet, och det har fungerat chockerande bra.

Jag läste någonstans att hängande leksaker i trä hjälper till med djupseendet, eller kanske det var rumsuppfattningen? Jag vet inte, det är en massa utvecklingsvetenskap jag knappt klarade av i skolan, men jag kan säga dig att min yngsta seriöst ligger där och viftar på den lilla träelefanten i tjugo hela minuter utan att skrika. Färgerna är inte så där skrikiga som på de där plastmonstren från stormarknaderna, de som spelar falska låtar och ger mig omedelbar migrän. Den står bara där, ser anständig ut i mitt stökiga hus och låter min bebis öva på att greppa saker medan jag tejpar ihop kartonger. Ibland behöver man inte en perfekt utformad Montessori-läroplan, man behöver bara tjugo minuters relativ tystnad för att få sitt jobb gjort.

Ärligt talat är föräldraskap bara en rad röriga, ofullkomliga val. Oavsett om du är en känd rappare som försöker rodda i delad vårdnad från en turnébuss, en mamma i Cleveland som håller sig helt undan rampljuset, eller en trött Etsy-säljare på den texanska landsbygden, täckt av bröstmjölk och kaffefläckar, så gissar vi alla bara. Glöm försöken att få det att se perfekt ut för en publik. Fokusera bara på barnet du har framför dig.

Om du är utmattad och bara letar efter bebisgrejer som seriöst fungerar utan att det ser ut som att en plastfabrik har exploderat i ditt vardagsrum, gör dig själv en tjänst och kolla in resten av de hållbart tillverkade produkterna hos Kianao.

Frågor jag brukar få om det här

Är det farligt om min bebis råkar svälja lite silikon från att ha tuggat så hårt?

Okej, för det första: få inte panik. Medicinska sajter kommer att säga att du genast ska inspektera leksaken efter skador, men ärligt talat, om du använder en högkvalitativ bitleksak i 100 % livsmedelsklassat silikon som de från Kianao, är de nästan omöjliga för en bebis att bita igenom utan riktiga, vassa vuxentänder. Om de på något sätt lyckas knipsa av en mikroskopisk bit är det giftfritt, men du bör definitivt slänga leksaken i soporna direkt bara för att vara på den säkra sidan. Kontrollera alltid bitleksakerna efter att du tvättat dem.

Hur hanterar du skuldkänslorna över att arbeta när barnen är hemma?

Det gör jag inte. Skuldkänslorna bor bara med mig som en dålig inneboende. Jag försöker påminna mig själv om att min mamma slet som ett djur när jag var liten och det blev folk av mig också, men det sticker ändå till i hjärtat när jag måste be min äldsta titta på ett barnprogram till för att jag ligger efter med beställningar på termosmuggar. Jag försöker bara se till att de små stunder av tid vi faktiskt har tillsammans räknas, och så släpper jag resten. Det är rörigt, men det är vårt liv.

Varför använder folk begreppet "baby mama" så negativt?

Ärligt talat bottnar det i en massa klassföraktande skräp. Samhället älskar att döma kvinnor, i synnerhet unga mammor som inte är gifta med sitt barns pappa. Men verkligheten är att bonusfamiljer och delad vårdnad är normen för miljontals människor. Så länge barnet är älskat och gränser respekteras, betyder den juridiska titeln på relationen ingenting alls.

Tycker du verkligen att träleksaker är bättre än plastleksaker?

Jag är inte puritan när det gäller någonting. Vi har gott om högljudda, irriterande plastleksaker som vi fått i present, och mina barn älskar dem. Men för min egen sinnesfrids skull föredrar jag träleksaker eftersom de inte går sönder lika lätt, de kräver inga batterier som dör var tredje dag och de överstimulerar inte bebisen precis innan sovstunden. Dessutom ser de helt enkelt trevligare ut där de ligger på mattan.

Hur länge varar egentligen tandsprickningsmardrömmen?

För evigt. Skämt åsido, men det känns så. Med mitt äldsta barn kändes det som att han fick tänder non-stop från fyra månaders ålder tills han var över två år. De får en paus mellan framtänderna och kindtänderna, men kindtänderna är på en helt annan, hemsk nivå. Bunkra bara upp med kaffe och investera i en bra bitleksak. Du kommer att ta dig igenom det, jag lovar.